Прежде чем бороться за счастье, нужно разобраться в том, что именно делает женщину счастливой, что дает ей чувство гармонии, заставляет ее расцветать пышным цветом даже среди зимы? Как она становится счастливой? Совсем немного, оказывается, нужно для счастья. Взаимная любовь, гармоничная семья, в которой здоровые дети, творческая самореализация, которая помогает быть в гармонии, дает энергию для удержания всего этого счастья.

Счастливая женщина не бунтует, не борется за свои права и независимость, не занимается бизнесом с утра до вечера, не замечая, как вырастают ее дети.

Любая женщина создана именно для счастья, значит нужно за него бороться, а точнее - создавать его! Обязательно нужно сражаться, прилагая все силы, не боясь трудностей на пути, нужно идти к нему, приближать его, чтобы реализовать именно свое собственное счастье.

Счастье надо выбрать

Есть один секрет, приближающий женщину к ее счастью так быстро, как она сама этого захочет. Известно, что чем ближе женщина к своей природной сути, тем она счастливее. Чтобы по-настоящему стать счастливой, нужно развить свое чутье, связанное с природными ритмами, и затем оно не подведет с выбором любимого, который составит и разделит счастье вместе с вами. Суть женской природы заключается в том, что она создана быть женой и матерью, смиренной и мудрой.

Она всегда должна быть уверенной в том, что рядом будет тот, кто сможет о ней позаботиться.

Женщина должна создавать свой дом, наполненный любовью и гармонией. Она сама несет в себе счастье, и борьба за него начинается именно внутри, с выбора стать счастливой. Женственность, чуткость, понимание своей природы, уверенность в себе - всегда притянет мужество и желание защищать, щедрость и силу. Все это вместе создаст гармоничный союз, счастливую семью, которая способна вынести любые невзгоды, вырастить счастливых детей, реализовать мужской и женский потенциал по максимуму.

Борьба за счастье осуществляется ежедневно. Вам нужно вкладывать в нее энергию любви и силу мудрости, реагируя на изменения, новшества, поведение, настроение. Постарайтесь принимать себя и партнера, не критикуя, не разбивая мимолетными словами и мыслями.

Старайтесь строить планы на будущее, мечтать, путешествовать, вместе познавать новое, удивлять, не бояться расширять границы привычного, уступать, идти навстречу, быть гибкой и достойной. Вот это - истинная борьба за настоящее счастье, которая принесет достойные плоды.

Доброго времени суток, уважаемые парни и девушки, мужчины и женщины! Почему всех Вас подчеркнул? Потому что речь пойдёт о построении отношений, в которые вступают оба. И я сейчас скажу вещь, которая на первый взгляд покажется парадоксальной, но если глубже понимать механизмы радости и счастья, то она предельно понятна. То, что за своё счастье нужно бороться, считают, в основном, несчастные в любви люди. Почему так происходит?

Цели – мёртвые, люди – живые

Считается, что если Вам понравился какой-то человек, его непременно стоит добиться. Примерно так же, как и какую-либо цель (например, поднять уровень продаж). Проблема в том, что у человека, в которого Вы «втюрились», свой несколько иной взгляд на мир, и Вы можете в него вписаться, а можете там отсутствовать. И в первом случае дело стоит за малым – завести общение, не ударить в грязь лицом и поддерживать отношения (он или она этому будет способствовать). Во втором же варианте можно хоть биться как рыба об лёд, но «объёкт влюблённости» останется равнодушен, а то и вовсе невзлюбит Вас за назойливость. В лучшем случае он или она будет просто хорошо к Вам относиться, не рассматривая как объект для серьёзных отношений.

То есть, в обоих случаях бороться за счастье особого смысла не имеет. Вы можете возразить: «А как же не бороться за любимого или любимую, когда на него как коршуны слетаются конкуренты/конкурентки?». Если он или она, несмотря на обилие внимания со стороны противоположного пола остаётся верен/верна Вам, то эти соперники не страшны. Максимум, чем они страшны – это подставами, фальсификациями и возможной клеветой. Но если Вы сумеете выстроить доверительные отношения, то Ваш обожаемый/Ваша обожаемая, поверит скорее Вам, а не им.

