Культура, в которой нас воспитывают, учит отчаянно сражаться за жизнь и за любые ее блага. Тем самым изначально формируя в сознании человека дефицитность мышления , то есть отсутствие чего-то. Любой человек с детства знает, что наша жизнь – это борьба, если не с чем-то или с кем-то, то с собой. Но если мы привыкли «биться» за кусок хлеба, за правильные мысли, за свое счастье, за любовь, то, сами того не осознавая, провоцируем ситуации, в которых нужны борьба и преодоление препятствий.
В том, что это действительно так я недавно убедилась на одном примере. В театральной студии, где я занимаюсь, предложили сделать упражнение, смысл которого в том, чтобы:
- озвучить свою цель.
- выставить на своем пути препятствия. Самостоятельно создать некую импровизированную полосу препятствий из стульев, подушек и других участников группы:-).
- "мужественно" преодолеть эту полосу препятствий.
- порадоваться тому, что цель достигнута.
В принципе упражнение не плохое и достаточно полезное, потому что мы ставим цель - делаем какие-то действия - достигаем цель. Для нашего мозга все случилось. Действия сделаны. Цель достигнута. И это действительно может помочь в реальной жизни значительно ускорить получение желаемого.
Когда пришла моя очередь выполнять упражнение, то я сказала, что не хочу ставить себе препятствия и "мужественно" их преодолевать. Только я выдала эту фразу, как одна из участниц группы, назовем ее Света, начала в прямом смысле слова кричать о том, что как это так "без препятствий нельзя", "все, что дается даром, мы не ценим", "на пути к желаемому всегда есть препятствия", "жизнь борьба", "ничего просто так не дается", "за все в жизни надо бороться", "это неправильно получать что-то просто так, легко и не напрягаясь" и прочее в этом духе и, что я чуть ли не дура, которая несет всякую чушь и ересь.
Мне повезло. Я сумела сохранить осознанность и не включиться в этот "замечательный" монолог. В то время, пока она все это говорила, я смотрела и думала: "Чем я создала эту ситуацию? Что она мне "зеркалит"? Зачем я притянула этого человека в свое пространство?". Эйнштейном быть не надо, чтобы осознать, что "зеркалит" она мне мои же установки о жизни. На всякий случай, я сделала мысленно еще и я-кательную технику , напомнив себе лишний раз, что все вокруг - это я. И эта кричащая женщина - тоже я.
Упражнение я сделала, но по-своему. Полностью согласна с тем, что когда мы познаем что-то новое, движемся к своим целям, то на пути могут возникать творческие задачи, которые необходимо решить. Это нормально. Поэтому я поставила себе 2 стульчика, между которых смогла спокойно пройти - это были мои задачи. Затем раскидала на полу мягкие игрушки - это были приятные неожиданности, встречи и сюрпризы на пути к цели. Пока я их собирала, один из участников группы все-таки решил стать "препятствием" на моем пути и начал бегать передо мной туда-сюда, чтобы я не могла пройти. Я в этот момент так увлеклась собиранием игрушек, что это превратилось в интересную игру: он вправо - я влево за игрушкой, он назад - я туда где он был. Пока я собрала все игрушки - он устал бегать и я быстренько прошмыгнула к своей цели.
Счастливая "як маленьке слоненятко" с охапкой плюшевых игрушек в руках я стояла на финише. Стали спрашивать, что это за игрушки? Что они означают? В этот момент следующий участник упражнения начал расставлять свои препятствия. Вдруг я опомнилась и закричала:"Ребята, а я ведь достигла своей цели!". В моей голове что-то сдвинулось. Я в один момент, на практике, поняла то, о чем миллион раз читала во многих книжках по психологии, личностному росту, саморазвитию и эзотерике. О том, что путь, удовольствие от самого процесса, важнее цели, особенно для женщины. Я достигла своей цели, но настолько увлеклась самим процессом, что даже и не заметила этого.
Очень благодарна участнице нашей группы, которая предложила это упражнение. Так же огромное спасибо той женщине, которая так темпераментно высказывала мне свое мнение о трудностях и препятствиях на жизненном пути. И особая признательность жизни, за такой показательный урок для меня.
