Забирает то ведь ненадолго. Ребенку полезно много общаться с разными людьми для его лучшего развития. Отдыхайте в это время и будте благодарны бабушке. Мне вот никто не помогал нянькаться, я чуть с ума не сошла.

Такие чувства к больным детям испытывают многие родители. Вовсе не потому, что родители такие монстры. А потому, что устают, сердце кровью обливается, глядя на ребенка, чувствуют свое бессилие, кто-то и вину за случившееся ощущает, крушение надежд.

Обсуждение

У меня такая история,мой сын пятый по счету,родился абсолютно нормальным ребенком,но в 1год,3 мес вылил на себя кипяток. Его как будто подменили,он перестал вообще что либо понимать,гулять с ним было невозможно,он просто убегал,не оглядываясь,вел себя неадекватно везде и всегда,чуть не по его- орал и успокоить нереально. Вот честно скажу,раздражаться да,было дело,а вот стесняться в голову не приходило,не в коем случае Вас не осуждаю,просто вспоминаю. Говорить первые слова он начал в 4 года и что говорил непонятно. Чтобы ему мед.карте написали отставание,не знаю почему,но я ужасно не хотела и возила его к независимому неврологу. Скажу,что нам помогло,поездка к Серафиму Саровскому и точечный массаж,сделали всего 5 раз и он начал говорить,первое слово сказал уже после первого массажа,слово было " каша", до этого он даже мама не говорил,он ВООБЩЕ нечего не говорил. Какой он сейчас:перешёл в пятый класс,занимается художественным словом,в театральном кружке,в музыкальной школе, поет,закончил четвертый класс хорошо. При этом говорить с ним трудно,речь не льется,объясняться ему сложно,при этом он отличник. Сделайте свою сыну курс именно точечного массажа,он что- то в мозгу восстанавлиает точно. Одна мамочка по моему совету сделала несколько курсов такого массажа своему ребенку с ДЦП,который в год только лежал и не мог даже на бок повернуться,он стал вставать на ножки. Сейчас уже хоть и плохо,но ходит,учится в школе,хотя ему и писать трудно,не успевает. Мамочка эта его обожает. Попробуйте говорить о своём ребенке побольше и почаще со всеми, Вы перестанете его стесняться.

У меня ребенок с УО с органическим повреждением мозга. Сейчас ей уже 17 лет. В шесть она не то что динозавров, она не говорила даже, не ходила и уж тем более не умела себя обслуживать даже в мелочах. И я тоже стеснялась этого, но это нужно просто принять и пережить этот этап, он пройдет. Сейчас моя дочь конечно не умеет читать и считать и даже писать, думаю годам к 25 я научу ее хотя бы читать. Но сейчас она разговаривает, ходит, обслуживает себя сама, помогает мне по хозяйству и отлично ладит со своей младшей сестрой присматривая за ней. Для меня она моя дочь любимая, добрая, красивая и самая лучшая умница.

Мне всегда казалось, что материнская (отцовская) любовь к ребенку предполагается как бы сама собой. Быть может потому, что я сама выросла в любящей семье и родители для меня Любили ли эти матери своих детей? Или они были вообще не способны на подобное чувство?

Обсуждение

ИМХО материнская любовь - сама собой. Отцовская - воспитывается присутствием рядом с ребенком, учыастием в его жизни и решении проблем - мужчина ценит то, во что вкладывается - материально и душевно. А вообще отношения в семье зависят от ценностей семьи. Кому-то проще не любить, но дать все. Кто-то обожает детей, носит на руках, таскает по секциям, а на выходе получает нищих закомплексованных интеллигентов, со сложным отношением к родителям... Кто-то, не давая детям любви, получает обожание в ответ и угадывание желаний - целая туча комплексов, дети хотят завоевать родительскую любовь в любом возрасте. Тут куча вариантов.

ну вообще безусловна только любовь матери, отцовская любовь вообще-то предполагает много условий.
а вообще, конечно, бывает, гораздо чаще, чем кажется. причем по мне так страшнее такая не любовь родителей, которая скрывается за прикрытием "я для тебя все сделаю", "я из-за тебя всем пожертвовала", "я из-за тебя ночами не сплю" и т. д. то есть ненастоящей любви родителей к детям очнеь много, гораздо больше, чем настоящей (честной) нелюбви

И до сих пор у меня нет этого безусловного чувства к Валере. Да,к сожалению это так. И у мужа нет к нему сумашедшей привязанности. Но мы честно друг другу это говорим (имею ввиду с мужем),это не рушит мозг и не унижает наши родительские чувства. Ну не пришла еще любовь.

Обсуждение

а я как-то не поняла о чем там все. Ну и плюс словосочетание "духовные акушерки" вызывают у меня приступ мигрени, ага.

Ну вот, а у меня как раз терзания на эту тему. Который день думаю, может такая вот ненормальная безусловная любовь моя к сыну только мешает ему? Стесняет, пугает..?
Ведь было же, что он брал мою руку, прижимал к своей щеке, и держал так, делая вид, что спит. А сейчас он выстроил заборчик вокруг своей души, не пробиться. И нужно ли биться? Не знаю.
Быть может, его достали мои претензии, мои понятия о правильности жизни? Так я больше уже и не пристаю к нему, не укоряю за курение и матершину. Проглатываю обиды и молчу, чтобы не укорять. Так он начал наглеть, начал заигрывать с Аней. А когда я таки обиделась, даже и не подумал просить прощение. Не пожалел меня, хотя видел, что мне плохо.
Да, он прижился у нас, расслабился. Он не боится, что его вернут в ДД, он может уйти от разговора, хлопнув дверью. Он чувствует себя дома, но он не принимает нас как родных людей, не чувствует меня матерью, других детей сестрами и братом. Каждую свободную минуту он бежит к друзьям. А друзья его в Детдоме.Там они курят, матерятся, заигрывают с девочками, треплются...
Я чуть было не решилась поговорить с ним в таком духе: если ты не любишь нашу семью, то после 9-го класса иди в училище, в общежитие. А мы возьмем себе другого ребенка, которому нужна семья, которому плохо в Детдоме.
Не решилась. И слава Богу, т.к. это был бы окончательный разрыв. А так есть надежда, что он все-таки полюбит нашу семью,откроется, доверится.
Так вот мой вопрос: а, может быть, моя любовь только во вред ему. Стесняет? Пугает? Были бы ни к чему не обязывающие отношения- было бы нормально?
Бывает ли любовь лишней?
Ох, уж эти подростки...

Оценивает родительские поступки. И его чувства во многом зеркальны чувствам родителей. Любовь - чувство иррациональное 28.09.2006 11:29:30, Libertine. ничего подобного. Любовь (за исключением клинических психических случаев) - очень рациональна и...

Обсуждение

Стадии отношения к родителям: (с)
1. надо спросить у мамы
2. похоже, мама знает не лучше меня
3. мама вообще ничего не знает
4. нет, кое-что она все же знает.
4. надо было спросить у мамы....

Или если про любовь, то там три стадии:
- любовь-восхищение
- разочарование
- любовь-принятие

Хотя конечно все это упрощено

Или родителей. Если очень постараться, то "чувства начинают разниться в зависимости от поступков родителей" раньше 14 лет.

У вас материнские чувства возникают, как только приложите к груди, а для мужчин важно преодолеть боязнь перед новорожденным, привыкнуть к нему, ощутить на руках и физически почуствовать СВОЕГО РЕБЁНКА. Совершенно не правильно совсем отстранять мужа от ухода...

