Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей? Счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и неурядиц - это нормально.

В действительности так не должно быть: нормальное состояние души - радость и покой. Несчастным нас делают завышенные ожидания к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.

Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато окружение и собственное несовершенство. Он уверен, что нервничает из-за несоответствия реальности его желаниям, и чтобы успокоиться, должен добиться, чтобы мечты воплотились в жизнь.

Но завышенные ожидания отличаются от здравого стремления к улучшениям тем, что они беспочвенны - не подкреплены реальными возможностями объекта, на который направлены.

По сути, это психологическое отклонение, которое сопровождается тревожностью, нервозностью, мнительностью.

Тем, кто обзавелся синдромом завышенных желаний всегда кажется, что они достойны большего, чем имеют. При этом зачастую такие люди не осознают, что не соответствуют уровню собственных запросов.

Так, они могут претендовать на должности, для которых не имеют остаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира или жениться на знаменитости. Потолка у их амбиций не существует.

Конфликт реального и выдуманного мира, невозможность добиться поставленной цели вновь порождает тревогу и беспокойство - круг замыкается.

Данный синдром произрастает из комплекса неполноценности - через внешние атрибуты (красивая жена, богатство, шикарный дом) человек пытается компенсировать внутреннюю несамодостаточность.

Получая от жизни «от ворот поворот», он еще больше погружается в свой комплекс. От непомерных требований страдают и окружающие, и сам человек.

Очень часто это проявляется по отношению жен к мужьям - женщине вечно кажется, что ее муж недостаточно хорош, мало зарабатывает, не умеет правильно выполнять ее задания. При этом она напрочь забывает, что тоже не идеальна. Супруга грызет любимого и сама постоянно расстраивается от его нерасторопности.

То же мы проделываем и с детьми, требуя, чтобы они были аккуратистами и вундеркиндами - а ведь они просто дети, познающие мир через ошибки.

Завышенные требования проявляются и к себе: нужно быть самым лучшим, делать все на высшем уровне - отсюда возникает перфекционизм.

Но вот в чем загвоздка - зачастую мы достойны именно того, что получаем. И наша душевная гармония зависит только от восприятия. Либо мы будем слишком требовательны к своей жизни - а потому и несчастны от того, что она не соответствует нашим завышенным ожиданиям, либо примем ее такой, какая она есть.

Нужно просто помнить, что муж (жена) и дети - живые люди, они тоже имеют свои слабости, да и не все рождены, чтобы стать президентами миллионных компаний.

Первый шаг на пути борьбы с синдромом завышенных ожиданий - его осознание, понимание, что это ловушка самообмана, в которую нельзя попадаться. Если все время думать о том, что все могло бы быть лучше, то можно страдать от этого бесконечно, поскольку предела совершенству не существует.

Самые выгодные вложения, как правило, вложения в самого себя. Только постоянное саморазвитие делает человека интересным, как для окружающих, так и для самого себя.

Итак, сейчас речь пойдет о чрезмерных ожиданиях и разочарованиях, разумеется. Впрочем, не только о них, а еще об исполнении желаний, надеждах, семейной жизни и дорогих иномарках. И начну я с не очень серьезных вещей. Итак, полуэзотэрическое-хороводное на тему: «Завышенные ожидания - обманутые ожидания, или По Сеньке и шапка». Только давай для начала договоримся, что в данном тексте слова «ожидания», «желания» и «надежды» будут тождественны, поскольку они и являются, по сути, одним и тем же.

Не очень серьезные вещи, или завышенные ожидания с точки зрения…

Я долго думала, с чего начать этот разговор и решила в качестве эпиграфа взять высказывание какого-то философа. Этот философ (к сожалению, не помню его имени) вывел несколько формул счастливой жизни. Согласно им, счастьем является разница между ожиданием и результатом.

… здорового практицизма

Большие завышенные ожидания от чего-либо/кого-либо и «пшик» на выходе (маленький конечный результат) - это разочарование, гарантированно ощущение неудачи, обманутые ожидания. Скромные желания, ожидания и «златые горы» в итоге - это несчастье, разумеется.

Хочешь поспорить? Давай. Только для начала ответь на вопрос, что будет делать бедный студент, живущий на стипендию, если вдруг станет обладателем «майбаха»? Мне кажется, вариантов несколько и все они довольно печальны. Потому что на крошечную стипендию, обладая менталитетом, системой ценностей и ведя образ жизни юного студента, владеть престижным автомобилем невозможно. Даже если очень хочется. Итог - фрустрации, обманутые ожидания от обладания столь великолепной вещью, которую элементарно не на что заправить топливом.

