Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют . Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность?

Бестактные вопросы можно разделить на группы:

• о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
• о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
• о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
• о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
• на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?

Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше - застать собеседника врасплох, озадачить его.

Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ. И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова - каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя. Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона . В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию - такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает. Ты застаешь его врасплох - и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.

9 вариантов ответов

1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь - сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно ».

2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».

3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни ( , все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».

4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать. Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее. Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».

5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, ».

6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.

7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены». Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос - этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей. «Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего ?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.

9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.

Маленькая хитрость

Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.

Пробуем на практике

Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:

✓ Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.

✓ Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.

✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».

Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.

Бестактные вопросы всегда ужасны. Не спасают даже оправдания «прости мою нескромность» и «я пойму, если ты не захочешь отвечать», если дальше следует вопрос, который в самом деле хочется оставить без ответа. И что делать -— неясно, поскольку и ханжой выглядеть не хочется, и наступать на горло чувству собственного достоинства тоже не годится.

Психологи уверены — как таковых бестактных вопросов не существует. Все зависит от конкретной ситуации и от того, кто именно ведет беседу. Одно дело услышать от близкой подруги: «Сколько ты сейчас весишь?», совсем другое услышать то же самое от коллеги, с которой встречаешься раз в день на обеде в столовой. В конце концов ко всему в жизни стоит относиться с юмором и самоиронией, поэтому не спешите раздражаться. Однако если вы видите, что незнакомец всячески нарушает ваше личное пространство и буквально атакует «возмутительными» вопросами, будьте готовы дать отпор.

1. «Сколько вы зарабатываете?»

Услышать такой вопрос от малознакомого человека не хочется никому. А причина довольно проста — мы постоянно пытаемся соответствовать чужим ожиданиям и очень боимся, что собеседник будет разочарован ответом. К тому же мы не знаем, что считает нормой тот, кто интересуется нашим ежемесячным доходом. Отсюда и появляется вся неловкость ситуации.

А что в ответ? Если вы разговариваете не с близким человеком, которого можно посвятить в тайны вашей финансовой жизни, а с малознакомым, то не будьте грубы, не переходите на нравоучения в духе «такие вопросы задавать неприлично». Лучший вариант: назвать сумму «около того». Пусть не точно, но от вас вряд ли кто-то потребует выписки по банковскому счету.

2. «Сколько вам лет?»

Женщин этот вопрос особенно возмущает, а если разобраться, то в нем нет ничего возмутительного. Бестактным его делают не те, кто спрашивает, а те, кто стесняется назвать свой возраст. Важно понимать, что боятся назвать истинную дату рождения лишь те женщины, которые по каким-то причинам ее стыдятся. И тут уже стоит говорить про отношение к себе и про самоуважение.

А что в ответ? Вы можете отнять лет 10, можете прибавить 5 — это ничего не изменит. Возраст — это условность. В конце концов если вы выглядите намного моложе своих лет, то почему бы не похвастаться и не сказать, что вам на самом деле 45, когда все уверены, что не больше 35? Если же озвучивать возраст не хочется, советуем как-нибудь отшутиться. Например, ответить вопросом на вопрос: «А как по-вашему, на сколько я выгляжу?».

3. «Почему вы все еще не замужем?»

Этот вопрос ставит нас в ступор — мы просто не знаем, что на него ответить. Ну неужели начать перечислять причины? Да и далеко не со всеми близкими людьми станешь обсуждать свою личную жизнь, что уж говорить о малознакомых? К тому же нам не очень приятно вспоминать о том, что мы все еще одиноки (если это на самом деле так), а вопрос «почему все еще в девках» — лучший способ ударить по больному.

А что в ответ? Грубить, конечно, не стоит, но вот ответить что-нибудь в духе «да все подходящих кандидатов на роль мужа нет» вы можете. И это будет абсолютно честно — наверняка вы на самом деле пока не встретили того, с кем хотели бы связать жизнь.

4. «Почему вы до сих пор без детей?»

