Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое – все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?

Слияние ведет к повышенной тревожности

В психоанализе термином «слияние» обозначают два «слившихся» бессознательных, когда границы личностей партнеров расплываются.

Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом. Отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, превратиться в единое целое.

«Слияние» – термин психотерапевта Мюррея Боуэна, – уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. – Он означает очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию, и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Они все время пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать».

Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет – у них даже романа не возникнет, – считает психотерапевт. – Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, – навязчивым».

Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой

У партнеров, которые стремятся к слиянию, крайне высок уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются на партнере.

Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал, и теперь меня разлюбили?»

Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает.

«Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни, – отмечает Анна Варга. – Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви».

Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и своих желаний, отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв.

Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает.

«Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится, – говорит Анна Варга. – Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно.

Очевидно, потеря собственного «Я» идет из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, поступая так, чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».

Так бывает на заре отношений

В слиянии часто живут молодые, недавно возникшие пары.

«Партнеры еще не очень хорошо знают друг друга, находятся в плену собственных фантазий и ожиданий, от которых они не успели отказаться. Они еще не накопили информацию, которая подтверждает или опровергает эти ожидания, – рассказывает Анна Варга. – Слияние – очень интенсивный процесс. Происходит интенсивный эмоциональный обмен, что делает отношения очень позитивными».

Эта фаза может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, но затем партнеры обычно переходят на другой этап. Они снимают друг друга с пьедестала и подвергают более тщательному изучению. Это помогает восстановить границы своего «Я» и вернуться к тому, что им важно, к своей индивидуальности и свободе.

Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает

Отношения складываются успешнее и продуктивнее, если никто из партнеров не ждет, что другой станет повязкой на его раны, не отказывается от собственного существования и тем более не пытается «поглотить» другого.

Именно это происходит, когда мы идеализируем образ партнера. Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает.

«В отношениях нельзя соединять себя в «мы», не оставляя для «Я» ни единого шанса, – пишут семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению другого».

Близость без слияния

Получается, что пары, живущие много лет в благополучном браке, не подвержены слиянию?

«Разумеется, нет. Это просто родные люди, которые довольны друг другом, которые видят и знают свои границы», – отвечает Анна Варга.

Со стороны это похоже на слияние, а на самом деле это близость двух людей, которые не растворяются друг в друге, а сохраняют собственную индивидуальность.

Они – партнеры, достигшие определенной зрелости, которые просто идут вместе в одном направлении. Они близки, у них много общего, но эта близость не душит их.

Они способны существовать сами по себе, не боятся одиночества, обладают внутренним равновесием. Они не приносят себя в жертву, не становятся энергетическими вампирами, не поддаются искушению контролировать и обладать, не требуют от партнера стать смыслом их жизни.

Им не нужен драматический накал и они далеки от романтического представления об убийственной силе чувств.

Они вместе, потому что нашли свой способ помогать другому быть тем, кто он есть на самом деле.

Об эксперте

Семейный психотерапевт, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой системной семейной психотерапии Института практической психологии и психоанализа, председатель правления Общества семейных консультантов психотерапевтов.

Не замечали ли Вы, что когда отношения с молодым человеком или с девушкой, прошли уже цветочно-букетный период, и становиться чем-то большим, чем-то более серьёзным, то нередко возникают ссоры и скандалы, и какими бы романтичными отношения до сих пор не были, они могут быстро рухнуть. Почему так происходит, в чём секрет идеальных отношений? Давайте вместе будем рассуждать.

Конечно, причин для ссор с любимым человеком, если хорошенько искать, можно найти тысячу. Если мы хотим «придраться» к нему (или к ней), то мы всегда найдём повод. К примеру, нас может не устраивать в человеке то, как он одевается. Просто не нравиться стиль, фасон, модель – мы считаем, что так одеваться, крайне безвкусно. Нас может не устраивать то, как говорит человек, мы можем придираться к каждому слову, к каждому высказыванию. Нас может не устраивать поведение второй половинки. И что мы тогда делаем? Правильно, переделываем человека, под «свой вкус». Обычно когда в отношениях одного из партнёра что-то не устраивает, он хочет переделать это или вовсе убрать из характера человека, тем самым переделывая партнёра под свой личный идеал.

Почему мы стремимся переделать партнёра, и откуда у нас появляется такое желание? Возможно, корни такого нашего поведения лежат не в самом партнёре, а в нас?

