Сплетни без сомнения могут навредить. Непреднамеренная сплетня неприятна и может испортить вам настроение, вызвать негодование. Но намного серьезней последствия от спланированной сплетни, они могут разрушить карьеру и даже личную жизнь. Поэтому, если ваши коллеги ведут совершено безобидные разговоры о ком-то из окружающих, не поддерживайте их. Обязательно найдется человек, который расценит ваши высказывания по-особенному и придаст им совершенно иной смысл.

Как вести себя в коллективе, чтобы не стать жертвой сплетен

Чтобы самой не стать героиней сплетни нужно в первую очередь минимально информировать коллег о своей личной жизни.

Если ваш руководитель к вам несправедлив, и вы чувствуете поддержку коллектива, даже в этом случае не стоит обсуждать действия начальства. Пожалуйтесь маме, мужу или проверенной подруге, но ни в коем случае не заводите об этом разговор на работе. Помните, что любые ваши слова могут дойти до верха в самом искаженном виде, и пострадаете от этого только вы.

Даже если вы считаете работу вторым домом, не торопитесь рассказывать о себе, делится событиями в семье, возникающих проблемах. В этом случае у окружающих просто не будет темы для разговоров о вас. Но не переборщите, иначе коллеги начнут говорить за глаза, что вы странно себя ведете или задираете нос. Если во время работы есть время поговорить, то находите нейтральные темы для разговора: о моде, сериалах, литературе.

Как справиться со сплетнями в коллективе

Если вы ощущаете, что начальник и коллектив стали неожиданно относиться к вам хуже, то следует проанализировать ситуацию. Найти человека, для которого выгодна такая ситуация, то есть зачинщика. Нужно выяснить, действует против вас один человек или целый коллектив. Если это один человек, то нужно понять мотивы. Возможно, раньше вы сорились или вы отзывались о нем самом нелестно, а может он метит на ваше место? Еще как вариант, таким образом человек пытается понизить вашу значимость в коллективе и ищет себе поддержку.

Если хотите громоглассной и неоспоримой победы, поставьте человека в неловкое положение. В кругу коллег спросите у него, откуда у него какая-либо информация о вас. Но здесь нужно быть осторожным: возможно, человек ничего страшного не сказал, но его высказывание хорошо перефразировали. Чтобы поставить его в глупое положение разговаривайте спокойно, немного насмешливо. Разговор нужно продумать заранее, если у вас есть слабые места, куда может ткнуть человек, подумайте, как их прикрыть. Также вы можете посоветовать человеку интересоваться больше своей личной жизнью, нежели чужой.

Но помните, такая тактика сработает только в том случае, если вас поддержат остальные коллеги. В противном случае, вы прослывете стервой и хамкой.

Сплетня – это еще и повод задуматься над своим поведением, возможно, придирки коллег имеют под собой почву, и вы сами даете повод для сплетен. Если вы постоянно стараетесь выделиться, отказываетесь от совместных обедов в кафе, от чаепития в отделе, постоянно подчеркиваете свою особенность, превосходство, уровень интеллекта, а также зло подтруниваете над коллегами, то через некоторое время вы неизбежно окажитесь один на один против коллектива.

Нередко жертвой сплетен становятся люди, ведущие . Поэтому если вам действительно нравится кто-то на работе, заводите с ним нормальные отношения. Скрывать роман долгое время, скорее всего, не получится. А если вам просто нравится ходить в мини-юбках и приобнимать всех, кто попадается на вашем пути, то потом не обижайтесь на неприличные намеки.

Придя в новый для вас, но уже сложившийся коллектив старайтесь не нарушать устоявшихся правил, иначе можете настроить против себя часть коллектива. Также не нужно постоянно указывать на различия между нынешним местом работы и прежним – помните про чужой монастырь и свой уклад.

Если вы стали объектом сплетен, никогда не оправдывайтесь, если вы не виноваты. Обрисуйте коллегам реальное состояние вещей и больше на эту тему не говорите. Поддерживайте дружеские отношения со всеми – и у вас не будет врагов.

В рабочих коллективах, как, впрочем, и в любых человеческих сообществах, неизбежны столкновения интересов и вытекающие из них конфликты, среди которых наиболее неприятными являются сплетни. Дело в том, что такая ситуация всегда осложняется несколькими обстоятельствами.

Лучший способ борьбы со сплетнями – это не допускать их возникновения.

• Во-первых, не понятно, что послужило причиной их возникновения. Неприятный слух просто существует и отравляет вам жизнь.
• Во-вторых, в «процесс» вовлечено слишком большое количество участников, и уже человек, который к вам в общем-то неплохо относится, сам того не подозревая, может выступить в роли врага, передавая кому-то ложную информацию.
• И третье – не понятно, чем все это закончится. Даже самый нелепый слух надолго остается в памяти и после его разоблачения.

Поэтому лучший способ борьбы со сплетнями – это не допускать их возникновения.

Нет, только не он!