Ну и, само собой, равенство между ожиданиями и результатом приносит если не ощущение счастья, то чувство глубокого удовлетворения. Кстати, этот момент поражает меня больше всего. Даже если человек ожидает какой-то пакости и получает эту пакость - в его финальном «ну вот, я так и знал» звучат нотки какого-то удовлетворения, чуть ли не блаженства.

… магии и прочего фэн-шуя

Еще момент - большое желание, завышенные ожидания - это всегда сильные чувства, сильное желание, всецело поглощающее внимание человека.

Оно конечно, «замахивайся на большое - на малом лишь кулаки ссадишь», как говаривал Петр Великий. Но господа эзотерики (весьма неглупые люди) утверждали, что слишком сильное желание, привязка всей своей дальнейшей жизни к исполнению этого желания - большая глупость и гарантированные обманутые ожидания. Почему?

Потому что с их точки зрения, реализация желаемого/ожидаемого происходит строго согласно одной модели. Что за модель? Модель лука для стрельбы.

Господа эзотерики оперируют двумя понятиями: желание и намерение. Что такое желание - ты, уверена, знаешь. Намерение, думаю, тебе тоже знакомо. По ощущениям - наверняка. Это осознанная уверенность в необходимости каких-то событий.

Описать намерение невозможно, можно лишь описать, как оно работает. Представь, ты подходишь к перекрестку и тебе необходимо на ту сторону дороги. Не хочется, а именно необходимо. И тут на светофоре загорается зеленый свет. Вот так работает намерение.

Так вот, с точки зрения эзотериков, получение желаемого есть выстрел из лука, где луком является намерение, а стрелой - желание. И чересчур сильное (тяжелое) желание, привязанность человека к этому желанию, завышенные ожидания от его исполнения - гарантия того, что стрела не полетит. Как если бы человек натянул тетиву, но удерживал на ней стрелу рукой. То есть, обманутые ожидания и разочарование.

Теперь перейдем к «тяжелой артиллерии», а именно - к вещам посерьезнее. А именно - к психологии. Куда же без нее, гуманитарной и гуманистской.

Очень серьезные вещи, или завышенные ожидания в разрезе отношений

… родители - дети

Что такое «синдром завышенных ожиданий»? Это когда человека окружают всякие люди (Значимые и Авторитетные), которые, искренне желая ему добра, ждут от него каких-то достижений. А человек этот никак не желает их завышенные ожидания оправдывать! Вот ни в какую, подлец, не желает! Его хотят великим композитором сделать, покупают ему скрипку, нанимают лучших учителей - а он норовит на стадион удрать. Ну не гад, а? И, главное, о нем же заботятся, хотят как лучше, а он надежд оправдывать ни в какую не желает!

Или ждут от человека «пятерок» по естествознанию, а он только «четверки» носит. Ну, куда это годится? И начинается: «Вот вырастешь неучем, станешь дворником, лузером!». И кому хорошо? Родители разочарованы в своем чаде, испытывают обманутые ожидания, а чадо никогда не станет их опорой в старости. Сами виноваты. Поистине (здесь следует скорбно воздеть руки) завышенное ожидание - обманутое ожидание!

Чрезмерные завышенные ожидания Значимых Других и невозможность им соответствовать формируют у ребенка комплекс неудачника. Ребенок, с легкой руки родителей поверивший в собственную никчемность, обречен стать никчемным, незначительным человеком без целей и мотивации. Он больше никогда не поверит в себя. Если, разумеется, не обратится к хорошему специалисту.

… мужчина - женщина

Нет, речь не о принцах на белых «майбахах», о которых мечтают юные девицы. И не о памелах андерсон, о которых грезят вьюнаши лет …цати, не обращая внимания на сокурсниц и сослуживиц, потчующих их тортиками. Хотя мне есть, что сказать по этому поводу - особенно про мужчин! Речь о другом.

Наверняка у тебя, как и у меня, есть подруга, которая занята поисками «мужчины для создания семьи». Периодически кого-то встречая, она тут же впадает в эйфорию. Только и слышится: «Вася (Петя, Федя, Антон) такой умный, красивый, гениальный, богатый, сексуальный… (нужное вписать)!».

