Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;
2. Работать;
3. Ходить на курсы
4. Встречаться с девушками;
5. Помогать маме по хозяйству;
6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет.

А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?».

Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.

Источник фото: pexels.com

Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует.

Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.

В следующий раз я вижу Сашу одного

И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.

Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка:

Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час.

А сам-то чего хочешь?

Источник фото: pexels.com

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет? Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей.

Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Источник фото: pexels.com

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить.

Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ.

Потерпи до Нового года (дня рождения, получки).

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

Источник фото: pexels.com

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть. Новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет.

Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители: мы для него все, а он...

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего".

Источник фото: pexels.com

Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые.

Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Источник фото: pexels.com

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров.

Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка.

Источник фото: pexels.com

Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;
2. Чтобы беспрекословно слушался;
3. Проявлял инициативу;
4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;
5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;
6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Источник фото: pexels.com

Что говорят дети: меня никто не слушает

Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит.

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками.

Источник фото: pexels.com

Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности.

Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Источник фото: pexels.com

Что делать: обсуждать, составлять план, придерживаться его

Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью . Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

А ваши дети точно знают, чего хотят от жизни? А вы?

Здравствуйте! Решила обратиться к Вам со своей проблемой. Мне 24 года. У меня высшее образование, неплохая работа. Вот только личная жизнь совсем не ладится. Точнее сказать, нет ни намёка на личную жизнь. Как это ни парадоксально, но за все свои 24 года я даже не целовалась ни разу. По своей природе я человек довольно замкнутый. Я никогда не любила большие компании, шумные сборища, всевозможные тусовки. Даже если изредка и приходила на дискотеку, всегда чувствовала себя "не в своей тарелке" и стремилась поскорее уйти. В детстве зачастую предпочитала чтение книг реальному общению. Всё мечтала о какой-то возвышенной любви, о "принце на белом коне". В реальности же всё складывалось совсем иначе. В свои детские и подростковые годы я особой красотой не отличалась, была очень худенькая, часто болела, носила очки с толстыми стёклами. Кроме того, будучи по характеру скромной, тихой, стеснительной (одним словом, этакой "серой мышкой"), я являлась просто идеальным объектом для насмешек и издевательств со стороны своих "добрых" одноклассников. Этих самых насмешек и издевательств я в школьные годы натерпелась немало. Помню, я очень переживала из-за этого, почти каждый вечер ревела в подушку. А сказать о своих проблемах родителям почему-то стеснялась. Да и не хотела лишний раз огорчать маму, т.к. знала, что она всегда близко к сердцу принимает все мои переживания.

Затем я перешла в другую школу, где меня приняли довольно хорошо. Кроме того, я начала носить контактные линзы и сразу почувствовала себя гораздо увереннее. Затем поступила в институт, окончила его с отличием. В институте я пользовалась большим уважением, ко мне все однокурсники обращались за помощью, всё время просили что-нибудь объяснить, сказать домашнее задание, выручить в трудной ситуации. И я старалась им помогать по мере сил. Хотя совсем уж безотказным человеком я тоже не была: могла и характер проявить, когда чувствовала, что мне «садятся на шею». Сейчас на работе складывается приблизительно та же картина, что и в институте. У меня хорошие деловые отношения с коллегами. И всё было бы замечательно, вот только личной жизни у меня до сих пор нет. Все мои знакомые мужчины видят во мне лишь хорошего друга (даже не подругу, а именно друга). Никто никогда не изъявлял желания перейти со мной на более близкую ступень общения. Я совершенно не представляю для мужчин интереса как женщина. Я прекрасно понимаю, что проблема не в молодых людях, а во мне самой. Что касается моей внешности, то я вроде бы совсем не страшная. Возможно, дело в том, что я человек очень серьёзный, совершенно не умею кокетничать, флиртовать, заигрывать с мужчинами. Это мне как-то чуждо от природы, и я не думаю, что когда-нибудь смогу этому научиться. Кроме того, когда мне выпадает случай поговорить с мужчиной за пределами рабочей обстановки, меня охватывает какая-то робость, нерешительность. А если я чувствую, что этот мужчина мне нравится, то и вовсе впадаю в ступор. Начинаю краснеть, запинаться, у меня складывается впечатление, что мужчине со мной просто-напросто неинтересно. Одним словом, у меня возникает огромное желание поскорее закончить разговор и убраться восвояси. Разумеется, после этого я долго ругаю себя за своё поведение, но поделать ничего не могу.