Ситуация почти такая же, как и с предыдущим вопросом — мы просто не знаем, что ответить на это «почему». Да и мало ли какой может быть реальная причина. Не получается, супруг не хочет, а может, не хотите вы. Последнее и вовсе может удивить собеседника, ведь женщина, не желающая пока становиться матерью, — это «нонсенс». В любом случае — этот вопрос настолько интимен, что задавать его при случайной встрече на остановке точно не стоит.

А что в ответ? Если вы знаете собеседника совсем недавно, а он считает возможным лезть в душу, то дайте понять, что не станете обсуждать с ним такие вопросы. Можно сделать это не грубо, но настойчиво.

5. «Сколько стоят ваши сапоги?»

Вопрос о стоимости той или иной вещи ставит нас в тупик, потому что нам приходится учитывать, кто именно его нам задает. Если это человек, который зарабатывает примерно столько же, сколько и мы, то все нормально. Ну а если спрашивает, например, подруга, у которой временные финансовые трудности? Очень не хочется обидеть ее, сказав, что сумочка стоит столько же, сколько она зарабатывает за месяц. Кстати, это работает и в обратном направлении: нам почему-то очень неловко признаться, что купили туфли на распродаже , если ведем беседу с состоятельным человеком.

А что в ответ? Попробуйте сменить тему разговора: «Да ну их эти вещи — ерунда. Вот концерт, который состоится в эту субботу, точно заслуживает внимания». Правда, если человеку на самом деле просто хочется знать цену вещи, чтобы, возможно, приобрести ее и себе, то он вряд ли от вас так просто отстанет.

Уклонение от ответа является одним из наиболее часто применяемых человеком в повседневной жизни приёмов. Умея делать это грамотно, можно достойно выйти из неудобной ситуации, сохранив своё лицо и переключив внимание на того, кто изначально задал вопрос. Если, к примеру, обратить внимание на некоторых политиков, общественных деятелей, да и вообще публичных людей, то можно заметить, как они умело уходят от ответов, находясь в самых щекотливых положениях.

Важно знать о том, что каждое слово может послужить причиной для нападок со стороны других людей. К тому же, ответ на вопрос во многих случаях является манипуляцией, т.к. чем более правдиво и конкретно человек отвечает на вопрос, тем больше власти над ним получает его собеседник. Любая коммуникация между людьми вообще построена на том, что они задают друг другу разные вопросы. Общение является обменом информацией, а вопросы – это всегда уточняющие либо провокационные факторы. Они могут быть совершенно простыми и безобидными и подразумевать простые ответы. Но бывают случаи, когда общение имеет уже несколько иной характер, вопросы конкретизируются, а от ответов на них может зависеть не только исход разговора, но и репутация человека, отношение к нему других людей и т.п.

Вопросы также могут навязывать человеку, которому они задаются, какую-то роль. А ответ на них – это принятие им на себя этой роли. Вот, к примеру, простейший вопрос: «Какой вариант вы выбираете, первый или второй?». Вопроса как такового здесь, в общем-то, и нет – простое навязывание человеку конкретного выбора, завуалированное под заинтересованность в его мнении. Когда человека спрашивают: «Ты что – тупой?», что здесь скрывается: утверждение или вопрос? И подобных вопросов может быть множество, но отвечать на них совсем не обязательно. Однако дабы не выказать не уважения или безразличия, нужно уметь от таких вопросов уклоняться, оставляя при этом за собой достойное место.

Способы ухода от ответа

Безразличие к вопросу

Применять этот приём наиболее эффективнее, когда в вашу сторону есть провокация или агрессия, когда вас стараются подколоть, поставить в невыгодное положение. В этом случае лучше всего не проявлять абсолютно никаких эмоций, даже если внутри вас всё «кипит». Для ответа можно использовать как какие-то общие фразы, так и вообще молчание. Самое главное – не вдаваться в конкретику и не показывать, что собеседник вас зацепил. При помощи этого метода можно поставить любого человека в дурацкое положение. Причём, даже если он будет смеяться над вами или критиковать вас, внутри он будет чувствовать полный провал, т.к. изначально он ожидал от вас иной реакции, а вы остались безразличны, т.е. ни вопрос, ни сам собеседник не имеют для вас никакого значения.