Но слышится недолго. Через пару дней от этой влюбленности не остается и следа. И начинается другая песня: «Он грязнуля, прохвост, бабник, жадина... и проч.» Откуда эти фрустрации, обманутые ожидания? От завышенных ожиданий. Проще говоря: не стоило чрезмерно очаровываться, дабы потом не разочаровываться. Не стоило подменять реального, по еще плохо знакомого человека своими фантазиями, дабы эти фантазии не разбились о суровую действительность.

Впрочем, если доходит дело до свадьбы - все оканчивается гораздо хуже. Тебе наверняка знакомы такие семьи, где женщина тотально разочарована в собственном муже, семейной жизни. И остается ей лишь разводить руками с пресловутым: «Раньше надо было думать». Ибо дети, совместный быт, ипотека, да и просто страшно остаться одной.

Думаешь, только женщины такие? С мужчинами все обстоит точно таким же образом. Он влюбляется не в человека, а в образ Прекрасной Принцессы. Постепенно открывая за ним человека, он не в силах вынести, что эта обычная женщина кушает тем же ртом, которым целует его, носит дома старые джинсы и хандрит во время ПМС. И, удрученный, оставляет свою «недопринцессу», отправляясь на поиски новой Прекрасной Дамы. Нет, не потому что козел, а потому что инфантилен, искренне верит в сказки и давно не смотрел в зеркало, будучи трезвым. Я, кстати, давно ратую за то, чтобы сказки (а особенно любовные романы) запретить и предать анафеме навеки. Ибо вреднее этого чтива ничего быть не может.

… человек - деятельность (дело)

Начинать какую-то деятельность приходится всем. Но как же часто встречаются люди, которые, строят радужные замки из завышенных ожиданий, решая заняться каким-то бизнесом или подобрав новую работу. Чем все это кончается? В лучшем случае человек постепенно приспосабливает свои ожидания к реалиям, в худшем - навсегда теряет мотивацию что-либо новое начинать, на всю жизнь оставаясь мечтателем-неудачником.

Выводы

Угу, они родимые. А давай не будем жалеть того, кто чересчур на что-то надеялся, ожидал и не получил этого, разочаровавшись и уверовав в несправедливость жизни? И многомудрых выводов с поучениями тоже попробуем избежать. Собственно, а что за выводы? Призыв к овощизму - отсутствию желаний и ожиданий? Нет. Призыв к разумности и взвешенным выборам? Ну, это само собой. Что же еще…?

Часто мы очень ждем чего-то, и, не дождавшись, разочаровываемся. Возможно ли избежать разочарований и как это сделать?

Наверное, каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с разочарованием.

Ждали веселого праздника в кругу друзей, а получили шумную толпу людей, с которыми у вас, кажется, нет ничего общего…

Надеялись и мечтали о встрече с прекрасным принцем на белом коне – а получили… Не принца и не прекрасного. И даже не коня. А какого-то странного типа рядом.

Рассчитывали, что ваш ребенок будет великим музыкантом, и для этого с двух лет возили его на другой конец города в школу скрипки? А он возьми да и заяви: «Я хочу быть футболистом!». Неблагодарный…

Это только несколько примеров завышенных ожиданий и тесно связанных с ними разочарований. Вы узнаете в них себя? Что же, это совсем не приговор. А жизненная ситуация, с которой можно и нужно работать. И даже – представьте себе! – быть счастливыми. Об этом и пойдет речь в нашей статье.

Желать, ожидать и требовать

Поскольку мы говорим о завышенных требованиях и разочарованиях, давайте разберемся с каждой из этих категорий подробнее. И начнем с ожиданий.

Итак, откуда же берутся завышенные ожидания?

У каждого живого человека есть какие-то «хочу», то есть желания. И даже если человек утверждает, что ничего не хочет, это вряд ли соответствует действительности. Просто, скорее всего, он хочет оставить свои желания при себе, не делясь ими с окружающими.

Желания живут и растут вместе с нами. Они могут быть материальными – например, новый уютный дом или шикарная машина, умопомрачительное платье или сверхсовременный гаджет, или нематериальными – как быть счастливым, любимым, успешным, хорошим семьянином и т.п. Но чаще всего встречаются смешанные желания: любящий мужчина такого-то роста с таким-то цветом волос, послушный и беспроблемный ребенок, чувство собственного достоинства при покупке дорогих материальных благ.

