Если начать с самого начала...
Самое начало - детство, 4-5-6 лет. Я - не по возрасту начитанная и знающая (в 5 лет я читала совершенно свободно), и одновременно не по возрасту же глупая и беспомощная в социальном плане. У меня очень выраженное расстройство речи, посторонние меня практически не понимают, у детей во дворе любимая забава - предложить мне что-нибудь сказать.При этом я сама себя слышу нормально и не понимаю, почему они смеются. При этом я повышенно обидчива, импульсивна и плаксива, могу в ответ на дразнилку стукнуть обидчика кулаком, а потом разреветься. Понятно,в
се это не прибавляет мне популярности. Сейчас мне, вероятно, поставили бы ММД, в то время такими мелочами не заморачивались.
Дальше - школа. Речь наладилась, все остальное остается. К социальному отставанию добавляется физиологическое\половое - меня значительно позже одноклассниц начинают интересовать наряды и мальчики, они болтают о том, кто кому нравится, а я зову их играть в прятки... Год на год не приходится, но большей частью мне в классе плохо, иногда - до суицидальных мыслей. Отношение одноклассников колеблется от презрения и насмешек до откровенной травли. При этом я в прекрасных отношениях с детьми моложе себя на 2-3 года - я шефствую над младшим классом,
провожу там всякие мероприятия, они меня обожают, и во дворе я дружу с младшими. Та же ситуация повторяется в пионерском лагере (ни одного человека, знавшего меня раньше, там не было,отношения строились с нуля).
Институт. Травли уже нет, но и друзей нет. Я называю "подругой" девушку, которая общается со мной чаще других, но никакой близости у меня с ней нет. Вообще же со мной дружат "по остаточному принципу". Типичная картина - мы выходим из института втроем, но тротуар слишком узкий, троим тесно, и двое идут впереди, а я сзади. При этом если мы выйдем вчетвером - впереди будут идти трое, слегка ужавшись, а я одна сзади.
Работа. Коллектив небольшой, отношения ровные, все доброжелательны, и мне показалось, что теперь я наконец нормально влилась в коллектив, подружилась... Потом я ушла в декрет и родила ребенка. НИ ОДНА из моих коллег мне ни разу не позвонила, и мои звонки явно никого не радовали.
И вот - новая работа. Отношения со всеми ровные, друзей - ни одного. Никто не позовет на свой день рождения и не поздравит с моим. Никто не позвонит, когда болею. Никто не предложит сходит вместе на шашлыки. Никто, никто, никто...
У меня есть 3 человека, которых я считаю подругами (все - не в моем городе). Я дорожу ими, но при этом отдаю себе отчет, что никакие они мне не подруги... Ни одна из них не напишет мне первая (проверено). Ни одна не предложит встретиться (хотя на мои предложения охотно отзываются). Некогда? Но я как бы тоже с 2-мя детьми и работаю на 1,5-2 ставки.
В детстве я верила, что хорошего человека все любят, а если не любят - значит, это плохой человек. Но я правда не вижу, что во мне плохого! Я не сплетничаю, не ною, не отказываюсь помочь, если это в моих силах, никого не подставляю, всегда стараюсь выполнять обещания...
Уж появляются мысли - начать, что ли, курить... ну, потому что самый треп - в курилке, под сигареты.

Добрый день, Яна!

Прежде всего, хочу сказать Вам спасибо за интересный блог и вдохновляющий пример. Читаю три года и не устаю восхищаться Вашей силой духа, энергией, жизнелюбием, той добротой и вниманием, с которыми отвечаете на вопросы читателей, и, конечно, красивыми картинками!

Вопрос у меня не жизненно важный и, наверное, глупый, но все же: как думаете, почему к одним людям на улице и во всяких общественных местах подходят знакомиться часто, а к другим - редко или никогда? Есть ли среди Ваших друзей те и другие? Это только с внешностью связано или с чем-то еще? У меня есть подруга, которой мужчины прямо прохода не дают. Вчера ходили с ней по магазинам - за неполный час подкатили трое (!), причем вполне приличные с виду, симпатичные ребята, не пикаперы.