Игнорирование основного вопроса

Чаще всего этот способ применяется в случаях, когда задаётся много вопросов. Из всего числа заданных вопросов следует выбрать наиболее безобидный из них, а затем высказаться по этому поводу, эмоционально высказываясь и вдаваясь во множество всевозможных подробностей. Нужно просто откинуть все остальные вопросы на задний план.

Ответ вопросом на вопрос

Данный способ является наиболее распространённым и может использоваться во множестве различных ситуаций: когда идёт какая-то провокация, когда задаются неудобные вопросы, а также в тех случаях, когда требуется узнать о задающем вопрос человеке больше информации. На задающего здесь перекидывается ярлык ответчика – теперь остаётся ждать уже его реакции. Но это метод, хоть и эффективен, из-за своей распространённости нередко вызывает раздражение в окружающих людях, а иногда даже чувство отвращения и некоторую опаску. По этой причине, если вам нужно сохранить с собеседником хорошие отношения или он имеет для вас какую-то важность, проще будет не отвечать на его вопрос своим, а ответить сначала в наиболее нейтральной форме и затем уже задать свой вопрос.

Ответ на свой вопрос

Здесь имеется в виду, что вы отвечаете не на тот вопрос, который вам был задан, а на свою интерпретацию этого вопроса, т.е. ваш ответ — это отражение вашей линии; стратегии, которой вы придерживаетесь. Но здесь есть как свои плюсы, так и свои минусы. От ответа на неудобные вопросы, конечно же, можно уйти, но, одновременно с этим, можно вызвать раздражение у собеседника и окружающих. Особенно, если это делается чрезмерно открыто и прямолинейно. Помимо этого, можно и самому поставить себя в неловкое положение, став человеком, который не может сообразить, чего от него хотят.

Хотя, в случае, если вопрос состоит из нескольких частей, можно взять какую-то отдельную часть и отвечать именно на неё, и делать это именно так, как вы считаете нужным. В такой ситуации в щекотливом положении может оказаться собеседник. Особенно хорошо совместить ответ проявлением своего – трансформировать ситуацию так, чтобы собеседник понял, что это не вы не понимаете того, о чём он спрашивает, а он сам задаёт свои вопросы в непонятно какой форме.

Подведение собеседника к нужному вопросу

Такая техника требует высокого мастерства в общении, т.к. здесь происходит полная манипуляция человеком, задающим вопросы. Интересно то, что для этого вам даже не стоит спрашивать или просить собеседника о чём-то. Нужно лишь подтолкнуть его к тому, чтобы он задал нужный вам вопрос, постоянно возвращаясь к интересующей вас теме и связывая её со всем, что говорит собеседник. Чтобы это сделать требуется выбрать конкретную тему для разговора, ответить на несколько простых вопросов собеседника, тем самым располагая его к себе, а затем продолжить беседу на интересующую вас тему. А когда собеседник вместе с вами начнёт этот разговор поддерживать, то и его вопросы и ваши на них ответы будут именно такими, которые эффективны лично для вас.

Отвечать на вопрос так, как хочет собеседник

Другими словами – говорить человеку то, что он хочет услышать. Более всего такой способ будет эффективен, если его применять, когда нужно в чём-то убедить другого человека, заручиться его поддержкой или успокоить. Нужно отвечать на вопросы так, как собеседник хотел бы, чтобы вы на них ответили. Можно (и иногда даже нужно) говорить неправду. Ведь, по сути, это не является обманом, а лишь потаканием человеку в его желании быть обманутым. Нужно рассматривать этот способ, как предоставление человеку того, что он хочет; как поддержку той иллюзии, с которой (или в которой) ему легче живётся. Причём, вы не уходите от ответа, но отвечаете с пользой для себя. Определить какой ответ нужен человеку может быть очень просто: сам его вопрос может быть задан в такой форме, что подразумевает определённый ответ. Вам остаётся только решить: каким способом лучше ответить и какой эффект это произведёт.