Когда мы были маленькими, наши желания тоже были весьма скромными. Новая кукла или машинка, теплые объятия мамы и поцелуй на ночь, поход на рыбалку вместе с папой – все это делало нас счастливыми. Мы не боялись хотеть и озвучивать свои желания: «Мама, купи мне мороженое!». Разве могло нас расстроить плодово-ягодное вместо пломбира? Вряд ли, ведь мы знали, что и то, и то – вкусное. И даже отказ выполнить наше желание не воспринимался как конец света – немного поплакав, мы снова начинали хотеть и доверять миру. Ведь в нем сколько всего интересного!

Вырастая, человек понимает, что его желания уже не выполняются по взмаху волшебной палочки. Для их исполнения, оказывается, надо трудиться. Но, раз надо прилагать усилия, то и желания надо сделать более конкретными, подходящими именно нам. Если платье, то непременно синее и с перламутровыми пуговицами. И обязательно чуть ниже колена. Короткое красное не пойдет. Не то! Так рождаются конкретные ожидания – не просто «я хочу платье», а «я ожидаю именно такое-то, и никак иначе».

Если я могу сама себе обеспечить выполнение ожидания – что же, я сама в ответе за него, винить больше некого. А если же ожидания относятся к другому человеку, а он не настроен их оправдывать в полной мере?

Тут тоже могут быть разные варианты. Либо я смиряюсь с тем, что он не может мне это дать – а, если мне очень хотелось, разочарования не избежать, — либо я начинаю у него требовать. «Хочу вот это и вот так! Ты должен быть именно таким! Ты обязан мне это дать!». Знакомая картина?

Вот это и есть завышенные желания, ожидания и требования, то есть первая часть уравнения «Завышенные ожидания = Разочарования», которое нам предстоит доказать или опровергнуть.

А если по-другому?

Но бывают и другие варианты разворачивания событий. Например, родители могли быть к ребенку слишком строги и требовательны, возлагая на него непосильный груз. Скорее всего, они делали это с наилучшими побуждениями, вот только им не хватило опыта и знаний. При этом, за прегрешения и кажущиеся родителям «неправильными» желания грозило наказание, или, что еще хуже, унижение. «Ты недотепа, ничего не понимаешь!», «У тебя не получится, откуда только твои руки растут!», «Вырастешь неучем».

И что в результате? Родители разочаровываются в своем чаде, а оно, в свою очередь, поучает комплекс неудачника. Такому ребенку будет очень сложно потом, во взрослой жизни, перестать верить в свою никчемность и незначительность, и стать успешным человеком, имеющим желания, цели и мотивацию для их достижения. Или, наоборот, он будет стремиться доказать всем и вся, что он может, достоин и т.п. Вот только чьи желания он будет исполнять?

Так все-таки мое или чужое?

В психологии есть понятие «Экологичность желаний». Это значит, что ваше желание или ожидание не должно причинять вред окружающим людям. То есть, желания типа «чтобы наступил конец света» или «чтобы он наконец изменился и стал выполнять мои требования» вряд ли сбудутся именно так, как вы себе это представляете.

Кроме того, надо понимать, что желания могут быть «ваши» и «не ваши». Первые – это то, что нужно именно вам. То, что делает вас по-настоящему счастливым и целостным.

Такие желания и ожидания у каждого свои, особенные. Очень часто другие люди могут их не понять. Например, я хочу быть хорошей матерью. Это желание для меня очень ресурсно, я наполняюсь им и чувствую себя счастливой. И пусть иметь много детей сейчас не модно, в стране демографический кризис, женщина должна быть активной и успешной в бизнесе, и вообще, во всем мире все больше приобретает популярность течение «чайлдфри», — какая разница, если это желание – мое?

Вторая группа же, наоборот, у многих похожа. Мама хотела, чтобы я стала гимнасткой – и я, превозмогая нежелание и скуку, хожу на тренировки. Подруга мечтает о красной «Мазде» — так ведь и я хочу! И второе высшее тоже получу, потому что «так надо». Вот только – кому и зачем?

Умение фильтровать свои желания на предмет экологичности и принадлежности именно вам – это своеобразное искусство, овладев которым, можно избежать многих разочарований. Как этому научиться? Об этом мы обязательно поговорим, но чуть позже.

Очарование и разочарование

Итак, об ожиданиях мы уже знаем немало. Пришел черед разобраться со второй переменной – разочарованием. Почему же оно наступает, какую опасность в себе несет и как его избежать?