Она симпатичная, но не модель, одевается обычно. Поймала себя на том, что завидую. Раньше меня это не парило, т.к. была в отношениях почти все время (одни длились восемь лет, другие три). Знакомилась оба раза в интернете, на форумах по интересам - сперва переписывались, обсуждали самые разные темы, потом встречались в реале. Но сейчас осталась одна и даже не представляю, где и как знакомиться в реале. Пробовала смотреть и улыбаться, но в ответ всегда игнор, хотя вроде бы не уродина. Или уродина, просто этого не понимаю и считаю себя обычной? Мои фото: *тут была ссылка

Пожалуйста, анонимно.

Здравствуйте!
Посмотрела фото - на фото очень симпатичная молодая девушка.
Впрочем, мне кажется, что весь этот вопрос не связан напрямую с внешностью. Если вы помните, тут были несколько раз посты о жизни с очень заметными физическими изъянами. И очень многие писали, что у них есть знакомые, сильно хромающие, или еще с какими-то заметными необычностями, которые должны бы отпугивать людей, а тут наоборот - невозможно спокойно в кафешке посидеть, вечно мужики подходят.

С другой стороны - физические изъяны, указывающие на заболевания или травмы, это - отдельная песня. Я же как-то рассказывала тут, что никогда в жизни не получала столько внимания и всевозможных предложений от всех мужчин на улице, как когда я после очередной операции ходила с вооооооот такими синяками на все лицо. На это мне тут писали, что это синдром спасателя включается. Или жалость. И дальше начинается большая философская дискуссия на тему "а хочу ли я, чтобы со мной все знакомились из жалости". Но пока они раздумывают, другие знакомятся налево и направо, ни о чем не задумываясь.

С третьей стороны - знаю я совершенно потрясающе красивых людей, которые все время жалуются, что никто к ним не подходит никогда. И они страшно одиноки. Им часто не верят, но они плачут, что это правда-правда. И тогда им начинают говорить, что "наверное это потому, что у них высокомерный вид". И еще, что к ним боятся подходить, потому что боятся получить отказ. И думают, что отказ очень вероятен, раз человек такой красивый. (Наверное знает себе цену и слишком критично относится к другим.)

С четвертой стороны - если бы все действовали по такой логике, то к людям, мало соответствующим актуальным идеалам красоты, должны бы клеиться на каждом шагу. По принципу "знает, что некрасивый, поэтому будет рад любому контакту и не откажет". Но и это так просто не работает.

Далее есть еще люди, которые выглядят "обычно", и считают, что - корень всех проблем. Типа - к красивым лезут, потому что нельзя к ним не лезть, а некрасивым лезут, потому что много шансов на успех. А обычных не замечают, потому что они такие обычные. И параллельно мы слушаем нытье целого легиона мужчин и женщин, которые говорят, что хотят найти просто обычного милого симпатичного и подходящего человека, а кругом одни фрики. :-)

В общем, нету такого какого-то правила, каким надо быть, чтобы люди знакомиться лезли. Но мне кажется, что можно в это внести некий вклад. Например, лично я склонна к людям не лезть, если них на лице написано "отстаньте от меня все". И частенько я с кем-то заговариваю, если по человеку видно, как ему пообщаться хочется. Это часто бывает прямо написано на людях. Встретишься с ними одним взглядом, и они сразу реагируют: улыбаются, как-то так смотрят. Становится ясно, что скажешь ему сейчас что-то - он обрадуется и ответит.

Соотвественно, вы можете посмотреть по сторонам, у кого такой вид, и поучиться у них соответствующий вид делать. Тогда и смелость и желание у людей подойти будет больше.