Вспомните свои детские годы. Для того чтобы Вас любили и принимали значимые для Вас взрослые, например родители, для того чтобы быть «хорошими» и «правильными» в их глазах, мы могли отказываться от каких-то проявлений себя, каких-то черт своего характера, которые неудобны этим значимым людям. Но это нам давало массу преимуществ: такое поведение защищало нас, появлялось больше заботы, нас любили и принимали, а не отвергали от себя. Однако с возрастом таких значимых людей могло становиться все больше и больше (учителя, друзья, коллеги и т.д.) и тогда, все больше стараясь им угодить и закрывая какие-то неудобные части себя, мы могли совсем потерять ощущение, кто мы есть. Мы сами становимся «жертвами» изменений, в которых нуждаются значимые для нас люди, и в итоге чувствуем неудовлетворение от жизни и серость дней своих.

Но это ещё не вся беда! У нас могло сложиться устойчивое мнение, что «если так делаю я, то и другие должны быть такими же, и подстраиваться, в свою очередь, под нас». Поэтому часто мы хотим, что бы наша вторая половинка была именно такой, как мы хотим, а не такой, как создала её природа. Часто мы стремимся переделать свою вторую половинку , лишь потому, что сами это делали не раз и нам кажется, это лучший выход из любого тупика. Но так ли это на самом деле?

Но желая изменить своего партнёра и подстроить его под себя, мы делаем ещё хуже. Подумайте сами, человек, до нашей встречи с ним, жил себе и горя не знал. Но тут появились Вы, началась романтика, отношения и всё такое. Но в один прекрасны день, Вы сказали ему «меняйся, или я от тебя ухожу». Человек, как бы он против этого не был, начал меняться, начал подстраиваться под Вас. Но удовлетворения от жизни, такой как он привык, он уже не получает, и Ваши ссоры и скандалы становятся ещё больше. Желая изменить партнёра, мы часто не думаем о нём, о его взглядах на жизнь, о его образе жизни, мировоззрение, в итоге мы имеем неудовлетворённого от жизни человека и постоянные ссоры , и нытьё с его стороны.

Тогда может не стоит менять партнёра, а измениться самому? Станьте более терпимее, более добрее к своей второй половинке, научитесь уважать право своего партнёра быть самим собой! Поверьте, каждый человек это хочет. И когда вы действительно примете, человека таким, как его создала природа, и не будете в нём ничего менять, тогда на одну проблему в семейной жизни будет меньше. Успехов Вам, и побольше любви!

Мы люди, живем страхами, чувствами, мечтами, целями… любим или ненавидим, надеемся или теряем веру. Все мы разные, но нам нужно одно и тоже. Преданность друзей, любовь, понимание и поддержка близких людей, вера и надежда в светлое будущее. Именно поэтому мы стремимся к идеалу, которого в принципе нет и быть не может, но мы упорно его ищем, не находим, пытаемся создать, построить.

Мы, женщины, стараемся выглядеть согласно эталонам, худеем, истязаем себя голодом, фитнесом, бегом, красим волосы и глаза, делаем эпиляцию - всё, чтобы быть или казаться идеальными. В погоне за красотой внешней порой забываем о красоте внутренней, в внутренней женской гармонии и силе. Мы встречаем мужчину, которому интересны наша красота нашего лица и тела, но не души. Со временем мужчина переключается на другую красоту, а мы виним судьбу-злодейку или разлучницу.

Мужчины тоже ищут идеал - идеальную женщину, которая была бы и красивой, и хозяйственной, и матерью его детей, и любовницей. Но есть ли такие женщины, которые бы сочетали в себе все эти качества? Большинство делают упор только на одно - если на красоту, то они зацикливаются на косметике, салонах и spa-процедурах; если на хозяйстве, то забывают следить за собой, для них главное порядок в доме и семья накормлена; если женщина видит свое предназначение быть матерью и зацикливается на этом, то часто от гиперопеки страдают дети, да и ve; вскоре переходит в разряд взрослого ребенка; если женщина использует секс как метод манипуляции или контроля, то здесь также ждет провал.

Как найти компромисс?

Прежде всего поймите, что идеальных людей нет, равно как и нет идеальных отношений. У каждого из нас есть недостатки, вопрос лишь в том, с какими недостатками вы сможете смириться и не замечать их или же относиться к ним с юмором.

Не надейтесь, что после свадьбы вы сможете переделать/перевоспитать мужчину. Он такой какой есть, вы или принимаете его таким, или ваши отношения будут далеки от идеальных.

Будьте разносторонней личностью, никогда не прекращайте саморазвитие. Ходите в театры, посещайте выставки и культурные мероприятия, читайте хорошие книги, занимайтесь любимым хобии, спортом и всем, что вам доставляет удовольствие. Женщина должна наполнятся энергией. Этой энергией она вдохновляет своего мужчину на новые подвиги и свершения. Если вам нечего дать своему мужчине, кроме жалоб и упреков, он будет искать эту энергию на стороне и, рано или поздно, найдет. Вы не удержите его ни своей красотой, ни сексом, ни детьми.

