Говорят: “Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих”. Выходит так, что умные учатся у дураков. Или не так?

С самого раннего возраста за ошибки ребенок получает нарекания, замечания, выговоры, наказания. А если он это делает впервые? А если он не знает (не может и не должен!), как это делать и какой выйдет результат? Ребенок же учится, познает мир. Более того, если маленькому человечку не подсказывать все время, не мешать, а наоборот, подбадривать и восхищаться каждой его маленькой победой (для ребенка все победы значимы), то, возможно, он придумает свой исключительный способ для привычных дел. Именно так и вырастают гении, именно так делаются открытия.

И вот малыш вырос. Если у него стойкая боязнь ошибок, то он скорее предпочтет ничего не делать, только бы не ошибиться. Отсюда и трагедии. Ошибка может и должна рассматриваться как возможная часть процесса, нужно лишь принять ее и понять, что изменилось и как это можно использовать. А если не знаете, не понимаете - спросите, поищите информацию. Даже самая уникальная вещь уже где-то кем-то когда-то изучена, опробована и опубликована. Сидя в темной комнате, лучше попросить свечу, чем притворяться, что все в порядке. Знать все обо всем невозможно, да и не нужно.

Мы живем, чтобы учиться, развиваться, совершенствоваться. И в этом процессе ежедневно (а порой и ежечасно) с нами что-то происходит. “Мир меняется, и мы меняемся вместе с ним”. И самое лучшее, что человек может сделать для себя, это позволить себе меняться - развиваться. И если в этом процессе вы меняете свой взгляд на какие-то вещи, события, людей, значит, вы не стоите на месте. Вчера вы думали так, а сегодня иначе - значит, за день произошло что-то, что помогло вам передумать. А за один день может произойти так много!

Стоит запомнить: Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них. Вы имеете право сказать “Я не знаю”, “Я не понимаю”. Вы имеете право изменить свое мнение, передумать и быть нелогичным.

Частные случаи:

Максим, 47 лет

Я не могу понять своего старшего сына. Ему 22 года, он отучился на программиста в колледже. А работать пошел в супермаркет продавцом-консультантом. Ведь логичнее было бы поступать в университет, пусть даже заочно, я бы помог - оплатил, или идти работать по специальности. Как его заставить прислушиваться к моему мнению? Он еще не знает жизни и не знает, как лучше поступить…

Ответ психолога

Заставить - никак. Прислушиваться к Вашему мнению - поверьте, он Вас слышит. А вот решения в 22 года пора ему принимать самому и самому нести за них ответственность. Или Вы хотите всегда все за него решать? А Вы знаете, как лучше? Лучше для кого: для Вас или для него? Да, он не знает, что ждет его впереди в жизни, но ведь это его жизнь. Он будет идти своей дорогой и узнавать ее с каждым своим днем, с каждым своим решением, с каждым своим поступком. Ваша роль “хорошего отца” теперь состоит в том, чтобы быть рядом: поддержать, когда он обратится за помощью, радоваться его удачам и гордиться его победами. И помните: то, что кажется логичным Вам, для него может быть совсем неразумным.

Айгуль, 56 лет

Помогите мне, пожалуйста. Я не могу общаться с сыном и его семьей. Понимаю, что, возможно, сама виновата - старалась во всем подсказывать и сыну, и молодой снохе, что и как лучше. Они, как потом высказал сын, часто ссорились из-за меня. И вот весной на дне рождения внука мы очень сильно поссорились. Теперь сын только звонит раз в 2-3 недели и говорит, что все у них нормально и они очень заняты, чтобы приезжать ко мне в гости, а когда я звоню, он берет трубку, чтобы только сказать, что занят и позже сам перезвонит. Что мне делать?

Ответ психолога

Наладить отношения с сыном и его семьей нужно обязательно. Это хорошо, что Вы понимаете причину конфликта, значит, Вам будет легче не наступать на эти грабли в другой раз. Как только Вы признаетесь себе, что Ваш сын и его жена - взрослые люди и их нужно не воспитывать и поучать, а только любить и наслаждаться общением с ними, ваш конфликт будет исчерпан. А повод помириться придумать легко. Поверьте, они тоже переживают и хотят мира и согласия в отношениях с родными, особенно с мамой.

http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/pochemu-my-ne-uchimsya-na-oshibkah/

Психологи и нейрофизиологи из Мичиганского университета взялись исследовать природу ошибок, чтобы ответить на главный вопрос: «Почему некоторые люди эффективнее учатся на своих ошибках?». Иными словами, что заставляет одних из нас игнорировать неудачу ради сохранения уверенности в себе, а других - изучать неуспех, чтобы извлечь из него пользу. Эксперимент, возглавляемый сотрудником университета Джейсоном Мозером, основывался на факте, что существуют две разные реакции на ошибки, каждая из которых может быть отслежена с помощью ЭКГ.