У слов «очарование» и «разочарование» общий корень – «чар». Как мы знаем, чары – это некая магическая, порой мистическая сила. Но, какой бы она не была, она всегда тесно связана с иллюзией, то есть чем-то вымышленным, надуманным, не существующим в реальной жизни.

«Наслала колдунья на принца свои чары, и влюбился он в нее без памяти. Спать не может, есть, все о ней думает». Так и в жизни мы склонны очаровываться другими людьми, приписывая им несуществующий образ, наделяя их идеальными чертами, безукоризненностью и совершенством. Ведь правду же говорят, что, когда человек влюбляется, он видит своего избранника через «розовые очки», не замечая того, что он обычный человек со своими достоинствами и недостатками.

Но чары не могут длиться всю жизнь. Очень скоро они перестают действовать, и тут наступает разочарование. Как же так, где были мои глаза? Чего я ждала, о чем думала? Ведь в реальной жизни все по-настоящему, и наш принц тоже бывает «не при параде», может спать до обеда, смотреть «этот странный футбол» и разбрасывать свои носки по комнате. Боже мой, очаруйте меня снова, чтобы этого не видеть!

Что же происходит на самом деле? Ведь это мы сами придумали себе идеальный образ и заставили себя в него поверить. Мы сами очаровались и разочаровались. Кого винить? По сути, некого.

Кроме того, психологи давно заметили такое явление, как проекция. Согласно закону проекции, человек видит в другом в первую очередь то, что есть в нем самом. То есть, окружающие люди (особенно самые близкие) – это наши зеркала. Мы критикуем их за то, что ненавидим в себе, и восхищаемся тем, что нам в себе нравится. Кроме того, мы подсознательно приписываем им те желания, которыми обладаем сами. И начинаем их осуществлять. А нужно ли это нашим близким, хотят ли они того же? Это ведь совсем не факт.

О разочаровании можно говорить долго. Оно может встречаться нам в разных сферах нашей жизни.

Вот, например, человек может разочароваться:

1. В людях. Когда девушка выходит замуж, она ожидает от своего новоиспеченного мужа защиты, заботы, любви, материального обеспечения. «Чтоб не пил, не гулял, тещу мамой называл». И вдруг оказывается, что он совсем не такой. У него есть какие-то слабости, увлечения, и он совсем по-другому видит вашу с ним совместную жизнь. Бывает? Да сплошь и рядом.

Или, опять-таки, описанные ранее случаи разочарования в детях, родных, близких. Ожидаешь одного, а тут – на тебе! – совсем другое. Неприятно? Да. И больно.

2. В деятельности. Многие студенты старших курсов мечтают, что, как только они получат диплом, для них начнется безоблачная трудовая деятельность и неограниченный карьерный рост. Где на работу – как на праздник. В галстуке и с цветами. А потом вдруг оказывается, что, например, учитель – это не только букеты на первый и последний звонок, благодарные отзывы родителей и послушные дети, но и кипа бумаг, сорванные уроки, беседы с мамами «неблагополучных», «разборы полетов» с коллегами и начальством, и горы непроверенных тетрадей дома. Как же так, ведь я не об этом мечтал!

Можно разочароваться и в месте работы, и в ее содержании, и в целом в профессии. Часто спасает новая сфера деятельности, незнакомая ранее. Но, если таких деятельностей уже было не одна и не две, — возможно, причина не в них?

3. В себе. Это, пожалуй, самое сложное. Если человек понимает, что все в жизни делал не так, и «вот к чему это все привело». Хотел стать кем-то, а не получилось. Не достиг, не добился, не смог. «Зачем к чему-то стремиться, если я – ничтожество, полный ноль?». К сожалению, такие случаи тоже встречаются, и нередко.

Что же делать, чтобы избежать разочарований?

Наверное, полностью избежать разочарований не получится. Для этого надо быть святым и не иметь ожиданий. Но все же можно научиться сталкиваться с разочарованиями как можно реже. Для этого стоит прислушаться к некоторым рекомендациям:

1. Проверьте свои ожидания на экологичность. Для этого задайте себе вопросы: Зависит ли осуществление моего желания только от меня? Не принесет ли исполнение желания вреда окружающим меня людям? Совпадает ли это ожидание с моей личной системой ценностей? Гармонично ли оно с другими моими желаниями? И, если ожидания связаны с другим человеком – а чего на самом деле хочет он? Как он видит этот вопрос? И – чем Я могу ЕМУ помочь в достижении ЕГО целей?