Кроме этих способов существуют ещё и другие, более простые способы :

• Если у вас развиты , вы можете просто «лить воду»: говорить много слов, которые ни к чему никого не обязывают; отвечать так, чтобы запутать задающего вопрос человека; «отзеркаливать» вопрос, ставя собеседника на своё место.
• Если вопрос поставлен некорректно, можно просто не отвечать на него, сделав вид, что не поняли, о чём вообще речь или не расслышали вопрос.
• Выяснить у собеседника для чего он задаёт свой вопрос, какую цель преследует, что конкретно хочет узнать. Учитывая, что цели могут быть как достойными, так и нет, внимание в разговоре переключится полностью на собеседника.
• Уточнять один вопрос множеством мелких. Если научиться делать это с энтузиазмом и неподдельным интересом, можно обескуражить собеседника.
• Перевести внимание на саму формулировку вопроса: уточнить, почему он поставлен именно так, предложить задать его в другой форме. При помощи этого способа можно перевести диалог в форме «вопрос-ответ» в оживлённый и интересный диспут.
• Если нет желания отвечать или нет вариантов ответа, можно польстить оппоненту: похвалить его нестандартное мышление, ум, смекалку, находчивость; затем ненавязчиво перевести разговор в иное русло.
• Если вопрос некорректный и собеседник начинает переходить границы, нужно объяснить ему это, повысив тон, выразив недовольство или даже создав конфликтную ситуацию. Но здесь нужно быть уверенным в том, что это того стоит.

Все эти методы довольно просты в применении. Самое главное- это начать их применять. Причём, делать это вы можете начать даже сегодня – в беседе за ужином, при встрече с друзьями, в разговоре с кассиром в магазине. Начинайте ненавязчиво внедрять новый навык в практику своего общения и по мере продвижения ваши успехи будут становиться всё лучше, а вопросов, на которые вы бы не смогли ответить ли от которых не смогли бы уйти, не останется вовсе.

Но сказать также хочется ещё вот о чём: во время любого общения будьте внимательны к людям, с которыми общаетесь, особенно, к малознакомым. Если вам регулярно приходится отвечать на вопросы, если вопросов слишком много или если разговор всегда сводится к одной и той же теме, вполне вероятно, что ваш собеседник может проявлять к вам скрытую агрессию, хочет манипулировать вами, что-то получить от вас или желает вам зла. Лучше держаться от таких людей в стороне – люди, которые о вас много знают, всегда могут быть потенциально опасны. Естественно, нужно быть не параноиком, а просто внимательным к происходящему вокруг.

«А не хотите родить второго?», «А сколько ты зарабатываешь?», «Когда же ты выйдешь замуж?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1) Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2) «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

а) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т.д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день - это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

б) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы - третьего?

3) «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант - вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия - для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4) «Я - не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное - это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле - годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5) Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы - восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я - не хочу»,- и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело…»

Общение, беседы – это то, что происходит с нами ежедневно. Но для того, чтобы беседа состоялась, необходимо, как минимум, два участника. Но кто несет ответственность за успех общения? Если пронаблюдать, то можно увидеть, что ответственность несет говорящий. Часто успех беседы зависит от умения задавать вопросы. С кем-то мы хотим общаться, с кем-то – нет. Я решила узнать, какие ошибки мы совершаем, когда люди не хотят поддерживать с нами общения.

