Эта сценка по литературе написана мной для выпускников 11 класса, которые ставили ее на Последнем звонке (или выпускном – простите, уже точно не помню) под руководством своего классного руководителя — учителя литературы.

Сразу скажу: сценка – НЕпростая, сюжет – закручен, и читать Вам придется много – прежде всего, пояснения и вступления.

Пожалуйста, прочтите внимательно и прислушайтесь к моим словам! Тогда Ваша постановка произведет маленький фурор – а может, и не маленький)) В противном же случае натолкнетесь на непонимание учителей и зрителей.

Кому и когда подойдет

эта сценка по литературе?

Кому:

11 классу в течение всего учебного года без (или – почти без) изменений

9 и 10 классам с небольшой корректировкой текста

Студентам-филологам с заменой школы на вуз

Литературным и театральным кружкам и студиям с детьми лет от 15

Когда:

На выпускной и Последний звонок

В День рожденья любимого учителя литературы

Ко Дню рожденья (юбилею) любимого писателя из 6 нижеперечисленных (или с добавлением его в сценарий, если он там отсутствует)

На Неделе литературы

На студенческом капустнике

На КВН, если тема соответствует

Просто отдельным спектаклем к удовольствию своему и зрителей.

Но! Всё это подходит, если соблюдены

Обязательные условия:

1. «Актеры» и зрители знают и любят литературу.

2. Знают биографии и высказывания писателей, обыгранных в сценке.

3. Самое главное – относятся к известным писателям не как к идолам, а как к людям, которыми они ведь и были. То есть, принимая их слабости и возможные недостатки философски и с юмором, без фальши и ненужных приукрашательств.

Хотя бы потому, что эти люди – уже история, а историю надо знать такой, какой она была на самом деле. А не такой, какой кому-то почему-то захотелось ее изобразить.

=======================

Почему всё так непросто? – возможно, спросите Вы.

Потому, что так захотел Заказчик, – отвечу Вам я.

=======================

В этот раз Автор текста – я, Эвелина Шестерненко, а вот Авторы задания/идеи – учитель литературы Екатерина Александровна и тогдашний ученик 11 класса Павел. (Полные имена писать не могу, поскольку у меня нет их согласия на разглашение персональных данных. Но если Екатерина Александровна и Павел захотят себя раскрыть в комментариях под статьей, буду рада их визиту и отзыву ).

Работа была сложной (я перелопатила уйму справочников с биографиями, письмами и высказываниями), но интересной (вспомнила забытое старое, узнала кое-что новое).

Итог – довольны оказались все. Очень надеюсь, что Вам тоже понравится.

Сценка «Литературный салон»

От Заказчика — идея, посвящение и творческое задание:

«А эту сценку мы бы хотели посвятить нашему классному руководителю - (фио учителя)! Преподавать литературу - дело сложное, волей-неволей проникнешься симпатией к автору, а ведь потом с этой кучей мировоззрений учить нас писать сочинения. Голова каждого литератора - литературный салон, в котором вечно происходит спор за создание идеальной модели сочинения и мира. Поехали!»

Сцена должна быть активной и, главное – комичной, чтобы по каждой реплике можно было узнать писателя (может, чтобы они указывали на фамилии/имена друг друга в споре). Обязательно с использованием парт (чтобы минимум 2 персонажа «вели» всю сцену, спорили).

Идея состоит в том, чтобы изобразить работу типичного салона 19 века с участием таких писателей и поэтов, как Александр Пушкин, Николай Гоголь, Лев Толстой, Антон Павлович Чехов, Марина Цветаева и Михаила Пришвина. Нужно, чтобы все писатели совместно работали над созданием некоего «идеального» произведения. Но, по сюжету сценки, у них бы ничего не выходило, так как все они — разных стилей, кричат и перебивают друг друга, добавляют своего мировоззрения, из-за чего идеальное произведение, в конце концов, написать не получается.

Примерные роли в сценке

(как хотелось бы их видеть) :

1. Александр Сергеевич Пушкин – весёлый и жизнерадостный, возможно, немного пьян (вел разгульный образ жизни), его задача – вставлять свои стихотворные строки в диалог (полилог) спорящих, добавлять больше комического компонента в сценку.

2. Николай Васильевич Гоголь – спокойный, но скрытный, склонный к мистике, с бесовским прищуром. Активно спорит с Толстым по поводу того, что произведению не хватает чего-то мистического, волшебного (а может, и вовсе «чернокнижнической» тематики).

3. Лев Николаевич Толстой – властный и твёрдый человек, устои которого видно в каждой его реплике. Но его никто не слушает (кроме Гоголя, которого задевают его вставки). Стучит рукой по столу и пытается всем доказать, что идеальное произведение не может обойтись без «простого люда», без «крестьянской мудрости», дабы произведение было понято всеми и одновременно являлось остросоциальным.

4. Антон Павлович Чехов – неуступчивый критик. Критикует любую идею, которая не связана с его представлениями о мире; критикует всё, что оторвано от реальности, реализма. Один из главных персонажей, которые должны говорить относительно много и доказывать свою точку зрения. (Рьяно спорит с Цветаевой по поводу любви, например).

5. Марина Ивановна Цветаева – персонаж, который во всё хочет добавить романтизма, любовной тематики. Не соглашается ни на какое другое место событий, кроме Москвы. Едко и коротко отвечает на длинные монологи Чехова.

6. Михаил Михайлович Пришвин – беспечный и умиротворённый персонаж. Ни с кем не спорит, бегает с сачком и ловит бабочек, восхищается природой и цветами. Уповает на то, что все за столом образумятся и добавят больше душевности, природы, пейзажей в произведение, а не будут спорить о романтической или реалистической составляющей. (Его слушают ещё меньше, чем активно стучащего по столу Толстого, но его реплики должны быть самыми трогательными, чтобы зрители понимали, что Пришвина не слушают как раз зря, он самый разумный из всех)

=======================

Это был текст пожелания Заказчика.

Что же получилось у меня?

1. Я старалась следовать заданию, хотя сюжет норовил уйти своим путем. Единственное, что я изменила сознательно – разумность Пришвина. Сдвинула ее в сторону истины: НЕ бывает абсолютной правды, у каждого она – своя, каждый литератор по-своему прав.

2. Большая часть реплик состоит из точных или чуть измененных цитат – фраз из программных (изредка – и некоторых других) произведений писателей, а также из дневников и писем авторов. В единичных количествах использованы отзывы о писателях их коллег.

3. Написано с запасом. Репетиция покажет, какие лишние фрагменты можно удалить. До репетиции лучше от обрезки воздержаться.

4. Также на репетиции станет видно, кому из персонажей маловато слов, и нейтральные фразы (не являющиеся цитатами конкретных лиц), можно перераспределить иначе.

========================================

Если вдруг, дорогой Читатель, Вы начали переживать за Писателей, то уверяю Вас – не стОит. Всё написано с очень мягким юмором и признательностью — как за их талант, так и за колорит личности. Не были бы они такими яркими личностями – не было бы этой сценки. Полагаю, что и их знаменитых произведений тоже не было бы.

Кроме того, я во время работы над сюжетом и текстом так прониклась их судьбами, что даже полюбила всех моих персонажей и их прототипов. Так что сценка написана мной почти с нежностью))

Если же Вам покажется иначе, значит, это – не Ваша , или просто не Ваш день. Попробуйте перечитать позже в другом настроении.

«Литературный салон» — сценка по литературе

ПЕРСОНАЖИ и РЕКВИЗИТ

Герои (все 6 заявленных выше литераторов) выглядят похожими на свои общеизвестные в их относительно зрелом возрасте. Нюансы:

• Лев Толстой – в просторной длинной рубахе-толстовке и просторных штанах, как на его поздних фото. На ногах – современные кеды любого яркого цвета.
• Пушкин и Гоголь – из-под края рукава сюртука у них должна выдвигаться манжета из тонкого белого картона или нескольких листов бумаги – на ней они будут писать. Имитирует накрахмаленную манжету белой мужской сорочки, на запонке.
• У Пушкина в нагрудном кармане сюртука видна ручка, имитирующая гусиное перо. Если не найдете похожую ручку, найдите перо и примотайте стержень от шариковой ручки.
• У Пришвина – сачок с длинной ручкой.
• Непредусмотренный персонаж — Екатерина Александровна, хозяйка салона (играет сама Екатерина Александровна — учитель литературы — в роли камео или девочка-выпускница в образе Екатерины Александровны)

…………………………………………………………………………….