Хитрость счастья

А теперь перейдём к тому, почему даже встречаясь с любимым человеком, можно оставаться не очень счастливым. Дело во внутреннем цензоре, который всё время хочет каких-то идеальных отношений по строго заданному формату, не принимая того, что в реальности есть.

Максимальное счастье у человека наступает тогда, когда он живёт в полном принятии того, что с ним происходит. Состояние же борьбы исходит именно от непринятия того, что есть и попытки подогнать жизнь под какой-то формат. И напряжение от постоянной необходимости за что-то бороться очень сильно перекрывает энергетику (о ней – статья «Два источника Вашей энергии»), а также делает Вам эдаким «букой», а в более худших вариантах – озлобленным или подлым человеком. Ну или просто вгоняет в депрессию.

Но есть и другой момент, сильно омрачающий удовольствие от отношений даже с любимым. Состоит он в том, что Вы рисуете какие-то картинки (то есть влюбляетесь в идеал), а встречаетесь-то с реальным человеком, который точно так же как и другие ворчит, ходит в туалет, источает неприятный запах изо рта по утрам J.

Отсюда следует, что за счастье нужно не бороться, а понять его принципы формирования. Эта тема очень обширная, поскольку счастливым можно быть от работы, от приятного хобби, от реализации талантов, от отношений, от общения с кругом друзей, и даже от собственного дыхания. Поэтому здесь вкратце обойдёмся рассмотрением ложных дорожек к счастью и правильными стратегиями построения счастливых отношений.

Вредные цитаты

Существуют бесчисленные статусы о любви и отношениях, рассмотрев которые, становиться понятным, почему их приверженцы так несчастны. Я их делю на несколько категорий:

• прославляющие ревность, агрессию и злобу. Недавно наткнулся на такую фразу в инстаграме у одной девушки «Я твоих шлюх ножом *****» (звёздочками замазан мат). Комментарии здесь излишни
• воспевающие противоестественные идеалы. Ярчайший пример такой цитаты: «С одним человеком, и на всю жизнь – вот чего я хочу». Честно, ничего не имею против такого формата, если этот формат отношений даётся легко и без напряга. Но исследование психологов в Америке (людей спросили «Готовы ли Вы всю жизнь только с одним человеком заниматься сексом, вообще несмотря больше ни в чью сторону») показало, что 100% респондентов из более чем 3 тыс. мужчин и 3 тыс. женщин не готовы принадлежать только одному человеку.
• перекладывающие ответственность на кого-то. Например: «Если ты начнёшь скучать по мне, помни, что не я ушла, а ты меня отпустил». То есть, предполагается, что автор цитаты – эдакий барашек на верёвочке, за которого отвечает пастух.
• пропагандирующие отношения типа тюрьмы, например: «Никому не отдавай того, с кем счастлив». Здесь тут же хочется подставить: «Никому не отдавай машину, в которой удобно». Человек – не автомобиль, чтобы его можно было отдать или забрать, т.к. у него своя воля. И если Вы с ним умеете поддерживать хорошие отношения, то он сам не уйдёт. Конечно, он может переметнуться к кому-то, кто хитростью его «выманил» у Вас. Обычно в таких случаях, выманивший не может всё время изображать идеального партнёра, т.к. нутро рано или поздно вылезает наружу. И в такие моменты, ушедший чувствует, что его просто обманули, после чего обычно пытается вновь восстановить отношения. И единственное, за чем стоит дело – это суметь простить (хотя по мне, если с супругом/супругой в целом хорошо, то такую ошибку очень даже можно простить, от этого «корона с головы не упадёт»).

Придерживаясь подхода, который пропагандируют вышеизложенные фразы, можно быстро испортить себе отношения с противоположным полом.