Чтобы получить общую картину, я решила провести опрос, чтобы выяснить, что мешает нам общаться с людьми, какие вопросы и на какие темы блокируют дельнейшее общение. Получились вот такие результаты:

Не все люди любят вопросы про личную жизнь, семью. Несомненно, кому-то они наверняка расскажут про семью и домашние дела, но не всем подряд. Неблизким, чужим людям открываться далеко не каждый станет, не так ли? Если примерить такую ситуацию к себе, то мы сразу прочувствуем, что для такой беседы на личные темы нужен достаточный уровень доверия. Мы не готовы раскрыться перед чужим человеком, не готовы всем подряд доверить то, что нашему сердцу дорого. А вдруг в ответ мы получим критику? Поэтому вопросы о личном в момент, когда это не совсем уместно, и от того, от кого их не ожидают, могут раздражать. Хотя с другой стороны, существует феномен бесед на личные темы в поезде с абсолютно незнакомым человеком. Но обычно такое общение длится недолго и заканчивается после выхода на перрон. А мы как раз преследуем цель научиться общаться так, чтобы общение с нами не вызывало желания «сойти с поезда».

Люди могут раздражаться на вопросы от продавцов, даже если это просто «чего бы вам хотелось?». Причины тут могут быть разные, возможно, ваш собеседник просто не любит продавцов. «Вот, они все время навязывают, обманывают. Им бы лишь бы продать…» Но почему же люди не любят их? Потому что у них есть страх купить не нужную вещь. Признаю, и у меня есть такой страх, потому что я регулярно покупаю что-то не очень нужное… Можете представить рядом с собой человека, который пытается вам что-то втюхнуть? Сразу появилась легкое отторжение, да? А бывает, что в роли такого продавца выступаете вы? Пусть вы не продаете в буквальном смысле слова, а просто проталкиваете свою мысль, все равно вы ведете себя как продавец. Будьте готовы столкнуться с таким же страхом и неприятием. Вас будут избегать, так как у собеседника нет возможности выразить несогласие с вами. Навязывать свое мнение – не смертельный грех, иногда это делает каждый, но мы не всегда за собой можем это заметить. Чем меньше мы пытаемся убедить собеседника в своей правоте, тем проще ему будет с нами разговаривать.

Иногда люди не отвечают на вопросы, которые считают странными. Вы встречали людей, которым иногда хочется побеседовать о чем-то, не важно о чем? Это те, кто ведет разговоры об инопланетянах, о голодающих в Африке крокодилах, о чем-то, что к реальной жизни, казалось бы, не имеет отношения. Как вы находите подобные разговоры? Как долго они вам интересны? В какой момент вы прекращаете отвечать на вопросы о летающих тарелках? Не хотели ли вы иной раз подшутить над собеседником, чтобы легким уколом остановить поток его сознания? Ой, да… иногда его хочется просто придушить… Но иногда нам так хочется пообщаться, что и мы начинаем болтать о ерунде, лишь бы поговорить с кем-то. Не факт, что наш собеседник хочет того же самого. Вероятно, он любит только содержательные беседы. Кто-то может сказать «мне не нравится эта тема», а кто-то просто промолчит и отдалится.

Сравнительные вопросы могут попахивать возвышением за счет другого человека. Представьте, что новый знакомый спросит, есть ли у вас такой же телефон, как у него? Или о том, почему вы ездите на «Ладе Калине», а не как он на «Мерседесе»? Не совсем приятно, да? Мы сразу чувствуем, что нас пытаются принизить, а вряд ли кто-то испытывает приятные чувства в такой ситуации. Гораздо более вероятно, что мы ответим тем же. И пошло-поехало: «Кому хочется ездить на битом старье, даже если это мерседес!» Слово за слово и мы не заметили, как беседа превратилась в обмен колкостями. Также как и мы сами, наши собеседники могут подсознательно толковать сравнительные вопросы как проявление агрессии. Сравнение, даже если оно в вашу пользу, предполагает некоторую соревновательность. Если к ней принуждают, хотя бы вопросами, вряд ли принуждаемый спокойно к ней отнесется. Вы можете промолчать и не вступать в бой, но осадок останется.

