Был неправ, вспылил...

Кто из нас в своей жизни не совершал ошибок?

Причем не только совершал, а потом сожалел и мучился?

Думаю, нет такого человека, который бы ответил отрицательно на эти вопросы.

Для любого человека периодически совершать ошибки - это нормально .

Ведь не совершает ошибки только тот, кто ничего не делает. Хотя порой, на мой взгляд, это самая большая ошибка. Сейчас я хочу поговорить не о самих ошибках, а об их последствиях. Точнее, об исправлении их негативных последствий.

Умение признавать свои ошибки - великое достоинство и великое искусство. Уметь отступить, принять свою ошибку и исправить ее может далеко не каждый. Многие считают, что, признав ошибку, тем самым человек проявляет слабость.

А так ли это на самом деле?

Думаю, каждый человек хоть раз оказывался в ситуации, когда с завидным упорством отстаивал свою точку зрения, хотя и ему самому, и всем окружающим было ясно, что эта позиция ошибочна. Почему же так трудно признать свою ошибку, что мешает это сделать?

Мешает, как нам кажется, избыток гордыни. Но это только кажется, потому что за на самом деле это страх ….

Страх оказаться побежденным, нехорошим, неумным, непризнанным, отвергнутым, нелюбимым. Людей, не умеющих признавать свои ошибки, одолевает страх одиночества и неуверенность . Именно они является причиной порой абсурдного отстаивания ошибочной позиции. Некоторые родители тоже вносят свою лепту, когда внушают ребенку: «Как бы то ни было, отстаивай свою точку зрения!»

По мнению большинства людей, отступление - признак слабости. Фактически, признавая свою ошибку, человек берет на себя ответственность и признается в том, что он чего-то не умеет, не знает. Он становится открытым, незащищенным. А в сочетании со страхом одиночества это серьезное испытание для того, кто не уверен в себе и своем окружении.

Отступление, как и любая демонстрация «слабости», требует большой силы. Ведь не зря говорят, что признать свою ошибку может сильный и смелый человек, а упорствовать будет трус. Хотя подобная «трусость» - это, скорее, беда человека, которому кажется, что публично признав свою ошибку, он становится неуверенным, непостоянным, сомневающимся, меняющим свое решение. А поскольку в его понимании все это отрицательные черты характера, то, проявляя эти качества, он, как следствие, становится плохим.

Фактически, мы подошли к тому, что у человека, не умеющего признавать свои ошибки, проблема заключается не в самих ошибках, а лежит намного глубже.

Если человеку трудно признавать и принимать, что он может ошибаться и что-то делать неправильно, нужно понять установки, которые мешают это делать. Нужно понять, что же причиняет дискомфорт и боль.

Только ответы на эти вопросы помогут отказаться от стереотипов, осознать глубинные причины, мешающие признавать ошибки, стать более уверенным в себе, более сильным и более счастливым.

Пришло время разобрать ещё одно . В этот раз письменная работа содержит много речевых ошибок, поэтому не используйте её в качестве примера. Самое интересное, что автор этого текста — достаточно подготовленный выпускник, и этот факт позволяет сделать неутешительный вывод о качестве речи среднестатистического одиннадцатиклассника. Но простая констатация проблему не решит, поэтому давайте разберём недочёты, чтобы вы помнили о них при написании собственных текстов. Ошибки мы рассмотрим после сочинения, которое я публикую с незначительными правками:

«Нужно ли признавать собственные ошибки? Конечно, каждый человек по-своему ответит на этот вопрос. На мой взгляд, если мы допускаем ошибки, то должны признавать их. Человек, который умеет признавать свои ошибки, пытается исправить ситуацию и на делает выводы. А если не признать свою вину, то человек не сделает вывода 1 , и в будущем с такой же ошибкой может встретиться снова.

Обратимся к рассказу М.А.Шолохова . Главный герой произведения Андрей Соколов — человек чести, прошедший две войны и переживший ужасные муки плена. Андрей совершил свою 2 ошибку перед отправлением на фронт. Когда родные провожали героя, происходит 3 неприятный . Ирина Соколова оплакивала своего мужа и говорила, что они больше никогда не увидятся, на что Андрей отталкивает Ирину. Он не мог слушать, как жена его хоронит заживо. Глубоко в сердце герой хранил надежду, что это не последняя их встреча. Оттолкнув своего самого дорогого человека, Андрей жалеет о том, как поступил, и не может забыть или простить это себе. Он признает свою ошибку, но, к сожалению, исправить её было уже невозможно. Ирина Соколова и две дочки погибли во время войны. Андрей Соколов совершил непоправимую ошибку, и вспоминать он её будет всю оставшуюся жизнь

