выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Я не могу доверять людям. Моего лет назад меня предали и изменяли. У меня сильно упала самооценка. Я перестала общаться, полностью закрылась в себе. В любом человеке я вижу подвох. Я не могу подпустить близко к себе людей. Вдруг они меня будет обманывать.
Ответы и советы психологов
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-10лет.
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте, Женя. Вы не будете доверять людям до тех пор, пока не научитесь доверять себе. Ведь, и предают Вас потому, что Вы выбираете заведомо не зрелых мужчин. Поэтому, поверив в себя(повысив свою ценность), Вы сможете найти зрелого и благодарного мужчину. Тогда в личной и семейной жизни у Вас все сложится. Рекомендую курсовую работу с психологом.
Здравствуйте, Женя. Доверие- это неотъемлимая часть эмоционально близких отношений. Чтобы любить и быть любимой нужно заново учиться доверять. Это непростая и кропотливая работа над собой, над своим эмоциональным миром. Если вы готовы, я буду рада вам помочь.
С уважением, Марина.
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. 14 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Онлайн консультации
Чат на сайте
Личные встречи
Здравствуйте, Женя!
То, что Вы пережили измену и предательство сформировало у Вас способ защиты от подобных вещей в виде недоверия к людям. Этот способ защиты, одновременно оберегает Вас и мешает Вам. Для того, что бы научиться применять эту защиту правильно, лучше всего проработать травму предательства и измены с психологом. Выявить и проработать установки, которые мешают Вам и выработать новую стратегию поведения, которая для Вас будет более эффективной.
Так же необходимо поработать с самооценкой.
Буду рада Вам помочь
с уважением,
Елена
Здравствуйте, Женя!
Ваша реакция на предательство вполне естественна, доверять, действительно, сложно. Дальше встает вопрос, в каких сферах Вам мешает недоверие и что именно оно мешает делать. В деловой сфере заключение контрактов с санкциями для обеих сторон - вполне работающий способ вести дела. В личной жизни - сложнее. Если это недоверие к людям не мешает Вам жить, то ничего делать не надо. Если все же мешает, то можно начать работу с психологом для того, чтобы выстраивать отношения с людьми так, чтобы был соблюден баланс свободы общения и безопасности.
Он мне только что подарил сережки. Говорит, что с бриллиантами. Крупными такими. И еще ноутбук. А еще сделал предложение, и мы поедем подавать документы на визу вместе. Он просто мечта. Моя дочка сразу начала его называть папой, и по-моему, они прекрасно ладят. За этот месяц, пока он живет со мной здесь, мы ни разу не поссорились. А еще он моет посуду, и готовит мне ужин. Я влюбилась, это точно. И он сказал мне, чтобы я увольнялась с работы, все равно мы будем жить вместе.Даже показал выписку из поступлений на его счет в интернет-банкинге. Он действительно зарабатывает 5 тысяч евро в неделю.
И что же тут странного, Света? - радуюсь я.
Такого просто не может быть со мной, - отвечает она. - Наверняка где-то засада. Я знаю. Он наврал. Бриллианты не настоящие!!! Так хорошо не бывает!
Поскольку ни одна из нас не была профессионалом в оценке драгоценных камней, следующие полчаса мы провели на сайте французского ювелирного магазина. У Светы была коробочка от сережек и адрес, там не было чека, но зато был номер изделия.Ни одна из нас также не знала французский, но даже это нас не остановило. Мы их нашли. И они были … да, бриллиантовые.
К счастью, Максимильен ничего не знал о наших разведывательных мероприятиях, а мирно пытался слепить снежную бабу вместе со Светиной дочкой во дворе, рядом с ободранной детской площадкой.
Также он ничего не знал о том, что он:
а) сейчас щедрый, а потом не будет давать денег на хлеб и воду
б) только делает вид, что хочет жениться, а на самом деле развлекается
в) ну просто не может относиться к Свете серьезно... Потому что не может. Так не бывает. Иначе это не жизнь, а сказка.
Когда он вернулся с прогулки, дома его ждала уже мирная Света. Мы с ней решили попробовать поверить в чудо. Наверняка Макс не идеален. Возможно, дома он разбрасывает носки по обеденному столу, или чуть что впадает в ярость и швыряется пультом в стену. Все может быть.
Но вот именно сейчас, в этот момент, в ее жизни происходит что-то очень волшебное. Можно этим наслаждаться. А можно оттолкнуть. Носить бриллиантовые сережки, читать любовные письма и думать - "обманывает, гад". Хотя "гад" может быть ни в чем не виноват. Это в нас говорят скрытые страхи. И пока мы от них не избавимся, хорошее либо не случится, либо надолго не задержится.
Иногда эти страхи проявляются совсем уж причудливо, например, в следующих утверждениях:
Да, бывает и такое. Девушки изначально отказываются от встречи, потому что мужчина "слишком" хорошо выглядит (наверняка будет изменять сразу), у него "слишком" хорошая профессия или свой успешный бизнес (такого мне не потянуть).