Обсуждение

Не бойтесь рожать второго ребёнка. Или третьего.
У меня четверо детей. Изходя из своего родительского опыта, могу сказать что:
1) Младенец (новорожденый) плачет только в трёх случаях: когда голодный; когда мокрый; когда у него что-то болит. Поэтому думаю, что у вашего ребёнка что-то было со здоровьем. Проконсультируйтесь с хорошим специалистом!
2) Все дети разные. Мой второй ребёнок (мальчик) был совершенным обжорой. С самого рождения ел через 2 часа. Круглые сутки. Покормила, сцедилась, часик поспала - а он опять хочет жратеньки.
За первый месяц жизни вырос на 6 см. Врач в п-ке не поверила и сказала, что в роддоме неправильно померяли. Остальные (девочки) нормально кушали через 3 часа, потом через 4. Как и положено. Младшая дочка спала в коляске на улице, только когда её возили. Стоило остановиться - просыпалась. Примеров, какие они разные, можно навспоминать очень много. Очень маленькая вероятность, что у вас снова уродиться такое чудо, как ваша дочка.
3) С каждым последующим ребёнком управляться всё проще и проще. Может быть потому, что с первенцем что-то повергало в ужас, а с последующими детьми воспринимается, как само собой разумеющееся. Появляются навыки и какие-то действия делаются уже на автомате.
4) Себя, любимую, нужно баловать. Всегда помнить, что вы у себя одна. И вообще, у детей дожна быть здоровая мать, желательно, пребывающая в хорошем настроении. То есть умеренный пофигизм приветствуется. Какие-то дела можно задвинуть и вместо этого книжку почитать (пока ребёнок спит, например), или фильм посмотреть. Да мало ли, чем приятным можно ещё заняться. Я, например. так и делала. Сколько книжек перечитала, сидя в парке на лавочке с коляской. И дома не особо утруждалась. Бросила гладить. Вообще. Новорожденному в первый месяц ещё что-то гладила, потом плюнула. Готовила только простые блюда. Никаких кулинарных изысков. Убиралась раз в 2 недели, по выходным, отправляя мужа на улицу с детьми. Всё равно ваш домашний трудовой героизм вряд ли кто оценит, а сил и нервов уходит много. Лучше больше внимания уделить детям.
5) Привлекайте мужа помогать вам. Надо это на самом деле или нет - не важно. "Дорогой, переодень ребёнка, я занята"; "Подержи, пожалуйста ребёнка, я перестелю ему мокрые простыни в кроватке" или "Помоги мне искупать малыша, видишь, я одна не справлюсь" и т.д. Цель - чтобы муж как можно чаще брал ребёнка на руки. Только так у него возникнет привязанность к малышу. У вас материнские чувства возникают, как только приложите к груди, а для мужчин важно преодолеть боязнь перед новорожденным, привыкнуть к нему, ощутить на руках и физически почуствовать СВОЕГО РЕБЁНКА. Совершенно не правильно совсем отстранять мужа от ухода за младенцем (типа, он работает и устаёт). Погулять, искупать,напоить из бутылочки, переодеть в сухое мужчины вполне в состоянии. И вам помощь. То есть, вы не только воспитываете ребёнка, но на первых порах воспитываете отца для своего ребёнка.
6) Максимально механизируйте свой быт. Я просто не знаю, что бы делала без стиральной машины.
Дети - это здорово. И если у вас не всё было хорошо с первенцем, учтите негативный опыт. И наслаждайтесь материнством.

А когда у меня реально появился ребенок и необходимость пожить у родителей полгода (!), это ей оказалось невыносимо.
Не знаю... но она все равно любит. Просто все люди грешные, и у всех в той или иной степени любовь заслоняется разными другими чувствами. Но мама всегда останется мамой. Сейчас все уже забыто, и мы друг друга любим. Правда, на расстоянии.

Добавлю еще однин аспект:
Любовь родителей во многом держится на любви детей к родителям. Дети от рождения наделены способностью Любить, и родители не редко светят именно этим отраженным светом. С годами, в результате классического воспитания, дети эту способность теряют. И родителям светить становится нечем:-(

Если Вы постоянно боретесь с сыновними чувствами мужа, мб, у него тоже появляется потребность нажать ВАМ на больное?... А меня смутило в вашем сообщении другая вещь...Что муж чувствует себя БАБОЙ когда водит дочку в садик. Честно говоря я этого не понимаю.

Обсуждение

А Вы подумайте хорошенечко: может быть, в чем-то Ваш муж и прав? Маленький ребенок еще не в состоянии контролировать свой режим, на это, видимо, и пытается обратить внимание Ваш муж. Я специально понаблюдала за нашей дочерью (она чуть старше Вашей): если ей не давать есть, она НЕ ПРОСИТ. Но если кормить, НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ (причем никто ее едой не насилует). Если (например, когда приходят гости) режим у дочери сбивается (от перевозбуждения) и она не ест, не спит днем, потом возникают проблемы (и очень большие, зимой даже в больницу нас увозили на "скорой") с пищеварением. Наша дочь почти круглый год бегает босиком - это замечательно, но бывают очень холодные дни, когда я не могу позволить ей бегать с босыми лапками и принимать воздушные ванны, т.к., опять же из опыта, она обязательно заболеет, организм еще не полностью может регулировать температурные режимы.

Такому маленькому ребенку, конечно, уже стОит объяснять, когда мама или папа могут с ним поиграть, а когда не в состоянии, но если процесс "состояния нестояния" не затягивается до бесконечности.

Подумайте, поразмышляйте, поговорите с мужем спокойно, узнайте его мнение по этому поводу. Но только не через скандал и претензии - это ни к чему хорошему не приведет.

Вот не поленилась я и перечитала Ваш же топик о свекрови, которая дарит ненужные дорогие подарки, и за это Вы ее ненавидите, и требует раз в год привозить внучку, и поэтому Вы ссоритесь с мужем.
Нынешний топик более располагает к сочувствию, но, мб, все связано?
Если Вы постоянно боретесь с сыновними чувствами мужа, мб, у него тоже появляется потребность нажать ВАМ на больное?...
Попробуйте посмотреть на ситуацию в целом... Вот эти два топика вместе смотрятся весьма странно, честное слово. Возможное объяснение - в семье мужа сложился другой стандарт родственных отношений, где норма - именно опекать, ласкать, кормить, дарить красивые вещички (я бы рада была одеть дочку понаряднее, а на еду сами бы заработали). Посему Вам жутко не нравится свекровь и отношение мужа к ней, а ему, напротив, Ваше отношение к дочке искренне кажется прохладным и равнодушным.
И поскольку Вы не позволяете ему строить отншения с мамой, как он привык, то и он Вам не позволяет строить отношения с ребенком, как Вы считаете нужным. Логично?

Меня зовут Маша , возраст мой двадцать три года.

Образование у меня неполное высшее, профессия моя была бы инженер–программист, системный техник. Замужем, детей у меня двое.

Чтобы рассказать свою непростую историю, мне нужно начать с моего детства. В самом раннем возрасте меня родители отдали в круглосуточный садик. С понедельника по пятницу я ни мамы, ни папы не видела, забирали меня только на выходные, а на выходных они, как обычно, выпивали. Была такая неблагополучная обстановка. Я помню моменты, когда они были трезвые, и я очень хорошо помню, что моя мать возила меня в зоопарк и в цирк. Очень хорошо помню: в поход мы с ней ездили, и ездили на Неве, на пароходе катались… Она все-таки, когда не пила, уделяла мне внимание.

Так было примерно до того времени, когда мне исполнилось десять лет. Потом началась перестройка, и мои родители, так как они оба не имели высшего образования, и основная их работа была на заводе, а заводы все сократили, работу потеряли, и поскольку они были предрасположены к алкоголизму, то они начали спиваться. И совсем забыли о том, что у них есть дочь, о том, что ее надо кормить, обувать, одевать. Обо всем об этом пришлось мне думать самой. Я мыла машины, даже попрошайничала на вокзалах, чтобы как-то себя прокормить и выжить - ведь нужно было еще и за квартиру платить, и одеть что-то, и обуть, и в школу тетрадки купить…

Сложно сказать, чем бы это могло обернуться, если бы не моя крестная мама. В одиннадцать лет она крестила меня и начала помогать мне, заниматься моим воспитанием. Хоть и трудно было мне в таком возрасте заработать себе на жизнь, но благодаря ей я всегда зарабатывала только честным путем, слава Богу, не попала ни в какие истории. Я познакомилась с моей крестной в школе - она преподавала предмет «Русская христианская культура», я проявляла к этому предмету очень большой интерес и с удовольствием занималась, ходила на все факультативы. Она увидела мое рвение к познанию духовной жизни и, узнав, что я некрещеная, предложила мне креститься. Крестной я найти не смогла и попросила ее стать моей восприемницей, на что она, получив благословение батюшки, согласилась. В конце учебного года меня окрестили.

Жила я с родителями, хотя и был поставлен вопрос о лишении их родительских прав, я не захотела идти в приют, поэтому прав родителей не лишили.

Но дошло до того, что мой старший брат вырос, начал пить, курить, водить мужчин и женщин. И я была просто вынуждена уйти из дома, потому что там стало невозможно жить - постоянное пьянство, все курят, все время какие-то компании, мужчины незнакомые… Мне это все было не нужно, и я ушла жить к подруге. Крестная позвонила поздравить меня с Пасхой, но, узнав, что я дома не живу, разыскала меня и, так как она работала в приюте, порекомендовала мне туда обратиться. И уже с пятнадцати до восемнадцати лет я жила в приюте.

Моя крестная сыграла очень большую роль в моей жизни. Благодаря ей я поняла, что есть какая-то другая жизнь, и что та жизнь, которой живут мои родители и мой брат - ненормальная, и что так жить на самом деле нельзя. И для меня это было просто самое настоящее открытие - что на самом деле можно жить по-другому, красивой, духовной жизнью, которая намного нравственнее во всех отношениях.