Ответы на все эти вопросы очень помогут взглянуть на ситуацию со стороны, непредвзято. А так ли это нужно? И что важнее – «погода в доме» или мои мечты об идеальном муже? И, конечно же, — к чему это все меня приведет?

2. Покопайтесь в себе – а ваше ли собственное это желание? Возможно, оно чье-то, навязанное социумом, какими-то планками и установками. Для этого полезно периодически составлять списки своих желаний. Но только таких, которые именно ВАШИ. Как их узнать? Очень просто. Представьте себе, что ваше желание не сбылось в той степени, как вы хотели. Вызывает ли у вас эта картинка какие-то чувства? Если вы чувствуете пустоту, неприятные ощущения, грусть – скорее всего, эта цель ваша. Если же ничего не омрачает ваш разум – ну, нет, так нет! – значит, и желание чужое. Зачем же тогда за ним гнаться?

3. Избегайте жить по принципу «Все или ничего». Если ваши желания слишком конкретные, подробные, и, к тому же, на данный момент труднодостижимые, постарайтесь их пересмотреть. Позвольте миру вокруг проявлять творчество и импровизировать. Кто знает, может, он лучше знает, что нужно именно вам? А вы ему в ответ – нет, не подходит! Да, он метр восемьдесят ростом, брюнет, как я и заказывала, но я ведь просила с голубыми глазами!

Если вы, например, в работе придерживаетесь принципа: «Или сразу суперпрофессионал, или никак, буду лучше лежать на диване», вам вряд ли удастся избежать разочарований. Вам может пока не хватить опыта, знаний, навыков, умений. Все это можно приобрести, если вы действительно этого хотите. Но – постепенно.

4. Радуйтесь тому, что у вас есть. В этой жизни очень важно уметь быть благодарным за все. Подумайте, а лучше – напишите все то, за что вы благодарны миру. Начиная от самого простого: за возможность жить, ходить, видеть, слышать, улыбаться, прикасаться к любимым людям, и заканчивая своими личными «бонусами». Разве этого мало? И неужто и правда вам нечему порадоваться?

5. Учитесь ждать. Имеется в виду не считать минуты до того самого момента, когда: получу диплом, устроюсь на работу, получу повышение и т.п. А жить полноценной жизнью, доверив миру позаботиться о вас. Да, вы ждете этого. Но, если это произойдет немного раньше или позже – не страшно. Вы можете еще подождать. Ведь это для вас действительно важно.

6. Живите здесь и сейчас. Учитесь радоваться жизни каждую минуту. Подумайте, если бы вы знали, что вас ждет последний день в жизни, — чем бы вы занялись? Кого бы вы хотели видеть рядом? Что бы вы делали и говорили?

Часто в спешке, навязчивом ожидании и бесконечном течении дней мы забываем о настоящем. О «здесь и сейчас». Именно в эту минуту. А ведь только ее мы можем изменить. Не прошлое и не будущее, но настоящее. Вчерашнего дня уже нет. Завтрашнего тоже может не быть. Но есть сегодня. И вы можете быть счастливым уже сейчас. Разве это не чудо?

Эрих Мария Ремарк говорил: «Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован». Конечно, он в чем-то прав. Но это не значит, что надо совсем отказаться от ожиданий. Достаточно просто впустить в свою жизнь мудрость и благодарность. И вы обязательно выиграете свои «джек-поты». Ведь иначе просто не может быть!

Живите, радуйтесь, доверяйте и будьте счастливы!

После 20 лет список критериев для будущего партнера растет в геометрической прогрессии. Просто красивых глаз больше недостаточно — они должны быть непременно карими и располагаться на приятном лице с брутальной щетиной или хотя бы без жалких усиков. Работники среднего звена, разведенные, очень скучные, недостаточно щедрые — проходите мимо, пожалуйста, не загораживайте дорогу к мужчине моей мечты.

Ходит слух, что после 35 планка начнет стремительно падать. Возможно, это выдумки женщин, которые неудачно вышли замуж и завидуют свободным подругам. Могу сказать одно: если продолжишь относиться к поиску партнера, как кадровик с 20-летним стажем, то у тебя будут все шансы проверить, как меняется отношение к мужчинам с возрастом.

Ожидания от отношений растут постепенно. Если у тебя уже мелькала мысль, что нормальных мужчин не осталось, возможно, дело в твоих нереалистичных требованиях, а не в вырождении человечества. Вот несколько признаков, которые помогут понять, что ты слишком многого хочешь от отношений.

