Шутки на разные темы, короткие, очень смешные на минутку, которые рассмешат до слез.
Весёлость - это самая выдающая черта человека.
Читайте, улыбайтесь друг другу, шутите - без колкостей, без обидных насмешек.
Смейтесь пять минут перед зеркалом каждое утро. Смех активизирует многие полезные элементы в нашем организме, а так же возвращает организм в сбалансированное состояние. Оживите привычку смеяться, и ваша жизнь станет более живой.
— Ах какой замечательный портрет по какой цене продается? — Пожалуйста, не трогайте! Это зеркало!
— Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину.
— Обажаю группу Неизвестных исполнителей, они поют Track 1, Track 2, Track 9 прямо завораживают мою душу!
«Чудо — это событие, описанное людьми, которые о нем услышал от других, которые сами его не видели.»
— Привет! Знакомое лицо, мы где-то встречались!? Может быть, в зоопарке?
— Может быть,… а в какой клетке вы там были?
«Разговор по рации: — Первый, первый, я второй, ты третий?
Ограниченный разум с неограниченным доступом в интернете является очень неприятным сочетанием.
«Вчера не пришел на работу, потому что приснилась, что пришел»
Одна из заповедей студента «Не храпеть во время лекции чтобы не разбудить коллегу!»
«Анекдоты про блондинок не единственная истина»
«Бог придумал сон, а дьявол будильник»
«В больнице. Врач пациенту: — В сотый раз повторяю — Амнезия не проходит так быстро!»
«Все мужчины — животные, которым нужно только одного… И почему не от меня?»
«Все мужчины одинаковы, только зарплата отличается»
«Вы знаете, чего боится человек паук? Человека тапочки»
«Вы хороши, я выпью, и мы оба будем очень хороши!»
«У меня самый искренний смех… злорадный!»
«Где тебя всегда ждут? На рабочем месте.»
— Стоит ли идти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.
Объявление: — Мы ищем водителя для булочной… С вашим грузовиком и вашим хлебом.
«Девушки — как название страницы в интернете. Те, которые тебе нравятся, уже давно заняты»
«Если бы вы знали, сколько раз я чуть было не умерал за любовь … Но в любом случае, спасибо врачам кожным и венерическим …»
«Если вы старше 30 лет, и в жизни ничего не добились, — то вы честный человек»
«Если вы стремитесь к идиоту, он, вероятно, сделать то же самое.»
«Если у вас есть бесчисленные срочные дела, сначала нужно разобратся, какие из них нужно отложить, повторно.»
«Жить в России легко, выжить сложно»
«Кто находит друга, тот находит клад. А кто находит клад, не друга…»
«Купите два, получить три, вы платите за четыре!»
«Моя жена — хорошая, а другие — еще хуже!»
«Моя жена часто смотрит телевизор, что ее узнает даже диктор.»
-«Твои часы ходят?- Нет, я их нашу на руке.»
«Оптимизм — это не хватка информации»
«От смеха еще никто не умер… кроме тех кто пошутил…»
«Палка о двух концах, от обоих и получишь.»
Мама, я рассталась со своим парнем … — Я знаю! Я видела его в соц сети и даже лайкнула.
Да здравствует Интернет! Ранньше меня ненавидели только соседи … а теперь половина земного шара.
современные родители наказывая своих детей, ставят в угол, где слабый Wi-Fi.
«Плохое поведение пациента прооперировали снова»
«Своевременно оплаченный долг сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.»
«Семейный скандал, как рок-концерт. Он всегда начинается с новым материалом и заканчивается со старыми хитами.»
«Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.»
«Трезвый сантехник — сказочный персонаж!»
«Ты не один — одиночество с тобой.»
«Хорошая блондинка Маня всегда покупал живую рыбу из зоомагазина чтобы выпустить на свободу … в лес!»
«Хотелось бы жить как все, но совесть не позволяет.»