Наиболее эффективное средство предотвращения злословия в ваш адрес – это хорошая репутация. Не правы те, кто считают, что она создается годами. Нет! Годами она поддерживается, а создается практически в первые дни, а порой даже часы вашего пребывания на работе. Дело в том, что увидев нового сотрудника, рабочий коллектив тут же пытается его идентифицировать, классифицировать, каталогизировать и уже, повесив на него какой-то ярлык, спокойно положить на полочку. И на какую полочку вы попадете – зависит от вас.

За что они так со мной?

Не стоит разочаровываться во всех людях и замыкаться, просто не рассказывайте о себе то, что вы не хотели бы предать огласке.

Но иногда возникновение сплетни становится настоящим психологическим ударом для человека. Такое происходит, когда «жертва» сама передала какую-то конфиденциальную информацию непорядочному человеку, решившему воспользоваться доверительным отношением в корыстных целях.

В такой ситуации часто оказываются люди бесхитростные, простые, которые делятся со всеми подробностями своей жизни. И самое сложное для них – не утратить доверие к окружающим.

«Из-за своего неумения разбираться в людях я страдала еще со школьных времен , – рассказывает менеджер Виктория С. – В се время рассказывала свои секреты не тем, кому следует, а потом попадала в дурацкие ситуации. Сначала эти события казались мне случайностью, но вскоре я поняла – причина в том, что я не чувствую подвоха, не умею рассмотреть чужие намерения. Например, если кто-то делится со мной чем-то личным, то я считала, что тоже обязана рассказать что-то о себе. Кстати, именно так меня порой «раскручивали» на откровенность любители перемывать косточки. Теперь я строго придерживаюсь правила: свою личную жизнь обсуждать только с близкими людьми, а на работе достаточно других тем ».

Если вы узнали, что кто-то раскрыл ваш секрет, не паникуйте – ничего непоправимого не произошло. Ваши коллеги перекинутся на другой объект для обсуждения быстрее, чем вы можете ожидать. Но если даже через некоторое время вы чувствуете, что вам все еще неприятно находиться в этом сообществе, начинайте поиск новой работы, однако в этот раз учтите предыдущие ошибки. Не стоит разочаровываться во всех людях и замыкаться, просто не рассказывайте о себе то, что вы не хотели бы предать огласке.

Офисная вендетта

Еще один способ уберечься от сплетен – не конфликтовать.

Вообще поиск причины, по которой возникает шушуканье за спиной, лучше всего начать с анализа собственных поступков. Спросите себя: бывали ли случаи, когда вы походя обижали человека? Случалось ли такое, что вы вели себя с кем-то неделикатно, позволяли резкость, грубость в разговоре? Часто ли вы начинаете свою речь со слова «нет» или вообще с отрицания ценности слов собеседника?

Если в общении вы не проявляете такта и деликатности, то каким бы хорошим работником вы ни были, на любовь окружающих можете не рассчитывать. Поэтому следующий способ уберечься от сплетен – не конфликтовать. Психологи подтверждают, что агрессивное поведение – это ни что иное, как попытка защиты. Очень часто родители внушают своим детям: «ты должен уметь себя защитить». Основная опасность этой формулировки заключается в том, что она сама по себе уже подразумевает неизбежность нападения. Образуется замкнутый круг: ожидая негативных проявлений, такие люди видят их в любых невинных замечаниях и шутках, ведут себя агрессивно, после чего, разумеется, следует ответная резкость. Порой неосознанно они провоцируют других на конфликты, но так как открыто с ними уже никто не хочет связываться – они не слышат других и не воспринимают чужие аргументы, то их обсуждают за глаза. А к чему такое обсуждение может привести, мы все прекрасно знаем.

Светлана Катаева , управляющий директор рекрутинговой компании AVRIO Group Consulting , предупреждает: «Сразу хотелось бы сказать, что сплетни и сплетники в офисной жизни были, есть и будут. Важно уметь правильно реагировать или в некоторых случаях не реагировать на сплетни и не позволять им портить вашу жизнь на работе. Природа сплетен бывает разная. Иногда слухи порождает ситуация в компании: напряженная коммуникационная среда, отсутствие понятной и однозначной официальной информации по ряду важных вопросов и т.п., а иногда повод дают сами сотрудники тяжелым, неуживчивым характером, вызывающим или просто необычным поведением. Если вы немного поразмышляете на эту тему, то заметите, что очень редко распространяют слухи о приветливых, доброжелательных, всегда готовых помочь коллеге людях. А вот сотрудники со сложным характером, неконтактные, позволяющие себе резкие, а порой оскорбительные высказывания по отношению к своим коллегам, довольно часто становятся объектами для распространения о них сплетен».

О ком поговорим?

Еще одна причина возникновения слухов кроется в особенностях человеческой психологии – людям просто нравится «копаться» в чужих проблемах. Обсуждение других – это в том числе и объединяющий фактор.

Ответьте на чистоту: вы сами когда-нибудь сплетничали?