1. Судишь партнера по прошлым отношениям

Не позволяй истории прошлых отношений парня повлиять на твое мнение о нем. Конечно, если речь идет о важных вещах вроде , стоит насторожиться. Но, когда мужчина не соответствует твоим ожиданиям из-за определенного количества прошлых романов или неудачного брака, возможно, ты слишком строга. В чулане твоей личной жизни наверняка завалялась парочка неприятных историй, но они ведь не обязательно характеризуют тебя?
Даже если ты можешь потягаться в целомудрии с древнегреческой Афиной, что с того? Каждые отношения – это уникальный опыт, и с каждым новым партнером человек ведет себя по-разному.

2. Ищешь отношения без проблем

Встретить парня, выйти за него замуж и больше никогда не испытывать боли, не переживать ссор и дискомфорта в отношениях. Звучит здорово, но это жизнь, детка, а не булочка с глазурью.

Если ты ищешь партнера, который решит все твои проблемы, ты никогда его не найдешь. Конфликты, неприятности и недопонимания в отношениях идут на пользу, когда они решаются конструктивно. Не жди, что где-то есть человек, с которым все будет идеально.

3. Ищешь определенные физические характеристики

Если думаешь, что точно знаешь, как должен выглядеть твой избранник, то выбираешь не самый здоровый способ найти партнера. Твои ожидания в отношении парня не будут реалистичными, когда ты думаешь о нем, как о наборе определенных физических признаков.

Одно дело — не чувствовать влечения к кому-то – отсутствие химии сложно компенсировать другими достоинствами партнера. Но если ты автоматически исключаешь человека, основываясь только на внешних данных, это не очень хороший знак.

В следующий раз, когда решишь отказать парню, потому что он не соответствует твоему типу, попробуй дать ему шанс и узнать человека.

4. Отталкиваешь людей, которые тебе нравятся

Парень хороший, но ты же не станешь встречаться с кассиром из супермаркета. С ним весело, но в 25 лет ездить на общественном транспорте – это же просто неприлично. У вас могли бы быть прекрасные отношения, жаль, что он не дотянул до твоих требований.

Я не против прагматичного подхода, но для долгосрочных отношений искреннее влечение к партнеру значит гораздо больше. Если постоянно избавляешься от людей, которые на самом деле тебе нравятся, – это самый верный признак, что твои ожидания слишком высоки.

5. Не прощаешь ошибок

Завышенные ожидания не только мешают найти партнера, но и портят уже сложившиеся отношения. Умение прощать – одно из ключевых в совместной жизни. Какой бы требовательной ты не была к людям, прими тот факт, что все ошибаются. Категоричное отношение не поможет тебе найти лучшее и принесет лишь хроническое разочарование.

6. Бросаешь парня после первого свидания

Если первое свидание не особо тебя впечатлило, стоит дать парню еще шанс. Во время знакомства все чувствуют себя нелепо, нервничают, волнуются, попадают в . В такой обстановке сложно узнать друг друга и тем более что-то почувствовать.

7. Ждешь, что партнер будет вести себя определенным образом

Одно из главных неудобств в отношениях с людьми – они не ты. Этим можно объяснить большинство конфликтов и проблем с социумом в целом и с партнером в частности.

Мы не можем требовать от людей, чтобы они разделяли все наши убеждения и имели аналогичный взгляд на жизнь. Твой парень, если он личность, а не китайский , никогда не будет вести себя полностью так, как тебе хочется.
Прими факт, что нет никаких вторых половинок, есть целые люди со своим мнением и интересами. Тебе придется их учесть, если хочешь быть счастливой в отношениях.

Представительницы прекрасного пола часто жалуются: «Так сложно найти подходящего партнера». Но, как известно, всему есть причины. И одна из них — завышенные ожидания.

Не только юные романтичные девушки, но и взрослые опытные женщины ждут встречи с идеальным мужчиной, который представляется им красивым, богатым, в любой момент угадывающим и готовым исполнить все желания героем. Он должен иметь располагающую внешность и спортивную фигуру, обладать чувством стиля и чувством юмора, быть уверенным в себе, признанным профессионалом в своем деле, страстным и нежным любовником, заботливым другом, уметь красиво говорить, красиво ухаживать, много зарабатывать, прекрасно готовить, разбираться в искусстве, интересоваться женщиной и с пониманием относиться к ее слабостям. Одним словом, он должен быть безупречным и идеальным во всем. К сожалению, такие ожидания приводят к тому, что женщина начинает выбирать партнеров по принципу «Все или ничего»: если мужчина не соответствует всем ее ожиданиям, она остается одна.