Идеальные отношения требуют постоянно внимания и развития от обоих партнеров. Только вместе вы сможете создать гармонию.

К чему мы стремимся?

Цели: определиться, кем Вы хотите быть:
мазохистиком или Счастливым Вершителем своей Судьбы.

Я долго не знала, как сформулировать для Вас мою жизненную позицию. То есть, я, конечно, хочу, чтобы Вы все жили счастливо. Но, я хочу, чтобы Вы меня лучше поняли, глубже проникли в смысл «быть счастливым человеком».

А ведь быть счастливым человеком — это прежде всего способность. В действительности, у всех разное понятие о счастье. У злого человека — одно, у доброго — другое, у молодой мамы — третье, у юной девочки — четвёртое. А что для Вас счастье? В чём оно?

Я понимаю, что Вы хотите побыстрее начать практику. Но, я уже объясняла, что все желающие могут отправиться в магазин или на другой сайт в поисках заговоров и практик. Сложно выполнять какие-либо обряды, не имея представления, как все должно работать. Мне тоже хочется, чтобы Вы побыстрее стали счастливыми, довольными своей судьбой. Но, прежде, чем дети научатся писать, они тренируются рисовать всякие палочки, кружки. Вот и мы с Вами сейчас в садичном возрасте. Пока учимся держать в руках карандаш и рисовать палочки.

Хочу привести цитату из книги «Эмпауэрмент».

«Большинство из нас в своей жизни успокаивается на малом, тогда как мы способны достичь большего. Мы становимся жертвами непритязательных мечтаний, которые не дают осуществиться заложенным в нас возможностям. Нам нужно научиться мечтать, чтобы дерзко и мужественно осуществлять самые высокие замыслы.»

Посмотрите как Вы мечтаете. Большинство людей говорит себе: «Это не для меня!», «Я не сумею этого достичь!» Но, давайте пока оставим мечты свозить своих детей в «Диснейленд» и самим побывать в самых красивых городах мира. Давайте о насущном пока.

Приходит ко мне женщина погадать. Одета прилично. Тщательный макияж. Я гадаю — денег нет, любви нет (даже односторонней), на работе сложности и, улучшения на весь год ближайший не предвидится. Говорю ей об этом. Рассказываю, почему у неё так происходит и как можно изменить ситуацию… Распинаюсь, в общем, как могу: жалко же тётку, человек пропадает… Она мне много чего сказала в ответ, передам лишь смысл: Все люди так живут. Да и зачем что-то делать, работать над собой, когда и так хорошо.

Я была в таком крайнем шоке. Мне было больно за эту женщину. Я вспомнила всех, кто говорил: «Куда нам?» Мне больно от того, что Вы не можете поверить в лучшую жизнь. А она ведь есть! Я понимаю, Вы росли в семье, стране, где Вас учили терпеть и быть похожими на других. Но я росла в тех же условиях! Долгое время я жила так же, как Вы, подчиняясь негласным требованиям: «Требовать для себя счастливой жизни — плохо и глупо». Но я хотела жить! Жить и петь! Жить и светиться от счастья! Жить и творить! Дарить другим своё тепло! Тем более, что я не бездетна, к счастью, и не хочу, чтобы мои дети так же как и я научились терпеть. Поэтому я убрала из своей жизни всё, что приносило мне боль, печаль и, начала строить заново свой мир. Мир вокруг себя и внутри себя.

Сейчас я счастлива! И хочу научить Вас быть счастливыми и творить свою судьбу! Ходите на наш сайт. Здесь я буду давать всё, чтобы Вы научились достигать своих целей. А если понадобится моя помощь, то с удовольствием помогу, чем умею.

Давайте жить и наслаждаться жизнью!

Конечно, я не говорю, что моя жизнь беззаботна. У меня тоже полно дел и я сталкиваюсь с теми же жизненными ситуациями, что и Вы, просто решаю их по-другому.

Зачем врать самому себе, говоря, что жизнь Вас устраивает (когда на деле совсем не так)? Будем уподобляться той тётеньке с тщательным макияжем, которая говорит: «Ну и что, что любви не будет, зато у меня есть хороший взрослый сын»? Зачем тогда поднимать завесу у Судьбы?

Когда Вы обманываете себя, Вы крадёте у себя лучшую жизнь. И, последний вопрос.

Когда человек счастлив, есть ли у него причины обманывать себя и внушать себе, что ему хорошо?

Отчетность