Ответьте на чистоту: вы сами когда-нибудь сплетничали? Вряд ли кто-то скажет: «никогда». Все мы время от времени обсуждаем третьих лиц в их отсутствие и передаем информацию с чужих слов. Это и называется сплетничать .

Если люди задумаются, зачем они ведут такие разговоры, то зачастую выяснится, что причина не в личной выгоде, мести, желании навредить человеку. Часто мотивы будут такими: почувствовать себя своим в обществе, подчеркнуть собственную значимость, причастность к тайне, попытаться предостеречь кого-то. Получается, что в большинстве случаев в сплетне нет злого умысла, а есть просто желание поговорить.

А наиболее «удобным» объектом для пересудов часто становятся те люди, которые заметно отличаются от других и противопоставляют себя сообществу. Но если такой человек – вы сами, то это очень неуютно. На собственном опыте в этом убедился руководитель ИТ-отдела Евгений М.: «Я всегда стремился быть независимым и обо всем иметь собственное мнение. Причем выражал я это не только в разговоре, но и через свой внешний облик. Татуировки, пирсинг, необычная одежда очень ярко демонстрировали мои музыкальные вкусы и отношение к жизни. На работе я ни с кем не общался, считая себя выше офисных междусобойчиков и корпоративных мероприятий. Коллеги мне казались людьми скучными и недалекими. Поскольку я работал системным администратором, который, по мнению многих, просто обязан быть человеком со странностями, то мне все это сходило с рук. Через год компания начала расширяться, и мне в помощь взяли студента-старшекурсника. Он не обладал особенными знаниями, а практического опыта у него и вовсе не было, но при этом сразу подружился со всеми сотрудниками и расположил к себе начальство.

Вскоре я стал замечать, что к нему обращались чаще и уважительнее, и возникало чувство, что помощник я, а не он. Ко мне же отношение было все более недоверчивое и неприязненное. Стоило мне заболеть, коллеги шушукались: «ушел в запой», хотя на самом деле у меня со спиртным проблем никогда не было. Когда же помощник настолько освоился, что мог обходиться без моей помощи, мой мнимый алкоголизм стал формальным поводом к увольнению. Сложно сказать, кто и зачем пустил про меня такую сплетню, но эта ситуация послужила мне уроком. На новую работу я теперь прихожу в соответствии с дресс-кодом. Да и стиль общения с коллегами пришлось изменить. Кстати, среди них оказались довольно интересные люди ».

«Такие ситуации не редкость, – считает Светлана Катаева. – Поэтому важно социально адаптироваться, сделать так, чтобы коллектив вас принял. А это зависит только от вас. Как правило, не любят выскочек, подхалимов, грубиянов и тихонь, которые кажутся «себе на уме», людей, отрицающих общие ценности, надменных, ставящих себя выше других. Сообщество стремится вытеснить все инородное, иногда даже неосознанно, инстинктивно. Никто не заставляет вас дружить или поддерживать тесные контакты абсолютно со всеми, но наладить позитивные рабочие отношения очень важно.

Вот несколько советов, как влиться в коллектив и не стать объектом для распространения сплетен:

• будьте дружелюбны, приветливы со всеми, не позволяйте плохому настроению или личным проблемам влиять на ваши коммуникации,
• интересуйтесь жизнью коллег, их мнением по разным вопросам,
• старайтесь выслушать сотрудников, по возможности помогать им,
• если это принято, приносите на работу что-нибудь вкусненькое, чтобы угостить коллег, и совсем необязательно для этого ждать дня рождения или другого повода,
• и самое важное – никогда не распространяйте сплетни сами и не потакайте сплетникам!»

Что делать, если…?

Не стоит оправдываться, защищаться или мстить – это не эффективно.

Пришла пора ответить и на главный вопрос: что делать, если вы вдруг узнали, что про вас по коллективу ходит неприятный слух? Конечно, универсального рецепта не существует – все зависит от коллектива и самого человека.

Рекомендации дает Светлана Катаева: «Как реагировать? В большинстве случаев лучше не оправдываться и ничего не предпринимать, сплетники сами потеряют интерес к вам через какое-то время и займутся другими делами и новостями. Также полезно проанализировать, какова же первопричина появления сплетен о вас? Кому это выгодно? Так вам, скорее всего, удастся выявить инициатора распространения сплетен. Но не стоит оправдываться, защищаться или мстить – это не эффективно. Сплетня, как симптом – бессмысленно лечить его, не выявив заболевание. А заболевание в данном случае – плохие отношения с кем-то из коллег. Именно их и надо налаживать».

Сплетни считаются одной из самых главных неприятностей, которая может произойти на работе. Узнав о том, что коллеги говорят о вас нелестные слова, можно расплакаться или оскорбиться. Но часто оказывается, что злословие коллег не настолько страшная вещь, какой кажется.