Есть ещё несколько распространённых и неверных стереотипов, которые серьёзно мешают построить счастье. Например:

• она намного старше меня/он намного младше меня.
• мы на разной социальной лестнице. Примеры звёздных пар, в которых кто-то намного старше или обеспеченнее показывают, что можно построить нормальные отношения и при разнице в возрасте, а также социальном положении.
• либо сразу навсегда, либо отношения не имеют смысла. В фильмах часто показывают, что люди, влюбившиеся в первого взгляда, остаются друг с другом на всю жизнь. В реальности же паре необходимо какое-то время, чтобы понять, подходят они друг другу или нет. Но даже если чувства после 2-3 лет отношений безнадёжно остыли, это не повод расстраиваться, т.к. пока они горели, Вы были счастливы. И кто сказал, что это плохо?

Теория счастья Льва Ландау

Известный физик Лев Ландау 22 года (до самой смерти) прожил со своей супругой в счастливом браке, который довольно неплохо показывает то, как по-настоящему хорошо можно жить в семейных отношениях. Главной его формулой был «пакт о ненападении» на личное пространство друг друга. Это означало полное отсутствие ревнивого контроля супругами друг друга и уважительное общение.

Что есть уважение? Это принятие того, что другой человек смотрит на жизнь, думает, чувствует совершенно по-другому, и каким-то Вашим принципам подчиняться не обязан.

И самое важное – подлинность чувств. Если людям чувственно хорошо друг с другом, то договориться они сумеют. Но если подлинных чувств нет, а есть только мыслительные конструкции вроде «между нами отношения», то рано или поздно союз распадётся, и счастья никакого не будет. Кстати, именно поэтому не стоит встречаться с людьми, которым Вы не нравитесь (в амурном контексте – подлинных чувств с их стороны ждать не придётся, а удовлетворение от того, что он/она с Вами быстро смажется. Чтобы определить, действительно ли Вы испытываете чувства к человеку, прислушайтесь к телу – если оно светится, играет, то чувства есть. если тело молчит, значит, их нет, и сейчас не может быть.

Фактически, этих трёх компонентов (пакт о ненападении, уважение и подлинность переживаний) вполне достаточно для крепких и счастливых отношений.

Подытожив эту статью, скажу, что за счастье нужно не бороться, а строить его. Нужно стремиться разобраться в том, какие барьеры мешают этому, и затем их обойти (можно сказать, это некая борьба с самим собой), чтобы построить свою счастливую семью.

Желаю Вам насыщенных и ярких отношений, наполненных только положительными эмоциями!

До встречи (и не забывайте подписаться на блог)!

Редкий человек может похвастаться тем, что его чувства к другому были всегда взаимны. Как поется в песенке: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает…» Каждый раз такое несовпадение является причиной тяжелых переживаний, наносит человеку сильнейшую душевную травму. Человек чувствует растерянность: «Что делать? Как правильно поступать? Добиваться предмета своей любви или отступить?»

Частой причиной обращений к психологу является как раз эта ситуация – неразделенная любовь . Сегодня на эту тему мы решили поговорить с замечательными профессиональными психологами . Надеемся, что их ответы и точки зрения помогут разобраться в этом непростом вопросе.

Коноров Федор - психотерапевт (сертификат стандарта EAGT (Европейской Ассоциация Гештальт-Терапевтов)), сотрудник Московского Гештальт Института, супервизор , ведущий психотерапевтических групп и долгосрочных обучающих программ по гештальт-терапии :

Когда люди говорят мне о том, что кто-то их не любит, не отвечает взаимностью на их чувства, я всегда спрашиваю – «откуда вы это знаете?» или «как вы это проверили?». Часто оказывается, что человек живет в своих фантазиях, которые питаются его собственными страхами, неуверенностью, опытом прошлых потерь, разочарований, душевных травм.

Каждый человек сам для себя определяет, когда назвать свою любовь неразделенной, несчастной. Иногда люди делают это сразу же после того как обнаружили в себе чувство любви и пожили с ним некоторое время никак его не проявляя. Причиной такого поведения обычно является следующий стереотип - «если я кого-то полюбил, то этот человек должен тоже полюбить меня, но это должно произойти само по себе, без моего участия». Такое убеждение не позволяет человеку проявлять свои чувства, соблазнять другого человека, просто рассказать ему о том, что с ним происходит.