Сразу после практики я записала в блокнотик все, что кричала Светлана и дома протестировала через кинезеологический тест наличие у себя этих негативных установок и многих других, которые всплыли при более глубокой раскопке. Многие из этих негативных установок действительно присутствовали в подсознании. Потом я отменила их через практику тета хилинга. Кстати, если интересно, то про кинезеологический тест и что такое тета хилинг более подробно можете узнать посмотрев видео в конце статьи. Сейчас не об этом.
Разница между препятствием и творческой задачей на пути к цели.
Я сидела и дальше наблюдала за ребятами. Многие из них выставляли себе гору препятствий, просили других участников делать "живые цепи", чтобы прорываться через них и так сильно радовались этому, что мне стало страшно. Не за них, за себя. Я понимала, что если это происходит в моем пространстве и я обращаю на это внимание, значит это обо мне. Пришла в голову мысль, как-будто кто-то стал нашептывать на ухо: "Смотри, смотри как они радуются преодолевая свои препятствия, ведь это так классно, так весело. Это такой кайф на изнеможении, чуть ли не из последних сил прорываться к заветной мечте."
Затем наступил момент пустоты. Я осознала, что с большой долей вероятности можно утверждать, что большинство своих жизненных "препятствий", преодолением которых так гордилась, сама же себе и создала. И сделала это только для того, чтобы их преодолеть. А затем хвастаясь рассказать друзьям и знакомым:"Смотрите, какая я умничка, как мужественно я справилась с этими трудностями", повышая тем самым свою значимость в глазах окружающих. Препятствия ради препятствий. Как-то так глупо.
До меня дошло, что человек, который кайфует от преодоления препятствий, у которого есть необходимость самоутверждаться за их счет, сам того не осознавая, будет создавать препятствия и преграды в своей жизни. А затем искренне удивляться:"Ну почему, почему ему постоянно что-то мешает?!". Еще поняла для себя такой момент, что необходимо осознавать четкую разницу между "препятствием" и "задачей".
Например, чтобы ходить в театральную студию и выступить на сцене необходимо решить достаточно много задач: каждый раз надо одеться, собраться, доехать до студии. Выполнить домашнее задание, которое задавали. Найти время, чтобы посещать занятия. А это, на секундочку, два раза в неделю по три часа. Заработать деньги, чтобы оплатить занятия в студии. Затем, перед показом, придумать этюд, найти партнеров для этюда, согласовать сценарий так, чтобы он понравился всем участникам этюда и тренерам студии и так далее.
Это не препятствия - это творческие задачи, которые я решаю на пути к своей цели - посещать занятия в театральной студии и выступить на сцене в отчетном показе с тематическим этюдом. Решение всех этих задач, конечно, забирает у меня какое-то количество сил и энергии, но не вызывает негативных чувств и мыслей:"Ну вот опять надо что-то делать". Наоборот, я все это делаю с радостью и удовольствием, меня как говорится "прет" от этого. Мне хочется и нравится это делать. И решать вот такие творческие задачи на пути к целям - интересно и классно. Решая такие задачи мы лучше узнаем себя, раскрываем свои возможности, таланты и способности. Происходит личностный рост.
Препятствия, в моем понимании, это когда на выходе из квартиры заклинивает замок и человек начинает злиться, нервничать, раздражаться. Или когда полчаса не приходит транспорт и приходит понимание, что уже и смысла куда-то ехать нет. Препятствия могут быть и более значительные. Например, поломалась машина, жених сбежал из под венца и прочее. Все зависит от маштабности заявленных целей и данного конкретного случая. То есть препятствия забирают силы, энергию, портят настроение.
Причины возникновения препятствий на пути к цели.
Причин для возникновения препятствий может быть множество. Человек движется не в том направлении и его подсознание дает об этом знак. Либо человек движется куда надо, но в подсознании сидит много страхов, негативных установок, боли из прошлого не пускающих человека в этом направлении. Или, возможно, слишком завышена значимость самой цели, то есть для человека это слишком важно. Создается ненужное напряжение.
Еще одной причиной таких "препятствий" может быть желание самоутвердиться за их счет. Ведь это так прикольно сказать друзьям и знакомым:"Ой, я Вам сейчас такое расскажу, со мной такое случилось...!". Сразу возникает чувство собственной исключительности и значимости:"Со мной произошло что-то особенное - значит я особенный!". И пока есть подсознательная необходимость самоутверждаться таким образом это будет происходить.