Мужчины частенько говорят тоже самое, кстати. "Она ТАКАЯ красивая и при этом умная! Ее сразу уведут, или она хочет очень богатого мужчину". Надо мне кого нибудь попроще. Да, я всегда мечтал именно о такой, но мне ее не получить.
Наверное, именно сейчас и правда надо попроще. Потому что сначала нужно преодолеть страх перед поражением. И заложен он не этим мужчиной или женщиной, а чем-то, что случилось раньше в нашей жизни.
Путь только один. Закрыть глаза и прыгнуть. Лучше жалеть о том, что сделано, чем мучиться "а если бы".
У мужчин это- я только отдаю. Взамен мне ничего не положено.
Женщина давно живет одна. Растит ребенка, возит его в школу-секции, готовит, ходит в магазин, ремонтирует машину, заботится о пожилых родителях. У нее ответственная работа, и она пашет как лошадь. Даже в спортклубе она пашет- на тренировку, бегом домой, расслабиться, посидеть в сауне, у нее нет ни минутки.
И тут появляется мужчина. Который ведет себя … довольно непривычно. Проявляет интерес, пробует заботиться. Его попытки чаще всего обречены на провал.
Потому что женщина, которая привыкла все на себе тащить, либо возьмет инициативу в свои руки и задушит мужчину в объятиях (ты почему мне не перезвонил? Я тебе написала пять писем, а ты мне одно? Я уже взяла отпуск, ну и что, тебя не спросила, мне больше всего подходят эти даты, жду от тебя оплаченных билетов), либо (я не знаю, что хуже) займет позицию "Хорошая женщина- это неприступная крепость". Вот пример из этой серии- "ну и я решила его проверить, сначала сделала вид, что обиделась, потом три дня не отвечала на его звонки. Он выдержал! Теперь скажу, что хочу с собой забрать не только ребенка, но и больного дедушку, собаку, а еще надо погасить долг по ипотеке, причем заранее. И машина, мол, у меня тоже кредитная. А что? Хороший мужчина должен женщину ЗАВОЕВЫВАТЬ".
Как будто он враг тебе, а не любимый
Пример реальный, не преувеличенный. Мужчина сбежал, чему удивляться не приходиться.
Что касается мужчин, то зачастую клиентов приходится чуть не силой удерживать от того, чтобы они не начали покупать себе чувства. "Она посмотрела на эту сумку, значит она ее хочет. Я должен прямо сейчас ей купить ее. И еще вот это колье. Она тоже на него смотрела". Знакомы два дня.
Ты хочешь ей подарить все прямо сейчас? - спрашиваю.
Да, иначе такая девушка со мной не останется.
Если денег не так много, значит, он будет выполнять все ее причуды, сносить неуважительное поведение, ожидание ответа по неделе, каждый раз принимая извинения и посылая букеты.
И он, и женщина "тащу все на себе", просто не могут пока отпустить ситуацию и позволить любить себя за... себя.
Поэтому и мужчина исчезает, и девушка оказывается стервой, и бросает ради другого, кто подарит подарок подороже. И главное - это уже было. Проигрывается один и тот же негативный сценарий, снова и снова.
Но ведь кошмары живут в темноте. Включим свет. Подумаем о том, как часто повторяется одна и та же ролевая модель. Если совпадения есть - и они нас не радуют - значит, мы сами себя загнали в шаблон. И он заставляет нас действовать не так, как нужно, а как привычно.
Страх перемен
Ну и наконец, очень часто хочется кричать от того, как своими руками женщины отталкивают от себя хотя бы возможность счастья. Мужчина пишет и звонит каждый день, предлагает женщине и ее сыну купить и оплатить билеты в Новую Зеландию(!) и гостиницу там же. Она отказывается. Потому что "слишком большая ответственность". "Вдруг" я ему не понравлюсь. "Вдруг" он мне не понравится. Я не могу рисковать так. Чем, спрашиваю? - "ну не знаю, мне просто страшно."
Недавно я разговаривала с одним голландцем, помолвленным с нашей клиенткой. Он мне сказал новую для меня вещь. "Вы, русские женщины, по привычке часто ждете от мужчин, что они будут bossy. То есть скажут - все, Я СКАЗАЛ. Кулаком по столу стукнут. И вы тогда послушаетесь. Мы же к этому не привыкли. Мы воспитаны на примере партнерства как идеала в отношениях.
Наши женщины так измучили нас своим феминизмом и стремлением к независимости (платить за себя, жить отдельно, не тратить время на детей), то один раз услышав НЕТ, мы не будем настаивать.
Бедняги. Они не знают, что для русской женщины НЕТ часто означает - "я так хочу, но очень БОЮСЬ. Давай ты будешь настаивать, а я потом, так и быть, соглашусь".
Этот страх тоже нужно находить и уничтожать.
Если уж решила найти любовь - вылезь из скорлупы, и отправляйся на поиски. А заодно скажи себе - то, что мне не везло с мужчинами раньше, осталось в прошлом.
Отпусти все эти страхи. Надуй их в воздушный шарик и пусть он летит. И лопнет. Чтобы никому больше не достаться.