Частым следствием такого «способа» любить является ловушка, которая выглядит так:

1. человек влюбляется, но никак не проявляет свои чувства,

2. через некоторое время ему начинает казаться, что объект любви догадался о его чувствах (но это не соответствует действительности),

4. влюбленный начинает еще сильнее скрывать свои чувства, так как теперь он испытывает чувства стыда и униженности, считая, что другой отверг его.

Иногда (особенно в романтических фильмах) эта история заканчивается хорошо. Объект любви случайно узнает о чувствах влюбленного и спешит к нему на встречу, чтобы сказать о том, что уже давно любит его. Но в жизни люди часто никогда не узнают о том, что симпатичны друг другу. Страх быть отвергнутым, иррациональный стыд оказываются сильнее теплых чувств.

Стереотип, который я привел выше, на мой взгляд, питается странной идеей, которая довольно сильно распространена в нашей культуре. Это идея о том, что настоящая любовь это такая любовь, которая возникла сама по себе, из ниоткуда, а если кто-то кого-то соблазнял и долго ухаживал, то чувство, которое появилось - ненатуральное, недолговечное, «неправильное».

Я думаю, что все как раз наоборот. Любовь это не вещь, которую можно обнаружить, затем положить в ящик стола, запереть на ключ и долго хранить. Думаю, что взаимная симпатия, привязанность это то, что рождается из постоянных усилий каждого, действий направленных на другого человека, предназначенных именно для него. То есть отношения любви это не статичная данность, а процесс, который важно постоянно поддерживать.

Богдан Лариса Борисовна, психолог, системный семейный психотерапевт , Психологический центр "Обретение" :

Если речь идет о борьбе, - это означает, что есть препятствия. Итак, каковы эти препятствия?

Ежели дело в родителях, которые по тем или иным причинам против Вашей любви, наверно стоит попытаться отстоять право на свои собственные чувства, беря на себя при этом всю ответственность за построение будущих отношений и сепарацию от родительской семьи.

Следующим препятствием могут быть бытовые проблемы, как то: расстояние между влюбленными, финансовые проблемы, жилищные и т.д.. Но, как известно, препятствия – только призрак, когда речь идет о Любви. В противном случае, следует говорить о «взвешенном» подходе к построению будущей судьбы, а это совсем другая тема…

Далее, более серьезное препятствие – когда один из партнеров уже имеет какие-либо узы: брака ли, либо иных отношений. В контексте данного вопроса можно рассматривать многие аспекты. Так случается, что можно полюбить не свободного человека, для которого время брака наступило раньше времени Любви. В этом контексте важно внимательно отнестись к уже существующим отношениям, особенно, если есть дети. Теперь пришло время любви, но прошлые отношения не отпускают. Как быть?

Когда отношения не отпускают, скорее всего, это говорит о том, что вы еще не совсем готовы для новых отношений, что-то еще не пережито, еще не закончилось, не «отработано». А посему в новые отношения вы, вероятнее всего, принесете весь груз прошлых проблем и вашей «борьбе за любовь» не будет конца… Если вам это надо, - это Ваше право. Правда, есть еще один вопрос: новые отношения – это действительно Любовь, или, желание спрятаться от нерешенных проблем в прежних отношениях, которые никак не отпускают?

А как обстоит дело со стороны того, который любит несвободного человека?

Если речь не о том, что вы, безусловно, «круче», ярче, больше подходите и т.д., а действительно любите, - не торопитесь. Если ваш объект любви мечется, возможно, стоит отпустить его как бы ни было трудно, ведь часть его души, мыслей будет в прежних отношениях, не искренен он будет и с вами и с прежним партнером. Любовь в неискренности не живет.

Возможен иной вариант: когда действительно пришло время Любви, прежние отношения себя изжили, или не являются истинными отношениями между людьми. В любом случае, я не стала бы говорить о борьбе, даже если одна из сторон в треугольнике ведет войну, скорее о терпеливом, чутком подходе к ситуации, помня, что проигравшими не должны быть дети.