Я очень переживаю по поводу своей личной жизни. Мне так хочется создать свою семью, родить детей, в общем, жить, как все нормальные люди. Последнее время я не вылажу из депрессий, полностью потеряла интерес к работе и вообще к чему бы то ни было, всё делаю через силу, без всякого желания. Мои родители тоже переживают по поводу неустроенности моей личной жизни. Мама частенько начинает говорить о том, что у неё на работе у одной из сотрудниц дочь вышла замуж и уехала в Швейцарию, у другой - в Германию… Мне очень тяжело слушать подобные речи, от этого моя депрессия только усиливается, тем более что я и сама постоянно думаю о своей личной жизни. Более того, даже если у меня теперь и появится молодой человек, я не буду знать, как объяснить ему, почему у меня в мои 24 года до сих пор нет никакого сексуального опыта… Подруги часто советуют мне: «Будь проще, выкинь из головы все свои комплексы!» А я бы и рада последовать их совету, но вопрос в том, КАК это сделать.

Вот такие у меня дела. Извините, что моё сообщение получилось слишком большим и громоздким. Буду очень благодарна за любые советы и рекомендации.

Казалось бы, все просто: если депрессия - заболевание, то, чтобы с ней справиться, достаточно принимать лекарства. Это правда лишь отчасти. Депрессия - следствие нарушения нейрохимических процессов в мозге, она влияет и на физиологию, и на психику одновременно. Это состояние сопровождается непониманием со стороны общества («Да ты просто лентяй!»), самоуничижительными мыслями («У меня нет сил, я ни на что не способен…»), неуверенностью в себе.

Кроме того, депрессия опасна тем, что… «не дает» себя лечить. Апатия и безразличие становятся привычными и заставляют думать, что жить иначе не получится, а значит, нет смысла прилагать хоть какие-то усилия. Но это опасное заблуждение.

Осознайте, где вы оказались

Вспомните, как шли ваши дела год назад. Скорее всего, вы знали, чего хотите, адекватно реагировали на критику, были полны энергии и планов. А что сегодня? Общаться не хочется, выходить из дома тоже. Большую часть времени вы лежите и смотрите в потолок или листаете ленту соцсетей. Денег нет, родственники недовольны: по их мнению, вы «разленились». Все кажется серым и бессмысленным. Разве так вы представляли себе свое будущее?

Именно оно - сравнение меня прошлой и меня настоящей - и дало мне мощный пинок. Я подумала: как могло случиться, что я - умная, трудолюбивая, обаятельная девушка - махнула рукой на свои хобби и на внешность? Почему у меня нет друзей, в кармане ни копейки, а главное - почему я перестала радоваться жизни?

Депрессия - это просто этап, и нужно скорректировать свой образ жизни, чтобы выкарабкаться.

Начните с самого простого

Тому, кто никогда не сталкивался с депрессией, сложно представить, насколько трудно в этом состоянии ухаживать за собой, заботиться о внешности. Да что там - просто принимать душ и заправлять постель. Эти простые действия требуют слишком много усилий. И все же сделать их необходимо.

Пойти в душ, привести себя в порядок. Надеть чистую футболку, выбросить мусор, сделать уборку в комнате. Даже если от слабости темнеет в глазах, важно продолжать это делать - медленно, с передышками, но делать. Можно каждый день составлять список таких рутинных дел и отмечать, что удалось выполнить. Я начала с простого: выбросила упаковки от шоколадок и чипсов, убрала квартиру. Наладила режим сна (начала ложиться до полуночи). Записалась к врачу.

Позаботьтесь о тыле

Расскажите о своей проблеме человеку, которому всецело доверяете, тому, кто понимает и принимает вас: другу, партнеру, маме, бабушке. Пока вы слабы и у вас не так много ресурсов, необходим тот, на чью поддержку можно рассчитывать. Объясните ситуацию и попросите помощи. Если сложно выразить чувства, найдите в Сети статьи о депрессии.

Даже если близкий человек не поймет вас до конца, он наверняка сможет оказать вам помощь и участие: поискать врача, приготовить обед, поддержать словами. Сейчас вы ослаблены болезнью, вам трудно принимать решения и следовать целям. Моральная поддержка сделает вас сильнее в борьбе с депрессией.