Почему это происходит

Сплетни существуют очень давно. По мнению американского антрополога Николь Хесс, еще при первобытно-общинном строе женщины подрывали социальный статус соперниц, сообщая о них окружающим неверные и малоприятные сведения - это делалось затем, чтобы выставить себя в выгодном свете и, соответственно, занять более высокое место в иерархии. Надо сказать, что с того далекого времени мало что изменилось: ловко запущенная неприглядная история часто помогает устранить со своего пути коллегу, мешающего продвинуться вверх. Но продуманная, хорошо подготовленная сплетня - оружие сильных и циничных натур. И если в коллективе такие имеются, к их действиям надо быть готовой заранее: как минимум не ввязываться с ними в борьбу за одну и ту же должность или поездку, если серьезная и требующая много сил битва не входит в ваши планы.

Довольно часто сплетничают и неуверенные в себе люди, считающие, что им будет сложно добиться успеха на работе. Они преследуют этим другую цель: осудив, принизив, осмеяв более успешную коллегу, такие люди повышают собственную самооценку: «Пускай начальство чаще хвалит ее, зато мне не звонят по телефону столько мужчин, потому что я порядочная». Совместное злословие о ком-нибудь создает иллюзию близости и даже друж бы с другими сплетниками: собираясь вместе, они чувствуют себя группой единомышленников, что доставляет им большое удовольствие. Здесь сам факт сплетен гораздо важнее того, кто стал их объектом. Устроившись на работу, новички выслушивают о своих будущих коллегах немало сплетен. Благодаря им может сложиться первое впечатление о коллективе: кто с кем дружит, кто враждует, на кого можно положиться, а на кого нет, что любит и чего не любит шеф... Стоит только учитывать, что «картина мира» сплетничающего может быть далека от вашей. А еще с помощью небольшой сплетни вам могут дать понять, какие правила существуют в коллективе: «Твоя предшественница Лена любила прийти на работу в пять вечера, поболтать, выпить кофе и начать собираться домой... Когда ее увольняли, она такой скандал устроила...» Если это не будет учтено, о вас заговорят так же: «И эта такая же, как Лена, только еще и курит...» - и говорить будут долго: самое большое количество сплетен обычно рождается в организациях, где люди не очень загружены работой.

Не жертва

То, о чем человек обычно предпочитает сплетничать, может многое о нем сказать, но точно так же человека можно узнать, выяснив, какие именно сплетни вызывают у него самую сильную реакцию. Говорят о вашей некомпетентности? Осуждают манеру одеваться? Намекают на роман с начальником? Какая-то из сплетен может стать той, что заденет болевую точку, при том, что сплетник мог этого вовсе и не хотеть. Отдышавшись и отозлившись (лучше не на людях), можно спокойно подумать - но не о кровавой мести, а о том, почему именно это вызвало такие сильные эмоции. Возможно, спустя несколько дней вы почувствуете к распространителю неверной информации что-то похожее на благодарность за то, что он помог вам узнать себя лучше.

Если раздражение, тревогу и грусть вызывает сам факт выискивания изъянов в вашем поведении и сладострастного их обсуждения, это может говорить о желании быть идеалом - всегда и для всех. Возможно, родители с самого детства требовали от вас совершенства и непогрешимости во всем: любой промах осуждался, любая ошибка тщательно и сурово разбиралась на семейном совете, а фраза «что люди-то скажут» произносилась регулярно. И теперь, когда люди говорят не то, что вам хотелось бы, это вызывает боль - вы не оправдали родительских надежд.

«Хуже, чем сплетни о вас, может быть только их отсутствие», - писал Оскар Уайльд и был прав: из бежать сплетен можно лишь в случае, когда вы абсолютно незаметны. Припомните, о ком люди сплетничают больше всех? Безусловно, о личностях если не знаменитых, то популярных - желая не только умалить их значение, но и приблизиться к ним, хотя бы через разговор об их жизни.

Благие намерения

Если стараться дружить со всеми, можно попасть в непростую ситуацию: друг- начальник будет жаловаться тебе на нерадивость твоих приятелей, а приятели - проклинать требовательность начальника. Перенасыщенность информацией способна привести к тому, что когда-нибудь вы выдадите ее часть (возможно, и с самыми благими побуждениями) одной из противоборствующих сторон. И затем, во время какой-нибудь ссоры или страстной речи, произносимой при увольнении: «Спасибо Маше, она всегда мне рассказывала, какие гадости вы про меня говорили!» - можно попасть в чрезвычайно неприятное положение. Поэтому на работе лучше держаться благожелательного нейтралитета и мягко прерывать тех, кто пытается перетянуть вас на свою сторону. Таким образом, конечно, можно лишиться массы волнующей информации - но репутация дороже.