Когда я попала в детский дом, я поверить не могла, что я могу так жить - для меня это был рай на земле. В детском доме мне не надо было думать о том, чтобы заработать денег, чтобы себя прокормить, чтобы себя одеть, обуть, за квартиру заплатить или что-то в школу купить, мне об этом не надо было думать - обо всем думал приют. И поэтому мое детство началось в пятнадцать лет, когда я, наконец-то, начала жить в спокойной обстановке, не слыша никаких криков, мата, ругани и всяких разных разборок.

Мне стало настолько легко жить! Я была очень рада. И именно благодаря приюту у меня потом хватило сил поступить в институт.

Уже на момент, когда я попала в приют, я училась в гимназии при Политехническом институте, куда я поступила по наставлению моей учительницы по математике из общеобразовательной школы. У меня была очень хорошая учительница, которая, видя мое рвение к точным наукам, настояла, чтобы я поступала куда-нибудь в гимназию. Она очень помогла мне и поддержала, благодаря ей я поступила в гимназию при Политехе. Там было очень тяжело учиться, была серьезная нагрузка, поэтому и работать, и учиться мне было совсем уже невмоготу. А приют дал мне возможность только учиться, и тратить всю мою энергию только на учебу, именно благодаря ему я могла полностью сконцентрироваться на учебе и легко, без проблем, поступить в институт.

Когда я вышла из приюта, мне было уже восемнадцать лет, я уже поступила на тот момент в институт, училась там, и тогда же встретила моего будущего мужа. Мой приют был при храме Анастасии Узорешительницы, и мой будущий муж приходил в этот храм, пел там в хоре, заходил к нам в приют. А когда мне исполнилось 18 лет, я уже переехала в общежитие Политехнического института, мы начали встречаться. Дружили с ним около года и потом решили пожениться. Через год нашей целомудренной дружбы мы обвенчались.

Вскоре я забеременела. Беременность протекала нормально, все было в порядке, но проходила она на очень неблагоприятном психо-эмоциональном фоне. Основной стресс шел от мужа - ощущение было, что не я, а мой муж беременный. Потому что, в основном, психовал он, истерики закатывал он, нервничал он, и постоянно меня дергал именно он. Я старалась быть спокойной. И две сессии подряд мне пришлось сдавать во время беременности, и вместо того чтобы поддержать меня, сказать, что у меня все получится, он мне говорил, что все будет плохо, ничего не получится, что я ничего не сдам и т. п. Он меня не поддерживал, а только постоянно меня «дергал», не успокаивал, а говорил, что у меня ничего не получится, и что не нужно даже стараться, и дергал, дергал, дергал меня постоянно.

Он мог себе позволить накричать на меня в общественном транспорте, если я чего-то не так скажу, или сделаю, или на ногу ему наступлю, например, нечаянно, то есть, он был несдержан всегда, постоянно. Он мог себе позволить на меня накричать в общественном месте, чтоб все люди видели, а мне было так все время неудобно, стыдно за него, неприятно, что он себе это позволяет - при всех выяснять отношения с беременной женой, на людях. Это, конечно, самый основной стресс был всей моей беременности. Единственной возможностью снять стресс для меня была баня, куда я ходила каждую неделю (см. Почему мы ходим в баню). Я не рожала в воде, моему организму было легче справиться на суше. Но я очень любила баню, всю беременность просто жить не могла без бани, после нее такая легкость была приятная, и тяжесть на душе и все напряжение уходило.

Но, помимо постоянного стресса в отношениях с мужем, было много других переживаний - я потеряла отца, которого очень любила. Когда было около трех месяцев беременности, моего отца убили хулиганы в подъезде его собственного дома. За два дня до того я разговаривала с ним, сообщила ему о том, что я беременна и сказала: «Если это будет мальчик, то я назову его как тебя - Сашенькой».

Отца своего я очень любила. Несмотря на то, что у меня было трудное детство, у меня с ним было полное взаимопонимание, он очень близкий был мне человек. Несмотря ни на что я всегда знала, что он очень добрый и отзывчивый…

Во время моей беременности вообще в семье и с моей стороны, и со стороны мужа было много потерь - в общей сложности за эти девять месяцев было шесть похорон, но я была только на похоронах отца. То есть, переживаний в эту беременность было достаточно, и меня от них никто не ограждал. Муж не понимал, что мне не нужно знать лишнее - он переживал, и все свои переживания на меня выплескивал. Вместо того, чтоб меня оберегать от этих стрессов, переживаний, он делал наоборот, мне постоянно приходилось его утешать, успокаивать, переносить его нервные срывы.

Где-то уже ближе к концу беременности я пошла на курсы при роддоме. Была я там всего один раз - просто посмотреть. На этих курсах рассказали, как вести себя, как надо дышать во время родов, что происходит в тот или другой период родов и т. п. И были психологические тесты: рисунок и вопросы, на которые надо было ответить. Нам выдавали карточки, которые надо было в определенном порядке доставать. Оба раза на этот тест я вытащила черный цвет. На это последовал вопрос:

Ты о чем-то беспокоишься? Что-то тебя волнует?

И я сказала:

Мне кажется, что будет что-то не так.

Но меня доктор поспешила заверить:

Это совершенно здоровая беременность, тебе не о чем беспокоиться.

Я говорю:

Я знаю, что это совершенно здоровая беременность, мне не о чем беспокоится, но сам Господь мне открывает, что что-то произойдет.

Я на тот момент уже знала, что произойдет, но я не могла в это поверить, потому что у меня все было отлично. И беременность протекала просто идеально: я не ходила, я просто летала всю беременность. Но однажды я встала утром и поняла, что знаю это - мой первый ребенок не будет жить на этом свете, он будет жить только Там… Но я никак не могла понять почему, я не могла поверить в это. Ведь у меня же все идеально, мне не о чем беспокоиться, у меня совершенно здоровая беременность. Но я знала, что первого ребенка похороню, с семи месяцев беременности я это знала. Я пыталась с этим смириться, но я никак не могла понять, почему это должно произойти, ведь никаких причин не было. Никаких причин не было даже думать об этом, но почему-то эти мысли меня не отпускали. И это тестирование тоже подтвердило темным знаком, они тоже не могли понять, откуда это все, и успокаивали.

Моя мать потеряла первенца, и бабушка со стороны мужа тоже… В общем, с обеих сторон в нашей семье были такие потери.

Когда начались роды, у меня плохо открывалась шейка, наверное, потому что я вся была зажата, вся «на адреналине» из-за постоянный стрессов. Потому что как раз перед родами мне муж устроил «разбор полетов». Вместо того, чтобы меня поддержать, мне помочь - я была уже со схватками, - он, вместо того чтобы как-то меня поберечь, наоборот, все выливал на меня: все свои переживания, все свои выяснения отношений, не мог он никак удержаться в своих, мягко скажем, эмоциях.

А когда начались роды, я даже не поняла, что я рожаю, потому что всю беременность я вообще не могла осознать того, что я беременна, потому что это была постоянная учеба, постоянное напряжение, постоянный стресс, и мне было даже некогда подумать о том, что я вынашиваю ребенка. Поэтому, может быть, контакта с ребенком не было хорошего. Некогда даже было с ним поговорить. Поэтому роды начались, а я и не поняла. Только лежа у моей акушерки дома в ванне, я спросила:

Я что, рожаю?

Да, вообще-то, ты рожаешь.

Я думаю, может быть, роды и прошли так тяжело, потому что я даже настроиться никак не могла, я не могла даже понять, что я рожаю.

Ребенок родился бездыханным… Еще был какой-то тонус мышц, еще пыталась его акушерка «раздышать», делала ему искусственное дыхание. Даже было ощущение какого-то хрипа, какого-то вздоха, но он не ожил.

Он и не хотел рождаться в этот мир, мне кажется, что ему лучше Там.

Он ушел в мир, где ему лучше.

Мы его успели окрестить, нарекли его Сашенькой, Александром, как моего покойного папу…

Как сказал впоследствии патологоанатом: этот ребенок все равно не мог жить, потому что уже на момент рождения был и отек легких, и отек головного мозга. Была тяжелая внутриутробная асфиксия с гипоксией плода, несовместимая с жизнью.

Может быть, потому что плацента его уже не могла питать, потому что была невероятно кальцинированная. Во время стрессов уходит кальций из крови, из костей, из мышц, и все идет в кровоток, и вся эта кровь повышенной кальцинации идет в плацентарную ткань, которая кормит ребенка, и кальций оседает там в такой степени, что плацента перестает полноценно доставлять питание ребенку. Моя плацента, когда вышла после родов, была белая, как мел. И, как мне сказала моя акушерка: «Ею даже можно кастрюли чистить», настолько она была совершенно «закальцинированная», жесткая «кальцинированная» плацента.