Доверять вам, или не доверять другим людям, такой вопрос сам по себе не актуален, ведь если вы реалист и знаете природу человека, то и ответ на этот вопрос вам также известен. И не было бы смысла мне писать эту статью о недоверии к людям, если бы проблема этого самого недоверия, не была бы для некоторых людей слишком уж раздутой, до размеров той же социофобии. Я вообще не очень люблю все эти фобии, ибо можно сколько угодно членить бессознательную форму страха и разбирать каждую из его частей, избавляя человека то от одной фобии, то от другой. Вот только зачем заниматься таким геморроем, если можно целиком осознать весь страх, а затем раз и навсегда с ним разобраться? Но людям свойственно все усложнять, не всем, но многим, особенно тем, кому это выгодно. Опустим такое понятие как социофобия, пусть нас эта психологическая терминология не сбивает с толку, есть у вас недоверие к людям, давайте подумаем лучше над тем, насколько оно актуально.
Полагаю, многим из вас, особенно тем, кто читает меня постоянно, нет смысла объяснять, что отпечаток прошлого, несет в себе основы поведения человека в настоящем. Если человек неосознанно не доверяет людям, тем самым страдая излишней подозрительностью, следовательно в прошлом его кто-то очень здорово прокатил. Да большинство из нас сталкивались с предательством со стороны других людей, что уж тут говорить, для человека предавать естественно, все лишь зависит от тех условий, которые будут способствовать его предательству. Я называю это планкой, так для себя и для тех с кем общаюсь на эту тему, я выбрал именно такое сравнение. Есть люди, у которых планка висит очень высоко, то есть они конечно могут предать, но в исключительных условиях, при очевидной угрозе для самих себя. Но есть и такие, чья планка висит очень низко, они готовы вас подставить при первом же удобном случае, за самую малую благость для себя, за самый незначительный презент для своего эгоизма.
Вот, собственно, и все, что у нас есть по людям, в плане их морально-этических особенностей, характеризующих их поведение. Я надеюсь, у вас, уважаемые читатели, после понимания всего вышесказанного, к людям не останется абсолютно полного доверия. Ведь сами подумайте, возможно оно вообще – это полное доверие? Конечно нет. Хотя я упустил тут один момент, при котором есть вероятность того, что человек вас никогда не предаст, ему можно доверять даже тогда, когда ему самому угрожает опасность. Такой человек – это целиком и полностью осознанный человек, который все понимает, во всем видит смысл и закономерность и поведение которого не спонтанно, а полностью осмысленно. Но такие люди редкость, очень и очень большая редкость, я даже не стану на них останавливать свое внимание, ибо я сам учу и сам иду к осознанности, и поэтому понимаю, насколько это сложно, понять кто ты есть на самом деле в этом физическом мире. Есть еще неадекватные люди, которые тоже не предадут, но исключительно по собственным убеждениям, вот что они там себе в голову вбили, тому и следуют невзирая ни на что, они могут и инстинкты свои притуплять и очевидных вещей не видеть, в общем этакие зомбированные личности.
На них я вам так же рассчитывать не советую, потому что запрограммированность посредством убеждения, крайне нестабильное явление, я бы назвал такое состояние ума, наркотическим опьянением, а доверять невменяемому человеку крайне не разумно. Вот и получается у нас картина, на которой мы – это единственный человек, которому на самом деле можно и нужно доверять. Вы страдаете недоверием к людям? Отлично, вы и не должны им доверять, правда слово должны, как-то слишком назидательно звучит для среднестатистического человека, будто обязывает его к чему-то. Вы ничего и никому не должны, доверять вам или не доверять другим людям, это ваше личное дело. Но я бы не рекомендовал вам этого делать, не доверяйте никому, в том числе и мне, собственно поэтому я и прошу всегда от своих читателей, вникать в суть моего текста, а не доверять ему. Как можно доверять людям, которые не являются сознательно живущими людьми, да, они могут быть умными, хорошими, могут говорить очень рассудительно, как я например, но это не осознанность.
Это ум, образованность и частичка сознательности, но этого мало, есть ситуации, при которых люди станут вести себя совершенно иначе, они станут движимы своими природными инстинктами, своим эгоизмом, своей звериной сущностью. Желание выжить, возьмет вверх над любым рассудком, и кто знает, в чем каждый из нас видит опасность, на какой высоте висит упомянутая ранее мною планка, после которой мы уже не друзья, а лютые враги. Я не осознан, как и подавляющее большинство людей, я лишь осознан на ту часть, которая это понимает, и поэтому я не могу вам рекомендовать мне доверять – это будет ложь и манипуляция с моей стороны. Быть может когда-нибудь, когда я значительно расширю свое сознание, мне и можно будет доверять, я к этому активно стремлюсь, но пока этого нет. К чему я вам все это говорю, учитывая тот факт, что многие из тех, кто будет заинтересован этой статьей, страдают не столько излишнем доверием к людям, сколько недоверием к ним? Говорю я это для того, чтобы вы понимали суть любого недоверия, и по возможности осознали ее.
