Нужно ли помогать людям. Кому, когда и зачем?

Раньше мне казалось, что помощь надо оказывать всем и всегда, буквально обращать людей в счастье. И я очень расстраивалась, когда мои гениальные умные советы и статьи оказывались невостребованными и не применялись в жизни.

В особо тяжелые периоды я принималась ненавидеть неблагодарных людей, не понимающих, какой дар и свет я им несу. Я зарекалась что-либо делать для других. Но от этой ненависти не рождалось ничего хорошего. Со временем меня отпускало, и я снова начинала писать. Иногда я получала слова благодарности, мне приходили теплые отзывы, и это на какой-то период давало мне успокоение. Но меня все время волновал вопрос — почему люди не берут помощь, которая так щедро и бесплатно раздается? Казалось бы, ешь - не хочу, чего же ты не ешь, а? Для тебя же, сволочь, стараюсь. Чтобы ты был счастлив и успешен.

А потом я все поняла.

Пять лет назад я участвовала в семинаре, на котором была предусмотрена возможность получить ответы на волнующие вопросы. Для этого мне надо было заполнить анкету и отправить ее мастеру. Мне обещали ответить и дать рекомендации для жизни.

Заполнила я анкету и стала ждать. Ждала-ждала, а ответа все не было. Меня обуревал гнев и негодование — как это меня так обманули. Я поделилась своими соображениями с человеком, который много раз был на семинаре этого мастера. И он мне сказал: «Маша, в твоем голосе нет запроса о помощи» . Я удивилась: «Как это нет?». А он мне ответил что-то вроде: «Ты сама и есть свой вопрос. Тебе надо быть в состоянии вопроса, а не получения ответа».

Я не сразу поняла, что это значит. Но если это услышал человек, который просто присутствовал на семинарах, то мастер уж наверняка все понял. Повозмущавшись еще немного, я приняла это как правду. Что-то внутри подсказывало, что так оно и есть. А еще через какое-то время мне реально стало очень тяжело, и в тот момент я поняла, что такое — истинный запрос о помощи. Я написала мастеру, задала свой вопрос и он мне ответил.

Из той ситуации я вышла с пониманием: пока человек не готов услышать ответ, пока он не жаждет помощи, он никогда ее не сможет взять полной мерой. Любая помощь будет как еда в переполненный желудок. Что-то, может, и войдет, но, в принципе, нужно быть готовым, что человека стошнит.

Хочу рассказать вам две притчи.

Первая - про собаку на гвозде:
Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.

Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.

Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

Вторая притча про учителя и ученика, который пришел за советом, как ему познать мудрость жизни. В ответ на этот вопрос учитель взял ученика и опустил его голову в ведро с водой. Держал его там, пока ученик не стал вырываться. Когда ученик спросил, что это было, учитель произнес: «Как сильно ты хотел воздуха, когда был там?» Ученик ответил, что очень хотел и это было единственное, о чем он мог думать. И учитель сказал: «Когда ты захочешь познать мудрость жизни так же, как и сейчас воздуха, ты ее познаешь».

Я открыла для себя несколько истин.
Очень часто людям не нужна помощь. Им больно, чтобы скулить об этом, но не настолько, чтобы что-то делать.
1. Они серфят Интернет на предмет советов и идей, поглощают тонны информации каждый день, потребляют все подряд: от розовых цитат до философских размышлений на тему счастья и жизни.

Но у них нет нужды НА САМОМ ДЕЛЕ решить свою проблему. Да, какие-то проблемы, в общем-то, есть. Но они оказываются терпимыми. То есть не настолько усложняют жизнь, чтобы встать с гвоздя и думать только о том, как найти решение. Не говоря уже о том, что самые действенные советы может оказаться очень неприятно выполнять. Например, взять ответственность за свою жизнь только на себя и перестать спихивать вину на окружающих. Зачем же так сложно, лучше я найду что-то полегче. Например, как поднять женскую энергию шоппингом. Просто, эффективно, радостно. Думать о жизни, делать какие-то упражнения — это не годится… Надо чтобы быстро и ненапряжно. Лучше обезболить, чем оперировать. Лучше прилепить пластырь, чем сделать промывание.

2. Помогая насильно, вы лишаете людей самостоятельности, выбора, мешаете взять ответственность за свою жизнь.