Вспомним также одного из героев романа А.С.Пушкина . В отличие от Андрея Соколова, Алексей Швабрин — человек бесчестный, способный на измену и предательство. Он совершает множество непоправимых поступков 5 , которые ставят под угрозу жизни других людей. Самая значимая ошибка в жизни героя — переход на сторону бунтаря Пугачева. Данный поступок Швабрина послужил предательству 6 Родины и всех обитателей Белогорской крепости. Сам Алексей Швабрин не осознает свои ошибки, для него допускать их — это норма жизни. Алексей не признает своих ошибок и соответственно не делает выводы, и скорее всего герой может встретиться своими неудачами снова.

каждые 8 совершенные нами ошибки, мы должны отвечать сами. Человек, который признает свои ошибки, заслуживаетбольше уважения, чем человек, который отрекается от своей вины и не считает себя виноватым.

(322 слова)

Примечания:

• А если не признать свою вину, то человек не сделает вывода 1 …

Грамматическая ошибка: сделает (кого? что?) вывод (В.п.), а не (кого? чего?) вывода (Р.п.)

Вообще, в сочинении часто встречаются неоправданные повторы (тавтология): «Нужно ли признавать собственные ошибки? Конечно, каждый человек по-своему ответит на этот вопрос. На мой взгляд, если мы допускаем ошибки, то должны признавать их. Человек, который умеет признавать свои ошибки, пытается исправить ситуацию и на делает выводы…»

• Андрей совершил свою 2 ошибку перед отправлением на фронт.

Плеоназм (употребление лишнего слова): и так понятно, чью ошибку совершает Андрей.

• Когда родные провожали героя, происходит 3 неприятный разговор для Андрея с женой Ириной 4 .

Неправильное употребление временных форм глаголов и порядок слов, приводящий к неоднозначному пониманию предложения.

Употребление глагола происходит (несов.в.,наст.вр.) в главной части СПП нецелесообразно, так как по виду и времени это сказуемое должно соотноситься с глаголом провожали (несов.в., прош.вр.) в придаточной части. Правильно: «Когда родные провожали героя, произошёл неприятный разговор…»

Неоправданное нарушение порядка слов (неприятный разговор для Андрея с женой Ириной) затрудняет понимание смысла предложения. Правильно: «неприятный для Андрея разговор с женой Ириной»

• Он совершает множество непоправимых поступков 5

Лексическая несочетаемость: непоправимой может быть ошибка, но не поступок.

• Данный поступок Швабрина послужил предательству 6 Родины и всех обитателей Белогорской крепости.

Речевая ошибка, связанная с лексической несочетаемостью. Нельзя сказать: «Послужил предательству». Чтобы исправить ошибку, предложение необходимо построить иначе. Хотя бы так: «Поступок Швабрина – это предательство Родины и ….»

• Подводя итоги сказанному, можно сделать вывод о том, что за каждые 8 совершенные нами ошибки, мы должны отвечать сами.

Открываем толковый словарь Д.Н. Ушакова и читаем статью про местоимение каждый: 1) Всякий в данном количественном ряду , любой из себе подобных , признаваемых равноценными , и тот , и другой , и третий и т .д . Это ли значение подразумевается в сочинении? Нет, здесь речь идёт не о равноценных ошибках, а обо всех. Значит, правильно: «Подводя итоги сказанному, можно сделать вывод о том, что за все совершенные нами ошибки, мы должны отвечать сами».

Каждая неприятная ситуация, возникающая в жизни человека, влечёт за собой не только отрицательные последствия, но и появление негативных эмоций у лица, которого она коснулась. Причём в сложившемся положении субъект может повести себя по-разному. Первый вариант: он обвинит в случившемся обстоятельства и окружающих людей. Второй вариант: человек осознает собственную вину и займётся самобичеванием. Обе линии поведения являются в корне неверными, а, значит, неэффективными. Правильнее признать свою ошибку, извлечь из неё урок и стараться впредь не повторять совершение подобного промаха.