Пример: Алла, 34 года, не замужем. Главная цель — выйти замуж и родить ребенка. Алла очень много думала о том, какой мужчина должен идти рядом с ней по жизни. Она без запинки назвала все требуемые от партнера характеристики: «Он должен быть 1,85 м ростом, старше меня, но до 40 лет, темноволосым, должен хорошо выглядеть, уверенно стоять на ногах, любить животных, заниматься спортом. Если хоть один из этих пунктов не соответствует, то мужчина меня не интересует, я не хочу тратить на него время» .

В разговоре выяснилось, что у Аллы есть еще очень много других требований. Например, ее избранник не должен носить очки, у него не должно быть лысины, речевых дефектов, вредных привычек и много чего другого. Но если она не изменит своих требований, не станет более гибкой, то никогда не найдет мужчину, который будет соответствовать ее запросам. Например, что если он будет 1,80 м? Или моложе ее на один — два года? Или он окажется блондином? Или у него будет аллергия на шерсть животных? Ведь на самом деле важно лишь то, как он будет относиться к Алле, и то, как она будет чувствовать себя в его обществе.

Некоторые женщины, которые, как и Алла, предъявляют к мужчинам слишком высокие требования, не замечают, что их требования завышены. Так происходит потому, что под влиянием книг и фильмов у них сформировались нереалистические ожидания к мужчинам. Женщины ждут от мужчин такого поведения, которое присуще героям книг и фильмов. Они сравнивают реальных мужчин и книжных героев, и разочаровываются, видя расхождения. На самом деле сходства быть не может , потому что любой герой — это вымышленный персонаж, которому автор романа или сценария приписал те качества и поступки, которые считает идеальными. Кроме того, мужчины редко смотрят «женские» фильмы, а женских романов вообще НЕ ЧИТАЮТ! И получается, что женщины ожидают от мужчин такого поведения, о котором мужчины даже не догадываются.

М ужчины тоже склонны к идеализации партнерши. Они хотят видеть рядом с собой девушку модельной внешности: красивую, стройную, сексуальную, умную, заботливую, добрую, хозяйственную, не амбициозную, умеющую вкусно готовить, поддерживать разговор на любую тему в любой компании, готовую все понять и принять мужчину со всеми его недостатками. С ней должно быть комфортно, она должна быть всегда в хорошем настроении и не должна «загружать» своими проблемами, слезами, жалобами и пустыми разговорами.

Что делать?

1. Надо пересмотреть свои требования и запросы, и изменить принцип сравнения:

сравнивать реально существующих мужчин, а не героя из фильма или книги и реального мужчину;

сравнивать не мужчин-претендентов между собой, а свои ощущения во время общения с каждым из них.

2. Если предполагаемые партнеры/партнерши кажутся Вам слишком «неидеальными», то подумайте, не связаны ли Ваши завышенные требования с недостаточной толерантностью. Может, Вы не выносите неправильного, на Ваш взгляд, поведения или образа жизни, не признаете отличные от Ваших идеи, мнения и убеждения? А может, Ваши претензии и требования относятся только к другим, но не к себе?

П ример: Вы ожидаете, что Ваш партнер будет стоять возле Вас и размешивать ложечкой сахар в Вашем кофе. А Вы готовы предложить Вашему избраннику то, чего Вы ожидаете от него: размешивать сахар в его кофе или смотреть по телевизору его любимый футбол вместо Вашего любимого сериала?

Ведь на самом деле мужчины и женщины часто ждут друг от друга одного и того же: что партнер будет заботливым, предупредительным и откажется от своих интересов в угоду другого.

3. Завышенные ожидания часто возникают у людей с заниженной самооценкой, потому что они не ощущают себя самодостаточными. Попробуйте научиться уважать себя независимо от того, есть у Вас сейчас партнер или нет. Развивайте свои достоинства, повышайте самооценку.

Когда Вы будете довольны собой, Вы сможете адекватно оценивать окружающих.

Толерантность (от лат. «терпение») — терпимость к чужому образу жизни, поведению, мнению, верованиям, чувствам, способность относиться к ним без раздражения

Онлайн калькуляторы