И, кстати, я думаю, что по фото нельзя сказать, выглядит ли человек "отталкивающе". (Ну не считая случаев, когда он в зомби переодет на хелоуин.) Потому что отталкивающее и притягательное в человеке сделано не из просто вида и формы, а из запаха, осанки, походки, излучения, харизмы. И еще мне кажется, что у людей с разным темпераментом просто разные подходящие поля для знакомств. Например, кому-то легко именно на улице на ходу знакомиться. (Есть в человеке что-то такое, что зажигает именно с одного взгляда.) А другой становится заметен, только когда танцует. Третий - в разговорах. Кто-то - когда начинают что-то руками делать, и становится видно, как он по-особенному ко всему подходит, с каким-то внутренним спокойствием. А кто-то наоборот покоряет сердца в яростном споре, когда где-то в дебатах участвует. Т.е. может быть улица - это просто не ваше? Может быть вы со всеми будете быстро дружиться в спортзале, или в библиотеке, или в тематическом магазине, где вас все интересует. На каких-то встречах и.т.д. Пробуйте то, где вам хорошо, где вы в своем элементе, и вас окружает то, от чего у вас глаза горят! :-)

А еще... я сейчас страшное скажу! :-) А вы не подумывали о том, чтобы самой к кому-то подойти, а не ждать только, когда кто-то подойдет?
Попробуйте! Это тоже очень интересно. (А если вы скажете, что вам страшно, неловко и непривычно - так вы можете сразу это и на других примерить -им, может быть, тоже неловко и страшно!) Одно другому не мешает. А у меня было много всяких замечательных знакомств, романчиков и даже серьезных романов с мужчинами, к которым я первой обратилась. :-) Не говоря уже о многочисленных очень классных просто-знакомствах.

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут.

Со мной никто не знакомится. Ко всем моим подругам подходят мужчины, а ко мне – никогда. Неужели я такая страшная? Что с этим делать?

Со мной никто не знакомится

Ждешь-ждешь этого принца, а он никак не появляется. Все глаза проглядела. И в клубах ночных уже была, и на танцевальных вечерах, и на сайтах знакомств, и в курилке Ленинской библиотеки. А Его все нет. Почему?

Давайте вспомним, как обстояло дело в древности. Узнавал принц, что где-то живет принцесса, садился на белого коня и мчался в соседний замок. Если принцесса ему нравилась, а он нравился принцессе, то дело решено. А если не пришлись друг другу по нраву, то принц скачет дальше.

Что происходит сегодня? В сущности, то же самое. Мужчина, имеющий намерение завязать отношения, поглядывает по сторонам в поисках своей женщины. Женщина, к счастью, тоже давно уже не сидит в башне, а активно смотрит по сторонам. И вот они встретились взглядами, оба готовые к отношениям и их желающие, пообщались – и дело пошло. Почему так бывает не всегда?

Причина №1: сижу в высокой башне красивая

Иногда принцессы продолжают сидеть в замке, не замечая, что на дворе XXI век. Для этого необязательно запираться в комнате. Достаточно не смотреть по сторонам и ходить одними и теми же дорожками: дом – работа – дом.

В результате никто не знает, что Вы принцесса . Эту информацию не распространяли глашатаи в день Вашего рождения, а значит, функция информирования мира о том, что вот она Вы красивая и свободная, ложится на Вас.

Что делать? Исследовать, какое впечатление Вы производите на окружающих мужчин. Понятно ли по Вам, что Вы заинтересованы в отношениях, или Ваше амплуа – Снежная королева?

Спросите об этом у близких друзей и знакомых, у родственников мужского пола. Чтобы получить более непредвзятое мнение, найдите психотерапевтическую группу, в которой исследуют отношения между мужчиной и женщиной, или просто обратитесь за помощью к .

Причина №2: догадайся сам

Иногда принцесса ждет инициативы от другого и не проявлять ее сама. «Инициативу должен брать на себя мужчина!» – думает принцесса и складывает ручки на коленях.

Проблема в том, что так же как женщине нужна инициатива мужчины, так и мужчине нужно одобрение женщины. Мужчина сам приглашает Вас на танец, но прежде чем пригласить, он встречается с дамой глазами, проверяет, примет ли она его предложение. И только тогда делает шаг навстречу.

Сразу, не задумываясь, приглашает только поручик Ржевский (в постель, кстати, не на свидание) – потому что, как мы помним, девять дадут пощечину, а одна-таки согласится.