Корпоративная вечеринка

Приходите на двухдневный семинар: «Восстановление репутации деловой женщины после корпоративной вечеринки». Это, конечно, шутка, но она может вызвать и грустные мысли, потому что всплески сплетен в организациях обычно наблюдаются как раз после корпоративных вечеринок. Это мероприятие может оказаться действительно опасным, если позволить себе расслабиться и действовать по принципу «это мои дорогие коллеги, пусть принимают меня такой, какая я есть». Обычно мы не выбираем себе коллег, и они вовсе не обязаны наслаждаться нашими танцами на столе и громким исполнением романсов - у них могут быть совершенно другие взгляды на жизнь и интересы. Корпоративная вечеринка призвана объединять, но объединяться лучше с теми, кто близок вам по духу, а если вы в этой организации недавно, лучше и вовсе вести себя на мероприятии максимально скромно.

В отличие от детей, которые предпочитают сплетничать о ровесниках, которые чем-то обделены, взрослые выбирают предметом обсуждения тех, кто способнее, интереснее, чего-то добился. Чем больше вы прикладываете усилий на работе, чем ярче заявляете о себе, тем больше людей оказывается вокруг вас, и далеко не все из них готовы стать близкими друзьями. Злословие всегда идет вслед за славой, но, если хватает сил доказывать свою значимость, надо оставить и немного энергии на то, чтобы не придавать сплетням излишнего значения - иначе они станут той мышью, которая смогла обратить в бегство слона.

План действий

Если коллеги уже начали сплетничать о вас, есть два способа поведения, которые могут основательно ухудшить ситуацию: а) полностью игнорировать то, что происходит, и б) подробно рассказывать каждому встречному истинное положение вещей. Но есть и золотая середина: найдя наиболее доброжелательного коллегу, выяснить у него, в чем дело, а потом напрямую поговорить со сплетником - и будет лучше, если этот разговор состоится в присутствии других людей. Вести себя желательно спокойно и даже весело: например, улыбаясь, сказать: «Какие глупости. Конечно, это неправда». Уверенное поведение, скорее всего, приведет к тому, что другие участники беседы встанут на вашу сторону, к тому же такой разговор позволит им лучше узнать вас - часто сплетничают не только об излишне откровенных людях, но и о тех, кого знают плохо. Конечно, волну сплетен лучше предотвратить, нежели потом с ними бороться. Оставьте искренность для лучших друзей и не рассказывайте коллегам историй из своей жизни, которые потом могут стать поводом для сплетни; то же относится и к вашему отношению к методам руководства организацией. Конечно, неприятно не доверять людям, но некоторые современные руководители, не будучи уверенными в себе и желая полного контроля над организацией, заводят среди подчиненных «ябеду», который периодически пересказывает шефу разговоры в кабинетах и курилках. Понятно, что в таких случаях гораздо лучше найти для выражения своего негодования человека, который не является коллегой. Кстати, взглянув на конфликт со стороны, он может дать и дельный совет по его разрешению. И вам станет намного легче.

ДНЕВНИК-ПОМОЩНИК

Если сплетни замучили вас, заведите дневник и записывайте туда все, что произошло с вами за день. Будьте хладнокровны и внимательны, как Шерлок Холмс, а затем, проанализировав записанное, сделайте вывод: о чем именно говорят сослуживцы, что в вашем поведении могло спровоцировать эти разговоры и может ли эта ситуация быть кому-нибудь выгодна. Исследование записей избавит от лишних эмоций и поможет спокойно решить, что делать.

Жанна Сергеева

Сплетни на работе

«Ах! Злые языки страшнее пистолета!» - восклицал персонаж «Горя от ума». И не напрасно. Сплетни могут сыграть крайне негативную роль – и для тех, на кого они направлены, и для тех, кто их распространяет. Как от них защититься?

Консультирует врач-психотера­­певт Санкт-Петербургского медицинского центра «Оранта» Игорь Александрович Трофимов.

– На первый взгляд кажется, что сплетни характерны лишь для жителей деревень и маленьких городков: время там течет медленно, событий мало. Однако исследователи отмечают, что главное поле для произрастания этих сорняков – современные офисы. От 1/5 до 2/3 разговоров приходится на обмен слухами. Чаще всего люди сплетничают о друзьях и знакомых – 85%, намного реже – 1% – об их семьях. На сплетни о незнакомых людях приходится 11%, а о знаменитостях судачат в 4% случаев.

Самая любимая тема – это любовные романы на службе. Вторая по популярности – обсуждение босса. Любит народ посплетничать по поводу новых коллег: откуда пришел, с какой репутацией, что о нем говорят. И наконец особо животрепещущая тема –

Деньги. Кому грозит увольнение, кому – повышение и за какие «заслуги», кто что купил и откуда взял деньги.

Сплетни могут содержать достоверную, но конфиденциальную информацию. Однако чаще всего – это ложь. Или правда, но интерпретированная и приукрашенная до неузнаваемости.

Случай из жизни

Валерия негласно считали главным женихом компании. Красивый, умный, успешный, он нравился многим женщинам. Но почему-то предпочел совершенно незаметную девушку с ресепшен Лену. Они вместе ходили обедать, о чем-то беседовали, и если Валерий был кому-то нужен, то все знали, где его искать. Так продолжалось несколько лет, пока в компании не появилась красавица Лариса.