• В удобном заметном месте стоит поднос, на нем – кувшин с темным соком или компотом (вишневым, гранатовым – похожим на красное вино), 2 бокала, 4 стакана. Всё – прозрачное. Рядом можно положить шпаргалки с текстом)) Пушкин ходит с бокалом, наполненным на четверть, почти всё время, остальные – по желанию. Наливают себе произвольно.
• Стоят 1 или 2 парты (столы, стулья): для Толстого – обязательно, остальные герои могут ненадолго присаживаться за стол, вставать, меняться — для сохранения динамики.
• На кулисе или задней стене – «окно» (картонная рамка).
• Портреты писателей на видных местах (не обязательно).

ДЕЙСТВИЕ

«В салон» (на сцену) первым входит Пушкин. Осматривается, ловит в воздухе мысль, достает перо из нагрудного кармана, выдвигает левую манжету, пишет на ней. Удовлетворенно посмотрел в пространство, снова огляделся. Видит поднос с кувшином и бокалами, вскрикивает радостно – О, как предусмотрительно! – , в предвкушении потирает руки, наливает сок в бокал и только хочет пригубить, как вздрагивает от крика вошедшей за его спиной Цветаевой.

Цветаева, почти кричит от радости:

О, мой Пушкин! (Подходит к Пушкину и трясёт в рукопожатии его руку ) Пушкинскую руку жму, а не лижу!

Пушкин, оглядываясь с опаской и высвобождая свою руку из ладони Цветаевой:

Мариночка, вы очень хороший поэт, как я слышал!

Цветаева, пылко:

Только поэт? А как же любовь?

Пушкин:

Простите, у меня Наталья Николаевна уже есть.

Цветаева:

Все женщины ведут в туманы…

На этой фразе входит Гоголь:

Пушкин, голубчик, вы давно уже назначены главным гением русской поэзии. И поэтому каждый школьник знает, что ваши стихи посвящены отнюдь не Наталье Николаевне, а многим разным панночкам. Так что вам – жалко пару строф посвятить нашей Мариночке?

Появляется Чехов, вежливо кивая присутствующим.

Пушкин:

Тогда ладно. Подержите! (Вручает бокал Чехову, читает – эмоционально и с театральными жестами, адресованными Цветаевой )

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

Я вас любил. Любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем.
Но пусть она вас больше не тревожит -
Я не хочу печалить вас ничем.

==================

Я тоже не хочу печалить Вас)) Поэтому здесь прервемся, а встретимся снова в следующей статье: « .

Какие идеи, что там будет? Пожалуйста, напишите в комментариях.

С пожеланием помнить, что мне тоже хочется что-то от Вас почитать,

Наталья Чуракова

Театрализованная постановка по рассказам В . Драгунского .

Музыкальный руководитель Чуракова Н. Л. детский сад «Родничок» п. Фаленки. (авторская работа)

Денискины фантазии .

Атрибуты : Тарелка, ложка, стол, два стульчика, на столе газета, солонка, сахар, банка с хреном.

Роли : дети подготовительной группы.

Дениска- Миша С .

Мама – Ирина М.

Папа – Коля

Бабушка – Аня К.

Милиционер – Кирилл Е.

Прохожий – Данил П.

Муз. фон. Заходит задумчивый Дениска , ходит из стороны в сторону и повторяют одну фразу…

Дениска : Тайное всегда становится явным…. Тайное всегда становится явным…

(Остановился и зрителям) А что такое «Тайное всегда становится явным» ?

Непонятно! (заходит мама с тарелкой)

Мама : Дениска , ты уже зубы почистил?

Дениска : Мама, ты вчера сказала, что тайное всегда становится явным. А что это

Мама : А это значит, что если кто поступает нечестно , все равно про него это

узнают и будет ему очень стыдно. Понял? А теперь вот садись за стол и

ешь манную кашу!

Дениска : (садится) Видеть не могу манную кашу!

Мама : Ешь! Безо всяких разговоров! (ушла)

(Дениска поковырялся ложкой в каше…. облокотился и размышляет вслух)

Дениска : Вот бы было хорошо, если бы все на свете было устроено наоборот!

Вобщем, чтобы взрослые были как дети, а дети, как взрослые.

(встал, мечтая) Я все бы им припомнил! Например, вот мама сидела бы

за обедом (заходит виновато-послушная мама и садится за стол)

А я бы ей сказал (обращается к маме) : «Ты почему это завела моду без

хлеба есть? Ты погляди на себя в зеркало, на кого ты стала похожа!

Вылитый Кащей! Ешь сейчас же! (мама опустив виновато голову

хлебает ложкой). Быстрее! Не держи за щекой! Опять задумалась?

Жуй, как следует!»

И тут вошел бы папа после работы (заходит послушный, смиреный папа) :

«Ага! Явился! Мой руки сейчас же! (папа идет к кулисе «моет» руки,

виновато оглядываясь на Дениску ) Как следует мой, нечего грязь

размазывать, щеткой три, не жалей мыла. Теперь садись к столу! (Папа и

мама перешепнулись друг с другом) Разговорчики за столом! «Когда я ем я

глух и нем»! Запомните это на всю жизнь! Золотое правило! (папа берет

газету) Папа! Положи сейчас же газету! Наказание ты мое!»

Они сидели бы у меня как шелковые… а когда пришла бы бабушка :

(заходит бабушка в шапке наверх платка)

«Папа! Мама! Полюбуйтесь-ка на нашу бабуленьку! Какой вид! Шапка на

затылке! Щеки красные, вся шея мокрая! Хороша, нечего сказать!

Признавайся, опять в хоккей гоняла?

(бабушка встает между папой и мамой за стол)

Тут я бы прошелся по комнате (прохаживается вдоль сцены) и сказал им

всем троим : «После обеда все садитесь за уроки, а я в кино пойду» …А они

бы захныкали (все трое начинают хныкать)

Все : И мы с тобой! Мы тоже хотим в кино….

Дениска : Нечего! Нечего! Я вчера вас в цирк водил! Ишь! Понравилось

развлекаться каждый день!

Бабушка : Возьми хоть меня-то! Ведь каждый ребенок может провести с собой

одного взрослого бесплатно!

Дениска : А на эту картину людям после семидесяти лет вход воспрещен! Сиди

дома, гулена! (бабушка обиженно опустив голову, шмыгает носом)

(Дениска выходит на передний план, остальные спокойно встают и уходят за кулисы)

Дениска : Вот это было бы замечательно, очень было бы интересно!

Мама : Ты уже покушал?

(Дениска бежит к столу , и садиться, берет ложку и мешает кашу, вышла

мама, подошла к столу)

Ты еще сидишь? Ешь сейчас же! Посмотри на кого ты стал похож!

Вылитый Кощей!

Дениска : Не хочу манную кашу (хнычет) Я ею давлюсь!

(мама села рядом,обняла его за плечи и говорит лаского)

Мама : Хочешь, пойдем с тобой в Кремль?

Дениска : Конечно, хочу! Даже очень!

Мама : (улыбнулась) Ну вот, съешь всю кашу и пойдем. А я пока посуду помою.

(уходит)

Дениска : (размешивает кашу, пробует…морщится) Может ее посолить?

(солит, пробует) Фу. а может сахар добавить? (добавляет сахар,

пробует…Ууууу! Еще хуже стало! А в Кремль очень хочется…там

красиво – там царь пушка….О! У нас есть хрен! С хреном, кажется,

можно почти все съесть! (берет банку с хреном и вытряхивает все в

чашку, перемешивает, пробует – гримаса – стоп-кадр, потом резко

подскакивает, бежит к кулисе и вытряхивает имитируя, что в окно, и

быстренько сел обратно за стол. Входит мама)

Мама : (видит пустую тарелку) Ну что за Дениска ! Молодец! Всю кашу съел!

Одевайся, пойдем в Кремль! (стук в дверь, входит милиционер)

Милиционер : Здравтвуйте! (подходит к воображаемому окну и заглядывает в него и смотрит вниз) А еще интеллигентный человек!

Мама : Что вам нужно?

Милиционер : Как вам не стыдно! Выливаете разную гадость за окно!

Мама : Ничего я не выливаю!

Милиционер : Ах, не выливаете? (обращается за кулисы) Пострадавший ,

пожалуйте сюда!

(входит прохожий в каше – немая сцена – все замерли в позе и на этом фоне Дениска выходит на средину сцены и говорит зрителям :)

Дениска : Я сразу догадался, что в Кремль я не пойду… И на всю жизнь запомнил,

что такое –

ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ!