Когда говорят о борьбе, - слышится отзвук фронтовых боев. Вряд ли это о Любви, это об амбициях, оскорбленном нарциссическом чувстве, о соперничестве и многом другом.

Сборщикова Ксения Игоревна - психолог , семейный психотерапевт

Неразделенная любовь: мучительное ожидание звонка, восторг и истерзанность от встреч, волнение, ревность, нежность, надежда и отчаяние. И постоянный морок желания и невозможности хоть что-нибудь изменить. И так хочется, чтобы что-то произошло: или приворожить его (ее) навсегда, чтобы никуда не делся или уж вырвать с корнем эту муку из своей души.

Конечно, неразделенная любовь изматывает. Пренебречь ли своей гордыней, вымаливая внимание, заслуживая расположение, добиваясь взаимности? Или уйти с высоко поднятой головой, опираясь на чувство собственного достоинства и заплатить за это погружением в бездну отчаяния? Неразделенная любовь как ловушка, из которой ни один выход не хорош и кажется, что от тебя ничего не зависит.

Вопрос не в том бороться за свое счастье или нет, гораздо важнее вернуть себе внутреннюю свободу. И тогда может оказаться, что и неразделенная любовь является волнующим, прекрасным, животворящим переживанием, независимо от того как складываются ваши отношения. А может быть, важно отпустить то, что не складывается, оплакать эту потерю и искать своего человека, для которого и Вы станете самым ценным, самым близким. А может случиться, что перестав требовать от судьбы немедленного исполнения всех своих желаний, Вы сумеете построить значимые для вас обоих отношения с этим человеком.

Грузберг Ольга Юрьевна - психолог-консультант , арт-терапевт

Это, пожалуй, одна из самых важных и значимых тем в жизни человека: ведь все прекрасное в нашей жизни создавалось во имя Любви!

Когда любовь взаимна – нам хочется быть лучше, выше, чище благодаря этому чувству, но как быть, если ответа и взаимности нет? Каждый человек вкладывает свое, личное значение в слова «неразделенная любовь». Спросите ваших друзей и близких, и услышите совершенно разные мнения. Для одного это боль, печаль, тоска. Для другого - грустные, но прекрасные воспоминания, для третьего – нечто, что свойственно только юности…

Но есть одно общее - проживания этого чувства помогает нам лучше понять… самих себя! То есть неразделенная любовь через множество самых разных чувств обогащает нашу жизнь, это бесценный опыт взаимоотношений с самим собой и с другим (другими)!

Бывает, что жизнь человека превращается в бесконечную борьбу за «объект», изматывающую гонку за «личное счастье», которая разрушает все остальные связи, отношения, разрушает самого человека, доводит его до полного отчаяния.

Прежде, чем бросаться в омут с головой в борьбе за «ускользающий» объект любви, спросите себя: почему мне так важен (нужен, жизненно необходим) именно этот человек, который даже не смотрит в мою сторону? Чего я на самом деле хочу – признания, уважения, заботы с его стороны, подтверждения своей личной исключительности? Что произойдет в тот момент, когда я добьюсь желаемого? Как мне будет? Готов ли я к длительным отношениям с моим избранником?

Когда вы честно ответили на все вопросы, может оказаться, что «борьба за личное счастье» является борьбой с… собственными комплексами, стремлением доказывать свою значимость и преодолевать препятствия…

Галине двадцать семь, и, как считает большинство современников, это еще совсем не возраст.
Но у Галины на этот счет другое мнение. Она чувствует себя гораздо старше своих лет и все чаще ловит себя на мысли, что лучшая половина жизни у нее уже позади. Любовь, радость, ожидание чуда, надежда на счастье - все в прошлом.