Я заметила, что многие дети, совершая ошибки в решении школьных задач, говорят:"Ну это ж я, только я мог так сделать! Только со мной могло такое произойти! Только я так мог протупить!". Их ошибки дают им ощущение собственной значительности, значимости, важности, уникальности Вслушайтесь "ТОЛЬКО Я". Другие так не могут!
Если какие-то "милые" неожиданности, как заклинивший замок; не приехавшая маршрутка; машина, облившая грязью с ног до головы перед работой; перепутанные билеты на поезд и так далее - случаются 1-2 раза в год, то нет ничего плохого в том, чтобы весело посмеяться над ними в компании друзей. Но если это происходит регулярно, то... то это способ самоутвердиться. И все бы ничего, но неужели не лучше самоутверждаться за счет развития своих способностей и раскрытия талантов, достигая за счет этого определенных успехов на работе и в личной жизни?
Мое мнение, что до тех пор пока у человека занижена самооценка и нет реальных жизненных достижений он будет самоутверждаться за счет... за счет вот таких вот "милых" препятствий, нелепых ошибок и фраз "ну это же я". Ведь ощущение собственной важности, значимости и уникальности, для того же школьника, намного важнее, чем получение высокого балла на экзамене.
Если у кого-то есть, что еще сказать по этой теме или как-то дополнить статью, то буду очень рада Вашим комментариям внизу статьи. Как по-мне, то тема достаточно спорная и думаю, что людям, которые всю жизнь только и делали, что боролись и преодолевали препятствия будет трудно согласиться с тем, что это был только вопрос их неосознанного выбора. Но может быть я ошибаюсь...:-)
Хочу заранее попросить прощения у ребят из актерской студии, где занимаюсь, если невольно задела важность и жизненные идеалы кого-то из них. Это все-лишь мое мнение и не более:-).
Что такое тета-хилинг и как это работает?
Что такое тета-хилинг (ThetaHealing), как возникла эта технология и принцип ее действия. Четыре уровня убеждений, теория мозговых волн, практика выявление и замещение негативных убеждений по технологии тета хилинг(ThetaHealing).
Отрывок из выступления Оксаны Зиминой на конференции "Мужчина и женщина 2015"
Если статья понравилась и была полезна - делитесь ею в социальных сетях и подписывайтесь на обновления.
Если Вы чувствуете, что Вам так же постоянно приходится бороться за счастье и не понимаете почему так происходит, то есть возможность записаться на индивидуальную консультацию c использованием технологии тета хилинг по адресу Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. . В теме письма указать тета хилинг. Консультации проводятся через скайп или вайбер. Для жителей Днепра возможны личные консультации. Более подробно можно
Первая консультация - бесплатно.
Полезные материалы:
Как сохранить любовь? Я-кательная техника.
Как не перечеркнуть счастье и благополучие.
Как выявить свои негативные убеждения.
При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.
Редкий человек может похвастаться тем, что его чувства к другому были всегда взаимны. Как поется в песенке: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает…» Каждый раз такое несовпадение является причиной тяжелых переживаний, наносит человеку сильнейшую душевную травму. Человек чувствует растерянность: «Что делать? Как правильно поступать? Добиваться предмета своей любви или отступить?»
Частой причиной обращений к психологу является как раз эта ситуация – неразделенная любовь . Сегодня на эту тему мы решили поговорить с замечательными профессиональными психологами . Надеемся, что их ответы и точки зрения помогут разобраться в этом непростом вопросе.
Коноров Федор - психотерапевт (сертификат стандарта EAGT (Европейской Ассоциация Гештальт-Терапевтов)), сотрудник Московского Гештальт Института, супервизор , ведущий психотерапевтических групп и долгосрочных обучающих программ по гештальт-терапии :
Когда люди говорят мне о том, что кто-то их не любит, не отвечает взаимностью на их чувства, я всегда спрашиваю – «откуда вы это знаете?» или «как вы это проверили?». Часто оказывается, что человек живет в своих фантазиях, которые питаются его собственными страхами, неуверенностью, опытом прошлых потерь, разочарований, душевных травм.