(Общий поклон)

Публикации по теме:

Театрализованная постановка «Война идёт, но мы её не слышим!» Театрализованная постановка. Действующие лица: Сергей – военный, генерал. Таня – детский хирург Ирина – педагог выпускники Света – артистка.

Театрализованная постановка «Именины по-королевски» (видеоотчет) Дети моей подготовительной группы в феврале 2015 года участвовали в районном конкурсе по пожарной безопасности и заняли первое место. Дети.

Театрализованная постановка «На привале» Видео Мои воспитанники заняли первое место в районном конкурсе "Весна победы" Дмитров 2015г. Сценка «На привале» Декорация- землянка, пенечки,.

Театрализованная постановка по ПДД для детей старшего дошкольного возраста «Что случилось в городе» ЧТО СЛУЧИЛОСЬ В ГОРОДЕ. (театрализованная постановка для старших дошкольников) Действующие лица: Ведущий, Дюдюка, Автоинспектор, Огоньки.

Театрализованная постановка по здоровьесбережению «В деревне Неболейкино» Театрализованная постановка по здоровьесбережению. «В деревне не болейкино» Представляем вашему вниманию поучительную историю о значении.

Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .

1. Сценка "На уроках русского языка"

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

2. Сценка "Правильный ответ"

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)

3. Сценка "Наши падежи"

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)

4. Сценка "На уроках математики"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.

5. Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

6. Сценка "Папка под мышкой"

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)

7. Сценка "3=7 и 2=5"

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

8. Сценка "Школьник и продавец"

Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина

Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)

9. Сценка "Школьники на стадионе"

Действующие лица: школьники и информатор стадиона

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)

10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"

Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров

Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)

11. Юноша в ночном клубе

Действующие лица: девушка, молодой человек, мама

У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.

Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!

Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)

12. Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог

Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.

БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)

Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?

ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!

КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...

ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...

КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..

ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!

КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!

ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!

ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!

БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!

КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.

ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...

ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.

ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...

ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!

БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...

ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)

14. Режим дня

Действующие лица:

Школьник Вова
Школьник Петя

ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?

ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.

ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?

ВОВА:
- Даже перевыполняю.

ПЕТЯ:
- Как это?

ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!

ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?

ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.

ПЕТЯ:
- Хорошо.

ВОВА:
- А можно еще лучше.

ПЕТЯ:
- Как же это?

ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.

ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.

ВОВА:
- Не получится.

ПЕТЯ:
- Почему?

ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.

ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?

ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.

ПЕТЯ:
- Не понимаю!

ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.

ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.

https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.

Секундант: Сходитесь!

Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.

Пушкин: За что?

Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

16. Школьные загадки

Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»

ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!

ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»

ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?

ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.

ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»

ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.

ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»

ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.

ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)

17. Про родителей

Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

Рассказы для сценок или прочтения можно выбрать произвольно. Действующие лица: Ведущий. Ведущая. Чтец. Участники сценки «В больнице»: Больной. Толстый больной. Гражданка в платке. Врач. Медсестра. Отец. Мать. Девочка.

Предварительная подготовка. Разучивается инсценировка. Для исполнителей хорошо использовать элементы костюмов - белые халаты для врача и медсестры, платок для гражданки. Для изображения толстого больного исполнителю можно подложить за щеки комки ваты. В качестве иллюстраций к рассказам М. Зощенко также можно использовать отрывки из фильмов режиссера Л. Гайдая «Не может быть» и «За спичками».

Смешной сценарий сценки по рассказам Зощенко

Перед зрителями появляются Ведущий и Ведущая.

Ведущая. Вы знаете, ребята, какой случай однажды состоялся в медицинской практике?

Ведущий. А что такое, что случилось?

Ведущая. В тридцатые годы XX века к одному Санкт-Петербургскому врачу пришел на прием примечательный пациент.

Ведущий. А что же в нем было такого примечательного?

Ведущая. У него был очень угрюмый вид. Пациент пожаловался врачу на то, что не может найти средства против уныния.

Ведущий. Да, это, действительно, противно, когда у тебя постоянно унылое настроение. И что посоветовал ему врач?

Ведущая. Врач внимательно осмотрел посетителя и не нашел у него ни одной болезни, кроме постоянной хандры. Тогда он посоветовал пациенту читать веселые книжки, такие, от которых, даже если не хочешь, все равно захохочешь. «Вот, например, - сказал врач, - я очень часто для того, чтобы поднять настроение, читаю смешные рассказы писателя Михаила Зощенко. И вам советую купить его книжку».

Ведущий. А что, дельный совет. Ведь Михаил Зощенко до сих пор считается одним из самых веселых писателей. Я думаю, что пациент последовал совету врача и выздоровел.

Ведущая. А вот и нет, ты ошибаешься.

Ведущий. Неужели пациент отказался читать смешные рассказы?

Ведущая. Да.

Ведущий. А почему?

Ведущая. Ты не поверишь, пациент ответил врачу: «Мне эти рассказы не помогут. Потому что я сам и есть Михаил Зощенко».

Ведущий. Вот необычный случай. Писатель-юморист Зощенко и был тем самым угрюмым посетителем больным! А читая его рассказы, об этом ни за что не догадаешься.

Ведущая. Вот таким необычным человеком был Михаил Зощенко. На его долю выпала слава, которая редко посещает литераторов при жизни. А ведь когда он творил, журналы отчаянно спорили из-за того, кому принадлежит право первым публиковать его рассказы. Выпускать его книги было честью почти каждого издательства. Потому что издатели знали: книги Зощенко будут раскуплены в считанные дни. Кроме того, рассказы писателя часто исполнялись с эстрады ведущими артистами того времени. И наградой за их исполнение был оглушающий хохот зрителей.

Ведущий. Да, известность этого писателя была, прямо скажем, легендарной. Его многие знали в лицо, по улицам ему ходить было очень нелегко, так как за ним начинал идти буквально шлейф восторженных поклонников. Ежедневно почтальоны приносили ему пачки писем, его телефон надрывался от огромного числа звонков. Вот это популярность! А как писатель достиг ее? Может быть, он закончил какое-то престижное учебное заведение, где его научили так здорово сочинять маленькие смешные рассказы?

Ведущая. А вот давай послушаем его послужной список, в котором он рассказывает о некоторых датах своей жизни. В 1927 году в Санкт-Петербурге издавался веселый журнал под названием «Бегемот». И вот сотрудники этого журнала решили выпустить сатирическую энциклопедию с перечнем всех авторов, которые издавались в журнале «Бегемот». Эту энциклопедию они, конечно же, назвали «Бегемотник». Для «Бегемотника» Зощенко написал свою шуточную автобиографию.

Появляется Чтец.

Чтец. Я родился в 1895 году. В прошлом столетии! Это меня ужасно огорчает. Я родился в XIX веке! Должно быть, поэтому у меня нет достаточной вежливости и романтизма к нашим дням: я - юморист. Я не знаю даже, где я родился. Или в Полтаве, или в Петербурге. В одном документе сказано так, в другом - этак. По-видимому, один из документов - «липа». Который из них «липа», угадать трудно, оба сделаны плохо... Профессий у меня было очень много... Комендант почт и телеграфа, агент уголовного розыска, инструктор по кролиководству и куроводству, постовой милиционер, сапожник.

Сейчас у меня биография скудная. Писатель. Кажется, это последняя профессия в моей жизни. Мне жаль, что я остановился на этой профессии. Это очень плохая профессия, черт ее побери! Самая плохая из 12-ти, которые я знаю. (Уходит.)

Ведущая. Вот такая авторская скромность была у этого писателя. А ведь в литературу он пришел уже с огромным опытом. Несмотря на молодость, Зощенко успел два года побывать на фронтах Первой мировой войны, участвовать во многих боях, получить четыре боевых ордена и чин штабс-капитана. Да и годы его юности пришлись на очень беспокойное время: передел страны, несколько государственных переворотов, голод, холод, тиф, поиски своего места в жизни. И, наконец, писательская слава, которой искренне наградил его читатель.

Ведущий. А знаешь, когда я читаю рассказы Михаила Зощенко, меня всегда удивляет язык, которым он писал. В языке этого писателя не найдешь многострочных фраз с большим числом придаточных предложений. Его фразы - короткие, рубленые. Мне даже всегда вспоминаются слова другого писателя - Чехова, который сказал, что краткость - сестра таланта.

Ведущая. Короткая фраза - огромное достижение художественного приема Зощенко. Он сам об этом говорил так: «Я пишу очень сжато. Фраза у меня короткая, доступная бедным. Может быть, поэтому у меня так много читателей». Да ведь и сюжеты рассказов Михаила Зощенко тоже просты и бесхитростны. Вспомните хотя бы смешную кинокомедию, которая называется «Не может быть», снятую по рассказам Зощенко. Кто помнит, о чем в ней говорится?