Вам надо осознать желание вашей природной сущности, уберечь вас от возможной опасности, и бессознательная память, говорит вам о прошлом опыте, негативном опыте. Недоверие к людям, это нормально, другое дело, что это недоверие вам следует понимать, ваше когнитивное понимание действительности, неестественно, если вы доверчивы. Чтобы не страдать от излишней подозрительности, вспомните свой негативный опыт прошлого, вспомните тот момент, когда ваша вера в других людей рухнула. Это был момент вашего взросления, только вот вы этот урок проглотили, но не усвоили, он у вас остался в виде пережитой эмоции, но не осмыслен и не осознан, вот и вся проблема. Вспомнить вам этот момент необходимо для того, чтобы пережить его не эмоционально, а рационально воспринять закономерность произошедшего. Поймите уважаемые читатели, очень многие события в нашей жизни, можно с очень высокой степенью вероятности предсказать, причина и следствие, понимаете это, видите будущее.
Вам не нужно быть Нострадамусом, не надо быть Вангой, достаточно просто быть реалистами, достаточно видеть мир таким, каков он есть, а не каким каждый из нас его себе рисует. Тогда психологических травм не будет, особенно тех, что связаны с взаимоотношениями с другими людьми. Если вас предали, то почему вы так болезненно это воспринимаете, что начинаете бояться людей? Что для вас такого сверхестественное произошло, что вы вбили себе этот острый гвоздь вглубь памяти? Произошло то, что и должно было произойти, вы этого не понимали, вы не видели действительности и вы не были готовы не морально, но другим образом к опять-таки естественному проявлению человеческой натуры. Не надо людям доверять, только вот не будьте зомби, у которых все мазаны одними красками, просто имейте умеренную степень недоверия к каждому, к каждому еще раз вам это говорю, человеку. Допускаете такую возможность, следовательно вам надо и знать о том, какие вы предпримите действия, на случай если человек сломается перед натиском бессознательного эгоизма и предаст вас.
Ко мне обращались люди, со своими проблемами недоверия, которые до меня, работали с некоторыми другими психологами, ну или общались со своими друзьями и родственниками. Тебе надо научиться доверять другим людям, или не все такие… Вот что им говорили, и что же это за помощь такая, делать из человека неадекватную личность, вместо того, чтобы показать причину проблемы? Что это за спор с природой, если она говорит – опасность, значит опасность, надо понять опасность, чтобы она тебя не мучила, а не отрицать ее. Вам не доверять надо учиться, а не доверять, вот чему вам действительно следует учиться. Научитесь правильно не доверять людям, ваша психика не будет вас терзать и ваши страхи вас оставят, потому что ваше тело, ваше природное естество, будет видеть, что вы разумны и не допустите серьезных ошибок, которые способны погубить вас. Так что, вот именно это и есть настоящее, правильное лечение, а все остальное, это не более чем снятие напряжения. Однако одного лишь душевного облегчения мало, чтобы полностью избавиться от проблемы, для этого необходимо искать ее источник, так сказать, корень проблемы и работать над ним.
В этой статье, я конечно, не могу с каждой возможной стороны подойти к вопросу недоверия, потому что в таком случае это была бы чертовски длинная статья, устанешь читать. Однако мы с вами уже видим разницу между правильным недоверием и таким недоверием к людям, при котором человек не доверяет всем подряд из-за страха, даже не понимая, почему именно он никому не доверяет. А также мы видим и бессмысленность полного доверия всем подряд. Как я уже сказал выше, вернувшись в тот момент, когда вас предали, когда у вас впервые появилось недоверие к людям, когда оно проснулось в вас, скажем так, вы увидите закономерность произошедшего с вами. Эмоции не дали вам встретить беду подобающим образом, мало того, вы и понятия не имели о том, что так может быть, что вас могут предать, обмануть, использовать.
Так вот, поймите это теперь, в настоящий момент, может вам трудно вспомнить, когда это произошло, но постарайтесь это сделать, в мусоре тоже порой очень долго приходиться копаться, чтобы найти ошибочно выброшенную вещь. Я даже дам вам еще небольшое упражнение, для тренировки своего недоверия, для придания ему съедобных качеств. Обратите свое внимание на всех, кто вас окружает, на самых любимых и близких вам людей, на тех, кто как вам кажется, никогда бы вас не предал. Посмотрите на них внимательно, или вообразите их максимально отчетливо, дабы вспомнить все их поведение, все их жесты, все черты лица, все-все. Спокойно вдохните, расслабьтесь, будьте благодарны судьбе за то, что эти люди рядом с вами. А теперь, допустите возможность того, что каждый из этих людей, вас предал, примите это как само собой разумеющееся, не переживайте по этому поводу, не теряйте нить рассудительности, просто спокойно примите это. Тот сценарий событий, возможный сценарий событий, при котором это может произойти, он есть, то есть в этой жизни как один из вариантов он прописан. В нем нет ничего удивительного, ничего сверхъестественного, просто жизнь она такая, она допускает возможность подобного.