Истоки проблемы

Наше умение признавать собственные ошибки формируется в детстве. Данный навык закладывается родителями ребёнка, а, если быть точнее, то отношением взрослых к промахам своего отпрыска. Результат напрямую зависит от того, какой тип воспитания используют мать и отец. Авторитарная позиция, занимаемая последними по отношению к чаду, требует от ребёнка безупречного соответствия идеальному образу и образцу поведения. Отклонение же от стандартов, которых придерживаются родители, рассматривается ими как преступление. Даже мысль о возможной ошибке сына/дочери недопустима, не говоря уже о её вероятности на практике. Но если такое и происходит, ребёнку не разрешают исправиться, реабилитироваться в глазах взрослых. Любая его попытка пресекается: родители показательно (хотя редко осознанно и намеренно) устраняют ошибку за чадо, вдобавок ко всему ещё и наказывая того, вызывая в неокрепшей личности чувство стыда и вины.

Гуманистическая же позиция матери и отца предполагает, напротив, накладывание на совершившего ошибку санкции, поскольку взрослые в данном случае полагают - и совершенно справедливо - что наказание разрушает личность. Согласно гуманистическому подходу ребенок должен признать свой промах, потом осознать, каков способ исправления последнего и, наконец, осуществить это самое исправление. В отличии от авторитарной педагогики здесь отсутствует привязка ошибочных действий чада к его личности и, следовательно, её унижению. А, значит, нет чувства вины и стыда за содеянное, которые способны привести к формированию в человеке в дальнейшем комплекса неполноценности. Зато умение признавать свои ошибки данная стратегия прививает гарантированно.

Вырабатываем нужный социальный навык!

Если в детстве вам не повезло и вы, как большинство детей, подверглись авторитарной атаке взрослых из-за их незнании психологии общения с собственным чадом, знайте: паниковать совершенно ни к чему, поскольку овладеть умением признавать свои промахи можно в любом возрасте - главное, действительно хотеть этого. Существует немало способов по достижению поставленной цели. Желательно выбирать не какой-то один, а использовать приведенные ниже методы в комплексе. Тогда результат не заставит долго себя ждать.

Итак, во-первых, заострите своё внимание на собственных чувствах, возникающих при совершении вами ошибки.

Если это чувства страха, стыда, вины или злости на себя либо окружающих, обстоятельства - постарайтесь освободиться от них как можно скорее. В противном случае следование собственному промаху способствует занижению самооценки, что непременно отразится самым негативным образом на качестве вашей личности. А ещё произойдёт искажение идеи об ошибке, и вы станете болезненно воспринимать любую, даже самую мелкую свою оплошность, зацикливаться на ней.

Во-вторых, поймите, что промахи являются неотъемлемой частью жизни человека, и от этого никуда не денешься. Они учат нас чему-то, предостерегают от возможного нежелательного следующего шага и способны в некоторых случаях даже стать началом пути к великим свершениям, открытиям. Пусть вас вдохновляет опыт известных учёных и изобретателей - у них ничего не получалось с первого раза, без многочисленных промахов.

В-третьих, примите личную ответственность за свою ошибку, а не вините в ней других либо злодейку Жизнь. Это уже полдела, так как следующим шагом станет освоение навыка признания собственных промахов без особых проблем.

В-четвертых, откажитесь от самокритики, которую обычно применяет большинство людей к себе после совершения ими ошибки. Прекратите при каждой оплошности называть себя «овцой», «дурой» и «тупицей». Лучше постарайтесь проанализировать свой поступок, поискать ему не оправдания, нет, но какие-то смягчающие обстоятельства, могущие послужить объяснением случившегося. Наконец, направьте свое внимание на поиск первопричины и решения проблемы, а не тратьте бездумно время на собственное самоуничижение.

В-пятых, научитесь оставлять свои промахи не при себе, но позади себя. Всё, что случается, мгновенно оказывается в прошлом, а, значит, имеет значение не сама ошибка, а урок, опыт, вынесенный из последней и взятый на вооружение.

И самое важное: избавьтесь от так называемого «комплекса совершенства», равного по силе «комплексу неполноценности», но имеющего противоположную полярность. Он заключается в том, что человек считает себя идеальным, а потому не умеет признавать свои ошибки. В то же время стремитесь к достижению совершенства. Важно хотеть быть лучше, чем сегодня, но не самым лучшим из всех. Это огромная разница, стоит лишь вдуматься, чтобы понять данный факт.

Psychologies:

Почему нам так трудно соглашаться с тем, что мы были неправы?