Ведущий. Я помогу нашим зрителям. Комедия состоит из экранизаций нескольких коротких сюжетов. В одном из них описывается переполох в доме мелкого жулика по фамилии Горбушкин, когда его по ошибке забирают в милицию.

Ведущая. А в другой истории жених не мог узнать на свадьбе собственную невесту. Потому что в загсе, когда он с ней расписывался, она была в шубке и шапочке. Это очень смешная комедия. Жаль, что она вышла после смерти писателя. Думаю, он экранизациями своих рассказов был бы весьма доволен.

Ведущий. Давайте перечислим еще несколько сюжетов, использованных Зощенко в качестве основы его рассказов. Например, в рассказе «На живца» одна бабушка захотела поймать жулика в трамвае и для этого стала с собой возить повсюду фальшивый пакет, набитый тряпьем. Все ждала, когда жулик попадется, чтобы его за руку поймать.

Ведущая. А вот в рассказе «Богатая жизнь» один гражданин вдруг выиграл пять тысяч золотом, а вся его жизнь, наоборот, вкривь и вкось пошла. Потому что они всей семьей эти деньги караулили.

Ведущий. В рассказе «Аристократка» слесарь повел даму в театр, но ему не хватило денег, чтобы угостить ее пирожными в буфете.

Ведущая. В рассказе «Стакан» описывается случай, когда разгорелось судебное дело из-за треснувшего стакана.

Ведущий. А теперь посмотрим инсценировку... (называет рассказ.)

Идет показ инсценировки.

Ведущая. Необычный язык писателя, о котором мы говорили, можно с полным правом назвать собирательным. Кажется, что писатель многие годы внимательно вслушивался в окружающие его разговоры, а потом запечатлел их на бумаге. Когда писателя спрашивали, как ему удается создавать характерный язык почти каждого персонажа, он признавался: «Быть может, я немного утрировал, чтоб это было сатирично». Читая рассказы Зощенко, представляешь себе, что их создавал человек, которого можно в любую минуту увидеть радом с собой в кухне, в бане, в трамвае. Действия многих его рассказов, особенно - ранних, происходят в коммунальных квартирах, где люди постоянно сталкиваются с разными жилищными проблемами.

Чтец читает отрывок из рассказа «Нервные люди».

Ведущая. Другие рассказы Михаила Зощенко высмеивают глупость, которую рождает высокая должность чиновника. А вот есть у него рассказ о том, как ребята придумали хорошую игру - давать прохожим правильные подсказки. Послушаем, как они это делали.

Чтец читает отрывок из рассказа «Хорошая игра».

Ведущий. Зощенко не просто высмеивал человеческие недостатки. Он пытался помощь людям перемениться в лучшую сторону. А для этого надо было показать, что такие качества, как хамство и грубость, глупость и грубость, вовсе не являются достоинствами. Сам Зощенко утверждал, что человеку надо помочь оказаться от «пошлых навыков и инстинктов». И если читатель будет смеяться над таким героем, он почувствует свои недостатки и не захочет быть на него похожим. Это стремление Зощенко очень чутко уловил самый крупный писатель того времени А. М. Горький. Он написал автору коротких веселых рассказов такие теплые слова: «Юмор ваш я ценю высоко, своеобразие его для меня, да и для множества грамотных людей, бесспорно, так же, как бесспорна его "социальная педагогика". Социальной педагогикой Горький как раз назвал умение Зощенко иронично показать многие человеческие недостатки.

Ведущая. Знаешь, иногда читаешь смешной рассказ, а при этом думаешь: как же трудно такую вещь написать. Короткий, на 2-3 страницы сюжет, написанный запоминающимися невероятно смешными фразами, а настроение тебе поднимет на несколько дней. Только, как мне кажется, большинство писателей-юмористов объединяет одно: они с трудом доказывали свое право вообще называться писателями.

Ведущий. Действительно, это так. Не повезло в этом смысле и Зощенко. Ведь писателя часто критиковали за зубоскальство, говорили, что он не к той теме обратился: писал бы лучше про трудовых героев, а не сыпал на головы читателям мелкие бытовые неурядицы. Зощенко такую критику, конечно, тоже читал, и она его очень обижала. «Чертовски ругают, - писал он в очередном ответе на критику, - Ругают за мещанство... Тему путают с автором». Действительно, критики не понимали многого. Например, как можно, опираясь лишь на тему городских неурядиц, много лет и даже десятилетий неустанно находить темы для творчества. Как пронести через десятилетия боевой дух борьбы с тем самым мещанством, которое несправедливо приписывали самому автору. Думаю, как и у всякого талантливого человека, у Зощенко было много завистников, которые и донимали его своей глупой критикой. Например, писали, что Зощенко - «хулиган и подонок, глумящийся над советскими людьми».

Ведущая. Да, злые завистники не унимались, и критика Зощенко стала нестерпимой. Вершиной издевательства над писателем можно назвать постановление 1946 года, в котором Зощенко был исключен из Союза писателей. В постановлении была совершенно нелепая аргументация: «Членами Союза писателей могут быть писатели, стоящие на платформе советской власти и участвующие в социалистическом строительстве». Только спустя семь лет Зощенко был восстановлен в Союзе писателей. На целых семь лет он был лишен права публиковать свои замечательные рассказы и повести, его книги не издавались. Тогда писатель занялся переводами с других языков. И вот парадокс: в это время он перевел с финского языка юмористическую книжку писателя Майю Лассила «За спичками».

Ведущий. Я знаю, о чем ты хочешь сказать. Спустя много лет, когда писателя уже не было в живых, по этой книге также была поставлена смешная кинокомедия «За спичками», которую многим из нас довелось смотреть.

Можно показать отрывок из фильма «За спичками».

Ведущая. Но мы сейчас говорим о маленьких рассказах Зощенко, а ведь он был автором большого числа и произведений в других жанрах - повестей, пьес, киносценариев. Жаль, правда, что в годы Великой Отечественной войны, когда писатель был эвакуирован в Алма-Ату, часть его архива безвозвратно исчезла. Зато Зощенко очень гордился успехами театральных постановок, сделанных по его комедийным пьесам. Одна такая комедия под названием «Парусиновый портфель» была поставлена в Ленинградском драматическом театре и только за театральный сезон 1945 - 1946 гг. выдержала 200 представлений.

Ведущий. После 1953 года, когда Михаил Михайлович был восстановлен в Союзе писателей, он много работал в популярных журналах «Крокодил» и «Огонек».

Ведущая. Да, книги, которые написаны с хорошим пониманием смешного, всегда ценятся нашим читателем. По этой простой причине до сих пор люди любят веселые книги Михаила Зощенко.

Ведущий. Теперь я предлагаю посмотреть инсценировку по рассказам Зощенко.

Ведущая. Тема рассказов - медицина.

Идет показ инсценировки по рассказам «Пациентка», «Любитель», «Медицинский случай», «Больные» и «Врачевание и психика».

Смешной сценарий сценки по рассказалм Зощенко

Приемная в больнице. На стульях сидят больные, которые ожидают очередь на прием к врачу. Подходит толстый больной.

Толстый больной. Кто последний на прием к врачу? (Садится.)

Больной. За мной будете. (Рассказывает.) Я раз в неделю по внутренним болезням лечусь. У доктора Опушкина. Хороший такой, понимающий медик. Я у него пятый год лечусь. И ничего, болезнь не хуже. У меня бессонница.

Толстый больной. Это, милый ты мой, разве у тебя болезнь? Это плюнуть и растереть - вот вся твоя болезнь. Ты не гляди, что у меня морда выпуклая. Я, тем не менее, очень больной. Я почками хвораю. И твои болезни не могут сравниться с почками!

Гражданка в платке. Ну, что ж, хотя бы и почки. У меня родная племянница хворала почками - и ничего. Даже шить и гладить могла. А при вашей морде болезнь ваша малоопасная. Вы не можете помереть через эту болезнь.

Толстый больной. Я не могу помереть! Вы слыхали? Она говорит, что не могу помереть через эту болезнь. Много вы понимаете, гражданка! А еще суетесь в медицинские разговоры.