Тема раздела: Шутки короткие, очень смешные до слез радости.
Все дети встают в круг и каждому присваивается имя. Например: Кастрюлька, Половник, Скалка... Мы, чтобы никому не было обидно, называли всех кухонными
принадлежностями (а то, если одного назовешь Половником, а другого Меткий Глаз – обид не избежать).
Я был водящим. Моя задача – обходить детей по очереди и каждом задавать один вопрос. Задача детей – отвечать на вопрос одним словом – своим новым именем. Например:
— Как тебя зовут?
— Половник.
— Что ты сегодня ел?
— Кастрюльку.
Тот, кто рассмеется – выбывает из игры.
“Дедушкины штанишки”
Эта игра похожа на предыдущую, она поможет поддержать веселый настрой. Изначально мы условились о так называемом кодовом слове, то есть универсальном ответе на любой вопрос ведущего. Слово или пару слов нужно выбирать посмешнее. Мы договорились, что нашим кодовыми словами будут “дедушкины штанишки”.
В этой игре удержаться от смеха уже сложнее. Итак, я спрашиваю:-
Какая твоя любимая игрушка?
— Дедушкины штанишки!
— Что лежит у тебя в тарелке?
— Дедушкины штанишки!
И снова из игры выбывает тот, кто рассмеялся.
Самому серьезному игроку (который дольше всех продержался и не рассмеялся) мы присудили приз – шоколадку.
“Хохотун”
Перед началом игры выбирают ведущего, ему в руки дают носовой платочек. Остальные дети встают вокруг ведущего.
Ведущий высоко подкидывает платок, игроки должны начать смеяться. Как только платочек коснется пола, нужно резко замолчать.
Как показывает практика, именно в этот момент очень хочется рассмеяться. А если начинает смеяться один, то подхватывают и другие.
« Ха-ха и хи-хи»
Мамы и папы, услышав из нашей комнаты веселый смех, заглянули к нам. И мы их пригласили участвовать в следующей нашей игре.
Условия довольно простые: первый игрок громко говорит “ха”, второй “хи” и так по кругу. Когда очередь снова доходит до первого игрока, он говорит “ха-ха”, второй игрок “хи-хи”. И так с каждым кругом прибавляется по одному слогу “ха” и “хи”. Чем больше повторений, тем быстрее темп игры.
Через некоторое время игра превращается в общий веселый смех и вместе с “ха-ха” и “хи-хи”, слышится “хо-хо”, “хе-хе” и другие веселые звуки.
Не смеяться!
Уже из названия ясно, что главная цель игры – не рассмеяться. Ведущий дает задания, а игроки выполняют. Каждое задание – это определенное движение.
Например:
— взять за ухо соседа справа
— чуть-чуть оттянуть уши соседа слева
— слегка потянуть себя за нос
— покрутить у виска соседа слева
— сделать “рожки” соседу справа
Даже стойкие игроки через некоторое время не выдерживают и начинают хохотать.
Рассмеши соседа
Цель игры – рассмешить соседа. При этом нельзя дотрагиваться до него руками, щекотать. Можно только строить рожицы и рассказывать смешные истории.
Это задание оказалось для некоторых ребят сложным, их партнеры никак не хотели смеяться, поэтому пришлось помочь (вспомнить анекдот, выдумать на ходу веселую историю).
Дикие люди
Дети засиделись на месте и я почувствовал, что нужно провести какую-нибудь веселую подвижную игру.
Мы встали в ряд и разучили несколько несложных упражнений:
— встали прямо, руки в стороны
— подняли руки в верх
— опустили руки, подняли левую ногу
— левую ногу опустили, подняли правую
— хлопнули в ладоши и подпрыгнули.
Сначала потренировались, у всех получается замечательно. Теперь я предложил ребятам повторить эти же упражнения под музыку и включил очень-очень быструю мелодию. Конечно, дети стали путаться в движениях, но я не останавливал игру.