Эллиот Аронсон:

Наш мозг устроен так, чтобы защищать наше представление о себе как об умных, нравственных и компетентных людях. А любое указание на то, что мы не такие, вызывает сильный дискомфорт. Ирония заключается в том, что мы, стремясь поддержать веру в свой ум, нравственность и компетентность, делаем вещи, опровергающие это.

Кэрол Теврис:

Мы оправдываем не только собственные поступки, но и взгляды и убеждения, которые особенно важны для нас. Именно поэтому ваш друг, которому вы радостно сообщите: «Смотри, какое неопровержимое доказательство против твоей теории воспитания детей я нашел!» – вас не поблагодарит, даже не ждите. А скорее всего, пошлет куда подальше с вашим доказательством. Он будет невежлив, зато избежит необходимости реагировать на вашу информацию, не говоря уже о том, чтобы изменить свою точку зрения.

А мы вообще осознаем, что делаем это – занимаемся оправданием своих поступков и мнений?

К. Т.:

Нет, мы просто чувствуем, что правы. Этого требует мозг – сохранить наше мировоззрение целостным и защитить свое видение себя.

Э. А.:

Теория когнитивного диссонанса это объясняет. Множество исследований доказывают, что людям становится неуютно, когда они понимают, что их взгляды могут быть ошибочными, когда они вынуждены сожалеть о принятых решениях или о чем-то, что заставляет их чувствовать себя идиотами. Вот пример такого диссонанса: ваше убеждение «Я хороший человек» сталкивается с простым фактом: «Я редко бываю у своих престарелых родителей и не забочусь о них так, как мой младший брат». Вы невольно хотите уменьшить диссонанс и говорите себе: «Ладно, пусть брат продолжает думать, что поступает великодушно». Или так: «Я сейчас занят больше, чем он. К тому же родители всегда помогали с деньгами больше ему, чем мне».

Такое самооправдание может быть разрушительным?

К. Т.:

Мы знаем, что самооправдание может приводить к агрессии: «Брату всегда все достается само собой, не то что мне». Что еще интереснее, эта агрессия потом ведет к новым самооправданиям. Поскольку мы сами же никак не можем быть ревнивыми, завистливыми и бездушными, то определенно тот, другой человек заслуживает наших упреков: «Ник все-таки слишком ленив для такой высокооплачиваемой работы!» Находя объяснение своим поступкам, мы разрешаем себе поступать так и впредь.

Как такая потребность все объяснять в свою пользу сказывается на взаимоотношениях?

Э. А.:

Большинство ссор в семье сводится к одному сценарию: «Я прав, а ты нет». Но если оба партнера перестанут считать свое поведение единственно правильным, они смогут ослабить самозащиту и будут готовы услышать мнение другого. И кто знает, возможно, даже исправят какие-то свои ошибки.

К. Т.:

Мы не утверждаем, что надо обязательно соглашаться с версией событий, представленной другим, или идти на попятную при любых разногласиях. Все пары расходятся во мнениях, чья память лучше или как воспитывать детей, например. Но если они научатся переносить фокус внимания с того, кто прав, на то, как решить сейчас данную конкретную проблему, они станут гораздо счастливее.

Есть те, кому труднее признавать свои ошибки, чем другим?

Э. А.:

Некоторые люди обладают высокой, устойчивой самооценкой, они не так сильно зависят от ощущения себя правыми во всем. Они могут сказать себе: «Я допустил глупость, но это не делает меня глупым человеком. Надо бы подумать, как это исправить». Знаете, этому почти каждый может научиться. Это не укорененная черта характера, а установка, которую вырабатывают.

В своей знаменитой книге 1 вы делаете любопытное замечание: многие из нас не решаются признавать свои ошибки потому, что боятся повредить своей репутации. Нам кажется, что другие люди перестанут нас любить и уважать. А в действительности все происходит наоборот. Почему так?

Э. А.:

Потому что мы становимся более человечными, вызываем искреннее сочувствие, когда низвергаемся с пьедестала, который воздвигли себе и своим добродетелям. Врач может думать, что его незапятнанная репутация важнее, чем все остальное, но мы знаем: когда врачи признают свои ошибки – нормальные, человеческие ошибки, – пациенты скорее их прощают и реже подают на них в суд. Так же происходит и с нарушителями закона: если они отваживаются констатировать, что поступили плохо, жертвы чувствуют, что их услышали, и чаще снимают обвинения.

Что еще кроме уважения мы получаем, признавая свои ошибки?