Каждый человек сам для себя определяет, когда назвать свою любовь неразделенной, несчастной. Иногда люди делают это сразу же после того как обнаружили в себе чувство любви и пожили с ним некоторое время никак его не проявляя. Причиной такого поведения обычно является следующий стереотип - «если я кого-то полюбил, то этот человек должен тоже полюбить меня, но это должно произойти само по себе, без моего участия». Такое убеждение не позволяет человеку проявлять свои чувства, соблазнять другого человека, просто рассказать ему о том, что с ним происходит.
Частым следствием такого «способа» любить является ловушка, которая выглядит так:
1. человек влюбляется, но никак не проявляет свои чувства,
2. через некоторое время ему начинает казаться, что объект любви догадался о его чувствах (но это не соответствует действительности),
4. влюбленный начинает еще сильнее скрывать свои чувства, так как теперь он испытывает чувства стыда и униженности, считая, что другой отверг его.
Иногда (особенно в романтических фильмах) эта история заканчивается хорошо. Объект любви случайно узнает о чувствах влюбленного и спешит к нему на встречу, чтобы сказать о том, что уже давно любит его. Но в жизни люди часто никогда не узнают о том, что симпатичны друг другу. Страх быть отвергнутым, иррациональный стыд оказываются сильнее теплых чувств.
Стереотип, который я привел выше, на мой взгляд, питается странной идеей, которая довольно сильно распространена в нашей культуре. Это идея о том, что настоящая любовь это такая любовь, которая возникла сама по себе, из ниоткуда, а если кто-то кого-то соблазнял и долго ухаживал, то чувство, которое появилось - ненатуральное, недолговечное, «неправильное».
Я думаю, что все как раз наоборот. Любовь это не вещь, которую можно обнаружить, затем положить в ящик стола, запереть на ключ и долго хранить. Думаю, что взаимная симпатия, привязанность это то, что рождается из постоянных усилий каждого, действий направленных на другого человека, предназначенных именно для него. То есть отношения любви это не статичная данность, а процесс, который важно постоянно поддерживать.
Богдан Лариса Борисовна, психолог, системный семейный психотерапевт , Психологический центр "Обретение" :
Если речь идет о борьбе, - это означает, что есть препятствия. Итак, каковы эти препятствия?
Ежели дело в родителях, которые по тем или иным причинам против Вашей любви, наверно стоит попытаться отстоять право на свои собственные чувства, беря на себя при этом всю ответственность за построение будущих отношений и сепарацию от родительской семьи.
Следующим препятствием могут быть бытовые проблемы, как то: расстояние между влюбленными, финансовые проблемы, жилищные и т.д.. Но, как известно, препятствия – только призрак, когда речь идет о Любви. В противном случае, следует говорить о «взвешенном» подходе к построению будущей судьбы, а это совсем другая тема…
Далее, более серьезное препятствие – когда один из партнеров уже имеет какие-либо узы: брака ли, либо иных отношений. В контексте данного вопроса можно рассматривать многие аспекты. Так случается, что можно полюбить не свободного человека, для которого время брака наступило раньше времени Любви. В этом контексте важно внимательно отнестись к уже существующим отношениям, особенно, если есть дети. Теперь пришло время любви, но прошлые отношения не отпускают. Как быть?
Когда отношения не отпускают, скорее всего, это говорит о том, что вы еще не совсем готовы для новых отношений, что-то еще не пережито, еще не закончилось, не «отработано». А посему в новые отношения вы, вероятнее всего, принесете весь груз прошлых проблем и вашей «борьбе за любовь» не будет конца… Если вам это надо, - это Ваше право. Правда, есть еще один вопрос: новые отношения – это действительно Любовь, или, желание спрятаться от нерешенных проблем в прежних отношениях, которые никак не отпускают?
А как обстоит дело со стороны того, который любит несвободного человека?
Если речь не о том, что вы, безусловно, «круче», ярче, больше подходите и т.д., а действительно любите, - не торопитесь. Если ваш объект любви мечется, возможно, стоит отпустить его как бы ни было трудно, ведь часть его души, мыслей будет в прежних отношениях, не искренен он будет и с вами и с прежним партнером. Любовь в неискренности не живет.
Возможен иной вариант: когда действительно пришло время Любви, прежние отношения себя изжили, или не являются истинными отношениями между людьми. В любом случае, я не стала бы говорить о борьбе, даже если одна из сторон в треугольнике ведет войну, скорее о терпеливом, чутком подходе к ситуации, помня, что проигравшими не должны быть дети.