«Давай-давай, не останавливайся, — подбадривал я тех, кто запутался. — Начинай со всеми вместе!» Со стороны, наверное, казалось, что мы исполняем какой-то дикий танец.
Музыка закончилась, мы еле-еле отдышались. И, чтобы отдохнуть, я предложил более спокойную игру:
Нарисуй монстра
Это игра-рисование. Каждому игроку дают лист бумаги, карандаш, а потом завязывают глаза. Ведущий называет какой-то предмет или живое существо и все игроки начинают рисовать. Даже если кто-то закончил рисунок, он не снимает повязку до тех пор, пока не закончит рисовать последний участник.
Потом игроки по команде ведущего снимают повзяки с глаз и любуются своими шедеврами. Ничего страшного, что вместо кота у кого-то получится монстр, ведь здесь совершенно не обязательно в точности изобразить предмет.
Игроку, у которого получился самый нелепый рисунок, можно вручить небольшой приз.
Дети развеселились, и дальше уже играли без моей помощи. А когда пришло время расставаться, некоторые даже заплакали, так не хотелось прощаться с новыми друзьями! И мы договорились встретиться еще раз нашей дружной компанией и снова сыграть в игры-смешинки.
Приходит женщина в зоомагазин, подходит к одной клетке с большим голубым попугаем.
- Сколько такой стоит?
Продавец: 500 долларов.
Ж: Почему такой дорогой?
П: Он говорит на немецком, английском, итальянском.
Ж: А в какую цену тот зеленый?
П: 700 долл. Он знает китайский, японский и диалекты Манчжурии.
Подходит к желтому, стоящему в сторонке. - Ну а этот?
П: Этот 10000 долл.
Ж: Что же он умеет?!
П: Ничего, но эти два его почему-то Великим Гуру называют.
Однажды человек спросил у Бога
Ч: Если ты мне дашь одну секунду, сколько она будет длиться?
Бог: Миллион лет
Ч: А чему будет равен один доллар, если ты мне его дашь?
Бог: Миллионы долларов
Ч: Тогда не мог бы ты мне дать один доллар
Бог: Подожди секундочку....
Трое буддийских монахов сидят на природе и медитируют. Один из них открывает глаза и произносит: "Хорошая погода сегодня". Через месяц другой открывает глаза и отвечает: "Да, солнышко светит". Еще через месяц в разговор включается третий: "Вы сюда медитировать пришли или болтать?"
Выполненная аккуратным чертежным шрифтом надпись на стене подсобки плодоовощной базы: "Лишь тот, кто действия совершает, о плодах не заботясь, тот йог, тот саньясин".
Двое встретились на улице и завели разговор:
- Привет, ну как ты?
- Да ничего, нормально.
- А сын твой как? Все еще безработный?
- Да, но сейчас он занимается медитацией.
- Медитацией? А это что такое?
- Не знаю, но это уж лучше, чем просто сидеть и бездельничать!
Молится один человек:
- Господи почему все эти страдания свалились на мою голову?
Раздался Глас с небес:
- А почему бы и нет?!
Умер праведник. Его встречает в раю Бог, ведет и показывает достопримечательности:
- Вот этот роскошный автомобиль мог быть при жизни твоим.
- Этот шикарный особняк мог тоже быть твоим.
- Эта длинноногая блондинка могла бы быть твоей...
- Боже, почему же ты не дал всего этого мне при жизни?!
-
Я хотел дать, но ты молился: "Дай запорожец", "Дай комуналку"...
Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и - оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет... А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а?
На дороге лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Ма, а почему кошечка тут лежит?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А что, боженька выкинул ее обратно?
Папа! А что такое молния?
- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
- А гром - это звук затвора?
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба.
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, скотина, сознался!
Пришёл Будда к людям и вопрошал Он людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Будда:
- Че, за фигня такая?!