Гражданка. Я вашу болезнь не унижаю, товарищ. Это болезнь самостоятельная. Я это признаю. А вот у меня знакомый Сашка Егоров форменно залечился. Пятый год лечится. А сначала у него ничего такого особенного не было. Просто был худощавый субъект. Начал лечиться - стал поправляться. И через два года до того его разнесло, что собственные дети начали пугаться. Начал лечиться от ожирения. Доктор говорит: «Побольше ходите взад и вперед, может быть, от этого факта похудеете». Начал ходить мой приятель. Целый день ходит, а к вечеру до того у него аппетит разыгрывается - удержу нет. Опять прибавил человек. Врач говорит: «Вам ходить вредно. Вам ездить нужно. Поезжайте на курорт». Я со своей стороны тоже рассчитываю, что курорт принесет ему пользу. Постоит человек за железнодорожным билетом ночки две и спустит, как миленький, пуда два, если не больше.

Входит медсестра.

Медсестра. А, собственно, граждане, чего вы тут расхвастались? Чья очередь? Заходите?

Больной (заходит в кабинет). Здравствуйте, доктор.

Врач. На что жалуетесь?

Больной. Так-то я здоров, но страдаю бессонницей. Я сплю худо. Дайте мне каких-нибудь капель или пилюль.

Врач. Пилюль я вам не дам - это только вред приносит. Я держусь новейшего метода лечения. Я нахожу причину и с ней борюсь. Вот я вижу - у вас нервная система расштавши. Я вам задаю вопрос - не было ли у вас какого-нибудь потрясения? Припомните. Это очень важно - вспомнить причину. Мы ее найдем, развенчаем, и вы снова, может быть, оздоровитесь.

Больной. Я завсегда спал отлично. А как сестра приехала из деревни и заселилась в моей комнате вместе со своими детьми, так я и спать перестал. В другой раз с дежурства придешь, ляжешь спать - не спится. Ребятишки бегают, веселятся, берут за нос. Чувствую - не могу заснуть.

Врач. Ну, а если тихо?

Больной. Тоже не спится. Сестра на праздниках уехала в Гатчину с детьми. Только я начал засыпать, соседка несет тушилку с углями. Оступается и сыплет на меня угли. Я хочу спать и чувствую: не могу заснуть - одеяло тлеет. А рядом на мандолине играют. А у меня ноги горят.

Врач. Слушайте, так какого же черта вы ко мне пришли? Одевайтесь. Ну, хорошо, ладно, я вам дам пилюли. (Выписывает рецепт.)

Больной (выходя из кабинета). Нет, неинтересный врач. Верхогляд. Чувствую - он мне не поможет.

Вбегают мать, отец и девочка.

Отец. Нам без очереди! (Все трое вбегают в кабинет.) Доктор, помогите. Вот у нас дочка, 13 лет. Ее ребятишки испугали.

Мать. Она вышедши во двор по своим личным делам. А ребятишки хотели пошутить над ней, попугать. И бросили в нее дохлой кошкой. И у нее через это дар речи прекратился. То есть она не может слова произнести после такого испуга.

Врач. Вот чего. У вашей малютки прекратился дар речи через сильный испуг. И я так мерекаю. Нуте, я ее сейчас обратно испугаю. Может, она снова у меня заговорит. Надо на все находить свою причину и выбивать ее поленом. И в этом есть моя сила и учение.

Отец. Что вы, не надо ее поленом ударять.

Врач. Что вы, что вы! Я ее поленом не буду ударять. Я возьму махровое или, например, вафельное полотенце, посажу ее на это место, и пущай она сидит минуты три. А после я тихонько выбегу из-за дверей и как ахну ее полотенцем. Может, она шибко испугается и снова у нас разговорится. (Сажает девочку на стул, затем подкрадывается и ударяет ее полотенцем. Девочка визжит.)

Мать. Скажите, а она не станет от этого факта дурочкой?

Врач. Этого я не могу вам сказать. Мое дело - сообщить ей дар речи. И это есть налицо.

Отец, мать и девочка, кланяясь, уходят.

Медсестра (больным). Врач временно не принимает. Перерыв!

Перед вами сцены из произведений Е. Шварца, А. Грибоедова, Э. Асадова, А. Экзюпери. Они даны в сокращении и с некотороми изменениями, что позволяет поставить их на школьной сцене в достаточно короткий срок.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Действующие лица.

1-й ведущий

2-й ведущий

Девушка

Леший

На сцене декорации леса. На пенёчке сидит леший. Ведущие либо перед сценой, внизу, либо по краям сцены (лучше если это будут ребята, иначе придётся немного переделывать текст в конце).

Персонажи - девушка и лесовик - не только произносят свои реплики, но и используют пантомиму (пластически выразительные движения тела, жесты, мимику.)

1-Й ВЕДУЩИЙ.

На старой осине в глуши лесной

Жил леший, глазастый и волосатый.

(Леший может издать звуки, похожие на крик обезьян, почесаться и т. д.)

Для лешего был он ещё молодой -

Лет триста, не больше. Совсем не злой,

Задумчивый, тихий и неженатый.

(Леший вздыхает.)

2-Й ВЕДУЩИЙ.

Однажды у Чёрных болот, в лощине,

Увидел он девушку над ручьём…

(На сцене появляется девушка с корзинкой. Она заблудилась, смотрит испуганно то направо, то налево, то вглядывается вдаль, может произнести «ау». Леший потрясён. Он встаёт и в восхищении смотрит на девушку, не решаясь подойти.)

Красивую, с полной грибной корзиной

И в ярком платьице городском.

(Девушка присаживается на другой пенёчек и горько плачет.)

ЛЕШИЙ (в сторону.)

Видать, заблудилась. Как горько плачет!

2-Й ВЕДУЩИЙ.

И леший вдруг словно затосковал!

ЛЕШИЙ.

Ну как её выручить? Вот задача!

2-Й ВЕДУЩИЙ.

Он спрыгнул с сучка и, уже не прячась,

Склонился пред девушкой и сказал…

ЛЕШИЙ.

Не плачь. Ты меня красотой смутила.

Ты радость! И я тебе помогу!

1-Й ВЕДУЩИЙ.

Девушка вздрогнула, отскочила,

Но вслушалась в речи и вдруг решила…

ДЕВУШКА (в сторону.)

Ладно. Успею ещё. Убегу.

1-Й ВЕДУЩИЙ.

А тот протянул ей в косматых лапах

Букет из фиалок и хризантем.

И так был прекрасен их свежий запах,

Что страх у девчонки пропал совсем.

А леший промолвил…

ЛЕШИЙ.

Таких обаятельных

Глаз я ещё нигде не встречал…

1-Й ВЕДУЩИЙ.

Тихо ей руку поцеловал.

2-Й ВЕДУЩИЙ.

Изо мха и соломки он сплёл ей шляпу,

Был ласков, приветливо улыбался,

И, хоть и не руки имел, а лапы,

Но даже «облапить» и не пытался.

1-Й ВЕДУЩИЙ.

Донёс ей грибы, через лес провожая,

В трудных местах впереди идя,

Каждую веточку отгибая,

Каждую ямочку обходя.

2-Й ВЕДУЩИЙ.

Прощаясь у вырубки обгоревшей,

Он грустно потупился, пряча вздох.

А та вдруг подумала…

ДЕВУШКА (в сторону).

Леший. Леший.

А вроде, пожалуй, не так и плох.

1-Й ВЕДУЩИЙ.

И пряча смущенье в букет, красавица

Вдруг тихо промолвила на ходу…

ДЕВУШКА.

Мне лес этот, знаете, очень нравится…

Наверно, я завтра опять приду.

(Девушка и леший вместе уходят со сцены.)

2-Й ВЕДУЩИЙ.

Ребята, встревожьтесь! Ну кто ж не знает,

Что девушка с нежной своей душой

Сто тысяч грехов нам простит порой,

Но вот невнимания не прощает.

1-Й ВЕДУЩИЙ.

Вернёмся же к рыцарству в добрый час

И к ласке, которую мы забыли,

Чтоб милые наши порой от нас

ВМЕСТЕ:

Не начали бегать к нечистой силе!

(Персонажи выходят на поклон.)

ЗАНАВЕС…

Предварительный просмотр:

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА.

Павел Афанасьевич Фамусов, управляющий в казённом доме.

София Павловна, дочь его.

Лиза, служанка.

Алексей Степанович Молчалин, секретарь Фамусова, живущий у него в доме.

Александр Андреевич Чацкий.

Действие в Москве, в доме Фамусова.

СЦЕНА ПЕРВАЯ.

(Лиза посреди комнаты спит, свесившись с кресла или стула. Вдруг просыпается, встаёт, оглядывается.)

Лиза.

Светает! Ах!.. Как скоро ночь минула!