У Валерия с ней начался бешеный роман. Коллеги в курилке жалели бедную Лену, осуждали Валерия – «поматросил и бросил». Но сходились во мнении, что все-таки Лариса больше ему подходит. Словом, обычная история. И вдруг…отношения расстроились. Прошел слух, что Валерий и Лена давно официально женаты. А Лариса… просто он поспорил с женой, что любую может обольстить. Все смешалось в головах сотрудников компании. Обсуждали только эту новость, было уже не до работы.

Лариса ходила бледная, с крепко сжатыми губами, а однажды сорвалась в истерику. Валерий и Лена были подавлены – большинство с ними не разговаривали. А тех, кто пытался общаться, обрывали сторонники Ларисы: «В прежние времена таких подлецов вызывали на дуэль». Дошло до абсурда – якобы у Валерия с Леной даже ребенок есть, и кто-то знает того, кто его крестил… Но это было уже слишком – беременность не скроешь, а Лена – всегда на виду, на ресепшен. Словом, все переругались. Лариса уволилась первая. Потом – Валерий, а вскоре и Лена покинула коллектив.

Спустя много лет выяснилось, что Валерий и Лена были и остаются просто друзьями. И ни в официальном, ни в гражданском браке друг с другом не состояли. Непонятно, почему тогда они не стали опровергать нелепые слухи? Но это уже тема для новых догадок, для новых сплетен.

Синдром Шурочки

Сплетничают время от времени почти все люди. Но кто же становится «профессионалом» этого дела, человеком, который не может жить без того, чтобы не посудачить о ком-то?

Приземленные люди – их жизнь состоит, в основном, из физического функционирования: встал, умылся, оделся, пошел на работу. Потом в обратном порядке. У них нет желания узнавать жизнь, открывать себя, думать о духовном. И этот вакуум заполняют сплетни. Помните Шурочку из «Служебного романа», как она порхала из отдела в отдел с волшебной фразой: «Вы уже слышали?»

Завистливые люди – они убеждены, что «трудом праведным не наживешь палат каменных». И ревниво отслеживают, кто что купил, кто в чем пришел. Дальше начинаются домыслы: взятка, «откат», секс с «нужным человеком», родственники в верхах.

Неуверенные в себе люди – они жаждут самоутверждения. Но вместо того, чтобы работать над собой, повышать свой профессиональный уровень, стараются принизить других. Такие люди читают мемуары с одной целью: убедиться, что все великие – «знаем, какими были», то есть алкоголиками, развратниками, извращенцами.

Тревожные люди – все, что непонятно, неизвестно, вызывает беспокойство. Распуская заведомую ложь, такой человек пытается вызвать людей на откровенность и получить недостающую информацию. Как ни странно, сплетниками часто становятся новички в коллективе. «Я заметила нечто такое, что только нам двоим можно сказать» – это способ поскорее стать «своим». Ведь тайна объединяет.

Некоторые ученые считают, что сплетничать в какой-то степени даже полезно. Якобы упражнения в острословии, мягко превращающиеся в злословие, помогают собеседникам проникнуться друг к другу симпатией, почувствовать себя принадлежащими к лагерю «своих». Люди быстрее сближаются, обсуждая недостатки других, а не достоинства. Но давайте посмотрим, что теряют сплетники, становясь «профессионалами» своего дела.

Близких друзей они так и не обретают, потому что каждый разумный человек понимает: при случае сплетник так же легко разболтает его тайны другому и позлословит на его счет.

В психологии существует закон: все, на что обращаешь внимание, увеличивается в твоей жизни. До тех пор пока вы ищете в людях плохое, у вас в судьбе будет преобладать негатив. Яркий пример: чем критичнее девушка относится к внешности своих сверстниц, тем меньше она нравится себе самой.

Чтобы быть всегда готовым позлословить на чей-то счет, надо постоянно культивировать в своей душе отрицательные эмоции. А это ведет к ухудшению здоровья и снижению качества жизни.

Молчун – находка для сплетника

Кто же становится объектом для сплетен?

Как ни странно, часто не тот, кто много болтает, а тот, кто старается дать о себе минимум информации. Когда люди девять часов изо дня в день находятся вместе, то все равно что-то просачивается из того мира, что находится за пределами офиса. У кого-то больные родители, у кого-то ребенок сказал первые слова, у кого-то муж потерял работу. И это нормально. Тем самым вы как бы говорите: я такой же, как вы, живу теми же проблемами.

Если же человек скрывает даже то, о чем можно было бы рассказать, между ним и другими возникает дистанция. Начинаются домыслы, предположения, догадки, а также недовольство: «Нас не считают достойными, чтобы посвящать в свою жизнь». Так что если вы не хотите стать объектом для сплетен, подбрасывайте время от времени окружающим нейтральную информацию о себе.