Что делать ? Исследовать, что мешает Вам улыбнуться симпатичному Вам мужчине, попросить у него ручку, задать вопрос о погоде – а иногда (для смелых) и вовсе предложить встретиться за чашкой кофе по рабочему вопросу.

Спросите себя. Какой детский или подростковый опыт заставляет Вас тормозить свой порыв и свою инициативу? Какие мамины и бабушкины советы привели к тому, что Вы как огня боитесь «безынициативных» мужчин, которые сядут Вам на шею с первого свидания, если Вы им ненароком подмигнете первая? Не пора ли отказаться от способов знакомиться, которые не работают и никогда не работали?

Причина №3: какая гадость эти ваши принцы

Как мы помним, свадьба не ладилась, если принцесса намекала принцу, что он ей не понравился. И это еще одно препятствие – иногда женщинам в принципе не очень нравятся мужчины . Почти все. Есть исключения (такими Вы и интересуетесь), но в общем и целом ничего хорошего от них ждать не приходится. Одни бабники и маменькины сыночки.

Мужчины описывают это так: «Смотрит на меня и как будто сразу оценивает, гожусь я в мужья или нет. Не женщина, а терминатор. Совсем не хочется общаться».

Что делать? Если Это Ваша история, то скорее всего, для нее есть свои причины. Мы не просто так мужчинам – не потому что мы родились злыми и оценивающими. Как правило, этому предшествуют годы печального опыта. Но если Вы хотите отношений (а они не складываются), то неспособность открыться и довериться мужчине – это тема для индивидуального психологического консультирования.

Что посмотреть
«Вики, Кристина, Барселона» (о двух разных принцессах и Барселоне)

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Прошел год с момента, как в стране впервые широко заговорили о так называемых «группах смерти». «ПУ» публикует монолог школьницы Светланы (16 лет) из Екатеринбурга, которая рассказала, что ее привело в подобное сообщество.

До того, как о «группах смерти» рассказали в СМИ, я о них не слышала. Но как поняла потом: сама была подписана на подобную месяц с лишним. Думаю, что общество нужно спасать от этого зла, ибо действие таких групп очень сильно: проверено на личном опыте.

Сейчас ее название я не помню, потому что оно состояло из непонятных символов типа «~!@». Я просто листала красивые тамблер-фото с порезами, синяками и трупами - хотелось так же, как на картинке, на аву! Представляла, как паду «жертвой этого жестокого мира», ведь как это звучно, красиво, пафосно…

Да, я чувствовала себя частью какого-то одного мощного протеста против системы, против всех! Это чувство – закричать во все горло: «Нам плохо! Посмотрите на нас, подростков!». Что-то подобное.

О том, что сижу в паблике, я не распространялась, и никто не знал о моих суицидальных наклонностях. Родители тоже были далеко: я живу в общежитии при учебном центре – это вроде школы, но с углубленным обучением по программам общего и среднего образования. Я оказалась в изоляции в очень сложный период, когда стала терять одного за другим всех своих хороших знакомых, друзей. Одни находили себе любовь и, естественно, зачем теперь нужна была куча подружек? Другие просто стали негативно относиться к моей внешности и поведению. Я тогда очень… экстравагантно одевалась, красилась. Ох уж этот протест... Вдобавок ко всему этому, у меня были проблемы с учебой. Сейчас я понимаю, что на тот момент я сильно раздула большинство из казавшихся мне катастрофой ситуаций, и сейчас уже тем «проблемищам» не придаю ни малейшего значения.

Со мной никто не говорил, пытаясь спасти. Я сама отказалась от этой идеи, ибо увидела новый смысл жизни, осознала свою глупость. Нет, не струсила. Просто вовремя появился молодой человек, который вернул любовь к жизни. Отказ от идеи самоубийства нельзя назвать сиюминутным озарением. Это осознание пришло как-то постепенно, по мере «влюбления» в человека.

Зная свою излишнюю чувствительность и эмоциональность, – еще чуток бы меня «пообрабатывали», – и не стало бы на свете такой чудной девчули…

Совет, который я хочу дать ребятам, которые испытали то же, что и я: взять себя в руки, понять, что нынешние проблемы вполне разрешимы, если их разбить на маленькие задачи и потихоньку разбирать. И ищите людей, которые вас поймут и поддержат. Они обязательно найдутся.