Первая называется «негативом, связанным с ошибкой» (error-related negativity - ERN), проявляется спустя примерно 50 миллисекунд после неудачи и является непроизвольной, неизбежной при любой промашке. Второй сигнал, обозначенный как «позитивность ошибки» (error positivity - PE), происходит где-то между 100−500 миллисекундами после просчета, связан с осознанием и случается, когда мы обращаем внимание на промах, фиксируясь на неутешительном результате. Опыт показал: мы учимся на ошибках более эффективно, если мозг демонстрирует, во-первых, более сильный сигнал ERN, вызывающий длительную первоначальную реакцию на ошибку, а во-вторых - более протяженный PE-сигнал, при котором человек обращает внимание на просчет и пытается извлечь из него урок.

В своих исследованиях Мозер обратился к работам психолога из Стенфорда Кэрол Двэк о дихотомии. По ее словам, люди делятся на два типа - с фиксированным и развивающимся мышлением. Первые убеждены: с рождения в них заложены определенные умственные способности, и изменить это невозможно. Вторые верят: если приложить усилия и дать себе время, есть шанс, что все получится. Именно эта категория воспринимает ошибки как необходимый предвестник знания, двигатель обучения.

Мировоззрение людей с фиксированным мышлением, по словам Мозера, может создавать определенные трудности в жизни. Особенно вредно это для детей: ученик, уверенный, что не может повысить уровень своего интеллекта, после первого же провала не станет прилагать усилий к учебе. В то же время, если похвалить ребенка за старания, пусть даже он не справился с задачей, это подтолкнет его к развитию, повысит усердие.

Так или иначе, страх совершить ошибку свойственен каждому из нас. Ощущение, что ты все сделал правильно, равно в нашем сознании чувству собственного достоинства. «Убежденность в своей правоте жизненно необходима человеку, это один из самых простых и дешевых способов сделать себя счастливым, получить удовлетворение, повысить самооценку», - говорит Катрин Шульц, автор книги об ошибках «Быть неправым».

Елена Тельнова уточняет: склонность по многу раз наступать на одни и те же грабли более очевидна для людей определенного психотипа - в частности, истероидного, или демонстративного. У них сильно выражен бессознательный механизм вытеснения, помогающий избежать внутреннего конфликта, продолжать ощущать себя «хорошим», не меняя ничего в своей жизни, поведении, взглядах на мир. Эти люди просто так устроены: им легче, чем другим, забывать негативный опыт, закрывать глаза на свои промахи и не исправлять их. «Кроме того, человек постоянно наступает на грабли, если в его характере сильно выражена ригидность: он с трудом изменяет намеченную программу деятельности при том, что условия объективно требуют ее перестройки, - объясняет психолог. - Ригидность может быть одним из признаков возрастных изменений в психике любого из нас. Поэтому с возрастом многим отнюдь не легче перестраивать свое поведение в зависимости от предыдущего опыта, своего или чужого. Наоборот, психика предпочитает действовать строго по усвоенным шаблонам, а все, что вне «нормы», вызывает массу эмоций - от беспомощности до гнева».

Наличие ошибок – непременное условие для получения жизненного опыта, без которого человек никогда не повзрослеет и не сможет развиваться, ведь без учета своих неудач, поражений и неправильных поступков он не исправится и не станет лучше. Нравится нам или нет, шишки, ссадины и шрамы – закономерности бытия, согласно которым существует цивилизация. Конечно, приятно учиться на чужих ошибках, чтобы уберечь себя от их последствий. Но всегда ли лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих? Будет ли это так же эффективно?