Несмотря на то, что роды были очень сложными по всем показателям, но я все равно рада, что я родила в домашних условиях, потому что я смогла своего ребенка сама помыть, запеленать, мы его вместе взвесили. Я приняла какое-то участие, пусть уже не живого ребенка, но все равно я своего ребенка сама подготовила к передаче в мир иной. Я очень благодарна, что мне дали пережить свое материнство, пусть ребенок родился мертвым, но я все равно стала матерью, в любом случае. И мне дали это сполна ощутить. Когда я родила своего ребенка, я была просто в восторге оттого, что я родила человека, что мне никто не мешал, и никто не вмешивался в этот процесс. Я родила этого ребенка, мы его окрестили, я его помыла сама, запеленала, поговорила с ним, попрощалась, никто мне не мешал, никто, кроме меня, его не трогал. На руках мне его дали подержать, погладить, посмотреть, этого бы мне не разрешили в роддоме. Как мне сказал патологоанатом, женщина: «Не имело смысла на тот момент вам его даже показывать, в роддоме вам бы его даже и не отдали». Да, даже не дали бы похоронить.

После естественных родов я ощутила себя просто счастливой, я пережила полный восторг от естественных родов, поняла какое это счастье - родить ребенка в мир, подобного чувства я уже не испытала, рожая в роддоме.

После вторых, после третьих родов я не испытала такого счастья…

После первых родов я через два месяца забеременела второй раз. Носила нормально, без проблем, только опять постоянные стрессы, тоже были сессии, да и муж как обычно трепал нервы. Постоянная была нервозность. Мне все время приходилось весь огонь принимать на себя.

Когда я сдавала лабораторные работы в институте в лаборатории исследования электромагнитного поля, пришла заведующая лабораторией и, увидев, что я беременная, сказала: «Почему вы здесь находитесь? Вам здесь находиться опасно!». И уже потом, когда я хотела защитить мою лабораторную работу, придя к лаборатории, я увидела объявление на дверях: «Беременным и посторонним вход воспрещен». Раньше такого объявления не было. А мне преподаватель говорил, что это не опасно, что это не опаснее УЗИ. Лаборатория, в которой я занималась, называлась «Лаборатория исследования электромагнитных излучений», и занимались мы там изучением электромагнитного излучения. Я всю первую половину беременности там просидела.

Итак, беременность продолжалась.

Спокойно продолжалась, не было никаких проблем, я лежала один раз на сохранении, просто из-за тонуса, но на УЗИ никто ничего вызывающего беспокойство не видел. Меня положили на дородовое отделение. В больнице, зная, что я потеряла первого ребенка, меня постоянно контролировали: утром и вечером делали КТГ - кардиотахограмму ребенка. Вечером мне сделали кардиотахограмму ребенка, вроде было все нормально. А утром когда сделали, что-то им там не понравилось - сердцебиение более двухсот ударов в минуту и т. п. Сказали, что это жуткая гипоксия, асфиксия, сделали флюорографию, плохой кровоток обнаружили, и ребенок уже почти не двигался… Мне сделали в экстренном порядке кесарево сечение.

Было ровно сорок недель беременности, все вовремя, но началось то же самое, что было у моего первого ребенка: гипоксия, асфиксия, т. е. мой организм просто «вспомнил», что пережил мой первый ребенок и начал это прорабатывать на втором. И это вовремя заметили, слава Богу, потому что вытащили моего ребеночка, но она уже не двигалась, не дышала, и еле-еле ее реанимировали. Но ее сразу увезли в больницу, показали мне и увезли - у девочки была атрезия пищевода и она не могла есть. Такая аномалия развития - пищевод шел только до желудка и «слепо» заканчивался. Помимо всего этого уже в больнице сделали рентген, увидели, что у нее и сердце справа, что у нее зеркальное расположение органов, что у нее одна почка, что у нее ребра и позвонки некоторые сросшиеся…

Скорее всего, причиной таких аномалий в развитии было то, что я работала в лаборатории исследования электромагнитных полей. Они явились причиной генетических «поломок» при формировании плода. Все пороки развития, которые сформированы у моего ребенка, у моей девочки, сформировались на двадцать восьмой – тридцатый день развития зародыша, это так сказали мне в генетическом центре. Позже у меня обнаружили в крови токсоплазмоз, возможно, он тоже мог послужить причиной…

Но роды, кесарево сечение, для меня стали ужасными переживаниями: операцию делали под местной анестезией (см. Эпидуральная анестезия.), я была в сознании, ребенка уже вытащили, но я же не слышала ее крик, я думала, что еще ничего не произошло. А оказалось, что ребенка уже вытащили и пытались реанимировать, а я даже об этом не знала. Я даже мысленно не могла участвовать в послеродовом периоде моего ребенка, это мне очень не понравилось. И даже не сообщили: вот ваша девочка, вот она такая - я была совершенно безучастна. Они мне ее показали, принесли и сразу унесли, к груди ее не приложили, нельзя, наверное, было - меня должны были еще зашить после операции. В общем, минус большой кесарева сечения в том, что ты не чувствуешь никакой связи с ребенком и не чувствуешь к нему даже материнских чувств, не испытываешь ничего, потому что тебе кажется, что это вообще не твой ребенок, что ты его вообще даже не рожала. Я его, действительно, не рожала, поэтому у меня долго не могли проснуться материнские инстинкты к этому ребенку, я просто сухо выполняла свой материнский долг. Я просто за ней ухаживала, кормила, одевала, и все в этом роде, но материнских чувств, которые я испытывала к своему первому ребенку, я не могла испытать к этой девочке. И даже родив вторую мою девочку, хотя мне снова сделали кесарево сечение, я все равно не могла испытать еще долго чувства материнства. Только после третьих родов я смогла, наконец, впервые покормить ребенка грудью. Это был для меня, конечно, восторг, что наконец-то, хоть на третий раз мне повезло, я смогла по-человечески приложить ребенка к груди. После второго кесарева, - ребенок был, слава Богу, здоровым - я ее кормила грудью. Первую свою девочку я не смогла покормить грудью, она грудь уже не брала, у нее всякие проблемы с пищеводом, она не могла брать грудь, ей было тяжело. Тяжело было глотать, и ее приходилось кормить из бутылочки. Но я все равно до восьми месяцев, как добросовестная мать сцеживала грудь каждые три часа, кормила ребенка своим молоком.

От операций на позвоночнике для ребенка я отказалась. От операции на трахее я тоже отказалась, и сейчас не хочу делать операцию на почке. Мы сделали главную операцию, чтобы просто мой ребенок мог жить. А все остальные операции я пытаюсь отложить…

Только через какое-то время, когда моему второму ребенку уже исполнился год, или даже год и месяц-два, только тогда я испытала вдруг чувство материнской любви к своему ребенку. К обоим детям. До этого момента я ничего к ним не испытывала, кроме материнского долга, но в один прекрасный момент я среди ночи встала к ребенку, который заплакал, и у меня вдруг совершенно другое проснулось отношение, я уже не раздражалась на детей. Пока я не любила своих детей, для меня все было в тягость: вставать, кормить, одевать, обувать. Для нелюбимых детей это делать очень тяжело, но делать нужно было, потому что все-таки я ответственный человек. Но когда я стала любить своих девочек, для меня все это стало так легко, у меня будто появились крылья. Я думаю: «Боже, как я была несчастна, оттого что не любила своих детей, и как счастлива мать, которая испытала настоящее чувство любви к своему ребенку!» Ей ничто не в тягость: ни бессонные ночи, ни стояние на ногах беспрерывно, им все дается легко и без проблем, только главное - испытать настоящую материнскую любовь. Пока ты ее не испытаешь, все будет в тягость. Я поняла, что, действительно, очень много женщин, которые так и не научились любить по-настоящему своих детей, и это видно.

Ведь до этого момента я просто заставляла себя любить своих детей, заставляла себя хорошо к ним относиться, потому что дети все-таки не виноваты, что я не могу… И очень тяжело мне это все давалось. Но я очень рада, что, в конце концов, у меня появились настоящие материнские чувства к дочерям.