Каждый должен сделать помощь своим личным выбором.
Есть такие люди, которые постоянно намекают на то, что им нужна помощь . При этом сами ничего не готовы для себя делать. Если у тебя есть внутренняя потребность помогать, ты бросаешься на выручку. Но поскольку от тебя нужна не помощь, а лишь внимание, то тут начинается всякое: «Что ты лезешь в мою жизнь, я тебя ни о чем не просил, я сделал так, как ты сказал, и смотри, как все теперь ужасно, это все ты виноват…»

Такие люди не умеют быть взрослыми. Они не умеют просить помощи. Им кажется, что это ниже их достоинства. Поэтому они все сделают так, чтобы другие стали эту помощь предлагать. Потому что в этом случае можно спокойно отказываться, отбрыкиваться, делать высокомерное лицо и говорить, что вы все сами за меня тут решили, а мне этого совсем не надо было. И вообще я ничего не просил.

Позиция жертвы обстоятельств и несмышленыша очень коварная. И очень манипулятивная. В ней много силы и власти. Намного больше, чем кажется на первый взгляд.

Для иллюстрации принципа невмешательства снова вспомнила о притче. Она о человеке, который хотел помочь бабочке выбраться из своего кокона. Он видел, как трудно ей из него выбираться и поэтому вскрыл его ножом. Но когда бабочка оказалась на свету, то ее крылья не были способными летать. Они бы стали такими, если бы она смогла самостоятельно пробраться через кокон и окрепнуть, прилагая усилия. А так она осталась с недоразвитыми крыльями и больше не летала. Люди развиваются через преодоление, поэтому создавать им комфортные условия — значит делать их слабее. Если им нужна помощь, пусть учатся ее просить. Нет ничего благородного в том, чтобы быть выше просьб о помощи. Это какая-то нарциссическая конструкция, и она точно не должна быть чем-то очень возвышенным и святым.

3. Люди получают намного больше пользы, не решая свои проблемы.

Это называется вторичная выгода.
В какой бы тяжелой ситуации человек ни находился, если он ничего не делает, чтобы оттуда выбраться, значит, у него есть какая-то вторичная выгода: не расти, не изменяться, получать бонусы, оставаться инфантильным и т. д.

Есть сотни историй про больных людей, которые не выздоравливают только потому, что, став здоровыми, перестанут получать внимание. Вплоть до того, что семьи сохраняются исключительно до тех пор, пока кто-то болеет. Ведь нельзя бросить больного человека. А больной и рад стараться — болеть. Приходишь к такому человеку с искренним мотивом помочь выздороветь и получаешь в ответ саботаж и агрессию.

Ему не надо лечиться. Ему надо оставаться больным.

4. У каждого человека свой путь, своя карма, каждый получает ровно столько, сколько заработал своими действиями.

Когда я желаю кому-то помощи, то думаю, что она им нужна для облегчения их состояния. Но откуда мне знать всю его задачу по судьбе? Как я могу решать за Бога (вселенную, душу), что именно это необходимо для того или иного человека. У каждого свой путь. И я знаю, что многие из моих выводов и мудростей (если можно так это назвать) пришли ко мне только потому, что я сидела в своих печалях до тех пор, пока со всем сама не разобралась. А разобраться появились силы только тогда, когда насиделась. Это еще называется «оттолкнуться от дна». Выздоровление начинается, когда совсем невмоготу. А не тогда, когда вроде как ОК.

5. У каждого человека свои неврозы, ценности и взгляды.

Если ведической женщине начнет помогать специалист по успеху, то будет конфликт. Хотя каждый из них уверен, что их путь верный и правильный. Поэтому перед тем как предложить помощь, хорошо бы понять, а не будет ли она конфликтовать с тем, что уже есть.

Принять, что видение жизни у другого человека может очень сильно отличаться от вашего.
Все эти истины справедливы для подавляющего большинства людей. И я такая же. Есть вопросы, которые вопят о решении, тогда я отдаю этому свое внимание полностью. А есть вопросы, которые висят в фоновом режиме.
Конечно, хорошо бы, чтобы они как-то решились, но в целом сильно напрягаться для их решения я не буду.

Сегодня я рада, что на том семинаре мастер не подыграл мне в моей манипулятивной игре «сделайте мне хорошо, а я как бы не при делах».

Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощь. Если мне она нужна, я обращаюсь за ней. Поначалу это было не просто. Но теперь мне намного комфортнее говорить прямо, что надо. Этого же я жду и от других.
Поэтому я для себя решила, что помогать буду, только если меня об этом попросят. И не полунамеками, говоря: в надежде, что я сама брошусь выяснять, что да как, а конкретно: «» и т. д.
Свои потребности надо учиться осознавать, а просьбы — уметь озвучивать.
Я больше не додумываю и не пытаюсь догадаться. Я спрашиваю: - и не играю в игру «Угадай, на что я обиделась».

Но изучение вопроса помощи одной только этой стороной для меня не закончилось.
Потому что, раз есть те, кому помогают, значит, есть те, кто помогает. И от них в этой ситуации зависит не меньше, чем от просящих. Когда я «оказываю помощь», я исхожу из предположения, что другому человеку ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходима моя помощь. А самое главное, думаю, что я знаю, ЧТО ему нужно.

Но ведь это далеко не так.

Недавно один добрый человек хотел мне «помочь», пытаясь сделать меня лучше. Но для меня это было не помощью, а наездом. Поэтому я ответила, что сама решу, хочу ли я быть лучше или нет. Помощь, даже проистекающая из самых благих побуждений, может быть иллюзией. А иногда и банальным насилием.

Какие мотивы движут «помогающими»? Далеко не всегда чистые и светлые.

1. Допустим, помогающий искренне верит, что знает, как будет лучше для другого.
Иногда это верно, а иногда и нет. Прежде чем предлагать что-то лучшее, хорошо бы узнать, готов ли другой к этому лучшему? Часто не готов. Почему? См. первые пять пунктов.

2. Помогающий пытается самоутвердиться за счет другого, удовлетворить свои потребности.
Такая помощь особенно болезненная. Она идет либо через критику, завернутую в обертку заботы: , либо через пассивную агрессию:, либо преследует корыстные интересы: «Ты ужасно готовишь. Говорю тебе это, чтобы ты одумалась и стала лучшей хозяйкой», либо через пассивную агрессию:«Что-то ты плохо выглядишь. Давай я дам тебе номер своего косметолога?», либо преследует корыстные интересы: «Я хочу помочь тебе раскрыть свою женственность, поэтому ты должна со мной переспать».

3. Помогающий хочет поднять собственную значимость для себя и для других.
Такие люди ощущают себя очень-очень благородными, несущими свет, знания и радость другим. Когда они «помогают», они чувствуют себя святыми, реализующими великую миссию. У них плюсуется самомнение, начинает ярче светиться нимб. Ведь это очень важно и красиво — просвещать несведущих, делать слепых зрячими и инвалидов здоровыми.

К сожалению, такое часто случается с представителями помогающих профессий — тренерами, коучами, психологами. Они застревают в своей профессиональной идентичности. Они чувствуют себя живыми, только пока помогают. В своих постах в соцсетях они постоянно твердят о том, как счастливы жить и помогать людям, что их работа самая лучшая, что нет большей радости, чем проснуться с утра и придумать очередную программу, чтобы привести темное человечество к светлому будущему.

Поначалу это круто. Это бодрит и делает тебя таким клааасненькииим, а мир — ярким и улыбающимся. Плюс кажется: раз тебе в руки дали великолепный инструмент, с которым ты теперь умеешь обращаться, значит, надо пытаться этим инструментом всех починить. А иначе — зачем учился?

Я была такая же. Когда я только начала обучаться гештальт-терапии, я так сильно кайфовала от открывшихся передо мной возможностей. Я ходила и всем рассказывала, что жить надо максимально осознанно и искренне, что надо все про себя понимать, ковыряться в своих проекциях и интроектах, разворачивать ретрофлексию и т. д.

Хорошо, что жизнь не дала мне возможности почивать на лаврах этих знаний. Если бы в тот момент у меня появились сотни последователей, корона приросла бы к черепу наглухо, и увидеть что-то иное, отличное от избранной точки зрения, шансов не было бы.

Я долго прятала от себя эти мысли. Пока не поняла, что я такая не одна. Что с такой проблемой сталкиваются большое количество помогающих. Они точно так же страдают от того, что их не любят, не принимают, не ценят, не носят на руках.

Когда люди оказывают помощь, они делают это, в первую очередь, для себя.

Я поняла, что важность внешнего признания была нужна мне потому, что я не чувствовала собственной важности для самой себя. Помощь другим давала ощущение, что я ничё так вообще.

Прошло много времени, прежде чем я нашла выход из этой ловушки. Я поняла, что помогать другим — это вообще не про святость, избранность и особенность, и признание окружающих уже не влияет на мое самоощущение.