Психиатр - ваш союзник

Один из ключевых шагов - поиск хорошего специалиста. Не невролога, не психолога, а психиатра (лучше, если у него также будет квалификация психотерапевта). Обращайте внимание на образование, курсы, которые окончил врач, читайте отзывы. Принимая решение, полагайтесь на интуицию: врач - ваш проводник, помощник в борьбе с недугом и должен вызывать симпатию. Если живете в маленьком городе, постарайтесь попасть к специалисту в областном центре.

Найдя психиатра, будьте с ним откровенны: чем больше информации он получит, тем точнее будет диагноз и эффективнее лечение. Постарайтесь отбросить стереотипы о психиатрах. Задача вашего врача - прописать препараты, которые восполнят нехватку дофамина и серотонина, объяснить, почему вы заболели и как справиться с недугом.

Комплексное лечение помогает вывести больного из острого кризисного состояния

Многие боятся, что после обращения к психиатру их поставят на учет. Такой практики нет. В частных клиниках работают анонимно, четко следуя понятиям врачебной тайны и медицинской этики. В государственной клинике узнать о вашем диагнозе может только тот человек, которого вы укажете в анкете как близкого.

Если есть возможность, лучше лечь в больницу, в дневное отделение, чтобы утром приходить на процедуры, на прием к врачу, а после обеда уходить домой. Это позволит, во-первых, отрегулировать режим сна и бодрствования, во-вторых, получать лекарства, в-третьих, больше двигаться (как минимум из дома до клиники и обратно). Кроме того, пациентам часто прописывают физиопроцедуры, массаж, лечебную физкультуру, сеансы психотерапии. Такое комплексное лечение помогает вывести больного из острого кризисного состояния.

Пара слов о таблетках

Первое время возможны побочные эффекты от таблеток: сонливость, тревожность - но, если препарат подобран правильно, это скоро пройдет. Понять, подошло ли лекарство, можно за одну-две недели приема. Если препарат не помогает, врач подберет вам другой. И обязательно придерживайтесь предписанной схемы лечения!

После выписки - на работу

Не обязательно возвращаться в офис на полный день. Начните с малого - с подработки, которая будет занимать у вас от 3 до 5 часов. Когда наберетесь сил, увеличивайте нагрузку и меняйте график. Когда-то давно я была журналистом, потом был трехлетний перерыв в работе, а затем я начала раздавать листовки. И кстати, эта работа принесла мне новые приятные знакомства.

Важны не только заработок и независимость, но и социализация. Вернувшись к работе, вы начнете общаться, видеть новое, выходить за рамки привычного мира. А еще - почувствуете себя нужным, что положительно скажется на вашей самооценке и общем самочувствии.

Примите себя

Да, вы стали слабее физически и психологически, вам бывает плохо, но из-за этого вас не стали меньше любить, вы не стали менее талантливым или красивым. Просто сейчас вашему организму нужна помощь. Депрессия - лишь временный период, и он пройдет.

Конечно, вам придется давать себе дополнительное время на отдых и перезагрузку после выполнения даже самого простого дела, и все же продолжайте двигаться - лежать лицом к стене вам просто противопоказано. Не корите себя, если что-то не получается, если сегодня вы чувствуете себя хуже и не можете справиться с задачей. Пробуйте снова, когда вам станет чуть лучше. Ищите баланс между отдыхом и активностью, оградите себя от конфликтов и стресса. Определите границы своих сил и возможностей, не перегружайте себя, сейчас ваша задача - вылечиться.

Я пыталась взвалить на себя слишком многое, но ничего не получилось. Не повторяйте моих ошибок. Вспомните о том, что любили и делали раньше. Рисовали? Читали? Гуляли? Делайте это снова, даже если нет ни сил, ни желания, даже если это больше не приносит радости. Со временем радость вернется.

Составьте план по спасению самого себя и подключите близких к его выполнению

Многое придется делать через силу, наперекор. Чем чаще вы будете перебарывать себя, тем больше желаний и удовольствия появится. Мозг начнет выделять дофамин, и вы вновь будете получать наслаждение от хобби и общения.