Однако если у человека «язык без костей», то есть он выбалтывает о себе такие вещи, которые не предназначены для чужих ушей, он тоже рискует стать предметом обсуждения. Если вы утром сообщаете всему отделу, что у вашей дочери-подростка появилась непонятная сыпь, то не удивляйтесь, что к вечеру какая-нибудь добрейшая сотрудница, работающая этажом выше, предложит вам телефон своего знакомого венеролога.

И конечно, сплетни крутятся вокруг тех, кому завидуют. Академик Евгений Велехов, в данный момент создавший когнитивный институт, призванный изучать духовный мир человека, отмечает, что зависть присуща всем. Доказано, что, когда к вашему другу, соседу, коллеге вдруг приходит успех, у вас автоматически возникают отрицательные эмоции. И подавить это можно только силой сознания. Поэтому не стоит хвастать своими возможностями, богатством, связями перед людьми, которые вам не очень близки и не знают всех обстоятельств вашей жизни.

Случай из жизни

Алину в коллективе прозвали Снежной королевой. Она проработала уже полтора года, но никто не знал о ней даже элементарных вещей: замужем ли она, есть ли дети. Все разговоры она умело переводила в нейтральное русло: телевидение, погода, мода… Иногда ей звонил некий Андрей, и Алина, схватив мобильный телефон, убегала говорить с ним в коридор.

Как-то в коллективе обсуждали последний сериал, в котором играл известный актер Андрей N. И в пылу спора о личности этого человека Алина выпалила: «Да просто я с ним очень близко знакома!». Спустя какое-то время все заметили, что Снежная королева беременна. Кто отец ребенка – сомнений не оставалось. Коллектив гудел как улей. А когда Алина пришла оформлять декрет, бухгалтер язвительно заметила: «И нужны вам эти копейки? Небось ваш Андрей за последний сериал столько денег получил…»

Алина была в шоке: «Мой муж работает системным администратором в мелкой компании. При чем тут сериал?» Больше всего она была потрясена тем, что не давала повода для сплетен, и надо же…

Не бывает дыма без огня…

А вообще интересоваться сплетнями о себе иногда полезно. В тот небольшой период, когда я был начальником, мне казалось, я идеально руковожу людьми: в меру лоялен, в меру строг. Но однажды случайно стал свидетелем разговора моих подчиненных. Они говорили, что я авторитарен, самоутверждаюсь за счет других, не сдерживаю своих эмоций.

После того как прошел первый шок, я вспомнил, что действительно были случаи, которые можно трактовать именно так. Я сделал для себя выводы. И если судьба вновь предоставит мне возможность руководить людьми, непременно учту этот опыт.

Как уберечься от сплетен?

1. Станьте незаметной в коллективе. Берите пример с жен партийных работников дозастойных времен. Например, Нина Гегечкори работала на кафедре агрохимии в Тимирязевской академии, и мало кто знал, что это жена всесильного Берии.

2. Если совершили ошибку, лучше признаться хотя бы частично и покаяться. Вспомните Билла Клинтона – он поплатился не за то, что имел связь на стороне, а за то, что все отрицал, врал под присягой.

3. В ситуации, когда слухи и домыслы на ваш счет неизбежны, опередите события, обратитесь к самому заядлому сплетнику за советом.

Ирина понимала, что ее новый дорогой костюм неизбежно вызовет зависть коллег и появится шлейф недоброжелательных разговоров. Поэтому, придя на работу, она спросила у девушки, имевшей репутацию «по секрету всему свету», ее мнение по поводу наряда. Причем сделала это в присутствии других женщин. Мимолетом Ирина упомянула, что целый год копила деньги на эту вещь. Сплетница была обезоружена.

4. Игнорировать сплетни трудно, но можно сделать вид, что вы не обращаете на них внимания. Такой вот вы эмоционально тупой человек, не понимаете, что шушукаются за вашей спиной. Как выяснили ученые, любая сплетня затихает максимум за 75 дней, если на нее не реагировать.

5. А можно поступить наоборот. Допустим, в коллективе поговаривают, что вас хотят уволить. Обратитесь к своему начальнику: «До меня дошли слухи, что вы мною недовольны. Правда ли это?» И если ваш шеф искренне удивится такой постановке вопроса, спросите сплетника, откуда у него такие сведения. В следующий раз он поостережется рассказывать о вас небылицы.

3 выбрали

Разговоры на нерабочие темы – обязательный спутник практически любого офисного пространства. Впрочем, разве плохо, если коллеги иногда ненадолго отвлекаются от работы, чтобы обсудить политику, спорт или последние театральные премьеры. Беда только в том, что в реальности сотрудники гораздо чаще обсуждают секретаршу Людочку, бухгалтера Анну Петровну, а может быть и вас самих за вашей спиной. Давайте посмотрим, почему в самых разных коллективах процветают сплетни, и что с этим можно поделать.

Такие разные сплетни

Сплетни бывают разными и распространяются с разными целями.