В настоящем - только долг и борьба.
У Галины - шестилетний сын с тяжелой родовой травмой. Муж, поначалу бывший просто идеальным, к таким жизненным испытаниям оказался не готов. Уже через полгода после рождения такого долгожданного когда-то сына он перевез Галину с ребенком к ее маме, а сам стал строить свою жизнь с чистого листа. Тогда Галя была еще уверена, что ребенка она реабилитирует, чего бы ей это не стоило. Из кожи вылезет, вывернется наизнанку, найдет самых лучших врачей, будет заниматься с утра до ночи. Ее сын обязательно будет здоров. А био папа... Ну, бог ему судья.

К сожалению, далеко не все в этой жизни в нашей власти.
Хотя Галина сделала и делает очень много, ее мальчик все равно остается "особенным" ребенком. И таким, как все, не будет никогда.
Гале очень сочувствует мама, поддерживает сестра, выручают подруги, но живется ей очень и очень непросто. Работать она не может, поскольку сидеть с сыном некому. Живут на копеечные алименты и госпособие, ну и деньги, которые время от времени Галине подкидывают родные и близкие. Все ее очень жалеют - Галя целиком в ребенке. Кормления, процедуры, занятия, массажи, прогулки... Ровесницы делают карьеру, занимаются интересными хобби, путешествуют, ходят в театры и рестораны, обсуждают прически и каблуки, а самое главное, общаются с противоположным полом, влюбляются, выходят замуж. Галина же на личной жизни давным-давно поставила крест.
Ну кому она нужна, с таким-то ребенком, нищая, проблемная, словно сама прикованная к постели...

Но недавно, прогуливаясь, по обыкновению, поздним вечером с коляской в сквере, чтоб не привлекать пристального внимания к своему ребенку, Галина познакомилась с Юрием. Молодой человек был с собакой.
Ребенок обратил внимание на пса, хозяин подозвал собаку, завязался ничего не значащий разговор.
На второй день, надо же так, случайно встретились снова, уже поздоровались, как старые знакомые.
А на третий день обменялись телефонами и договорились гулять вместе.

В общем, вскоре Галина уже и представить не могла, как она жила раньше без Юры, который окружил ее и ее сына заботой и любовью.
Галина заулыбалась, похорошела, вдруг почувствовала себя на свои двадцать семь, а не на пятьдесят, как все последние годы. С появлением Юрия в их жизни вдруг многие проблемы стали легко решаемыми. Он сумками приносит Гале деликатесы, от которых они давно отвыкли, охотно возит на своей машине ее с ребенком по разным делам, купил Галине стиральную машину взамен их с мамой вконец износившейся... Да дело не в машинке, конечно. Хотя Галина потрясена и растрогана так, как, наверно, ее не растрогал бы грузовик с розами. Дело - в заботе, которую к Галине вдруг проявил мужчина.
Да и просто так - Галине Юрий очень понравился.
Конечно, пока рано о чем-то говорить - со времени их знакомства прошло всего-то пару месяцев. И все же - мироощущение Галины стало совсем другим. Оказывается, у нее тоже может быть женское счастье. Ну, хотя бы теоретически. Еще, конечно, ничего не ясно и не понятно, отношениям всего ничего, как оно сложится дальше, загадывать пока рано. Тем не менее, отношения есть, они развиваются, и это очень поддерживает Галину на ее непростом жизненном пути...

А неделю назад к Галине вдруг внезапно заявилась дама, которая представилась матерью Юрия.
Короче говоря, потенциальная "свекровь" категорически против их связи, и сделает все, чтобы ее сын, по ее выражению, взялся за ум.
Ну потому что это в голове не укладывается - обеспеченный, с квартирой, с машиной, умный, великолепный во всех отношениях молодой мужчина и Галя, б/у, да еще со своим.... ээээ... довеском. Почему ее сын Юрий должен воспитывать ребенка, который никогда не станет нормальным?
Бред. Она мать, воспитывала сына одна, вложила в него все - теперь имеет право ждать НОРМАЛЬНЫХ внуков.
И просит Галину одуматься и оставить ее сына в покое. Лучше по-хорошему.
Иначе, заявила мать Юрия, она сделает все, ляжет костьми, но не допустит такого мезальянса все равно.