Старайтесь как можно больше двигаться. Не обязательно ходить в зал или на пробежку - на первых порах достаточно простых упражнений, танцев под любимую музыку. Движения помогают организму вырабатывать серотонин, а он влияет на ваше настроение и самочувствие.

Составьте план по спасению самого себя и подключите близких к его выполнению. Заставляйте себя подниматься раз за разом, даже если трудно, невыносимо, больно. Когда-нибудь вы будете вспоминать это время как ценный опыт.

Что делать родителям с подростками которые ничего не хотят

Почему он ничего не хочет?

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть – родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше.

Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или всё же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет? Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него – как от козла молока. Мама всю жизнь для него, всё только для его блага, себе во всём отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла – а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передаётся?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда – Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.

Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет – не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И всё равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? – уже чуть не плачет мама. – Я же всю жизнь ему отдала…»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приёме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом.

Ладно, вспомним, кто тут профи.

Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И ещё я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть, он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас всё есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трёх лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошёл в школу – добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учёбы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО , на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит – некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть . Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет .

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще всё-таки бабушка.

Семейная система искажена : мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома её нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у неё нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребёнку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришёл бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял – и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну всё-всё: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив . И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама всё отхотела , отмечтала, распланировала и сделала».

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости – в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждёт с работы маму или папу, высказывает своё желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе её (пока ещё машину) во всех деталях. Таким образом ребёнок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел – написал маме эсэмэску, отправил – мама заказала через Интернет – вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочёл две страницы логопедического букваря ? Раз – и оборвали начало сказки. Всё. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда всё есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем, скука – самое что ни на есть творческое состояние души , без неё невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишён даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже всё за него решила .

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него всё, а он в ответ – ничего».

Перечисление того, что именно «для него всё», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел – это третий класс. Ну четвёртый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики » чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живём». Если честно – не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжёлых, например, когда война идёт прямо в вашем городе.

В моё время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребёнка – преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас – накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т.д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Всё, что они делают – учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть, ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учёбы, но при этом – вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

ВКонтакте Facebook Одноклассники

Не секрет, что пока мы зарабатываем на жизнь, сама жизнь зачастую проходит мимо

Наше стремление получать большие деньги, найти работу и профессионально расти - вполне естественно. Дом, семья, работа... Ежедневная круговерть. При этом очень трудно совместить продвижение по карьерной лестнице с личной жизнью. Еще сложнее сделать так, чтобы работа не портила семейные отношения, а личная жизнь была в порядке.

Какой бы интересной ни была работа, не стоит ею заполнять всю жизнь. Ведь кроме работы есть друзья, которые без вас скучают, любимое хобби, личные отношения. Но многие склонны об этом забывать - засиживаются допоздна, берут работу на выходные и даже по вечерам в семейном кругу неспособны переключиться с рабочих проблем на радости и печали самых близких людей. Так жизнь превращается в рутину. А ведь никто, кроме вас, в этом не виноват! Крайне важно уметь находить баланс между работой и жизнью за пределами рабочего места. Только по достижению гармонии в этих двух сферах можно стать по-настоящему довольным собой и счастливым.

Принося личную жизнь в жертву работе, вы рискуете получить депрессию и офисный синдром, а то и вовсе угодить в больницу. У оголтелых карьеристов, как правило, как раз потому-то и нет семьи, - они ставят отношения с людьми на последнее место в списке своих жизненных приоритетов.

Ведущие эксперты в области корпоративной культуры отмечают, что баланс личной жизни и работы варьируется на каждом жизненном этапе человека. Например, у молодого неженатого специалиста он один, а у семейного - совершенно другой. Исследователи также подчеркивают, что даже небольших изменений в ежедневной рутине будет достаточно для сохранения гармонии и на работе, и дома. Основной совет прост: научитесь правильно расставлять приоритеты.