Одно дело, когда они – одна из граней человеческого общения. Сплетники обмениваются сомнительной информацией без какой-либо цели, а просто от неуемного любопытства, привычки лезть в чужую жизнь и врожденного недостатка такта. Такие сплетни – штука неприятная, но не смертельная. Они портят настроение, но вряд ли могут серьезно навредить карьере.

Другое дело, когда распространитель сплетен – опытный интриган, и он имеет конкретную цель подпортить репутацию своему конкуренту. Я, откровенно говоря, такие истории видела только в фильмах, но, в принципе, допускаю, что они порой случаются и в жизни. Если вам не повезло столкнуться с такой ситуацией, надо постараться проследить весь путь распространения сплетни, ее источник, а потом честно рассказать об этом шефу, чтобы он знал и вашу позицию.

Кто виноват?

Если сплетни мгновенно разносятся по коллективу, вряд ли в этом виноват один злодей-сплетник. Участие в этом процессе принимают все или почти все сотрудники: слушают, верят, передают дальше. Так что борьбу с этой офисной привычкой можно начать с себя: не только не распускать и не передавать сплетни, но и не слушать их, давая понять собеседнику, что вас подобные разговоры не интересуют. А если уж очень хочется обсудить кого-то из коллег, делайте это с людьми, не связанными с вашей работой – например, с членами семьи.

Постоянные нерабочие разговоры между сотрудниками говорят о том, что у них достаточно много свободного времени. Практика показывает, что в тех офисах, где работники по-настоящему загружены, на сплетни и секунды не остается.

Что делать?

По отношению к сплетням в офисе существует три стратегии поведения.

Не замечать

Если сплетни не могут нанести серьезный урон вашей карьере и профессиональной репутации, не стоит тратить на них свои силы и нервы. Просто не слушайте эти разговоры и не обращайте на них внимания. Некоторые работники признаются, что им сплетни даже льстят. Ведь если окружающие о вас говорят, значит, они о вас думают. Иначе говоря, вы – офисная знаменитость.

Бороться

Бороться со сплетнями напрямую довольно сложно – почти всегда это выглядит так, будто человек оправдывается.

Для начала надо постараться свести к минимуму поводы для разговоров о вас. Не откровенничайте с коллегами и не ведите личные разговоры по телефону в стенах офиса, личную переписку – через рабочую аську. Всегда неприятно, когда по ошибке отправляешь глубоко личное сообщение, скажем, своей начальнице. Тут есть еще одна хитрость – сплетни часто распространяют про самых закрытых коллег, этаких "офисных Штирлицев". Так что, не выдавая коллегам никакой серьезной информации, надо создавать ощущение, что вы – самый открытый в мире человек и рассказываете окружающим все, что у вас на душе.

Бороться со сплетнями можно… соглашаясь с ними. И не просто соглашаться, а доводить сообщение до абсурда. Вас обвиняют в том, что у вас есть любовник? Парируйте, что их на самом деле семь, на каждый день недели. Таким образом сплетники, во-первых, поймут, что эти разговоры вас не ранят и оправдываться вы не собираетесь. Во-вторых, увидят, что сплетни звучат довольно нелепо.

Участвовать

Существует мнение, что бороться со сплетнями в офисе бесполезно. А если безобразие нельзя остановить, его нужно возглавить и обратить в свою пользу. Некоторые руководители используют сплетни как часть внутрикорпоративной политики: "сливают" необходимую информацию болтливому подчиненному, и она мгновенно разлетается по офису. Например, слух о том, что на протяжении следующего месяца IT-отдел будет тайно следить за тем, на каких сайтах сидят сотрудники, и тех, кто проводит значительную часть времени в соцсетях, ждут суровые наказания. После этого проверку можно даже не проводить – вряд ли какой-нибудь камикадзе в ближайшее время зайдет на "Одноклассники".

Иногда и рядовые сотрудники пытаются использовать сплетни в качестве карьерного инструмента. Например, слух о том, что ценного специалиста пытаются переманить конкуренты, может привести к повышению его зарплаты. Правда, не каждый человек сможет играть на сплетнях – для этого нужно быть профессиональным офисным интриганом. В любом случае, надо помнить, что процесс распространения информации сложно контролировать и в любой момент сплетни, даже запущенные специально, могут обернуться против вас.

Ну и напоследок замечу: согласно выводу американских психологов, злословие не только делает некоторых людей более счастливыми, но и полезно для здоровья. Когда люди обсуждают чьи-то проблемы или недостатки, их собственная самооценка повышается, а сознание, что у кого-то все плохо, дает возможность оптимистичнее взглянуть на собственную жизнь. Таким образом психологическое состояние сплетников улучшается. И наоборот, говоря о ком-то хорошо, некоторые люди начинают чувствовать себя плохо. Они сравнивают себя с героем обсуждения, его успех со своими неудачами, настроение от этого ухудшается, самооценка падает.

Но какая-то это грустная теория. Так что я, пожалуй, американским психологам не поверю.

А как вы считаете, зачем люди сплетничают? Вам приходилось страдать от сплетен на работе? Расскажите свои истории.

Отчетность за сотрудников