Галину как будто ушатом ледяной воды окатили.
С одной стороны, обидно до слез, с другой... ну ведь тетка-то права. Галя с сыном совсем не подарок кому бы то не было.
И Галина как никто знает, что ее ребенок - тяжелый крест, который по силам далеко не всякому. Зачем они Юрию? А если он не выдержит, точно так же, как Галин бывший муж, сольется через полгода, а Галина за это время привяжется, влюбится, будет страдать. За минуты радости придется заплатить часами боли и унижения. Так стоит ли начинать, почти наверняка зная, что будет непросто? к тому же теперь точно известно, что их отношениям будут старательно вставлять палки в колеса.
А ребенок? он вроде бы тоже начинает привязываться к Юрию. Мало им проблем и без того?
Может, правда, прекратить это все, пока не зашло далеко? Просто порвать, ничего не объясняя, и уж тем более, конечно, не ставя Юрия в известность о визите мамы. Каждый сверчок знай свой шесток. Ну какие Галине в ее положении мужчины? Лучше не обольщаться.

Да ты с ума сошла! - не может успокоиться Галина сестра, которая случайно оказалась в курсе дела. - Ты ему нравишься! и он тебе! При чем тут его мама?.. Ну да, она против, как многие, наверно, мамы на ее месте. Но для тебя это отличный шанс! Ты достойна счастья! Борись за него! мало ли кто что скажет, ну ты чего вообще! нельзя опускать руки. Не вздумай отталкивать Юру, слышишь?

Действительно, за счастье нужно бороться, как считаете?
Интриговать, лицемерить и переть напролом? Будет ли счастье, добытое таким образом, настоящим?
Рассказать Юрию о визите "свекрови" - пусть разбирается с ней сам, или не стоит?
Прекратить отношения?
Продолжать, как ни в чем не бывало, а там уж - как получится?
Как быть? что думаете?

Любовь имеет множество оттенков и сторон. У нее нет единственно верного проявления или формы. Всякий раз, когда между двумя людьми зарождается это светлое чувство, оно точно отличается от того, что вы испытывали до, а так же от того что, возможно, вас ещё ожидает после. Между любовью и влюбленностью существует едва заметная грань. Любовь возникает между теми, кто в ней нуждается, у всех разные потребности и языки любви, следовательно, и чувство влюбленности каждый проявляет по-своему. Мы наполняемся ею и признаёмся в ней с трепетом в голосе, и неважно как сильно это чувство отличается от того, что мы испытывали ранее. Каждая влюбленность окрыляет и дарит новый свет для очередных побед.

Если бы мне нужно было описать любовь одним предложением, я бы сказал следующее: «Любовь – это то, за что стоит бороться». Если Вы готовы бороться, готовы страдать и хотите отдаваться этому чувству на все 100%, значит, вы действительно любите. В жизни бывает единственная настоящая любовь – это та, за которую Вы готовы сражаться, а всё остальное просто проходящее чувство влюбленности. Если у Вас нет желания бороться, значит, Вы не любите по-настоящему.

Не имеет значения, говорим мы о жизненных целях или о состоянии влюбленности, если у Вас нет желания и сил добиваться чего-то, если Вы боитесь запачкать руки, или не хотите покинуть зону своего комфорта, чтобы ухватиться за очередной шанс жить иначе, что ж в таком случае, видимо Вас еще не посетила любовь. Более того, если Вы не желаете чего-то страстно, значит, вы этого не заслуживаете. И этот факт еще никто не смог опровергнуть. Это кармическая связь событий и выбора.

У каждого из нас различные желания и стремления. Мы зачастую хотим больше, чем имеем в данный момент, и эта формула касается как материальной стороны, так и внимания и любви. Люди - социальные обжоры. Мы нуждаемся в том, чтобы нас любили. Мы хотим, чтобы о нас заботились. Мы мечтаем чувствовать себя безопасно дома. Но настоящая любовь иногда несовместима с зоной нашего комфорта. Никто, я повторюсь ещё раз, никто не сможет прожить счастливую жизнь, не покидая свою зону комфорта. Ищите человека, который вытащит Вас из нее, поскольку встретив такого человека, Ваша жизнь приобретёт более яркие краски и наполнится ни с чем несравнимыми эмоциями.