ПУ поинтересовался, что ещё думают ребята о проблеме:

Катя, 13 лет, Омутнинск:

О таких группах я раньше не знала. На эту тему со мной разговаривали папа с мамой и учителя. Говорили о том, что не надо губить свою жизнь. Общаться только с тем, кого знаешь лично. Думаю, что эти группы – реально опасны. Такие вещи могут сильно повлиять на психику.

Лера, 16 лет, Петербург:

Я слышала о «группах смерти» от знакомых. На эту тему мы только говорили с преподавателем, что зря все это обсуждают, потому что только больше внимания привлекают. Опасность заключается не столько в группах, сколько в привлечении внимания к ним: больше детей узнают об этом явлении и подвергаются риску из-за любопытства.

Дима, 15 лет, Владивосток:

О группах знал. С нами беседовал завуч. Спросила, есть ли кто в школе, кто играет в эту игру. Мы ответили «нет». Она привела пример, где игра закончилась бедой и напомнила, что лучше так не поступать, а просто поговорить с человеком, которому плохо. Одноклассники, между тем, нормально отнеслись к этому разговору. «Группы смерти» в какой-то степени опасны, но многое зависит от воспитания ребёнка. Зажатые в обществе, без друзей, и если их избивают родители – такие подростки в основном попадают под влияние, всё банально.

Диана, 17 лет, Москва:

Информация о существовании «групп смерти» вызывала у меня лишь недоумение. Собственно, и сейчас вызывает. Там состоят дети «потеряшки», думающие, что у них очень много глобальных проблем, которые нельзя решить иначе, чем вот этим. Хотя, не исключено, что многими движет страх. Ведь столько угроз можно получить от людей, которые руководят такими группами. В любом случае, ребятам, которые состоят в «сообществах смерти», нужна помощь.

Мне вообще кажется, что в современных школах не уделяют должного внимания психологической поддержке. В школе на эту тему с нами не разговаривали. Никто не будет замечать страшные вещи, пока они не начнут дышать тебе в затылок. Печально, но факт.

Интернет – это просто отличное оружие. Анонимность, безнаказанность и отсутствие чувства страха. Детей можно легко запугать: для этого надо быть всего лишь хорошим психологом. Потому, на мой взгляд, эти группы – не смешная шутка, а реальная угроза. Всегда можно скрыться за маской.

С точки зрения семейной психологии, семья – это живая система. Она развивается и меняется, переживает свои кризисы. Так вот жил да был ребёночек в своей семье, и там всё было более или менее понятно: что плохо, что хорошо. А если непонятно, то рядом родители, бабушки или дедушки, сёстры или братья, у них можно спросить и многому научиться…
И вот наступает момент, когда любимое чадо отправляют в самостоятельное плавание. (Детский сад – тоже испытание, но более лёгкое: ребёнок там остается ребёнком). А школа – другое дело. Это, если хотите, испытание для всей семьи: как подготовили ребёночка к самостоятельной жизни, к умению действовать по правилам и в коллективе.

Вертикальная иерархия

В семье тоже есть правила, но их нарушение не грозит ничем особенным. Накажут – и простят тут же. В школе ребёнок – ученик. Для него источник правил – учитель. Это через какое-то время становится понятным. И тут может возникнуть первый сбой. Как у малыша с иерархией в общении? Насколько взрослые для него – авторитет? Конечно, ребёнок не должен быть солдатом и безоговорочно слушать командира. Но… Родители, бабушки и дедушки сегодняшних первоклашек хорошо помнят трогательный фильм «Первоклассница», где героиня среди урока заявила, что соскучилась по маме и, пожалуй, пойдёт домой. Это смешно, но только в кино. Родителям одной моей маленькой пациентки пришлось сидеть за партой первый месяц её обучения в 1-м классе: она никак не оставалась одна. Девочка – долгожданный и единственный ребёнок среди шести взрослых. И всё, что желал ребёнок, всегда радостно удовлетворялось, почти наперегонки…

Чем же могут помочь родители?