Вопросы о неудачах . Как вы считаете, это хороший способ начать (продолжать) беседу? Наступить на больную мозоль может каждый, это допустимая ошибка. Но попробуйте представить себя на его месте? «Оля, скажи, а почему твой первый муж ушел от тебя? Ты его пилила? Или ты плохо готовила? Как ты думаешь, почему он нашел другую? Ты не сердись, что я спрашиваю, просто я не хочу повторить те же ошибки. Лучше учиться на чужих, ведь так?» Если с вами знакомая будет так разговаривать, то вы подумаете, что она как минимум не совсем умна. Если вдруг вы заметили, что неосторожно наступили на больную мозоль собеседника, важно не наступать на нее повторно, не ковыряться в неудачах вашего собеседника. Даже если вам очень хочется проанализировать его опыт. Когда он захочет, он и сам расскажет, конечно, при наличии должного уровня доверия.

А как вы относитесь к вопросам, которые не понимаете? Приведу банальный пример из моей жизни: когда мой супруг встречается с коллегами, их разговор вертится вокруг сокетов и хардов. Примерно через 5 минут мой мозг отключается, т.к. разобраться в их терминологии без специальной подготовки достаточно сложно. Уверена, что и вы согласитесь с мыслью, что вряд ли вас поймут люди без специального образования, если вы будете общаться с ними на языке технических терминов.

Но и в обычной жизни сложных понятий – море. Сложными я называю здесь понятия, которые формулируются у нас в голове годами: любовь, поддержка, забота, дружба, роль мужчины и роль женщины, семейные узы, родительский долг, близость, коварство, кокетство и др. С терминами даже проще общаться, ибо каждый термин трактуется совершенно определенным образом. А эти понятия каждый трактует по-своему, исходя из своего опыта. Вряд ли вас правильно поймут люди, если вы будете общаться с ними на глубокие темы (например, такие как отношения мужчины и женщины или познание мира) не определив понятия. Вы рискуете говорить и подразумевать одно, а быть услышанными совсем по-другому.

Давайте поразмышляем, почему люди не любят вопросы про деньги и про интим? Эта сфера личная, об этом даже не всегда рассказывают друзьям. Не зря говорят: не хочешь завидовать другу – не спрашивай, сколько он зарабатывает. А среди неблизких людей (допустим, на встречах выпускников) довольно странно выглядят вопросы «Оля, а ты счастлива?» или «Иван, сколько ты сейчас зарабатываешь?». Ну что я могу сказать человеку, с которым мы учились вместе 15 лет назад и с тех пор не виделись? «Нет. Я почти счастлива, но для полного счастья мне не хватает свежего ремонта дома и пятерок в дневнике сына»? :) Конечно, такой ответ давать не хочется. На подобные вопросы прямо отвечают только те, кто доволен своей личной жизнью и заработком. Остальные в лучшем случае ответят с юмором, а чаще - могут слукавить. И вовсе не потому, что они вруны, а потому, что вы вторглись в их личное пространство. При этом у собеседника нет уверенности, что вас действительно интересует он сам. Вероятнее, он подумает, что эта информация вам либо зачем-то нужна, либо вы спросили просто так. В обоих случаях, желания ею делиться не появляется. Задавать вопросы на такие личные темы - это все равно как копаться в чужой записной книжке на глазах у хозяина. Вряд ли после этого доверие к вам выйдет на должный уровень, в лучшем случае, оно установится на уровне на 1 миллиметр ниже желаемого.

Как же прийти к тому уровню доверия, который поможет вам в общении с людьми? Доверие формируется иногда годами, а разрушить его можно случайно, по неосторожности. Полагаю, что достичь высокого уровня доверия возможно, но только на базе приятия и искренности, интереса и внимательного отношения к собеседнику, к его личному пространству, к его убеждениям.

С уважением, Ирина Синюкова.

Продолжается набор на курс «Искусство задавать вопросы или секрет успешного взаимодействия», читайте информацию по ссылке >>>>>>>> . Курс начнет работу 21 мая.

Касса