Вопрос в том, достаточно сильно ли вы любите человека, чтобы бороться за него? Если вы не уверенны, что борьба того стоит, значит вскоре всего вам уже совсем скоро станет скучно с этим человеком. Одна из главных причин, почему за любовь стоит бороться, это то, что любовь - это и есть вся жизнь, все остальное – это лишь второй план, можно сказать массовка.

Влюбленность, к сожалению, может вас «утомить», и это правда. Нам становится скучно с людьми, которым мы не хотим уделять все свое внимания, точнее о которых мы не хотим круглосуточно заботиться. Конечно, слишком длительный период борьбы за своего возлюбленного может вымотать нас, это как каторга, которой просто нет конца. Но для создания прочных отношений необходимо прилагать усилия, уделять время и дарить заботу иначе хэппи-энда не будет.

И сейчас речь идёт не только о том, чтобы в ближайшее время найти человека, ради которого стоит бороться; скорее о том, что нужно найти любовь, ради которой Вы будете чувствовать необходимость в этой борьбе. Над любыми отношениями нужно работать. Бороться за любовь - это не всегда значит, разрушать чужую жизнь или приносить себя в жертвы во имя любви. Чаще всего это значит прилагать усилия в развитии отношений, изо дня в день учиться слышать мнение возлюбленного, на протяжении всей вашей совместной жизни учиться думать о ком-то кроме себя. Любовь - это не состояние войны, но это бой, который вы будете вести на протяжении всей вашей жизни. А жизнь - она долгая и периодами очень тяжелая. Но главное правило влюбленных – никогда не опускать руки.

В жизни для нас действительно важны лишь те вещи, ради которых мы готовы сражаться. Вы еще не определились с тем, что и кого Вы хотите видеть в своей жизни? Вы не понимаете, что делать с окружающими Вас событиями? Вы не уверенны в том, что вам следует делать дальше, куда идти или с кем быть? Помните, Вы - не одиноки. Многие люди в нашем мире чувствуют себя потерянными и порой не понимают, что делать дальше – но это нормально. Когда долгое время в жизни всё ровно и хорошо, стабильность становиться перманентным состоянием, но в какой-то момент постоянного счастья трудно найти своё место под солнцем. В этом нет вашей вины; просто мы были так созданы. Нам мало того, что мы имеем.

Мы – люди ХХІ века привыкли выживать в экстремальных условиях, но проблема в том, что если бы нам не приходилось за что-то бороться, мы никогда не смогли бы понять, за что стоит бороться, а за что нет. Ведь не зря говорят: «Ценишь только тогда, когда теряешь». Возможно, борьба по своей сути и имеет сугубо животный характер, но веди люди, в конце концов, произошли от животных.

Если вы не готовы бороться, тогда извините, конечно… но этот человек достоин лучшего будущего, чем его совместная жизнь рядом с вами.

Каждый мужчина, и каждая женщина должны встретить такого человека, который будет их любить настолько сильно, что будет готов сражаться за совместное счастье ежеминутно. Если у вас есть кто-то, кто готов бороться за вас, защищать вас, и даже сражаться вместе с вами при необходимости, что ж именно с этого и начинается партнёрство. Мне кажется, что в каждом из нас в буквальном смысле укоренилось желание встретить спутника, который, если понадобится, будет бороться за нас. Не обязательно драться на кулаках.

Бороться нужно за терпение, за понимание, следует вместе планировать свою совместную жизнь, уметь прощать друг друга и делать всё возможное и невозможное, чтобы сохранить свои отношения.

Если вы не готовы идти на встречу своей любви, значит Ваш партнер заслуживает большего. Да и Вы в этих отношениях не сможете развиваться, а Вы тоже заслуживаете того, чтобы стать лучше.

Справочники