Люди лишь исполнители ролей, не более, захотят они исполнить роль предателя, они ее исполнят, не захотят, не исполнят. И тот и другой вариант допустим и не является ошибочным. Поэтому, покуда вы не можете повлиять на выбор человека, не стоит впечатляться непреемлемостью его выбора для вас. На свой выбор вы можете повлиять, и то, будучи полностью осознанными, но не на чужой, ибо и без вас на него слишком много чего влияет. Поэтому будьте взрослыми людьми, усвойте этот урок здесь и сейчас, простите всех заранее за их предательство вас, не обязательно оно произошло, возможно это будет, возможно нет, но вы должны быть благодарны жизни за то, что она не лишила и вас выбора в данной ситуации. Этот выбор заключается в вашем отношении к тем, кто вас предал или возможно предаст, так что будьте проще, не для других, для себя. Посему, простив всех за их естественность, при которой они могут вас предать, оставьте и за собой возможность, адекватно на это предательство отреагировать, оставьте за собой также и возможность, предать самим, вы ведь тоже человек, такой же, как и другие.
Ну так что друзья, все еще паритесь из-за недоверия к другим людям, если да, значит пока вы еще не готовы к нему, ничего, не переживайте по этому поводу, наш мозг либо готов ко всему, либо он пытается не допустить того, к чему не готов. Не доверяете другим людям, значит вам стоит немного расширить свой уровень образованности и задуматься над самими собой. Вы боитесь и не считаете себя достаточно сильными, способными справиться с предательством любого человека, и поэтому вам остается только им не доверять, остается лишь эмоция, страх. Что же, лучше уж так, чем распахивать свою душу перед первым встречным, пока вы не готовы к тому, что в спину вам могут вонзить нож, лучше не поворачиваться этой самой спиной к другим людям. И еще вот что, человек не может везде подстелить себе солому, даже если он и примет для этого все усилия, где-нибудь он все равно упадет и очень сильно ушибется.
Понимаете к чему я клоню? Нам приходится доверять порой людям, даже если мы этого не хотим, ничего иного нам не остается, таковы контрасты этой жизни. Подумайте, хорошенько подумайте, так ли плох тот сценарий, при котором вы ошиблись и ошиблись очень сильно в человеке, причем даже будучи не готовым к его предательству? Может и это нужно, и не стоит так уж сильно себя ограничивать и оберегать от других людей, стараясь все свести к исключительно хорошему и победному для себя концу? Может вы и не можете быть даже морально готовыми к любым негативным последствиям, так получите удовольствие и от них, насытьтесь жизнью во всех ее проявлениях, и будьте благодарны тем людям, кто дополнил вам ее своими низменностями.
08.08.2018 09:45:02
"Я не обделена мужским вниманием, все время нахожусь в мужском коллективе, но подсознательно боюсь мужчин, боюсь завязывать с ними отношения, не могу доверять мужчинам.
Полгода назад начала встречаться со своим коллегой лучшим другом, очень долго решалась на это. Первые три месяца все было идеально, но сейчас с каждым днем все ухудшается. Я не могу ему доверять на 100%, так как знаю, что он не честен очень часто. Не любит рассказывать элементарные вещи - как он провел день, что делал, с кем был, абсолютно не посвящает меня в свои планы, просто ставит перед фактом. Когда звоню - часто не поднимает трубку. Это все для меня так странно. Если пытаюсь заговорить об этой проблеме - он начинает злиться и говорить, чтобы я не пыталась его контролировать. Не понимает того, что мне просто нужны доверительные отношения без каких-либо секретов.
Много раз думала расстаться. Но в то же время думаю, почему я так быстро сдаюсь? Возможно ли как-то изменить его, либо мое отношение к этой ситуации. Подскажите, сможет ли мне помочь Ваш курс? Стать моим ориентиром в изменении ситуации?"
Заранее спасибо, Оксана! Виктория.
Почему некоторые женщины не доверяют мужчинам?
Причины идут из детства. Если в отношениях родителей были вранье и предательство, и один из родителей постоянно упрекал другого при ребенке. Ребенок с рождения любит обоих родителей, но если ему с детства позволить судить, кто плохой - мама или папа, - невроз на всю жизнь будет обеспечен. А значит, будет подсознательное стремление все контролировать в будущих отношениях - дабы избежать предательства.
Бывает причиной и неправильное воспитание в детстве, когда родители без предупреждения увозили ребенка на все лето к бабушке (тогда ребенок решает, что его обманули и предали). Плохо, когда родителями не исполняются обещания, данные ребенку и т.п.
Если с детства привыкнуть, что этот мир опасен и все тебя могут предать - нездоровое стремление всех контролировать может развиваться до бесконечности.
Если женщине свойственно играть в игру - она будет делать все возможное, чтобы перестать доверять своему мужчине.
Как это мешает построению отношений?
Женщина начинает докучать мужчине своими расспросами: "Где был? С кем встречался? Что делал?" Требует ежедневных отчетов и подробных разъяснений.