Легко жить, когда меняешь жизни других людей. Тяжело жить обычной мирской жизнью без благодарностей и поклонения.

Поэтому, в первую очередь хелперам, надо разбираться именно с этими вопросами:
- Кто ты без своей помощи другим?
- Что с тобой будет, если у тебя не останется никого, кому нужна твоя помощь и твои светлые мысли?

Очень хорошо в работе со святостью и короной помогает самоирония. Как только я начинаю чувствовать, что звезда на подходе, я возвращаю себя к реальности.

Теперь я никому не помогаю. Тренинги и терапия — это моя работа. Но теперь я не жду, что она будет всем нужна и что все ее оценят. Это дает мне свободу, я больше не заложник собственных ожиданий. Как говорят, «не будите спящих, помогайте пробудившимся».

Каждый делает свой выбор: помогать или не помогать, просить помощи или не просить помощи. Главное — быть максимально честными перед собой.

Нужно быть доброй, заботливой, помогать всем – так принято, так учили. И, тем не менее, многие из нас задаются справедливыми вопросами: «Зачем? И кто поможет мне?!»

сайт предлагает критично подойти к этим вопросам и вместе решить, стоит ли помогать другим людям, если да, то каким людям, и в каком объеме, как реагировать на просьбы о помощи, кому и зачем нужна помощь .

Помощь близким – наш святой долг

Близким всегда требуется помощь, и чем чаще мы ее оказываем, тем чаще она требуется. Вот парадокс! Разумеется, отдавать родным – это все равно, что всегда говорить спасибо за то хорошее, что они сделали вам. Да и вообще, это естественно.

Подводный камень

Как только вы сделали это для себя долгом, вы не только обрекли себя на периодические страдания, но и забрали у близких возможность развиваться. Ведь помочь бабушке научиться пользоваться компьютером , посвятив этому неделю – одно. А слушать жалобы сестры на мужа каждый день по два часа – другое.

Не оказывайте медвежьих услуг, еще и себе во вред. Иногда любовь проявляется в том, что мы делаем больно, как врачи. Отрезав от себя сестру, вы оставите ее наедине с собой – и, возможно, она начнет решать проблемы, перестав на них жаловаться. А потом вас поблагодарит.

Иногда нужно дать близкому человеку возможность ошибиться или пострадать от своих ошибок, чем бежать и решать все за всех. И это не эгоизм.

Кроме того, нужно смотреть, что стоит за просьбами близких. Если, например, родители просят чаще помогать на даче, а у вас нет на это сил, то, может, они просто хотят чаще с вами видеться и проводить вместе больше времени и это можно организовать по-другому? И если вас просят отвозить крестника на машине в садик, то, может, вами просто пользуются под видом «родственных связей»? Подобный фильтр просьб позволит вам оказывать действительно необходимую помощь, не разрешая пользоваться собой.

Мы помогаем по разным причинам и в разном стиле. Некоторые, потому что просто не могут не помогать. Другие потому, что хотят таким образом погасить долг перед Вселенной, передать положительную энергию мира, поблагодарить за то, что они получают часто совершенно бескорыстно от чужих людей. Иногда мы помогаем, потому что хотим думать о себе хорошо. У нас есть потребность улучшить себе настроение, почувствовать себя благородными, быть уверенным, что мы кому-то нужны. Что интересно: помогая, мы получаем еще и реальную пользу для здоровья. Какую?

1. Помогаешь? Продлеваешь себе жизнь!

В 2013 году ученые изучили результаты 40 исследований, проведенных в различных странах мира. Все показывают, что добровольная помощь может продлевать жизнь. Согласно некоторым статистическим данным, таким образом можно уменьшить смертность на 22%.

Как много надо помогать, чтобы продлить себе жизнь? Некоторые исследования показывают, что уже 100 часов в течение года позволяет снизить риск смерти на 28%. Элизабет Лайтфут из Университета Миннесоты подчеркивает, что это не магическое число. Вы можете помогать как 75 или 125 часов и пользу для здоровья все-таки получите. Единственное, о чем стоит знать - это то, что помощь должна быть систематической.

Еще одни исследования педиатров, показали, что школьники улучшили результаты анализов крови, помогая другим один раз в неделю в течение двух месяцев, а положительные аспекты этой деятельности были заметны спустя несколько лет.