Хорошо, когда в семье есть иерархия, взаимное уважение и умение договариваться. Мать, которая является эмоциональным началом в семье, с уважением относится к мужу (отцу), в ответ получает такое же уважение. Тогда некоторая иерархия, которая царит в обществе, становится знакомой ребёнку, т. к. первоначально закладывается в семье. Уважаемые родители, будьте готовы к тому, что на протяжении всего процесса воспитания вам придется лавировать между Сциллой и Харибдой. С одной стороны, устанавливать границы для своего ребёнка, с другой – не нарушать его личного пространства, чтобы воспитать личность с чувством собственного достоинства.

Скажи мне, друг…

Что же всё-таки в норме происходит с ребёнком в плане общения в возрасте от 7 до 10 лет? В первом классе очень трогательно происходит общение. Дети открыты для него. Сразу называют знакомых «друзьями», самозабвенно играют. Они абсолютно поглощены друг другом. Но вот пора прощаться, и они следуют за своими родителями (бабушками, дедушками). Ведь для них по-прежнему главными остаются дом, родители, родные и близкие. Но дети способны создавать яркие кратковременные дружеские союзы. Они уже поняли, что ровесники – это их мир, мир их интересов, мир, который понятен и созвучен их мыслям. Это и есть формирование и развитие эмоционального интеллекта, о котором так много говорят в последнее время.

Единственная моя…

На приёме мама с поздним ребёнком, дочкой 8 лет. Со слов мамы, девочка очень талантлива, с 6 лет пишет стихи. Они действительно интересны и взрослому человеку. Мама, как по мановению волшебной палочки, достала планшет, где было не менее нескольких десятков стихов, и они заняли большую часть приёма психолога, который длился всего один час. К счастью, перед тем как мама стала предлагать вниманию стихи своей дочери, девочка успела сообщить самое главное. Во 2-м классе у неё совсем не ладятся отношения с ровесниками. Правда, и в 1-м они не лучше были. По стилю изложения становилось понятно, что 8-летний ребёнок не только интеллектуально достаточен, но и опережает одноклассников по развитию. В чём же проблема? В классе всего 25 человек. 20 преследуют девочку, дразнят, обзываются. А остальные 5 просто равнодушны. Как же сама девочка относится к одноклассникам? Она сказала, что ей с ними не то что общаться – даже стоять противно.
Мама попутно сообщила, что её дочери с ровесниками неинтересно, а ровесники завидуют тому, как легко у неё получается общение со взрослыми. Я предложила, что было бы хорошо, если бы в следующий раз на приём пришла вся семья. Но папа – творческая личность и психологам не доверяет… Круг замкнулся. И ребёнок, и родители чувствуют, что происходит сбой в развитии. Что так не должно быть, что девочка оказывается изгоем, исключённым из общения. Но тут же, превознося незаурядность собственного ребёнка, выбрасывают его из общества тех, с кем ему учиться, а в дальнейшем жить и работать. Возможно, семья появится ещё раз. Возможно, ребёнок, когда вырастет и станет самостоятельным, воспользуется услугами психолога. Ведь психолог – это расширение личного пространства человека, возможность разобраться в своих проблемах и трудностях, которые естественным образом возникают в развитии во время нормативных кризисов.

В мире людей

Как родители могут способствовать развитию общения и эмоционального интеллекта? Относиться максимально внимательно и с уважением к партнёрам и друзьям своего ребёнка. У него должна быть возможность пригласить к себе друзей, самому ходить в гости, бывать на семейных праздниках, где есть ровесники.
Итак, младший школьный возраст – это не только развитие познавательной деятельности. Умение общаться со сверстниками в этом возрасте – это попытка хотя бы кратковременно эмоционально отделиться от родителей (прорепетировать сепарацию, которая произойдет в более позднем возрасте). Эти попытки обретут особый смысл и будут жизненно важными для подростка, что поможет полноценно войти во взрослую жизнь. Удачи!

Отчетность за сотрудников