Конечно, первое время это можно перетерпеть (особенно, если мужчина "влюблен без памяти"). Но через пару месяцев такой суперконтроль уже начинает подбешивать.
В отношениях появляется первая трещина, когда мужчина отказывается давать полный отчет о своих действиях.
Если женщина боится предательства - она начнет волноваться, беспокоиться, бояться. Все эти эмоции заставят ее уже не спрашивать мужчину "где ты был?", а требовать полного отчета. При этом в ее невербальных сигналах мужчина прочтет, что он плохой, подлец, ему не доверяют. Злые глаза, грубые интонации голоса, закрытые позы - и все это на завтрак, обед и ужин. Кому понравится такое отношение?
Правильно, никому.
НО! При этом сама женщина не видит проблемы. Не понимает, что уже давно вызывает своим поведением в мужчине одно лишь отвращение и желание убежать. Она считает СЕБЯ жертвой, несправедливо преданной, с которой не хотят считаться, не хотят строить глубоких и доверительных отношений.
Ей не приходит в голову, что она перегнула палку еще в самом начале отношений, и вот теперь эти отношения начали трескаться.
Когда играешь в игру "Все мужчины предатели, я им не доверяю" , - однажды мужчина обязательно начнет подыгрывать. Ведь его толкает на это женщина своим поведением. Конечно, он будет стремиться проводить больше времени с друзьями!
Через некоторое время любовь и страсть затухают - и мужчина уходит. У всех это случается по-разному: у кого-то через месяц, у кого-то через три года. Но проблема всегда остается одинаковой - недоверие .
Каждое новое предательство только укрепляет веру женщины в то, что мужчины подлецы, и им нельзя доверять. А значит, все ее отношения будут неизбежно разрушены.
Но вот в чем парадокс. Виктория опасается мужчин, сама себя отгораживая от этого мира. Но отгораживаясь, она как бы "зависает" на своем мужчине, боится его потерять (ведь ей так трудно начать какие-то отношения), а следовательно превращается в женщину "Которая любит слишком сильно".
"Так уж устроен мир:
ничто так не усиливает любовь к человеку,
как страх остаться без любимого".
Плиний Младший
Как научиться доверять любимому мужчине
Женщина, которая любит слишком сильно, имеет одну неприятную особенность: она душит любимого мужчину своим излишним вниманием и заботой, мучает своими постоянными расспросами.
Эту проблему невозможно решить при помощи одного умного совета. Ведь создавалась она годами, врастая в личность женщины. И решать ее придется не один месяц.
Если ей свойственно играть в игру "Все мужчины предатели, я им не доверяю" - она будет делать все возможное, чтобы перестать доверять мужчинам.
Если у вас есть подобная проблема - настройтесь на то, что будете работать не только с основными материалами курса, но еще и с дополнительными методиками.
С нашими курсантками мы решаем эту проблему комплексно. Проходим Практику Прощения на всех, кто обманывал и предавал (родители, мужчины). Работаем с перепрограммированием своей судьбы. Обязательно пишем свою биографию с позиции взрослого человека, стремясь каждый неприятный эпизод из прошлого, где было вранье или предательство, рассмотреть с разных сторон. Важно научиться понимать, что у каждого человека бывают на все свои причины - и они не обязательно хотят вас предавать и обманывать.
Опять же, мужчины в первую очередь отличаются от женщин тем, что не любят много болтать. Где был, что ел, что купил, с кем о чем поговорил - для мужчины это не важно. Он уже давно об этом забыл, поэтому и не хочет рассказывать любимой о таких для него неважных мелочах. И делать этого не будет! И это не значит, что он не хочет что-то вам рассказать или хочет вас обмануть - просто он мужчина.
И не стоит его беспокоить своими расспросами. Как правило, женщинам, которые любят докучать своими расспросами, зачастую просто нечем заняться. Займитесь собой, своей жизнью, ходите в спортзал, на курсы английского или повышения квалификации. И тогда ваш мужчина будет сам у вас спрашивать: "Как провела день, дорогая?" Почему? Потому что будет знать, что вы ему можете рассказать что-то интересное, а не докучать своими пустыми расспросами.
Почему мужчины не стремятся много общаться и проводить время с любимой женщиной?
Потому что женщина своим поведением дает понять - "я вся твоя, я доступна, расскажи мне все о себе". Естественно, такое поведение женщины отталкивает мужчину. Ведь ее уже не нужно завоевывать, она уже давно сдалась. Вот он и перестает приглашать ее на свидания, чтобы долго о чем-то разговаривать, сидя за столиком в кафе или гуляя по парку...
На нашем курсе "ДАО: Путь женщины"
мы решаем эту проблему просто:
Обретая обаяние и развивая коммуникативные навыки, каждая курсантка постепенно обрастает новыми знакомыми и интересными увлечениями. Ведя увлекательный образ жизни - она постепенно сама "отлипает" от своего любимого. Ведь ей постоянно нужно то в спортзал, то на учебу. А значит, ее любимый САМ начнет заботиться о том, чтобы провести с ней больше времени, больше пообщаться, куда-то вместе сходить.