Вчера просилась спать - отказ.

«Ждём друга». - Нужен глаз да глаз,

Не спи, покудова не скатишься со стула.

Теперь вот только что вздремнула,

Уж день!.. Сказать им…

(Стучится к Софье.)

Господа̒!

Эй, Софья Павловна, беда.

Зашла беседа ваша за ночь;

Вы глухи, Алексей Степаныч?

Сударыня!.. - И страх их не берёт!

Который час?

Лиза.

Всё в доме поднялось.

(Софья из своей комнаты.)

Который час?

Лиза.

Седьмой, осьмой, девятый…

(Софья из комнаты.)

Неправда!

Лиза (отходит от дверей Софьи.)

Ах, амур проклятый!

И слышат, не хотят понять,

Ну что̒ бы ставни им отнять?

Переведу часы, хоть знаю: будет гонка,

Заставлю их играть.

(Лиза встаёт на стул, передвигает стрелку. Часы бьют и играют.)

Входит Фамусов.

СЦЕНА ВТОРАЯ.

(Лиза, Фамусов.)

Лиза (стоит на стуле.)

Ах! Барин!

Фамусов.

Барин, да.

Ведь экая шалунья ты девчонка.

Не мог придумать я, что это за беда!

То флейта слышится, то будто фортепьяно;

Для Софьи слишком было б рано?..

Лиза.

Нет, сударь, я… лишь невзначай…

Фамусов.

Вот то-то невзначай, за вами примечай.

(Подходит к Лизе, заигрывает.)

Ой, зелье! Баловница!

Лиза.

Вы баловник! К лицу ль вам эти лица?!

Фамусов (обнимая Лизу.)

Скромна, а ничего кроме̒

Проказ и ветру на уме.

Лиза (вырываясь.)

Пустите, ветреники сами,

Опомнитесь, вы старики…

Фамусов.

Почти.

Лиза.

Ну, кто придёт, куда мы с вами?

Фамусов.

Кому сюда прийти?

Ведь Софья спит?

Лиза.

Сейчас започивала.

Фамусов.

Сейчас! А ночь?

Лиза.

Ночь целую читала.

Фамусов.

Вишь прихоти какие завелись!

Лиза.

Всё по-французски, вслух, читает запершись.

Фамусов.

Скажи-ка, что глаза ей портить не годится.

И в чтенье прок то не велик:

Ей сна нет от французских книг,

А мне от русских больно спится.

Лиза.

Что встанет. Доложусь,

Извольте же идти; разбудите, боюсь.

Пора, сударь, вам знать, вы не ребёнок:

У девушек сон утренний так тонок,

Чуть дверью скрипнешь, чуть шепнёшь,

Всё слышат.

Фамусов.

Всё ты лжёшь.

Эй, Лиза!

Фамусов (торопливо.)

Тс!

(Крадётся из комнаты на цыпочках.)

Лиза (одна.)

Ушёл... Ах! От господ подалей,

У них беды себе на всякий час готовь,

Минуй нас пуще всех печалей

И барский гнев, и барская любовь!

СЦЕНА ТРЕТЬЯ.

(Лиза, Софья со свечкой, за ней Молчалин.)

Софья.

Что, Лиза, на тебя напало?

Шумишь…

Лиза.

Конечно, вам расстаться тяжело.

До света запершись, и кажется всё мало.

Софья.

Ах, в самом деле рассвело!

(Тушит свечу.)

Лиза.

Вали̒т народ по улицам давно,

А в доме стук, ходьба, метут и убирают.

Софья.

Счастливые часов не наблюдают.

(Молчалину.)

Идите; целый день ещё потерпим скуку.

(Молчалин.)

СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ.

(Лиза и Софья.)

Моего вы глупого сужденья

Не жалуете никогда…

Твердила я: в любви не будет в этой прока.

Как все московские, ваш батюшка таков:

Желал бы зятя он с звездами да с чинами

И деньги, чтоб пожить, чтоб мог давать он ба̒лы.

Вот, например, полковник Скалозуб:

И золотой мешок, и метит в генералы.

Софья.

Мне всё равно, что за него, что в воду.

Лиза.

А Александр Андреич Чацкий?!

Он так чувствителен, и весел, и остёр!

Я помню, бедный он, как с вами расставался!

Софья.

Охота странствовать напала на него;

Ах! Если любит кто кого,

Зачем ума искать и ездить так далёко?

Кого люблю я, не таков:

Молчалин за других себя забыть готов,

Враг дерзости, - всегда застенчиво, несмело…

Ночь целую с кем можно так провесть!

Возьмёт он руку, к сердцу жмёт,

Из глубины души вздохнёт

Ни слова вольного,

И так вся ночь проходит.

(Лиза хихикает.)

Рука с рукой, и глаз с меня не сводит.

Смеёшься! Можно ли? Чем повод подала

Тебе я хохоту такому?

Лиза.

Хотела я, чтоб этот смех дурацкий

Вас несколько развеселить бы мог.

СЦЕНА ПЯТАЯ.

(Софья, Лиза, слуга.)

Входит слуга.

К вам Александр Андреич Чацкий!

(Уходит.)

СЦЕНА ШЕСТАЯ.

(Чацкий, Софья, Лиза.)

Чацкий (почти вбегает.)

Чуть свет - уж на ногах!

И я у ваших ног!

(Целует руку.)

Ну, поцелуйте же! Не ждали? Говорите!

Что ж, рады? Нет? В лицо мне посмотрите.

Удивлены? И только? Вот приём!

Как будто не прошло недели!

Как будто бы вчера вдвоём

Мы мочи нет друг другу надоели!

Я сорок пять часов, глаз мигом не прищуря,

Вёрст больше семисот пронесся, - ветер, буря!

И вот за подвиги награда!

Софья.

Ах, Чацкий, я вам очень рада.

Чацкий.

Вы рады?

Положимте, что так.

Блажен, кто верует: тепло ему на свете!

В семнадцать лет вы расцвели прелестно,

Неподражаемо, и это вам известно.

Не влюблены ли вы? Прошу мне дать ответ!

Без думы, полноте смущаться.

Софья (громко, с раздражением и обидой.)

Да хоть кого смутят

Вопросы быстрые и любопытный взгляд!

(Уходит, Чацкий - за ней.)

Чацкий.

Софья Павловна! Постойте!

Лиза.

Ну, вот вам и потеха!

Однако нет, теперь уж не до смеха. (Уходит.)

СЦЕНА СЕДЬМАЯ.

Выходит Чацкий.

Чацкий (в раздумье.)

Ах! Софья!

Неужто уж Молчалин избран ей?!

Вернусь сюда я ночью, попоздней,

Побуду здесь и не сомкну я глазу

Хоть до утра. Уж коли горе пить,

Так лучше сразу!

(Прячется.)

СЦЕНА ВОСЬМАЯ.

(На сцене полумрак.Чацкий спрятан, Лиза со свечкой.)

Лиза (стучится к Молчалину.)

Послушайте-с. Извольте-ка проснуться.

Вас кличет барышня, вас барышня зовёт.

СЦЕНА ДЕВЯТАЯ.

(Чацкий за колонною, Лиза, Молчалин зевает и потягивается, Софья прячется с другой стороны сцены.)

Лиза.

Вы, сударь, камень, сударь, лёд!

Молчалин.

Ах, Лизанька! Ты от себя ли?

Лиза.

От барышни-с.

Молчалин.

Охота быть тебе лишь только на посылках?

Лиза.

А вам, искателям невест,

Не нежиться и не зевать бы.

Пригож и мил, кто не доест

И не доспит до свадьбы.

Молчалин.

Какая свадьба? С кем?

Лиза.

А с барышней?

Молчалин.

Поди,

Надежды много впереди,

Без свадьбы время проволо̒чим.

Я в Софье Павловне не вижу ничего

Завидного. Дай бог ей век прожить богато,

Любила Чацкого когда-то,

Меня разлюбит, как его.

Мой ангельчик, желал бы вполовину

К ней то же чувствовать,

Что чувствую к тебе;

Да нет, как ни твержу себе,

Готовлюсь нежным быть,

А свижусь - и простыну.

Софья (в сторону.)

Какие низости!

Чацкий (в сторону.)

Подлец!

Лиза.

И вам не совестно?

Молчалин.

Мне завещал отец:

Во-первых, угождать всем людям без изъятья -

Хозяину, где доведётся жить,

Начальнику, с кем буду я служить,

Слуге его, который чистит платья,

Швейцару, дворнику, для избежанья зла,

Собаке дворника, чтоб ласкова была.