Когда говорят о борьбе, - слышится отзвук фронтовых боев. Вряд ли это о Любви, это об амбициях, оскорбленном нарциссическом чувстве, о соперничестве и многом другом.
Сборщикова Ксения Игоревна - психолог , семейный психотерапевт
Неразделенная любовь: мучительное ожидание звонка, восторг и истерзанность от встреч, волнение, ревность, нежность, надежда и отчаяние. И постоянный морок желания и невозможности хоть что-нибудь изменить. И так хочется, чтобы что-то произошло: или приворожить его (ее) навсегда, чтобы никуда не делся или уж вырвать с корнем эту муку из своей души.
Конечно, неразделенная любовь изматывает. Пренебречь ли своей гордыней, вымаливая внимание, заслуживая расположение, добиваясь взаимности? Или уйти с высоко поднятой головой, опираясь на чувство собственного достоинства и заплатить за это погружением в бездну отчаяния? Неразделенная любовь как ловушка, из которой ни один выход не хорош и кажется, что от тебя ничего не зависит.
Вопрос не в том бороться за свое счастье или нет, гораздо важнее вернуть себе внутреннюю свободу. И тогда может оказаться, что и неразделенная любовь является волнующим, прекрасным, животворящим переживанием, независимо от того как складываются ваши отношения. А может быть, важно отпустить то, что не складывается, оплакать эту потерю и искать своего человека, для которого и Вы станете самым ценным, самым близким. А может случиться, что перестав требовать от судьбы немедленного исполнения всех своих желаний, Вы сумеете построить значимые для вас обоих отношения с этим человеком.
Грузберг Ольга Юрьевна - психолог-консультант , арт-терапевт
Это, пожалуй, одна из самых важных и значимых тем в жизни человека: ведь все прекрасное в нашей жизни создавалось во имя Любви!
Когда любовь взаимна – нам хочется быть лучше, выше, чище благодаря этому чувству, но как быть, если ответа и взаимности нет? Каждый человек вкладывает свое, личное значение в слова «неразделенная любовь». Спросите ваших друзей и близких, и услышите совершенно разные мнения. Для одного это боль, печаль, тоска. Для другого - грустные, но прекрасные воспоминания, для третьего – нечто, что свойственно только юности…
Но есть одно общее - проживания этого чувства помогает нам лучше понять… самих себя! То есть неразделенная любовь через множество самых разных чувств обогащает нашу жизнь, это бесценный опыт взаимоотношений с самим собой и с другим (другими)!
Бывает, что жизнь человека превращается в бесконечную борьбу за «объект», изматывающую гонку за «личное счастье», которая разрушает все остальные связи, отношения, разрушает самого человека, доводит его до полного отчаяния.
Прежде, чем бросаться в омут с головой в борьбе за «ускользающий» объект любви, спросите себя: почему мне так важен (нужен, жизненно необходим) именно этот человек, который даже не смотрит в мою сторону? Чего я на самом деле хочу – признания, уважения, заботы с его стороны, подтверждения своей личной исключительности? Что произойдет в тот момент, когда я добьюсь желаемого? Как мне будет? Готов ли я к длительным отношениям с моим избранником?
Когда вы честно ответили на все вопросы, может оказаться, что «борьба за личное счастье» является борьбой с… собственными комплексами, стремлением доказывать свою значимость и преодолевать препятствия…
По-моему, то, что Вы получили, вполне закономерно. Не думаю, что муж у Вас груб потому что сам по себе быдло. Иначе бы он не стал Вашим мужем. Ни сколько его не оправдывая, тем не менее, Вы сами спровоцировали эту ситуацию. Поставили (осознанно или подсознательно - другой разговор) ему высокую планку "что он должен сделать, чтобы завоевать Ваше расположение". Он Вас "завоевал". Но оказалось, что Вы-то его не любите. Ожидания не оправдались. Обидно. Эта обида и выливается в раздражение и даже грубость. Согласен, сам соглашался, сам прыгал, потому, вроде как, и ни на что обижаться не должен. Теоретически. Но на практике это его поведение означает, что он еще пытается как-то ситуацию изменить. В лучшую сторону. Но теперь Вы снова "повышаете планку". Только уже в негативном смысле. Теперь все его поступки засчитываются ему же в обвинение.