"Чем меньше мы мужчину любим - тем больше нравимся ему". Это не новая мысль, ее знали всегда. И она всегда прекрасно работала.
Об этом еще Шекспир писал:
"Любовь бежит от тех,
Кто гонится за нею.
А тем, кто прочь бежит,
Кидается на шею".
Виктория пишет, что она не обделена мужским вниманием. Но при этом опасается мужчин.
Опасаться ее приучили благодаря воспитанию еще в детстве. Это не трудно сделать, если мама, например, постоянно говорит дочке: "От мужчин одни неприятности. Не гуляй с мальчиками, а то нагуляешь неприятности - лучше учись" , - и т.д. Постепенно девочка приучается опасаться мужчин - и это всегда приводит к проблемам в будущих отношениях.
Чтобы перестать опасаться, и научиться доверять мужчинам - нужно заняться своим перепрограммированием. И постепенно все проблемы Виктории уйдут. Конечно, если она хорошо над собой поработает.
Хочу закончить этот выпуск словами Ремарка:
"Кто хочет удержать свою любовь -
тот ее теряет.
А тот, кто готов с улыбкой на лице отпустить от себя свою любовь -
того пытаются удержать..."
"Очень заинтересовалась Вашим курсом "ДАО: Путь женщины", но абсолютно нет представления, о чем конкретно курс. Думаю, было бы хорошо, если бы вы выпустили какой-то бесплатный пробный мини-урок - женщины бы попробовали и наверняка покупали без сомнения".
Прочитайте мои статьи в блоге, или выпуски рассылки хотя бы за последние 2 года, или мои книги - там много полезной информации и различных практических заданий, и есть рекомендации по решению самых разных проблем. Если выполните хотя бы пару рекомендаций и получите конкретный результат - сомнений поступать на курс или нет, у вас не останется.
Я никогда не советую поступать на курс, если вы еще не поработали с информацией из моих книг или статей. Для меня важно знать, что курс действительно принесет вам пользу. А это как раз и можно узнать только после того, как вы получите первые результаты выполнения бесплатных заданий, и напишете о них.
Кроме того, почти в каждой статье есть истории успеха, где наши курсантки в своих отчетах описывают и задания курса, и как они работают по этим заданиям - этой информации более чем достаточно, чтобы получить полное представление о курсе "ДАО: Путь женщины" .
Истории успеха
Быть женщиной!
"Здравствуйте, Оксана!
Еще тогда, 3 года назад, когда написала вам впервые, самым большим открытием для меня, 29-летней была мысль, что улыбнуться незнакомому мужчине - это не плохо, а хорошо. Вся моя последующая жизнь подтверждала это. Я поняла, что эта та ступень, не пройдя которую, нельзя перейти на следующую. Это просто невозможно! Одежда и улыбка (плюс, еще некоторые детали, конечно) - это то самое, начально-минимальное для привлечения мужчин (да и людей вообще). Умение хорошо выглядеть в плане одежды, макияжа и прически было присуще мне уже давно (передалось от мамы), но улыбнуться...!!! Это тяжело мне далось. Начала тренироваться на водителях автобусов, на которых ездила на работу. Результат был разный, но в общем положительный. Потом перешла на мужчин, не разделенных со мной кабиной автобуса. Когда все получалось - появлялось состояние радости и уверенности в себе. Хотя были и разочарования.Многое применяла и в семье, научилась быть более легкой и мудрой женой, старалась не играть в его игры, хотя результат оказался непредсказуемым. Муж ушел к другой женщине. Старше меня, выпивающей и гулящей. Сказав, что я слишком хороша для него, и он не хочет ломать мою жизнь, потому что ему нужна женщина другого плана. В начале очень переживала, но потом взяла себя в руки, вспомнив, что где-то у Вас читала, что такое развитие событий возможно, когда слабый и инертный может отпочковаться, не перенеся нагрузок утренних зарядок:).
Самое большое мое открытие произошло позднее. Вы много писали об этом, но пока сам не прочувствуешь - трудно осознать до конца. Я говорю о Состоянии Весны в Душе, Обаянии и Энергии. Находясь в депрессии после развода, ходила к био-энергетику. Она очень сильно помогла мне, а главное, благодаря ей я поняла, какой надо быть, чтобы нравиться мужчинам. Я поняла, что может стать не важно, что у тебя большой нос или кривые ноги, если ты Женщина изнутри. Если из тебя бьет фонтаном позитивная энергия. Когда я была в таком состоянии, то поняла, что женщине может быть хорошо одной. И все тянутся к ней как к магниту. Старые знакомые начинают писать смс, коллеги приглашать на свидания и делать искренние комплименты. Я почувствовала, что это совсем иной уровень не только общения, но и жизни. Сложность в том, как поддерживать в себе это состояние. То есть теоретически-то известно, но на практике еще плохо получается самой, без посторонней помощи.
Так что, спасибо, Оксана, за Вашу мудрость".
Галина.