Лиза.

Сказать, сударь, у вас огромная опека!

Молчалин.

И вот любовника я принимаю вид

В угоду дочери такого человека.

Лиза.

Пойдёмте же, довольно толковали.

Молчалин.

Пойдём любовь делить плачевной нашей крали.

Дай обниму тебя от сердца полноты!

(Лиза не даётся.)

Зачем она не ты?!

(Молчалин хочет идти, Софья не пускает.)

Софья.

Ужасный человек!

Себя я, стен стыжусь!

Молчалин.

Как! Софья Павловна…

Софья.

Ни слова, ради бога,

Молчите! Я на всё решусь!

Молчалин (бросается на колени, Софья отталкивает его.)

Ах, вспомните! Не гневайтесь, взгляните…

Софья.

Не подличайте, встаньте,

Ответа не хочу, я знаю ваш ответ,

Солжёте…

Молчалин.

Помилуйте…

Софья.

Нет, нет, нет!

Чтоб никогда об вас я больше не слыхала!

Молчалин.

Как вы прикажете.

(Встаёт.)

Софья.

Сама довольна тем, что ночью всё узнала:

Нет укоряющих свидетелей в глазах,

Как давиче, когда я в обморок упала,

Здесь Чацкий был…

Чацкий (бросается между ними.)

Он здесь, притворщица!

Софья и Лиза.

Ах! Ах!

Чацкий.

Вот наконец решение загадки!

Вот я пожертвован кому!

Софья (вся в слезах.)

Не продолжайте, я виню себя кругом,

Но кто бы думать мог,

Чтоб был он так коварен!

(За сценой шум.)

Лиза.

Стук! Шум! Ах, боже мой! Сюда бежит весь дом!

Пойдёмте поскорей!

(Лиза и Софья в спешке уходят. Шум стихает.)

СЦЕНА ДЕСЯТАЯ.

(Чацкий один.)

Чацкий.

Вон из Москвы!

Сюда я больше не ездок!

Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,

Где оскорблённому есть сердцу уголок.

Карету мне! Карету!

(Уходит.)

Занавес.

Предварительный просмотр:

(В сокращении и с некоторыми изменениями.)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА.

Дракон.

Ланцелот, странствующий рыцарь.

Шарлемань, архивариус.

Эльза, его дочь.

Кот.

Лакей.

СЦЕНА ПЕРВАЯ.

(Ланцелот, Кот. Просторная кухня. На кресле дремлет Кот.)

Ланцелот (входит, оглядывается, зовёт.)

Господин хозяин! Госпожа хозяйка! Никого… Дом пуст, двери открыты. Хорошо, что я честный человек. (Садится.) Подождём. Господин Кот, скоро вернутся ваши хозяева? Вы молчите?

Кот.

Молчу.

Ланцелот.

А почему, позвольте узнать?

Кот.

Когда тебе тепло и мягко, мудрее дремать и помалкивать.

Ланцелот.

Ну, а где же всё-таки твои хозяева?

Кот.

Им грозит огромное горе. Я отдыхаю душой, когда они уходят со двора.

Ланцелот.

Говори же, Кот, что случилось? А вдруг я спасу твоих хозяев. Со мною это бывало. Как тебя зовут?

Кот.

Машенька.

Ланцелот.

Я думал - ты кот.

Кот.

Да, я кот, но люди иногда так невнимательны. Хозяева мои до сих пор удивляются, что я ещё ни разу не окотился. Говорят: что же это ты, Машенька? Милые люди, бедные люди…

Ланцелот.

Кто же они, твои хозяева?

Кот.

Господин архивариус Шарлемань и его единственная дочь Эльза, у которой такие мягкие лапки!.. Ей и грозит опасность, а, следовательно, и всем нам.

Ланцелот.

Что ей грозит?

Кот.

Вот уже 400 лет, как в нашем городе поселился Дракон. Каждый год он выбирает себе девушку, и мы, не мяукнув, отдаём её Дракону. Он уводит её в пещеру, и мы больше никогда её не видим. Мяу! И вот он выбрал нашу Эльзу.

СЦЕНА ВТОРАЯ.

(Ланцелот, Кот, Эльза, Шарлемань, лакей.)

Входят Эльза и Шарлемань.

Ланцелот.

Здравствуйте, добрый господин и прекрасная барышня!

Шарлемань.

Здравствуйте, молодой человек.

Ланцелот.

Ваш дом смотрел на меня так приветливо, и ворота были открыты, и в кухне горел свет, и я вошёл без приглашения. Простите.

Шарлемань.

Не надо просить прощения. Наши двери открыты для всех.

Эльза.

Садитесь, пожалуйста. У нас вы можете хорошо отдохнуть. У нас очень тихий город. Здесь никогда и ничего не случается.

Ланцелот.

Никогда?

Шарлемань.

Никогда. На прошлой неделе, правда, был очень сильный ветер. У одного дома едва не снесло крышу. Но это не такое уж большое событие.

Ланцелот.

А Дракон?!

Эльза.

Господин прохожий.

Ланцелот.

Меня зовут Ланцелот.

Эльза.

Господин Ланцелот, простите. Я прошу вас: ни слова об этом.

Ланцелот.

Почему?

Эльза.

Потому что тут уже ничего не поделаешь.

Шарлемань.

Да. Завтра, как только Дракон уведёт её, я тоже умру.

Ланцелот.

Я хочу вам помочь.

Эльза.

Как?

Шарлемань.

Чем вы можете нам помочь?

Ланцелот.

Я вызову Дракона на бой!

Эльза.

Нет, нет! Он убьёт вас, и это отравит последние часы моей жизни.

Кот.

Мяу!

Ланцелот.

Я вызову Дракона на бой!

(За сценой шум, грохот.)

Кот.

Лёгок на помине.

(Входит лакей.)

Лакей.

К вам господин Дракон. (Уходит.)

СЦЕНА ТРЕТЬЯ.

(Ланцелот, Шарлемань, Эльза, Кот, Дракон.)

Входит человек-дракон.

Дракон.

Здорово, ребята! Эльза, здравствуй, крошка! А у вас гость?! Кто это?

Шарлемань.

Это странник, прохожий.

Дракон.

Хорошо. Странник! Что ты не смотришь на меня? Чего ты уставился на дверь?

Ланцелот.

Я жду, когда войдёт Дракон.

Дракон.

Ха-ха! Я - Дракон!

Ланцелот.

Вы?! А мне говорили, что у вас три головы, когти, огромный рост!

Дракон.

Я сегодня попросту, без чинов. Эльза, дай лапку. Плутовка… Шалунья… Какая тёплая лапка! Мордочку выше. Улыбайся! (Ланцелоту.) Ты чего, прохожий?

Ланцелот.

Любуюсь.

Дракон.

Молодец! Любуйся! А ты зачем приехал?

Ланцелот.

По делам.

Дракон.

По каким делам? Ну, говори! Может, я и помогу тебе. Зачем ты приехал сюда?

Ланцелот.

Чтобы убить тебя!

Дракон.

Громче…

Эльза.

Нет, нет! Он шутит! Хотите, я ещё раз дам вам руку, господин Дракон?

Дракон.

Чего?

Ланцелот.

Я вызываю тебя на бой! Слышишь ты, Дракон?

(Дракон молчит, побагровев.)

Я вызываю тебя на бой в третий раз! Слышишь?!

Дракон.

Драться будем завтра утром!!! (Уходит. В отдалении слышен страшный рёв. Все окружают Ланцелота.)

СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ.

(Ланцелот, Шарлемань, Эльза, Кот.)

Эльза.

Зачем вы затеяли это?

Шарлемань.

Мы будем за вас молиться, доблестный рыцарь!

Кот.

Мяу!

Ланцелот.

Я люблю всех вас, друзья мои! Я одержу победу над Драконом! И все мы после долгих забот и мучений будем счастливы, очень счастливы!

Занавес…

Предварительный просмотр:

Сцены из сказки

Антуана де Сент-Экзюпери

Действующие лица.

Ведущий-рассказчик.

Маленький принц.

Король.

Честолюбец.

Пьяница.

Фонарщик.

(Занавес закрыт. На авансцене ведущий-рассказчик.)

Ведущий.

Жил да был Маленький принц. Он жил на планете, которая была чуть больше его самого, и ему очень не хватало друга. Однажды он решил странствовать с перелётными птицами.

Ближе всего к планете Маленького принца были астероиды 325, 326, 327, 328, 329 и 330. Вот он и решил для начала посетить их: надо же найти себе занятие да и поучиться чему-нибудь.