Я, как мать, которая испытала любовь к своему естественно рожденному ребенку, я понимала, что я не так люблю своих детей, которых я родила через кесарево сечение. Пусть даже он у меня был совсем немного на руках, но я его девять месяцев относила, он у меня под сердцем девять месяцев был. Как я могу к нему не привыкнуть? Я же любила его, ждала, и он уже был для меня как родной, как здесь уже со мной жил, поэтому я все равно к нему была привязана и скучала по нему, по своему первому ребенку. И меня прежде всего мучило то, что я не испытываю такой любви к своим двум девочкам. Наконец то, Господь даровал мне эту любовь, я очень рада, потому что только Господь мог в один миг все духовное состояние мое перевернуть. И я даже думаю, что дело не только в гормональном фоне после кесарева, просто сам Господь вторгся, чтобы перестать меня мучить равнодушием этим, потому что это очень тяжело…

Старшей девочке было два с половиной года, младшей - год и два месяца. Все видели, что я не очень-то к ним горю любовью и меня в этом осуждали: «Что за мать такая, которая детей своих не любит». Вместо того чтобы меня поддержать и понять, что на самом деле после первых родов я очень тяжело себя чувствовала, что я сына-первенца потеряла, что у меня все-таки два кесарева подряд, что это все громадное напряжение создает, что и муж мне не особенно помогает. Вместо того чтобы меня поддержать и понять, меня все осуждали, осуждали, осуждали, то, что я плохая мать, хотя я добросовестно выполняла все свои обязанности, просто все это я делала без чувств. И Господь, наконец, сжалился, наградил меня самым светлым, самым радостным чувством всей моей жизни - материнской любовью, которая меня просто окрылила.

После кесарева очень сложно прийти в норму и физически, и психологически. Очень многие матери после кесарева отказываются от своих детей, не понимая, что они матери, инстинкта нет никакого. Я беседовала с женщинами, которые прошли через это, и оказалось что очень много женщин после кесарева, которые сами себя уже не могут проконтролировать, отказываются от ребенка. Есть женщины, которые не чувствуют никакой любви к своему ребенку. В дальнейшем кому-то удается разрешить эту проблему, полюбить своего ребенка, а кому-то так и не приходят истинные чувства материнства.

Я очень хочу повторить опыт естественных родов, потому что после них я как птичка летала, а после кесарева лежала «мертвым грузом» и совсем плохо себя чувствовала. Я после кесарева чувствовала себя раза в три хуже, чем после естественных родов, намного хуже все.

Я все равно рада, потому что все это меня чему-то научило, мы же живем для того, чтобы помудрее стать, а все мои испытания сделали меня более мудрым человеком. И я всегда благодарю Бога за все, что он мне посылает, потому что это делает меня день ото дня все мудрее и мудрее, все испытания, которые мне посылает Господь, меня вразумляют.

Во время моих первых родов акушерка обратила внимание, что я ни разу не сказала слова «мама». А я-то к этому нормально относилась, я сказала:

Подумаешь, какая мелочь.

А акушерка сказала:

Это не мелочь, я еще ни разу не видела женщину, которая маму не вспомнила, у меня таких женщин еще не было. Пищат обычно: «Мамочка!». Хочется мамочке пожаловаться.

Она считает, что тяжелые роды могли быть именно потому, что у меня нет материнства, опыта материнства, не передались мне от матери чувства к ребенку, вот этого всего у меня не было, от матери не передалось.

Мама меня не хотела, не ждала, не любила. Пила, курила, хотела, чтобы у нее был выкидыш. Но выкидыш не произошел, родилась я, ну и, соответственно, потом: детский сад, потом школа, потом приют. Честно говоря, не хотела она меня тоже по какой-то причине, не просто же так. Я все равно думаю, что хотя бы раз в своей жизни она испытала чувство любви ко мне, иначе бы она меня просто не родила. И я помню, что мама все-таки у меня была очень добрая, когда она была трезвая. Она добрая, отзывчивая женщина, очень энергичная, веселая, и папа такой же. Просто алкоголизм делает с людьми очень большие несчастья, это и явилось причиной всех наших бед.

К ограничениям вроде «пойти в магазин можно, но только с ребенком» я была морально готова. В конце концов, я же хотела этого ребенка. Ну и почему бы мне не ходить в магазин вместе с ним? Тем более, в корзину коляски очень удобно складывать покупки. И забывать их там, когда подходишь к кассе. И вести потом глубокомысленную беседу с охранником о том, что «я не специально, у меня гормоны, и вообще я хожу в ваш магазин каждый день, неужели вы и правда думаете, что если бы я хотела что-то украсть, то не выбрала бы другой магазин, где меня не знают в лицо все кассиры, администраторы, продавцы и даже вы лично?»

В общем, все эти «я могу спать, только когда спит ребенок» и «мои привычные интеллектуальные беседы превратились в монологи о качестве подгузников и разнице между слингом и рюкзаком» меня особо не беспокоили.

Интеллектуальных бесед мне хватило с головой за время учебы и работы. Мне было в кайф говорить о байковых пеленках и моделях колясок. Спать по десять раз в день одновременно с сыном тоже было удобно - так много я не спала никогда в жизни, ни до, ни после.

Но все это лирика. За восемь лет - именно столько на днях исполнилось моему старшему ребенку - я столько раз впадала в ступор от неожиданных и мощнейших эмоций, что все эти бытовые радости и трудности отступали на второй план.

1. Любовь

Начнем с хорошего. Казалось бы, что внезапного и удивительного в любви к своим детям? Это же нормально и заложено природой. Ну да. Но я никогда не думала, что любить можно так сильно.

Первую ночь после рождения сын спал, а я сидела над кроваткой, смотрела на него и плакала. Рыдала всю ночь. От счастья, умиления и той самой любви. Да, я знаю про гормоны. Но дело не только и не столько в них. Потому что гормоны давно выровнялись, а это чувство не покидает меня до сих пор. Правда, сейчас я по ночам все же сплю и плачу разве что над фильмами и книгами.

Дочь родилась с трехкратным обвитием пуповины вокруг шеи. Доктор сказал, что еще пара минут, и она бы задохнулась. А через час ее чуть не перепутали с другим ребенком - принесли мне сверток с розовым блондинистым младенцем вместо моей смуглой черноволосой девочки. Акушерка краснела, бледнела, просила прощения, но было поздно. Все это в совокупности словно заморозило меня - я не чувствовала вообще ничего.

Представьте свою самую большую любовь. Представили? А теперь умножьте на миллион. А лучше - на миллиард

Первые два месяца после рождения дочери я была роботом. Кормила, купала, укачивала, пела песенки и ничего не ощущала - ни радости, ни любви. А, нет, ощущала - чудовищную вину за отсутствие «нужных» чувств. А потом она первый раз мне улыбнулась. И все сдерживаемые из-за страха эмоции прорвались, да так, что даже спустя четыре с лишним года меня не отпускает. Мне иногда кажется, что так сильно любить невозможно физически - голова лопнет.

Представьте свою самую большую любовь. Нет, не влюбленность: дрожащие коленки, вздохи под луной и «я без тебя жить не могу». Настоящую любовь, которая укутывает со всех сторон и расставляет все в жизни по местам. Представили? А теперь умножьте на миллион. А лучше на миллиард. Вот, это оно самое и есть. Голова лопается.

2. Одиночество

Хорошо, когда есть подруги с детьми. Хорошо, когда вы общительный человек, который легко знакомится с другими мамами. Но 8 лет назад для меня это было неактуально. У меня была только одна подруга с ребенком, и он был старше моего на 4 года. Мне практически не с кем было обсуждать все эти подгузники и пюрешки. А хотелось. С бездетными подругами говорить было почти не о чем, я им про ребенка, они мне - про свидания. Да кому это интересно, думала я. Наверное, они задавались тем же вопросом в мой адрес.

На прогулках я с тихой завистью смотрела на других женщин с детскими колясками, которые за секунду знакомились и легко находили общий язык. Я так не умею. Поэтому я в одиночестве наворачивала круги по Патриаршим, смотрела на голые ветки деревьев на фоне осеннего неба и размышляла о бедных свиньях, которые не могут поднять голову и увидеть то же самое. «Наверное, они еще более одиноки, чем я».

Они уходили в другую комнату. Общаться и разговаривать. А я оставалась одна. Опять.

Друзья приходили к нам часто, но в силу молодости и жизненной неопытности старались не мешать. Грудное кормление - даже в специальной одежде, в которой ничего не видно, - их смущало. Бормоча что-то вроде «мы оставим тебя наедине с ребенком», они уходили в другую комнату. Общаться и разговаривать. А я оставалась одна. Опять.

Поездки с ребенком в гости, на свадьбы и прочие радостные мероприятия не помогали - я все равно как будто была отдельно. Вот я с ребенком, а вот весь остальной мир, который на меня забил. Это сейчас я понимаю, что сама себя так «поставила». Но тогда это было очень тяжело.

3. Бессилие

Ребенок может довести так, как взрослым и не снилось. Особенно когда он уже немного подрос, но вменяемо общаться еще не научился. Я помню эту сцену, как сейчас: двухлетний сын валяется в сугробе, истошно орет и бьет меня ногами, а я сижу в том же сугробе без сил и молча смотрю в пустоту. И понимаю - вот оно. Все. Предел, конец всего сущего, мой личный апокалипсис.