Начнем, Галина, с того, что вам нужно устроить праздник по поводу отпочковавшегося мужа. Почему? Потому что это прекрасно, что он "отпочковался" от вас сейчас! Было бы гораздо хуже, если бы он сделал это тогда, когда вы родили ему пару детишек. Правильно?
Поэтому покупаем себе новый браслет или платье, и пьем шампанское, благодаря судьбу за такое счастливое стечение обстоятельств.
Вы растете над собой, умнеете, хорошеете, а значит, в скором времени очаруете гораздо лучшего мужчину, который будет действительно вас достоин!
Чтобы эта самая энергия была и никогда не заканчивалась - нужно уметь делать две вещи:
Первая - это проще относиться к неприятностям в жизни (тут нам приходит на помощь Практика Прощения и Перепрограммирование своей судьбы).
Вопрос психологу:
Добрый день, мне 30 лет и я год назад встретила мужчину, которого по-настоящему полюбила. До этого времени у меня были отношения трижды, но долго они не длились. Можно сказать, что большого опыта отношений с мужчинами у меня нет. Я выросла в полной семье, родители очень любят меня..в детстве я сильно заболела и лечили меня гормонотерапией, поэтому, все детство и переходный возраст страдала от лишнего веса...к 18 похудела, т.к. увлеклась пением, а сцена требует хорошей внешности. В 21 год я встретила первого мужчину, влюбилась на раз..он был старше меня на 15 лет. Виделись мы редко..он жил в другой стране. Это тянулось два года, потом я разорвала такие отношения, они ни к чему не вели, более того он "любил" всех женщин без разбора.
Следующие "отношения" случились через 2 года..я познакомилась с парнем, он был военным...я ждала его из командировки полгода..мы могли только вести переписку все это время. Когда он вернулся в Москву, сказал что встретил бывшую девушку С КОЛЯСКОЙ!! Когда они расстались, она якобы не сказала ему что беременна.
Я очень расстроилась...но отпустила без лишних вопросов. Переживала год... пошла в спортзал, там огромное количество мужчин, в основном женатые..и все хотели со мной познакомиться. Года через три я с одним познакомилась..стали встречаться, он сделал предложение, познакомился с моими родителями и стал жить с нами два месяца. В один из дней, я узнала, что он судимый и сидел 4 года! Более того, написывает всем бывшим женщинам. В итоге, я разочаровалась окончательно... конечно, после этого были парни...свидания. Год назад я повстречала парня, он соответствует всем моим идеалам, но доверять ему я не могу..он красавчик, преподает в вузе и его окружает огромное количество девушек. Мужчины, с которыми я встречалась в большинстве своем гуляли. Не хочу называть это изменой, изменяют когда дают обещания, т.е. в браке...но все же.. ощущение будто меня всегда будут обманывать! Не могу не контролировать ситуацию... пытаюсь забежать наперёд, чтобы не допустить очередного обмана. Парню не предъявляю, не выношу мозг..нет претензий, но сама так больше не могу..всех подозреваю!!
Простите, за сумбурность..но задают нервы..не знаю как быть? Далеко заходит...рушу сама все отношения!
На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.
Здравствуйте, Ольга. Спасибо за вопрос.
Прежде всего, вполне нормально не доверять (мало доверять) людям, которых плохо знаем. Поэтому подумайте, что вы знаете о своём любимом мужчине? Факты из его жизни? Какой он, если не идеализировать? Какие плюсы, минусы? За что его полюбили? Что он вам даёт такое особенное? Как вы понимаете, что он вас любит? Что вам в нем не нравится, есть такое? Размышляя над этими вопросами, вы можете обрести полную картину о ваших взаимоотношениях, понять нужен ли вам этот мужчина и зачем? Или может быть появится необходимость получше узнать этого мужчину, прежде чем принимать серьезные решения.
Полезно научиться слушать себя, свой внутренний голос. Отслеживайте, как вам откликается то или иное действие, слова мужчины, какие то факты о нем: нравится, не нравится, приятно ли вам это или плохо и т.д.
Второй момент, проанализируйте свои прошлые отношения. Как выбирали мужчин, что было общего, почему оказывались с теми, кто «гуляет»? Я думаю, что вы понимаете, что не все мужчины такие, но вопрос, почему такие притягивают вас? Что в них такого привлекательного для вас? Здесь большой фронт работы, есть над чем задуматься. Более того, подозреваю, что у вас был дефицит информации о тех мужчинах, с которыми вы строили серьёзные отношения (например узнали о судимости последнего, когда уже жили вместе). Возможно вы отводите слишком мало времени периоду знакомства, узнавания друга или идеализируете мужчин, предпочитаете не видеть реальных качеств? Можно проанализировать ошибки в прошлом и пересмотреть свой подход в отношениях.
И третье, доверие начинается, прежде всего, с доверия к себе. Доверять себе - значит осознавать, что сможете пережить боль расставания, если новый партнер окажется не тем, за кого вы его принимали. У вас уже есть опыт переживания неудачных отношений. Что было самое страшное для вас? Что чувствовали? И как с этим справлялись? Полезно проработать свои страхи и боли, а также найти опору в себе.
Открытие бизнеса