А все дело в том, что Вы его попросту не любите. И с самого начала не любили. Просто совершали поступки "любящей женщины". Но форма редко когда может заменить содержание. Тогда зачем продолжать этот мазохизм дальше? Никакого для себя удовольствия от такой жизни Вы не получаете. Он - тоже. Тогда разводитесь. Поверьте, лучше станет обоим.
А что "бороться за счастье или нет" - вопрос крайне спорный и неоднозначный. По-моему, женщина, изначально позиционирующая себя как - я ни за кем бегать не буду, это за мной должны бегать - достойна лишь жалости. Ибо с самого начала позиционирует себя как бездушную вещь. Дверному замку все равно - кто его откроет. Главное, чтобы подошел ключ. Кстати, как правило, подобные люди такими "высокими стандартами" на самом деле пытаются замаскировать отсутствие содержания. Ибо обычно оказывается, что за внешним фасадом "ничего стоЯщего и нет".
ИМХО 06.04.2007 12:25:49, Леший
Другой вопрос - А ЗАЧЕМ ОН ЕЕ ДОБИВАЛСЯ????? Может, она поверила, что он ЕЕ любит. А он добивался только фасада(((((Не надо говорить, что изначально она не права - он-то где был в это время????? И, с другой стороны, вот она много лет любит другого, пока его не добивается, хотя ей кажется, что она его любит. Начни она того, первого, добиваться, где гарантия, что он ей ни поверит, пойдет навстречу, а окажется, что она тоже только фасадом была увлечена, а досконально не представляла о ежедневной бок-о-бок жизни с ним. Все это теоретические рассуждения. Я вообще склонна думать, что ужиться можно с любым человеком, прям бери первого попавшегося, и живи с ним, только правила надо обоюдно соблюдать. А любовь - это тоже така штука, которую по правилам играть можно. Так что, ИМХО, все дело в голове. Хочешь счастья - налаживай с тем, кто рядом. Потому как если в твоей голове то, что нынче, то и с любым другим повторится все под копирку. Голову менять надо, а не мужчин. ИМХО))))))))))))))))))))))))))))) 06.04.2007 13:55:18, weterok
Все поняла,кроме этого:
Как можно изменить ситуацию в лучшую сторону,не выполнив ни одно из данных мне обещаний,перестав работать итп? Он ее усугубляет-это да. И что это у меня за негативная планка повысилась? По мне так планка моя упала по отношению к мужу ниже некуда
06.04.2007 12:34:54, не представлюсь
Простите за цинизм, но, грубо говоря, между вами было заключено неформальное соглашение. Вы позиционировали себя как умную, красивую, сексуальную, нежную и заботливую женщину, "которая не согласна достаться абы с кем". Тем самым Вы обозначили правило участия "в тендере" - пойдете с тем, кто предложит самые выгодные условия. Он согласился играть по этим правилам. Потому и раздавал "обещания". Он же сам в них верил! Сделка состоялась, Вы вышли за него замуж.
Что имеем сейчас?
1. С Вашей стороны разочарование - обманул, обещаний не выполнил. Нелюблю.
2. С его стороны тоже разочарование - обманула, заломила непомерно высокую цену буквально ни за что, ибо один черт как чужая.
Т.е. если рассуждать на тему обманов, то вы оба друг друга обманывали. Вы стимулировали его выдавать Вам все больше и больше авансов. Так что теперь не стоит говорить, что Вы тут абсолютно непричем, что он сам все обещал. Тем более, что вы обещали ему любовь, но ее ему не дали. И, формально, по условиям соглашения, он может и не платить "за неоказанную услугу".
Видите ли, по сути Вы продолжаете наступать на старые грабли. А он, по-вашему, должен радоваться, что женщина вышла за него замуж, но вместо любви, только недовольство выражает - где выполнение материальных обещаний? Вы очень зря так думаете.
Поймите правильно, я Вас совершенно не осуждаю. Я не господь бог. Каждый идет сам по своему пути. Я рассматриваю ситуацию лишь с позиции личного комфорта. Правда, в широком его понимании, включая принципы, мораль и этику. Так вот, чтобы поднять уровень психологической комфортности Вашей жизни, Вам лучше развестись с этим мужчиной. Не потому что он плох, а Вы хорошая, или наоборот. А лишь потому, что само соглашение изначально ошибочно, и ошибка эта системная. 06.04.2007 12:49:21, Леший
Отчетность