Я ничего не могу сделать. Я не понимаю, что с ним, и не могу ему помочь. И себе помочь не могу. Могу только сидеть, раздавленная чувством тотального, всепоглощающего бессилия. Спасибо доброй бабушке, которая проходила мимо, остановилась, каким-то чудом успокоила сначала ребенка, а потом и меня.

Это чувство посещало меня еще не раз, и новые встречи с ним неизбежны. Потому что в мире так много всего, что я не могу проконтролировать, исправить или заставить работать так, как мне бы хотелось. В том числе - детей.

4. Нетерпимость

Это чувство я испытываю ко всем, кто говорит и делает что-то не так по отношению к моим детям. Врач, который некорректно выразился. Чужой ребенок, который специально толкнул моего и чей родитель это проигнорировал. Бесконечные доброжелатели на улице со своими: «А кто это такой большой и плачет, как девчонка? А вот сейчас я тебя от мамы заберу!»

Первое время я реагировала спокойно и вежливо, но потом мое хорошее воспитание испарилось. Поэтому теперь все врачи в детской поликлинике, все местные родители и все прохожие в курсе того, что я думаю о них самих, их методах воспитания и даже об их матерях. И того, что с ними произойдет, если они позволят себе такое еще раз. Нет, я этим не горжусь. Но терпеть выше моих сил.

5. Ярость

У людей, которые обижают моих детей, нарушен инстинкт самосохранения. Это единственное объяснение, которое я могу придумать. Иначе зачем они подвергают себя риску столкнуться с разъяренной мамой, которая в эти моменты больше напоминает дикого зверя и стихийное бедствие в одном лице?

В первом классе моего сына обижала учительница. Как потом выяснилось, обижала она всех: унижала, обзывала, за не сделанные вовремя задания запирала детей в классе одних вместо прогулки (четвертый этаж, окна без решеток, шестилетние дети без присмотра - понимаете мою мысль?), не пускала в туалет. Список можно продолжать долго.

Ярость, возникающая при необходимости защитить ребенка, - чудовищная разрушающая сила

Мы узнали об этом через полтора месяца. Больше в эту школу не ходили ни мой сын, ни я. Сын - потому что мы с мужем не хотели пускать его в этот кошмар больше ни на секунду. Я - потому что меня не пустил муж.

Все разбирательства с администрацией школы, управляющим советом и департаментом образования он взял на себя. Потому что если бы это делала я, то общение было бы, скорее всего, невербальным и уголовно наказуемым - красная пелена буквально застилала мне глаза.

Ярость, возникающая при необходимости защитить ребенка, - чудовищная разрушающая сила. Торнадо и цунами. Которыми управляет взбесившаяся медведица.

6. Никчемность

Знаете, сколько сейчас методик раннего развития детей? Сколько кружков, занятий, всех этих «Читаем с пеленок» и «Превратим ваше чадо в билингва»? Много.

К ним можно относиться как угодно, но если ты не мучаешь ребенка с рождения карточками Домана, не готовишь его к сдаче IELTS и не отправляешь грызть развивающую книжку на полу в дорогом и пафосном детском центре, то перед глазами довольно быстро загорается вывеска «Плохая мать».

Все кругом только и делают, что возят детей по каким-то занятиям и всячески развивают детские таланты (даже если их нет). Я рисую с сыном Дарта Вейдера, муж устраивает с ним битвы на световых мечах, а с дочкой мы танцуем на кухне под песенку про английский алфавит и лепим Свинку Пеппу из пластилина.

Наверняка мои дети спустя много лет пожалуются на это своим психотерапевтам. Я могла бы быть лучше

И я вроде понимаю, что мне и детям этого достаточно, благо в школе и детском саду хватает и кружков, и дополнительных занятий. Но все равно постоянно подтачивает мысль: «А другие родители делают для детей больше. Я могла бы уволиться с работы, посвящать все время детям, забирать их из школы и сада в середине дня, возить на разные занятия, не включать им мультики, заставлять читать по 200 страниц в день, а каждое утро выходного дня водить их в музей или филармонию…»

Вместо этого я работаю, отдаю большую часть образования детей на откуп школе и детскому саду, а по утрам выходных валяюсь с ними в кровати, слушаю рассказы о машинках и куклах и упиваюсь этими моментами. Наверняка мои дети спустя много лет пожалуются на это своим психотерапевтам. Я могла бы быть лучше.

7. Страх

Я вообще очень тревожный человек. А когда в моей жизни появилось маленькое беззащитное существо, тревожность начала расти в геометрической прогрессии.

Я знала женщину, чей первый ребенок умер на восьмые сутки. Поэтому я параноидально отсчитывала эти восемь дней с момента рождения сына. Умом я понимала, что десятый или стопятидесятый день мало чем отличаются от восьмого. Но с наступлением девятого дня я вздохнула с облегчением.

Потом я где-то прочитала, что до восьми месяцев с ребенком может произойти еще что-то, не помню даже, что именно. И восемь месяцев тряслась от страха.

Потом было что-то еще, и еще, и еще. И я все ждала - когда же меня наконец отпустит? Когда я перестану волноваться? Когда я снова буду спокойна?

Я буду переживать и волноваться за своих детей каждый день, пока сама жива

Ответ пришел, когда сыну исполнилось два года: никогда. Я больше не буду спокойна никогда. Я буду переживать и волноваться за своих детей каждый день, пока сама жива.

Это понимание меня настолько шокировало, что хотелось кричать во весь голос: «Почему меня никто не предупредил?! Это же невыносимо!»

Невыносимо. И неизбежно - если у вас все в порядке с материнским инстинктом. Зато я стала лучше понимать собственную маму, когда она звонит мне и спрашивает, не знаю ли я, где носит моего старшего брата.

Меня эти вопросы, конечно, все равно бесят. Но не потому, что мама меня об этом спрашивает, а брат опять выключил звук на телефоне. А потому, что каждый раз этот вопрос словно говорит мне: «Ты будешь волноваться, даже когда твоим детям будет за тридцать».

8. Ответственность

В сериале «Друзья» есть такой момент. У одного из героев вот-вот должен родиться ребенок. Он это понимает и вроде даже морально готов. А потом до него доходит, что есть и другая сторона: «Я понимал, что у меня будет ребенок. Но я только сейчас понял, что у ребенка буду я».

Это осознание накрыло меня в первый день рождения сына. У него есть я. И не просто я - у него есть я в роли мамы. Я - в роли самого важного человека на ближайшие несколько лет. Получается, что каждое мое слово, действие, взгляд повлияет на его жизнь и то, каким человеком он вырастет.

Остается только принять эту немыслимую ответственность. И стараться делать так, как подсказывают сердце и совесть

А что лучше говорить? Что делать? И не делать? Что он запомнит из этого ужасного дня - как он страдал от укола в поликлинике или как я его обнимала и успокаивала? А важно ли, что я собирала с ним каштаны? Будет ли это трогательным воспоминанием о детстве? Или он вырастет и скажет: «Лучше бы китайский со мной учила, чем под деревьями копаться»?

Бесконечные вопросы, на которые у меня нет однозначных ответов. Будет как будет. Но - да, каждое мое слово и каждый мой поступок тем или иным образом отзовутся. И остается только принять эту немыслимую ответственность. И стараться делать так, как подсказывают сердце и совесть.

***

Если эти эмоции вас напугали и вы засомневались, стоит ли становиться родителями, перечитайте первый пункт. «Л» значит «любовь».

Психология материнского инстинкта, или психология материнства - относительно новое направление в психологии, уже успевшее впитать в себя различные знания и стать интересным для большинства женщин. Как в женщине зарождается мать? В какой момент наступает осознание готовности к материнству? На эти и другие вопросы вы найдете ответы в нашей статье о материнском инстинкте.

Из чего состоит инстинкт материнства

Женщинами мы рождаемся, а матерями становимся. Материнский инстинкт - это не инстинкт в своем настоящем биологическом значении. Это поведение женщины, включающее в себя удовлетворение следующих материнских потребностей: потребность во взаимодействии с ребенком, потребность в заботе и охране и потребность в материнском чувстве.

Потребность во взаимодействии с ребенком - самая первая, и именно на ней базируются остальные. При удовлетворении данной потребности женщина испытывает удовольствие и другие приятные переживания. Их можно получить как в непосредственном общении с ребенком, так и в процессе ухода, кормления, воспитания и т.д. …

Потребность в заботе и охране - это желание кормить, ухаживать и охранять свое дитя от внешней угрозы и опасных последствий его собственной активности. Обычно женщина учится таким вещам у своей матери или наблюдая заботу других мам о детях. Однако некоторым вещам, например, грудному вскармливанию, невозможно научиться заранее, поэтому такие действия обычно носят врожденный характер.