2. Улучшение настроения и самочувствия

Помогая другим, мы улучшаем себе настроение. Это потому, что благородные жесты влияют на секрецию допамина, важного нейромедиатора. Ученым удалось установить, что достаточно пяти маленьких актов доброты в течение недели, повторяющихся в течение шести недель, чтобы заметить положительные изменения в самочувствии.

Что интересно, по словам авторов исследования, одноразовая помощь не имеет большого значения. Также они подчеркивают, что положительные аспекты помощи быстро проходят. Поэтому, чем чаще и охотнее помогаем, тем больше пользы мы извлекаем из этих действий. Результаты исследований, опубликованные в Public Health, показывают, что люди, регулярно помогающие другим, менее склонны к появлению депрессии или профессионального выгорания.

3. Больше общения

Помощь другим людям позволяет увеличить количество контактов, помогает найти родственные души. Это очень ценное преимущество для здоровья. Исследования и просто опыт многих людей показывает, что одиночество, так же как и курение сигарет, вносит свой вклад в проблемы с кровяным давлением, повышает риск развития инфарктов, инсультов и одышки. Люди, имеющие поддержку в виде доброжелательных людей, живут дольше и счастливее.

4. Более низкое кровяное давление

В 1998 году были опубликованы результаты исследований, согласно которым, лица старше 50 лет, которые решили помогать не менее 200 часов в течение последнего года (примерно 4 часа в неделю) имели на 40% меньше шансов развития артериальной гипертензии в течение последующих четырех лет.

Ученые указывают, что положительный эффект помощи может быть связан с уменьшением стресса. Кроме того, добровольчество мотивирует к работе над собой, расширяет сеть контактов, позитивно настраивает и дает поддержку, чтобы справиться с ежедневными неприятностями.

5. Меньше боли

В случае хронического заболевания, можно уменьшить появившийся дискомфорт, решив помочь людям, которые страдают от одной и той же или похожей болезни. Исследования показали следующие результаты: в госпитале, люди, помогающие другим, научились управлять собственным дискомфортом, нашли уверенность в себе, чувство контроля над ситуацией и положительной энергии для борьбы с болезнью. Поддерживая морально других, улучшили также и свое самочувствие. Странно, но факт - полное излечение наблюдалось у тех, кто оказывал помощь систематически.

Что интересно, все выше описанные преимущества для здоровья, не возникают, когда мы помогаем, бросая монеты в копилку просящих на улицах людей, или когда мы помогаем случайным образом. Главное, ваше личное (физическое) участие и регулярность поддержки.

Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.

Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.

Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем - плохое. Хотя помогать людям - не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.

Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи

Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.

Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна - для помощи себе, другая - для помощи другим.

Сэм Левенсон

Начинающие стартаперы часто просят у меня совета. Я прекрасно знаю, как сложно запустить стартап, сама через это проходила. И всё же я перестала делиться своим опытом и знаниями за просто так. Когда-то меня частенько звали на чашку кофе, чтобы просто «задать пару вопросов». Если у вас на банковском счёте несколько миллионов долларов от инвесторов, даже не пытайтесь клевать мне мозг без должного за это вознаграждения. Особенно если вы не удосужились хотя бы заплатить за мой чай.

Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться. Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.

Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.

Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я - счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.

Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.

Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.

В следующий раз, когда кто-то попросит вас, допустим, бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не добьётесь максимально выгодных условий. Если нет шансов получить нормальный гонорар, просите бесплатный стенд и время для рассказа о вашем бизнесе или хотя бы бесплатные билеты на конференцию. Всё это покажет серьёзность намерений организаторов и то, насколько ваше присутствие им необходимо.

Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.

Помните, первый человек, которому вы обязаны помочь, - это вы сами. Всё просто: если помощь окружающим не приносит вам радости, перестаньте это делать. Иногда вам придётся быть эгоистом и ставить себя на первое место. Мнение общества по этому поводу можете смело проигнорировать.

Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь

Самая большая моя слабость - мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.

У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.

Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.

Верный способ превратить друга в лютого врага - сказать ему то, чего он не хочет слышать.

Когда я предлагаю свою помощь, я искренне хочу помочь. Но часто люди попросту не готовы принять мою поддержку. Это нормально. Перемены требуют времени, а многие не желают ничего менять. Не давайте советов тем, кто не готов к ним прислушаться. Рано или поздно эти ребята выскажут всё, что думают по поводу ваших «несработавших» советов.

Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.