Выдающиеся писатели и мыслители на протяжении всего исторического процесса задумывались над этой темой так же, как и я сегодня задумываюсь над этим письменным столом. Мне вспоминается роман Михаила Шолохова «Тихий Дон», где главный герой Григорий Мелихов, пережив многочисленные потрясения и боевые походы под разными знаменами, наконец, осознает, что война, на чьей бы стороне она не была, это гибель ни в чем неповинных людей и опустошение земель. Он начинает свой жизненный путь, не задумываясь о сущности ратных подвигов. Молодой казак – отличный боец и, что называется, в рубашке родился. Он отлично видел, как война калечит его односельчан нравственно и духовно, но ему нужен был собственный опыт, чтобы понять это. Без него он не нашел бы правды, которую искал. На чужих ошибках такие вещи не осознать.

Михаил Булгаков тоже коснулся этой темы в своем романе «Мастер и Маргарита». Понтий Пилат, один из самых сложных его героев, совершает фатальную ошибку, которая определила ход мировой истории в последующие столетия. Он отдал распоряжение о казни проповедника Иешуа, понимая, что руки его будут запятнаны кровью невинного человека. За это решение Пилат понес суровую кару, ожидая прощения и терзаясь муками совести не одну тысячу дней. Какой урок вынес римский чиновник? Свою роковую ошибку он точно исправить не смог, да и случаев ему больше не представится. Нет, его опыт не был столь поверхностным и буквальным, это не мораль в басне. Герой осознал, что он — не бог, и не может выносить приговоры, где решается вопрос жизни и смерти. Его власть – всего лишь земная. Но он, похоже, единственный владыка, который понял свое бесправие и принял его. Это прозрение можно почувствовать лишь ценой опыта, ведь иные власть имущие умирают, так и не узнав истину. Взамен иллюзии они отдали душевный покой и независимость. Пилат, в отличие от них, пережив испытания, стал свободным. Чужие ошибки не помогли бы ему это сделать.

Таким образом, я делаю вывод, опираясь на опыт великих русских писателей, что чужие ошибки не всегда могут нам помочь. Свой опыт гораздо полезнее, ведь чужой мы можем истолковать неправильно, так как не знаем того, что знает этот человек. Кроме того, кардинальные изменения могут совершить в нас только собственные выводы и уроки, которые мы получили.

Интересно? Сохрани у себя на стенке!

Мы часто говорим, что боимся ошибиться! Чтобы делать меньше «промахов» в жизни, не стоит торопить события. Помните поговорку, поспешишь - людей насмешишь, она правда работает! А также, стоит уповать не только на свой жизненный опыт!

Родители

Проблема отцов и детей стара, как мир. Молодые люди признаются, что порой им легче обратиться за помощью к своим сверстникам, нежели к родителям, мол, первые намного лучше понимают их. Но давайте признаемся честно, редко какой родитель пожелает несчастье своему ребенку. Даже если мы склонны так думать, это мнение априори можно считать ошибочным. Родители способны понять и принять любую ситуацию, они могут в целях воспитания (даже если ребенку за 30 лет) пожурить, но все равно помогут найти выход из ситуации. К тому же, на их ошибках стоит учиться. Часто они нам желают: Я хочу, чтобы ты жил лучше, чем мы с папой! Примите эти слова как руководство к действию. У вас есть наглядный пример, что делать, чтобы не идти по пути своих родителей. Даже если вы считаете, что они неправильно вас воспитывали, у вас есть шанс не делать то же самое со своими детьми.

Бабушки и дедушки

Часто мы считаем, что бабушки и дедушки отстали от современной жизни, мол, их молодость прошла под баян и поэтому им не понять, как можно танцевать под электронную музыку всю ночь напролет. Но согласитесь, жизненные истины во все времена остаются неизменными. К тому же, они могут научить и рассказать то, что в книгах не напишут. Ведь согласитесь, самые вкусные пирожки получаются только у бабушки и вряд ли микроволновая печь способна с этим справиться!

Дважды на грабли

Сложно найти человека, который с уверенностью может сказать, что он не наступал дважды на одни грабли. Порой нам мало одного раза, чтобы понять, хочется повторить попытку. Отсюда одна из любимых фраз: Я дать ему (себе) еще один шанс! Причиной всему - вера! Мы спотыкаемся, но продолжаем верить в то, что это больше с нами не произойдет, даже если мы решим пойти по тому же пути, и это неверно!

Чтобы не совершать ошибки, учитесь на своей первой оплошности, делайте объективные выводы, и вы не будете тратить время на повторные. Помните, поговорка «повторение - мать учения» в этом случае не работает!