Потребность в материнстве - самая сложная. Женщина задумывается и анализирует свои состояния и переживания. Это особое, так называемое “материнское чувство”. Оно возникает благодаря мыслям женщины о будущем ребенке, его образу, семейным и культурным моделям материнства и собственному опыту. Все эти потребности, как и вообще материнский инстинкт, женщина может удовлетворить лишь благодаря появлению ребенка на свет. Как вы уже, наверное, поняли, ребенок для каждой мамы - это не просто ребенок, а совершенно особенный феномен. Он способен лишь одним своим присутствием в поле зрения женщины вызвать самые нежные чувства. За счет чего это происходит?

• Внешний вид и физические особенности малыша. Ни для кого не секрет, что младенцы обладают особенным запахом - некоторые женщины очень чутко реагируют на него вспышкой материнского инстинкта. И уж конечно, мало кто способен устоять перед пухленькими ножками и ручками, большими распахнутыми глазками и нежной кожей!
• Особенности поведения. Дети ведут себя совершенно особенным образом - они замедленны, неловки, неприспособлены к самостоятельной жизни, а их движения плохо координированы. Но именно все эти их странности во многом возбуждают в женщинах материнский инстинкт, особенно потребность в заботе.
• Результаты поведения и деятельности детей. К ним относятся кряхтение, звуки удовольствия, сопение, пускание слюней, особые прикосновения, звуки, выражения лица, бурные и непосредственные реакции, игривость, криво собранные пирамидки, размазанные по листу краски и прочие-прочие результаты детской жизнедеятельности. Если бы так себя вел взрослый, мы бы разозлились; однако детское поведение вызывает у нас восторг и умиление.

О появлении материнского инстинкта

Материнский инстинкт и его проявления своеобразны и постоянны у каждой женщины, однако меняются для разных детей. К моменту рождения ребенка у матери есть комплекс, состоящий из знаний и умений по уходу за детьми, переживаний и отношений, связанных с ними, потребности в них, их ценности и значения для женщины. Все это обозначается понятием “материнская сфера”. Именно ее зачастую в быту называют материнский инстинкт. В своем становлении материнская сфера проходит ряд этапов:

1. Взаимодействие с собственной матерьюОно начинается, когда будущая мама находится в утробе собственной матери, и продолжается практически всю жизнь. Благодаря взаимодействию с собственной мамой, женщина понимает эмоциональный смысл материнско-детского общения, ухода за детьми, закладываются ценности детства, возникает эмоциональная основа для будущего стиля взаимодействия с ребенком.
2. Развитие материнской сферы в играхМатеринский инстинкт активно развивается в те моменты, когда будущая мама играет в семью и в дочки-матери с куклой-младенцем. Кукла является моделью младенца; таким образом девочка отрабатывает на ней основы ухода за ребенком.
3. НянчаньеБудущая мама нянчится с малышами, за счет чего, помимо освоения некоторых навыков обращения с ребенком, у нее появлется к нему живой интерес и положительное эмоциональное отношение. Именно на этом этапе впервые закладываются ценности материнства и ценность ребенка как такового. Очень важно наиграться в няньки до полового созревания, т.к. впоследствии происходит некоторое соединение материнской сферы и сферы сексуальных переживаний.
4. Взаимодействие с собственным ребенкомИменно в этот период проявляется весь тот опыт, которые женщина успела накопить за свою свою жизнь. Этот этап начинается с осознания своей беременности, которое может сопровождаться как тревогой или отрицательными эмоциями, так и спокойствием, радостью, а чаще всего двойственными чувствами. Далее становлению материнского инстинкта способствуют шевеления малыша, которые женщина должна ощутить без тревоги или раздражения.

Потом следуют роды, которых многие женщины боятся. Наиболее оптимальное отношение к родам описывается формулой “роды - это трудная и творческая работа”. После того, как малыш родился, у женщины формируется собственный эмоциональный настрой на уход за ребенком. Он очень сильно зависит от тактильного контакта с малышом и включает в себя первые реакции тревоги и опасения за ребенка, привыкание к нему и его особенностям, появление удовольствия от прикосновений к нему и переход его в “ласковую осторожность”.

Далее появляются уверенность в движениях. У ребенка возникает привязанность к маме, которая тоже активизирует ее материнский инстинкт. Например, он обычно радуется ее приходу больше, чем другим людям. Мама разделяет с ребенком радость от его открытий мира и активности в нем.

Постепенно у женщины складывается стиль материнского отношения к ребенку. Как правило, он может быть тревожным, адекватным (отношение к ребенку как к полноценной личности, симпатия и настроенность на него), отстраненным, неустойчивым или эмоционально-холодным. В случае адекватного отношения у матери все больше и больше усиливается интерес к своему ребенку, она проводит с ним много времени, особенно в играх.

Готовность к материнству

К сожалению, не каждая женщина готова стать мамой. Причина, по которой может пропасть материнский инстинкт - отсутствие желания стать матерью. Однако она не единственная. Желание родить малыша, безусловно, важно для ощущения готовности к материнству, однако его недостаточно. Появление ребенка - это очень серьезное событие, и отнестись к нему надо гораздо более ответственно, чем к поступлению в институт или покупке машины. Однако не стоит забывать, что некоторые вещи появляются уже после рождения ребенка, и их недостаток с лихвой компенсируется любовью к малышу. Итак, какие же еще качества считаются необходимыми для будущей мамы?

• Личностная зрелость. К ней относятся ощущение себя женщиной, способность к принятию важных решений, умение делать выбор, принятие ответственности за свои действия, умение устанавливать близкие и теплые отношения, независимость, способность к сочувствию, совместной деятельности, способность жить настоящим, творческие способности, интерес к развитию себя и других людей, способность получать удовольствие от жизни.
• Адекватное представление о ролях матери и отца в семье, о том, что они должны делать, правильные установки в отношении воспитания и контакта с ребенком. Очень важно наличие правильных мотивов к родительству. Например, желание завести ребенка, чтобы удержать мужа - это неконструктивно, а вот появление малыша как продолжение вашей с мужем любви - это уже ближе к истине.
• Правильное отношение к ребенку. Психологи описывают 3 типа ценности ребенка: эмоциональная (положительные переживания у матери во время общения с ребенком), повышенно-эмоциональная (эйфория или чрезмерная концентрация на ребенке всей привязанности при отсутствии в жизни матери других людей), замена самостоятельной ценности ребенка на другие (ребенок придает матери статус,избавляет от страха одиночества в будущем и т.д. …).
• Материнская компетентность. Это чувствительность к ребенку, способность понимать состояние детей, гибкость и способность подстроиться под индивидуальный ритм ребенка, наличие знаний об особенностях детского возраста, наличие некоторых навыков воспитания.
• Сформированность материнской сферы. Для того чтобы быть готовой стать матерью, женщина должна пройти через все этапы становления материнской сферы, в результате чего у нее возникают понимание ценности ребенка, особое теплое отношение к нему, потребность в нем, а также приобретаются навыки ухода за малышом

«Все, как обычно: ребенок гуляет с бабушкой, я дома за компьютером работаю. И вдруг какая-то сила заставила меня встать и выйти на улицу. Только взяла ребенка на руки, как в ту же секунду соседская собака из-за угла выбегает и всей своей массой на коляску наваливается. Представляете, как бедный малыш перепугался бы, если б не я?».

«Ушла однажды на работу, и всю дорогу чувствую: что-то не так. Отпросилась, вернулась, приезжаю, и точно – у ребенка температура тридцать восемь».

«Знала, просто уверена была, что, если переедем, дети будут абсолютно здоровы. И пожалуйста! Все проблемы как рукой сняло, даже врачи удивляются».

Если среди нескольких мам зашел разговор о знаменитой материнской интуиции, то таким рассказам не будет конца. Даже если все они – чистая правда, все равно странно. Неужели никогда не бывает иначе? Так, чтобы маме казалось, думалось и виделось одно, а в реальности оказывалось другое? Конечно, бывает. Только эти события не оставляют такого впечатления, а потому и не запоминаются.

«Вышла, смотрю, ребенок плачет. Оказывается, минуту назад его собака испугала». Событие неприятное, но, как говорится, не из ряда вон. Что тут обсуждать? Кроме того, о том, что материнское чутье не сработало, говорить просто не принято. Интуиция в данном случае воспринимается синонимом любви, и сказать: «Я не чувствовала ничего» означает признаться: «Я – плохая мать». Единственная ситуация, когда мама может позволить себе отсутствие сверхчутья, – это сами роды. Да, тут позволительно, чтобы «ничего не подозревала, сидела до последнего», «никаких ощущений, даже на маникюр собралась». А вот с момента рождения предчувствовать и предвидеть мама как будто обязана. Такие обязанности возлагаются на нее семьей и обществом в целом, такой реакции она ждет от себя сама.