Притча о жизни и смерти
Жил в Багдаде купец. Послал он слугу на базар за товаром, но тот прибежал
назад, бледный и дрожащий, и сказал:
- Господин, на базаре в толпе меня толкнула какая-то старуха; я оглянулся и
увидел, что меня толкнула сама смерть. Она посмотрела на меня и погрозила
мне. Господин, дай мне коня, уеду я из этого города, скроюсь от своей
судьбы. Поеду я в Самарру, где смерть не найдёт меня.
Дал купец слуге коня, сел слуга на коня, вонзил шпоры ему в бока, и помчался
конь со всех ног. А купец пошёл на базар, увидел в толпе смерть, подошёл и
спросил:
- Почему, ты погрозила моему слуге, когда увидала его нынче утром?
- Я не грозила ему, - ответила смерть. - У меня лишь вырвался жест
удивления. Я не ожидала увидеть его в Багдаде, потому что сегодня вечером у
нас с ним свидание в Самарре.
Астрология для знаков Зодиака. Наступив на грабли...
- Овен: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
- Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
- Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
- Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
- Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
- Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
- Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
- Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
- Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
- Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
- Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
- Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Обязанности кота по дому
- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод+
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания+
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
Из детских сочинений
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
- Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".
- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
- Дятел уселся и стал грызть дерево.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
- Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
- Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
- Обломов разложил Ольгу на диване.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
- Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался.
- Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
- Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
- Кактус упал на кота и взвыл от боли.
- У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
- Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Вы хотели бы позабавить себя и свое чадо? Или же привнести чего-нибудь милого и забавного в ваше мероприятие? Тогда как раз для вас созданы многочисленные стихи для детей смешные.
Согласитесь, что может быть чище и милее, чем детский смех? Ведь он всегда искренен – невинные дети ещё понятия не имеют о том, что такое обман. Стихи про детей – смешные, короткие, легко запоминаемые произведения, которые могут украсить собой любой семейный праздник. Они поднимут настроение и зададут тему для общения, ведь ничто так не объединяет людей так, как смех.
Выучить смешные стихи для детей ребенку не составит труда, короткие четверостишья быстро ложатся на язык, а понятный, незатейливый диалект точно не составит ему лишней сложности.
К тому же, на этом вы сможете изрядно сэкономить, ведь для их получения необходим лишь доступ в интернет. Зайдя на наш сайт, вы сможете найти огромный выбор произведений самых разных авторов. И все это абсолютно бесплатно и в любое, удобное для вас время дня и ночи. Опытные и проверенные писатели каждый день пополняют базу сайта новыми смешными стихами для детей, полное разнообразие и свобода выбора в ваших руках.
С точки зрения Кота
С точки зрения Кота –
жизнь понятна и проста:
Вовкин папа существует,
чтоб ходить Коту за рыбой,
Потому что сами рыбы
прыгнуть в миску не смогли бы;
Мама Вовки – ну, чтоб было
с кем дремать под телевизор,
А пожарная команда –
чтоб снимать Кота с карниза;
Кресло – чтобы драть обивку,
Шкаф – чтоб прятаться в него,
Только Вовка существует
не понятно для чего.
Он, по мнению Кота,
Очень вреден для хвоста!
А у порядочных Котов,
Знаете, не сто хвостов!
Нина Тарасова
Таракан
Жил в квартире Таракан,
В щели у порога.
Никого он не кусал,
Никого не трогал,
Не царапал никого,
Не щипал,
Не жалил,
И домашние его
Очень уважали.
Так бы прожил Таракан
Жизнь со всеми в мире.
…Только люди завелись
У него в квартире.
Рената Муха
Лаю сам. А он молчит.
Как такого научить?..
Я беру конфеток горсть.
У Дружка играет хвост.
— Сколько будет три плюс семь?
Ошалел Дружок совсем:
Прыгает, играет.
Лаять — не желает.
Лаю десять раз подряд, —
Ем фруктовый мармелад.