К. Т.:

Мы не можем двигаться дальше в своей работе, не можем совершенствоваться, пока не распознаем, что в данный момент делаем не так, что требует доработки. Студентов, которые хотят заниматься наукой, учат искать не только доказательства того, во что они верят, но и опровержения их точки зрения. Представляете, насколько успешнее и продуктивнее была бы наша жизнь, если бы мы все так делали? Мы бы смотрели на мир менее предвзято, видели бы вещи такими, какие они есть, а не искаженными кривым зеркалом самооправданий.

Мы часто нивелируем свои извинения оправданиями, объяснением уважительных причин. Подскажите, как все-таки лучше это делать, признаваться в своих ошибках?

К. Т.:

Дело в том, чтобы взять на себя ответственность за свои поступки. Отделите свои извинения от объяснений причины, по крайней мере сначала. Скажем, моя двоюродная сестра была страшно обижена на своего брата, который ни разу не навестил ее в больнице, когда она тяжело болела. Все его извинения свелись к оправданиям: «Я был дико занят, на меня столько дел сразу свалилось», – и это еще больше ее разозлило. Все, что ему требовалось сказать, – «Я был совершенно не прав. Я вижу, как тебя это обидело. Извини, что оставил тебя в беде». Потом уже он может объяснить, почему так случилось. Но сначала ему необходимо просто признать, что он не прав.

Э. А.:

Простое «Я допустил ошибку, извините» имеет огромное значение для разряжения обстановки. Оно ослабляет гнев и раздражение и создает условия для решения проблемы. Причем это работает не только в семейных отношениях или на работе, но и в политике. Власти часто опасаются, что, признав свою ошибку, они обнаружат свою несостоятельность и некомпетентность. Наоборот, честный взгляд на свои заблуждения и неверные решения – без самооправданий – делает нас людьми. Достаточно компетентными, чтобы заметить и исправить свою оплошность.

Эллиот Аронсон (Elliot Aronson) – ведущий американский социальный психолог, доктор философии по психологии Стэнфордского университета. Член редколлегии ряда известных психологических журналов.

Кэрол Теврис (Carol Tavris) – известный социальный психолог, автор нескольких книг, в том числе – «Гнев: недооцененная эмоция» («Anger: The Misunderstood Emotion», Touchstone / Simon & Schuster, 1989).

1 К. Теврис, Э. Аронсон «Ошибки, которые были допущены (но не мной)» (Инфотропик Медиа, 2012).

У меня был руководитель, кстати, самый лучший, наверное , который научил меня очень очень многому в жизни и бизнесе. Он весьма прогрессивный и быстрый человек. Однажды он сказал вкрадчивым тоном: «неумение признавать ошибки — самая большая проблема!» Я еще подумала, почему такой человек как он, так кротко и в то же время сильно это сказал. И я запомнила эту фразу, потому что уважала его (сложно не уважать человека, который успевает руководить несколькими миллиардными проектами и при это вести интересную и насыщенную жизнь).

Потом прошло время, а фраза крутилась в голове и я стала замечать, сколько проблем именно у меня, когда я не признаю ошибки. Их оказалось очень много! Это как злой рок, оказывается. Только раньше я на это внимание не обращала. А потом я стала замечать, что почти все люди не умеют признавать ошибки , даже если говорят всем и себе, что умеют.

Ведь признать ошибку — это не только сказать кому-то: «я не прав или я не права». Это осознать свою неправоту, а вот это уже сложно. Потому что у каждого своя правда всегда и пока петух не клюнет, мы будем биться за эту правду, как бык с матадором.

И знаете что еще я со временем заметила. Необязательно оглашать вслух, что ошибка понята и признана. Важно самому понять для себя это и сделать выводы. Потому что бывает так, что признавая свою ошибку вслух вы ставите себя в уязвимое положение, поэтому иногда лучше промолчать, если есть возможность. Или же признания от вас не ждут, а вы нарочито признаетесь, тем самым показывая, что «Вот какой я молодец»! Ну а если уж приперли к стене и вы явно видите, что неправы — тут лучше признаться и себе, и вслух! Легче будет и вам, и всем! И самое главное не оставляйте в себе чувство вины!

Случаи бывают разные и люди разные. Но потренируйтесь и за неделю понаблюдайте за собой. Сколько раз хотя бы внутри вы признали, что не правы, если действительно неправы. Тут конечно и начинается дилемма и дискуссия. Но заметьте, она всегда начинается во внутреннем диалоге в пользу СЕБЯ! А чтобы быть объективным — порой стоит взглянуть со стороны.

Онлайн калькуляторы