Сверхспособности

Этот особый вид интуиции существует в реальности. Об этом изначально позаботилась природа, обеспечивая выживание младенцев в любых условиях. Механизм действия у него точно такой же, как у интуиции вообще – активизируется память, внимание, восприятие, ассоциативное мышление, открывается (подобно тому как это происходит в стрессовых ситуациях) доступ ко всему накопленному жизненному опыту. Только область применения очень узкая: ребенок и то, что имеет к нему непосредственное отношение. Женщина может быть довольно рассеянна на улице, при общении с родственниками или если продолжает в это время работать, с коллегами. Она может принимать неверные решения, касающиеся собственности, денег, становиться легко внушаемой. Но в том, что касается малыша, она просто экстрасенс. Просыпается за минуту до того, как ребенок начинает плакать, хотя происходит это каждую ночь в разное время. Или, только войдя в комнату, понимает, что малыш болен. Такие же способности развиваются и в отношении партнера: чувствуются малейшие изменения его настроения и даже мысли. Это тоже устроила природа, ведь в естественной среде на первом этапе жизни потомства забота об отце является значимым фактором выживания. В современных условиях жизненной необходимости в такой сверхчувствительности практически нет, и поэтому она часто доставляет проблемы: молодая мама просто не знает, что с этим делать. Получив подтверждение своей интуиции единожды, она начинает излишне на этом фиксироваться, уделять слишком много внимания.

Вероника, мама Варвары: «По тому, как ребенок ворочается во сне, я уже понимаю, что нас ждет утром: какое у него будет настроение, не заболит ли животик. А по тону, которым муж говорит «пока» по телефону, я узнаю, придет он вовремя или нет. И то и другое мне мешает. В первом случае я иногда уже до утра уснуть не могу. Во втором – устраиваю ссоры, которые против меня же и оборачиваются. «Мне часто приходится задерживаться, я сам иногда не знаю, на сколько, а ты уже заранее все чувствуешь? Так, может, будешь деньги своей проницательностью зарабатывать – на бегах, например, ставки делать, вместо того чтобы допросы устраивать?» – так закончилась наша недавняя ссора. Теперь стараюсь держать себя в руках, но чувствовать-то от этого я не перестала. Как от этого избавиться, просто не знаю».

Бороться с интуицией не стоит, тем более что это невозможно. А вот научиться использовать ее только во благо можно, разделяя сферы влияния и активно подключая логику. Выбирая няню, обязательно прислушивайтесь к своему внутреннему голосу. Если он, вопреки прекрасным рекомендациям, говорит «нет», то действительно что-то не так (необязательно с няней, возможно, просто вы не готовы и потому все равно не будете ей доверять). И это тот случай, когда от ваших действий зависит благополучие ребенка и семьи. В каких-то ситуациях, даже чувствуя ложь, не всегда стоит стремиться выяснять причину. Уметь ставить барьеры для интуиции очень важно – это экономит силы, сохраняет душевное здоровье и отношения.

Чутье или невроз?

Ольга, мама Ивана: «Сижу однажды на работе, смотрю в окно и вдруг понимаю, что с утра тоскую по ребенку. Такое чувство, как будто он не в садике, а где-то очень далеко от меня. Пыталась отвлечься – не получается, все из рук буквально валится. Чем больше старалась себя успокоить, тем хуже становилось. Нет, думаю, точно какие-то проблемы, или что-то случилось, или он тоже сидит и по мне грустит... Отпросилась, поехала в садик, по дороге совсем разнервничалась. Когда нянечка сказала, что я его увидеть не могу, чуть за халат ее не схватила: «Почему? Где мой ребенок?». Отвечает: «Спит он – тихий час же. Не стоит, наверное, будить только потому, что у вас полчаса свободного времени». Было очень неловко. Но, честно говоря, это был не единственный мой внезапный визит. Каждый раз, когда возникают такие нехорошие предчувствия, мне проще придумать какой-то предлог и приехать».

Тревога, в отличие от интуиции, имеет причины: мы можем разобраться, почему тревожимся, с какого момента это началось, что послужило толчком. Однако эти состояния по ощущениям имеют много схожего – и то и другое обычно характеризуют как «неясное и непонятное предчувствие». А количество информации, окружающей нас, так велико, что мы можем и не осознать что-то из услышанного, увиденного, прочитанного. Проснувшись, многие включают телевизор просто для фона, в машине слушают радио, а в свободную минуту подключаются к интернету. Мы видим то, что происходит вокруг, слышим обрывки разговоров на улице и в транспорте, заглядываем в газеты, приметив какой-то очень впечатляющий заголовок. А через несколько часов возникает ощущение тревоги, основанной на всех этих новостях. Но она воспринимается как интуиция, потому что цепочка «информация – впечатление – тревога» не осознается. «Что-то внутри подсказывает, что не надо так делать, все хорошо, а сердцем чувствую неладное, душа не на месте» – во всех подобных ситуациях лучше разобраться в своих ощущениях и понять, откуда они берутся. Если все, что кажется, считать интуицией, то тревожность становится невротической: родители и сами страдают от постоянных предчувствий, и ребенку передают такие же опасения.

Интуиция – это убедительно

Екатерина, мама Даши и Димы: «Вам обязательно надо переезжать: там и школа хорошая, и спортивный комплекс для детей. Да в конце концов я просто вижу вас там, чувствую, что это судьба. А у меня очень хорошая интуиция: все в итоге получается так, как я говорю». Когда свекровь мне это сказала, я оторопела. Ну как после этого не прислушаться к ее совету? «Это у мамы такой оборот речи, – пояснил муж. – Если не может найти аргументов, всегда говорит: «Я чувствую». Когда я маленький был, она «экстрасенсорные» способности подключала, даже когда друзей мне выбирала: «Не дружи с Мишей, сердцем чувствую, что он нехороший мальчик». Хорошо, что я ее «сердце» тогда не послушал – Миша, сама знаешь, до сих пор мой лучший друг».

За интуицию мы часто принимаем (или выдаем) любые другие чувства, стремления, желания. Причем больше к этому склонны женщины, ведь отсутствие способности убедить силой всегда заставляет искать обходные пути. И это не всегда бывает манипуляция, ведь внутренняя убежденность действительно есть, и подмена чувств, мотивов происходит неосознанно. Так, например, происходит, когда за интуицию принимают особенности характера. Жизнерадостным оптимистичным людям всегда кажется и видится, что все будет хорошо. А тем, кто склонен к пессимизму, прогнозы на будущее являются мрачными и полными опасностей. Но речь не о том, какой вариант лучше (в пессимизме тоже много хорошего – например, он заставляет действовать осмотрительнее и осторожнее), а о том, как свои прогнозы высказывать. Дело в том, что дети внушаемы, они склонны перенимать и состояние мамы, и принимать на веру ее слова как истину в последней инстанции, без осознания и критики. И это будет решающим аргументом довольно долгое время, но потом все-таки возникнет протест. К шести-семи годам у ребенка усложняются чувства, он может сам многое анализировать, делать свои прогнозы. Если родители продолжают убеждать аргументом «верь мне, я лучше чувствую ситуацию», то просто блокируют ему развитие собственной интуиции. Будет гораздо полезнее, если каждый подобный аргумент «раскладывать по полочкам»: да, есть сомнение, но оно возникло не просто так, а вот почему… Конечно, чем старше ребенок, тем сложнее могут быть объяснения. Но даже трех-, четырехлетним ребятам важно знать, на чем основано то или иное взрослое решение.

Воспитать экстрасенса

Интуицией обладают все, но в разной степени. Что помогает развить это чувство? Прежде всего наблюдательность. Обращайте внимание ребенка на объекты, события окружающего мира, например, во время прогулки. Причем делать это нужно с позитивным настроем, без критики и агрессии. Важно также уметь прислушиваться к себе, а для этого необходимо оставаться наедине со своими мыслями, вести внутренний диалог. Не стремитесь занять малыша ежеминутно, не избегайте ситуаций ничегонеделания – именно они дают чувство контакта с самим собой. Кроме того, для интуиции нужны все эмоции, и хорошие, и плохие. Не запрещайте ребенку злиться, испытывать ревность, грусть, скуку, не заставляйте его прятать эти чувства, избегать их. Тогда он не будет их путать и подменять одно другим.

Некоторые дети, от природы обладая повышенной тревожностью, часто относят ее на счет своей собственной «интуиции» и, провожая маму из дома, вцепляются в нее со слезами: «Мамочка, не уходи – с тобой может что-нибудь нехорошее случиться».