— Сколько будет два плюс два?
Не проси! Пролай сперва!
Сосчитай! Конфеты есть.
Будешь лаять — будешь есть!
Он не понимает.
Лаять не желает…
Лаю снова. Снова ем.
— Будешь без конфет совсем!
— От шести отнимем пять?
Ну, Дружок, Давай считать!
Отвечай-ка, не соврав!
— Гав!!!
Валерий Фурса
Привидений не бывает
Я скажу наверняка:
Привиденья – выдумка!
Вот уж точно – ерунда!
И нигде и никогда:
Ни по вторникам, ни в среду,
Ни у бабы, ни у деда,
Ни на море, ни в лесу,
Ни в двенадцатом часу
ПРИВИДЕНИЙ НЕ БЫВАЕТ!
Каждый школьник это знает.
Даже ветер завыва-а-а-а…
Привидений не быва-а-а-а…
И ужасной тёмной ночью
Нас никто пугать не хочет,
Ведь любое привиденье –
Просто недоразуменье!
И за шкафом… просто… тень,
А никак не привидень… привидень…
ПРИВИДЕНИЕ!
Ерундень… заблуждень…
За-блуж-де-ни-е!
ПРИВИДЕНИЙ НЕ БЫВАЕТ!!!
И никто там не вздыхает…
И ничьи там… не шаги…
Даже думать не моги!
И во тьме… никто… не рыщет…
Не хохочет… и не свищет…
И ничьи… там… не глаза…
Это просто показа-а-а-А-А!!!
Елена Евсеева
Пятнадцать толстых бабушек
Пятнадцать толстых бабушек
Стояли у забора,
Пятнадцать толстых бабушек
Смотрели на Егора.
А он хотел через забор
Перемахнуть, как птица.
А он хотел, как мухомор,
Сквозь землю провалиться.
Пятнадцать толстых бабушек
Его не обижали,
Пятнадцать толстых бабушек
Ему в лицо дышали.
Зачем он только предложил
Авоську донести?
Через дорогу бабушку
Хотел перевести…
Перевелись тимуровцы,
Как видно, на Руси.
А кто они такие – ты
У бабушки спроси.
Татьяна Шатских
Обиженный портфель
Портфель обиженно ворчал:
— Такой-сякой! Бездельник!
Куда он без меня умчал?
Сегодня ж — понедельник!
Взял мяч — и сразу за порог,
Меня швырнул под койку.
Все! Опоздали на урок.
Теперь получим двойку.
Бывало, бросит на пути,-
Лечу, куда попало.
Но чтобы в школу не пойти…
Такого не бывало!
Пусть в этом нет моей вины,-
Переживаю слишком.
А он сбежал — и хоть бы хны.
Вот так служить мальчишкам!
Уже и вечер за окном,-
Его все носит где-то!
Портфель еще не знал о том,
Что наступило лето.
Вера Капустина
Серёжа и гвозди
Сотpясается весь дом.
Бьет Сеpёжа молотком.
Покpаснев от злости,
Забивает гвозди.
Гвозди гнутся,
Гвозди мнутся,
Гвозди извиваются,
Hад Сеpёжею они
Пpосто издеваются —
В стенку не вбиваются.
Хоpошо, что pуки целы.
Hет, совсем дpугое дело —
Гвозди в землю забивать!
Тук! - и шляпки не видать.
Hе гнутся,
Hе ломаются,
Обpатно вынимаются.
В. Берестов
Помощница
У Танюши дел немало,
У Танюши много дел:
Утром брату помогала,-
Он с утра конфеты ел.
Вот у Тани сколько дела:
Таня ела, чай пила,
Села, с мамой посидела,
Встала, к бабушке пошла.
Перед сном сказала маме:
- Вы меня разденьте сами,
Я устала, не могу,
Я вам завтра помогу.
Макарона
Дали мальчику Антону
За обедом макарнону.