Определите наличие дисбаланса

Вы работаете допоздна, часто берете работу на дом? Постоянно переносите свои личные дела, встречи из-за работы? У вас депрессивное состояние, вы чувствуете хронический недостаток энергии? Вы страдаете бессонницей? У вас периодически пропадает аппетит, то вы худеете, то набираете в весе? У вас бывают перепады настроения, и вы плохо контролируете свое психологическое состояние? Вы понимаете, что крутитесь как белка в колесе и что работа засосала вас своей рутинностью? Но при этом не можете ничего изменить, даже уменьшить количество рабочих часов в силу ряда каких-либо причин?
Если вышеперечисленные «симптомы» вам до боли знакомы, значит, дисбаланс налицо, и чаша весов в вашей жизни явно перевешивает в «рабочую» сторону. Пора бы задуматься! Особенно если не только вы сами чувствуете дискомфорт, но и близкие люди настойчиво твердят, что вы слишком много работаете. Сделать свою жизнь более гармоничной вполне возможно, если приложить совсем немного усилий.

Планируйте собственное время

Научитесь правильно организовывать рабочий день. Все дела сразу не решить - именно поэтому стоит научиться расставлять приоритеты. Если равномерно распределить текущие задачи, в офисе задерживаться не придется. Можно также установить твердое правило - выходить на работу в выходной день только в крайне критических ситуациях. Например, когда там действительно аврал или если проект должен быть выполнен строго к определенной дате, в этом заинтересованы и вы, и ваши работодатели. Но лучше не жертвовать своим отдыхом ради работы.

Не стоит принимать участие во всех проектах сразу только потому, что вы умны и амбициозны, или об этом вас просит руководство. Вас могут просто использовать в своих целях.

В жизни всегда важнее качество, нежели количество. Учитесь говорить «нет» новым обязанностям и проектам, которые на вас стараются «повесить». Особенно если понимаете, что в рабочее время вам всего не успеть. Тактично и спокойно отвечая отказом руководителю, всегда благодарите за предложение. Но вместе с тем давайте понять, что не можете принять его по причине вашей теперешней загруженности.

Принципы на вооружение

* Составляйте планы на день и на неделю. Заведите ежедневник и вносите туда не только рабочие планы, но и то, что важно сделать для семьи. Например, если обещали ребенку, что отведете его в зоопарк, то должны выполнить обещание в любом случае. А если супруг попросил купить домой на утро завтрак, а вы в рабочей «запарке» об этом забыли - семья останется без завтрака. Всего пара таких моментов - и дискомфорт в семейной жизни вам обеспечен.

* Стараясь свернуть горы на работе и угодить всем членам семьи после нее, помните простую вещь: вы тоже человек и должны ценить себя. Постарайтесь построить с начальством и с семьей такие отношения, чтоб они понимали - вы иногда способны сказать «нет».

* Как бы вы не обожали свою работу, не забывайте об отдыхе. Старайтесь чаще отдыхать всей семьей. Даже если это будет редкий отдых, он вам запомнится. Придумывайте что-то новое и подходите к планированию ответственно. В дни отдыха всей семьей у вас будет прекрасная возможность наверстать упущенное из-за работы - вы сполна насладитесь общением и обществом друг друга.

Просите о помощи

Современная ситуация в обществе диктует нам всем, что нужно быть сильными - довлеет настоящий культ сильных людей. Дело доходит до того, что даже если у человека случается настоящее горе, он на 100% окунается в работу, словно это панацея от всех несчастий.

Не стоит взваливать на свои плечи непосильную для вас ношу и чувствовать себя при этом как выжатый лимон, которому уже не нужны ни хобби, ни личная жизнь. Точнее, эти сферы просто остаются без внимания, поскольку на них просто не хватает времени и сил.

Помните, просьба о помощи - это не проявление слабости, а, наоборот, умение распределить обязанности на пути к достижению цели. Мы все, так или иначе, нуждаемся в помощи, так зачем от нее отказываться?

Ищите золотую середину

Разумеется, идеального секрета того, как грамотно совместить работу и семью, просто не существует. Однако в наших силах распределить свое время наиболее эффективно.

Несмотря на бесконечные материальные возможности, предоставляемые современной цивилизацией, согласно опросам, в системе человеческих ценностей по-прежнему главное место занимает любовь. Лучше не забывать о том, что семейные ценности всё-таки должны стоять в жизненных приоритетах на первом месте. Тогда, несомненно, вы будете принимать правильные решения. Радоваться своим карьерным достижениям в одиночку или разделить радость с близкими - это ведь совершенно разные ощущения.

Определяя себе долю времени на полноценный отдых в кругу семьи и друзей, вы обязательно найдете свою собственную золотую середину. И тогда будете утром с радостью вставать на работу, а вечером с удовольствием спешить домой.

Справочники