На первом астероиде жил король.

СЦЕНА ПЕРВАЯ.

(Открывается занавес. На троне сидит король.

Внезапно перед ним появляется Маленький принц.)

Король.

А, вот и подданный! Подойди, я хочу тебя рассмотреть!

Маленький принц (в сторону.)

Как же он меня узнал? Ведь он видит меня в первый раз!

Ведущий.

Он не знал, что короли смотрят на мир очень упрощённо: для них все люди - подданные

(Маленький принц оглядывается, думая, где бы ему присесть, но мантия короля занимает слишком много места; неожиданно он зевает.)

Король.

Этикет не разрешает зевать в присутствии монарха. Я запрещаю тебе зевать!

Маленький принц.

Я нечаянно… Я долго был в пути и совсем не спал.

Король.

Ну, тогда я повелеваю тебе зевать. Многие годы я не видел, чтобы кто-нибудь зевал. Мне это даже любопытно. Итак, зевай! Таков мой приказ.

Маленький принц.

Но я робею… Я больше не могу… Можно мне сесть?

Король (подобрав одну полу своей мантии.)

Повелеваю: сядь!

Маленький принц (садится.)

Ваше величество, можно вас спросить?

Король.

Повелеваю: спрашивай!

Маленький принц.

Ваше величество… где же ваше королевство?

Король (разводя руками.)

Везде.

Маленький принц.

Везде? И это всё ваше? (Показывает вдаль.)

Король.

Да.

Маленький принц.

И звёзды вам повинуются?

Король.

Ну конечно! Звёзды мне повинуются мгновенно. Я не терплю непослушания.

Маленький принц.

Мне хотелось бы поглядеть на заход солнца. Пожалуйста, сделайте милость, повелите солнцу закатиться…

Король.

Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват - он или я?

Маленький принц.

Вы, ваше величество.

Король.

Совершенно верно. С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть прежде всего должна быть разумной.

Маленький принц.

А как же заход солнца?

Король.

Будет тебе и заход солнца. Я потребую, чтобы солнце зашло, но сперва дождусь благоприятных условий, ибо в этом и состоит мудрость правителя.

Маленький принц.

А когда условия будут благоприятные?

Король.

Сегодня это будет в семь часов сорок минут вечера. И тогда ты увидишь, как точно исполнится моё повеление.

Маленький принц.

Но мне уже пора.

Король.

Останься! Я назначу тебя министром.

Маленький принц.

Министром чего?

Король.

Ну… правосудия.

Маленький принц (оглядывается.)

Но ведь здесь некого судить!

Король.

Тогда суди сам себя. Это самое трудное. Себя судить куда трудней, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.

Маленький принц.

Сам себя я могу судить где угодно. Для этого мне незачем оставаться у вас. И если вашему величеству угодно, чтобы ваши повеления беспрекословно исполнялись, вы могли бы отдать благоразумное приказание. Например, повелите мне пуститься в путь, не мешкая ни минуты… Мне кажется, условия для этого самые что ни на есть благоприятные.

Король.

Повелеваю: отправляйся в путь. Я назначаю тебя послом!..

(Маленький принц взмахивает своим плащом, выходит на авансцену. Занавес эакрывается.)

Маленький принц.

Странный народ эти взрослые. (Уходит.)

Ведущий.

На второй планете жил честолюбец.

СЦЕНА ВТОРАЯ.

(Занавес открывается. На сцене модно одетый честолюбец. Появляется Маленький принц.)

Честолюбец.

О, вот и почитатель явился!

Ведущий.

Тщеславные люди воображают, что все ими восхищаются.

Маленький принц.

Добрый день. Какая у вас забавная шляпа!

Честолюбец.

Это чтобы раскланиваться, когда меня приветствуют. К несчастью, сюда никто не заглядывает.

Маленький принц.

Вот как!

Честолюбец.

Похлопай-ка в ладоши!

(Маленький принц хлопает в ладоши. Честолюбец приподнимает шляпу и раскланивается.)

Маленький принц (в сторону.)

Здесь веселее, чем у старого короля.

Честолюбец.

Ты и в самом деле мой восторженный почитатель?

Маленький принц.

Честолюбец.

Маленький принц.

Да ведь на твоей планете больше и нет никого!

Честолюбец.

Ну, доставь мне удовольствие, всё равно восхищайся мною!

Маленький принц.

Я восхищаюсь, но какая тебе от этого радость?

Ведущий.

На следующей планете жил пьяница. Маленький принц пробыл у него совсем недолго, но стало ему после этого очень невесело.

СЦЕНА ТРЕТЬЯ.

(Открывается занавес. На сцене за столом, уставленным бутылками сидит пьяница. Перед ним появляется Маленький принц.)

Маленький принц.

Что это ты делаешь?

Пьяница (мрачно.)

Пью.

Маленький принц.

Зачем?

Пьяница.

Чтобы забыть.

Маленький принц.

О чём забыть?

Пьяница (повесив голову.)

Хочу забыть, что мне совестно.

Маленький принц.

Отчего же тебе совестно?

Пьяница.

Совестно пить. (Роняет голову на стол.)

(Занавес закрывается.)

Маленький принц.

Странный народ эти взрослые!.. (Уходит.)

Ведущий.

Следующая планета была очень занятная. Она оказалась меньше всех. На ней только и помещалось что фонарь да фонарщик.

СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ.

(Фонарщик, который то включает, то выключает фонарь. Это может быть лампа или часть освещения сцены. Появляется Маленький принц. Он наблюдает за фонарщиком.)

Ведущий.

Маленький принц никак не мог понять, для чего на крохотной, затерявшейся в небе планетке, где нет ни домов, ни жителей, нужны фонарь и фонарщик.

(Фонарщик гасит фонарь.)

Маленький принц.

Добрый день! Почему ты сейчас погасил фонарь?

Фонарщик.

Такой уговор. Добрый день!

Маленький принц.

А что это за уговор?

Фонарщик (включает фонарь.)

Гасить фонарь. Добрый вечер!

Маленький принц.

Зачем же ты опять его зажёг?

Фонарщик.

Такой уговор.

Маленький принц.

Не понимаю.

Фонарщик.

И понимать нечего. Уговор есть уговор. Добрый день! (Гасит фонарь, вытирает платком пот со лба.) Тяжкое у меня ремесло. Когда-то это имело смысл. Я гасил фонарь по утрам, а вечером опять зажигал. У меня оставался день, чтобы отдохнуть, и ночь, чтобы выспаться.

Маленький принц.

А потом уговор переменился?

Фонарщик.

Уговор не менялся. В том-то и беда! Моя планета год от году вращается всё быстрее, а уговор остался прежний.

Маленький принц.

И как же теперь?

Фонарщик.

Да вот так. Планета делает полный оборот за одну минуту, и у меня нет ни секунды передышки. Каждую минуту я гашу фонарь и опять его зажигаю.

Маленький принц.

Вот забавно! Значит, у тебя день длится всего одну минуту!

Фонарщик.

Ничего тут нет забавного! Мы с тобой разговариваем уже целый месяц!

Маленький принц.

Целый месяц?!

Фонарщик.

Ну да. Тридцать минут. Тридцать дней. Добрый вечер! (Зажигает фонарь.)

Маленький принц (в сторону.)

Может быть, этот человек и нелеп. Но он не так нелеп, как король, честолюбец и пьяница. В его работе всё-таки есть смысл. Когда он зажигает свой фонарь - как будто рождается ещё одна звезда или цветок. А когда он гасит фонарь - как будто звезда или цветок засыпают. Прекрасное занятие! Это по-настоящему полезно, потому что красиво. Этот человек верен своему слову. Вот бы с кем подружиться! Но его планетка уж очень крохотная. Тут нет места для двоих. (Фонарщику.) Прощай!

Фонарщик.

Прощай!

(Занавес закрывается.)

Ведущий.

Маленький принц побывал на многих планетах, в том числе и на Земле. (Открывается занавес. На сцене участники спектакля.) Земля - планета не простая. На ней насчитывается сто одиннадцать королей, семь тысяч географов, девятьсот тысяч дельцов, семь с половиной миллионов пьяниц, триста одиннадцать миллионов честолюбцев, четыреста шестьдесят две тысячи фонарщиков - итого около двух миллиардов взрослых.

О том, что случилось с Маленьким принцем на планете Земля, вы узнаете, прочитав удивительную сказку Антуана де Сент-Экзюпери (все вместе) «Маленький принц»!

(Кланяются, держась за руки. Занавес закрывается.)

Налоги и платежи