Макарона на тарелке
Свилась в узел, как змея.
Она выглядела страшно,
Но Антон её отважно
Продырявил тут же вилкой,
Только охнула семья!
Дайте, - вымолвил Антоша, -
Макарону мне побольше!
Все с восторгом посмотрели
На него со всех сторон.
И медаль большую дали,
И картину написали,
Где он храбро побеждает
Стадо хищных макарон.
С. Востоков
Что случилось у котят?
Что случилось у котят,
Почему они не спят?
Почему буфет открыли,
Чашку новую разбили?
Уронили барабан,
Поцарапали диван?
Почему их лапки
Влезли в чьи-то тапки?
Молока разлили плошку,
Разбудили маму-кошку?
Почему порвали книжку?
Потому что ловят мышку.
В. Степанов
Даже сам факт учения стихотворения – уже хорошо для ребенка, ведь как раз в маленьком возрасте активно формируется его память. А то, что это ещё и смешные стихи для детей, позволяет делать вывод, что и чувство юмора у него начнет развиваться бурными темпами.
Сделайте маленький и очень трогательный сюрприз своим гостям, ваш выбор точно не окажется не одобренным. Если вы хотите устроить в свой праздник, то вы точно не оплошаете, ведь память ребенка, как ничто другое, впитывает в себя все знания и всю информацию об окружающем мире. Смешные стихи для детей – прекрасный выбор источника этой информации, и он доступен вам в любое время дня и ночи. Заходите к нам на сайт, выбирайте все, что вам понравится и разучивайте это вместе с ребенком! Это может ещё больше сблизит вас с ним, пока вы вместе пытаетесь выучить очередное стихотворение. Не медлите и не упускайте свой шанс, удачи вам.
Если Вам понравился наш сайт или пригодилась информация на этой странице поделитесь ею с друзьями и знакомыми - нажмите одну из кнопок соц сетей внизу страницы или вверху, ведь среди кучи ненужного мусора интернете достаточно сложно найти действительно интересные материалы.
Если вы знаете какие-то смешные и забавные детские анекдоты, присылайте их на почту admin@сайт и мы обязательно их опубликуем!
В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История Украины, XVII век».
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз "Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
Директор школы вызывает ученика:
- Ты сознаешься, Вовочка, что написал на доске: «Учитель математики – осел»?
- Да.
- Это хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду.
Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Учитель спрашивает, какое время лучшее для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
Программиста спрашивают:
- Сколько у вас детей?
- Два сына.
- А сколько им лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова получила по двойке.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!
Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
Учительница ученику:
- Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.
Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…
Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
А ведь первый смайл - это колобок!!!
Вовочка предлагает дедушке: "Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну - со своей."
Дома мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.
На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”
Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гена. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего вылупилась, сдачи давай!”
В детском саду, перед Новым годом, воспитательница спрашивает у Иры:
- Ирочка, кем ты оденешься на Новый год?
Ирочка и отвечает:
- Я оденусь во все синее и буду Мальвиной.
Затем воспитательница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а кем ты оденешься на Новый год?
А Вовочка и отвечает:
- А я оденусь во все коричневое и буду какашкой и испорчу вам весь праздник.
Приходит мальчик с опозданием, папа его и спрашивает:
- Где ты был?
- Я старушку через дорогу переводил.
Похвалил его папа и дал ему конфету.
На следующий день приходит мальчик с товарищем и говорит:
- Папа, мы старушку через дорогу переводили.
Похвалил их папа и дал им по конфете.
На следующий день приходит пол класса, мальчик и говорит:
- Пап, мы старушку через дорогу переводили.
- А чего же вас так много?
- Так она сопротивлялась.
Мать спрашивает Вовочку:
- Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А его Васька взял, родителей попугать.
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Страница: 1
Подборка детских анекдотов, смешилок, хохоталок и прочих забавных высказываний.
Налоги и платежи