Не помогайте, если не можете сделать это хорошо

Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, - сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.

Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила. Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день. Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.

Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.

Это всё равно что учиться рисовать у слепого. Вы лишаете людей возможности найти кого-то, кто справится с задачей лучше. Как видите, и доброта может причинить вред. Простейший способ разрушить отношения - предложить поддержку, которую вы не в силах обеспечить.

Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого - зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.

Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем - упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.

Многие люди говорят, что мы живем, чтобы помогать другим. Осуществляя помощь другим людям, мы выполняем свое предназначение. Нельзя знать насколько это верно, но можно хорошо знать то чувство, которое мы испытываем, когда помогаем кому-то и видим разницу. Что-то происходит, мы получаем чувство удовлетворения и , испытываем прилив энергии и целеустремленности.

Я не знаю, является ли это доказательством того, что помощь другим - это наша судьба, но знаю, что существует достаточно причин для того, чтобы постараться и помочь кому-то, когда у нас есть такая возможность.

Чувствуйте разницу

Все мы обладаем уникальным набором навыков и способностей. Учитывая эти способности, мы можем либо совершать необыкновенные вещи вокруг себя, либо этого не делать. Это полностью зависит от вас, хотите ли вы изменить свою жизнь, и что именно вы хотите в ней изменить.

Многие люди ставят высокие цели в своей жизни и хотят, чтобы их запомнили, как провидцев. Они хотят изменить и спасти мир.

Другие хотят, чтобы их запомнили просто как добрых людей, которые всегда готовы помочь и выслушать вас, если вы в этом нуждаетесь.

Как вы думаете, кто из них лучше?

Тот, кто изменяет мир, или тот, кто помогает отдельному человеку?

Делайте то, что можете, с тем, что у вас есть

Для того, чтобы вас запомнили, вы не должны совершать невероятные вещи, просто будьте рядом с людьми, которых вы можете спасти от бессмысленной жизни, и которым вы можете помочь начать .

Мелочи имеют значение

Выслушивание проблем других людей без вынесения суждений является одним из самых добрых дел, которые вы можете совершить. Большинство людей знает ответы на вопросы, с которыми они столкнулись; они просто пока этого не осознали.

Позволяя им рассказать о своих проблемах, вы помогаете им найти свой путь и понять, что они должны делать. Иногда им, возможно, потребуется поддержка и помощь, чтобы начать движение по новому пути.

Делайте что-нибудь удивительное

Изменив жизнь другого человека, вы можете испытать невероятные ощущения, и все это полностью находится в пределах ваших возможностей. Вы можете сделать это, решив стать наставником для молодых, амбициозных людей. Вы можете помочь им избежать ошибок, которые делали сами, а также помочь им начать , которые они будут неизбежно делать в свою очередь.

Боритесь за справедливость

В своей жизни вы часто будете видеть, что с кем-то поступили несправедливо. Это происходит как в профессиональном, так и в социальном плане. Многие люди, которые заслуживают признания, не получают его.

Начав бороться и убедившись, что другие получают то, что они заслуживают, вы станете настоящим героем. Вы тем самым совершите долговременное воздействие на их жизнь и будете вознаграждены любовью и помощью в будущем, когда будете в этом нуждаться.

Закон кармы говорит: что бы вы ни делали, обратно вы получите в три раза больше. В этом смысле помощь другим людям является эгоистичным делом, но все же это доброе дело, которое вы должны совершать без страха, с любовью и со знанием того, что когда-нибудь вы будете вознаграждены за это.

Доводите дела до конца

Компромисс является врагом долгосрочным обязательствам. Если взяли на себя обязательство помогать кому-то, будучи наставником или отстаивая права других людей, не останавливайтесь на полпути. Доводите начатое дело до конца. Убедитесь, что произошли какие-то изменения, чтобы ваши обязательства не оказались пустыми словами.

Разница между остановкой на полпути и законченным делом будет не такой большой в плане выполнения необходимой работы, но для того человека, которому вы помогаете, она будет очень заметна.

Заключение

На самом деле, все мы можем помогать друг другу, мы можем быть частью механизма, который способствует развитию сотрудничества и, наконец, мы сами можем создавать лучшие условия для своей жизни.

В любом случае помощь другим людям приносит процветание и счастье в вашу собственную жизнь, поэтому, несмотря на причину, по которой вы решили начать помогать другим людям, ответная помощь всегда к вам вернется.

Открытие бизнеса