Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
Если не знаете, какие придумать развлечения на Новый год, то предлагаю Вам устроить шуточное письмо Деду Морозу – его совместное написание (особым способом с моими подсказками) и прочитывание.
Организовать это можно в любой веселой компании смешанного возраста – взрослые напишут свое, дети – свое. Малыши, еще не умеющие писать, поучаствовать могут устно, или их мысли запишет кто-то из старших.
Шуточное письмо Деду Морозу (совместное),
варианты написания:
1. Пускаете по кругу лист и ручку – один человек написал свои 2-3 предложения Деду, завернул листок, чтобы скрыть написанное, передал следующему. Лист лучше давать линованный и ограничить фантазии пятью строчками, например. Предупредить, что писать желательно не только просьбы, но и пожелания, отзывы, даже конструктивную критику. Ниже Вы поймете, о чем это я))
2. Всё то же, но намеренно писать исключительно о желаниях – здесь интересно будет спустя год, когда заново прочтете и сравните, что сбылось, а что – нет.
3. Каждый присутствующий пишет не просто свои мысли, а заканчивает заданную кем-то другим фразу. Это чуть ограничит свободу, но даёт интересный результат. Фразу начинать может Ведущий праздника из своего списка — для каждого персонально или же пишет 1 раз ее начало на листе, вручает ближайшего гостю, тот завершает фразу, заворачивает лист, пишет начало нового предложения и вручает соседу по столику.
4. Человек пишет любым способом из вышеназванных, но закрывает не весь свой текст, а всё, кроме нижней строчки – ее может прочесть следующий участник этой игры и использовать в своем продолжении.
*********** *********** ***********
Завершающий человек отдает листок Ведущему (тот разворачивает и читает всё, что получилось) или первому человеку (тот читает свой кусочек текста вслух и передает для публичного прочтения следующему).
Форму проведения этого новогоднего развлечения выбирайте по ситуации. При этом советую помнить правило, проверенное мной лично многократно: чем больше люди вовлечены, тем легче проходит праздник.
Новогоднее развлечение:
написание письма Деду Морозу с подсказками
У меня спрашивали письмо Деду Морозу шуточное с пропущенными словами, или конкретно с пропущенными прилагательными, или хоть с какими-нибудь пропусками слов. Мне такое задание кажется более подходящим для младшей школы, поэтому я предлагаю Вам подсказки для письма по варианту №3, то есть, даю начало предложений — чтобы задать вектор, но оставить всё же простор мыслям Вашему коллектива авторов))
Прикольное письмо Деду Морозу,
неполный текст (фразы надо закончить)
1. Здравствуй, дорогой наш Дед Мороз! Дорогой во всех смыслах, особенно, в …
2. После того, как в прошлом году ты …
3. Из-за этого я целый год сидел(а) и думал(а), как же мне …
4. И вот что в связи с этим я хочу тебе сказать …
5. Шуба у тебя красивая, но по ботинкам мой ребенок тебя вычисляет на раз, поэтому … 
6. Насчет штанов твоих хочу небольшое замечание сделать. Сейчас в моде узкие брюки, так, может, ты на красные джинсы перейдешь, а то ведь …
7. Говорят, тебя нельзя дергать за бороду, потому что ты – не Хоттабыч, но как мне …
8. Раз уж зашел разговор о бороде, спрошу прямо – ты не планировал ее укоротить? Сейчас актуальны короткая бородка или небритость, как у мачо. Могу предложить тебе ….
9. Большая просьба, дорогой Дед Мороз — я прошу тебя хоть иногда приходить вовремя, поскольку …
10. Дети сейчас пошли продвинутые, и стишок про ёлочку учить не хотят, …
11. Так что подари, пожалуйста, …
12. А начальнику подари что-то такое, чтобы он …
13. Как ты считаешь, Дедушка, это может быть что-то из перечисленного: …
14. А как мне распорядиться твоим подарком, если с ним случится та же история, как в прошлом году, а именно …
15. Хотелось бы знать твои планы насчет снега, а то у нас тут …
16. И что с твоим транспортным средством? По-прежнему на оленях ездишь или готов уже …
17. Прости за личный вопрос, Дедушка, но где твоя Бабушка? Тут злые сплетники утверждают, …
18. Давно хочется спросить – а Снегурочка твоя в каких соц.сетях тусуется? А то …
19. Твоё мнение хочется знать: что делать, когда шкаф уже не закрывается – одежда мешает, а женщина говорит, что ей на Новый год надеть нечего? Потому что у нас …
21. Как там твой посох? Это просто палка или же ценная вещь, которой можно …
22. Ты ведь все желания принимаешь, правда? Можно я загадаю, чтобы …шуточными вопросами про Деда Мороза и подходит больше для взрослых – корпоратива или веселой компании. Я сознательно так сочинила, потому что детскую версию Вы легко напишете сами – детям придумывать ничего не надо, просто пересказывайте в форме письма ту сказку, в которую они пока еще верят.
С пожеланием верить в лучшее, несмотря ни на что,
Ваша Эвелина Шестерненко.
Мой маленький котенок приходи ко мне, и я сделаю так, что ты вырастишь в сантиметрах!
1:803Привет ушастенький, зубастенький зайчонок. Ну что расстался с этой дурой - с твоей мотыгой, смотри я долго ждать не буду.
2:1532Если б не было на свете столько девчонок (мальчишек), я никогда бы не узнал (-а), что ты лучше всех!
3:680Солнышко лучиком щёчки щекочет, доброе утро сказать тебе хочет! Доброе утро, удачного дня, и от солнышка и от меня!
4:1394Солнечный лучик постели коснется,
Звук смс-ки нарушит покой…
В эту минуту твой сон оборвется.
Доброе утро, мой золотой!
5:2128Желаю тебе…
Здоровья в личной жизни.
Желаю в этот день напиться,
В своей квартире заблудиться.
Друзей, родных не узнавать,
И не найти свою кровать.
6:786Желаю море удачи и дачу у моря! С днём варенья!
7:1376Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен.
8:2187Милый у тебя есть совесть? Тогда сделай одолжение, уйди из моих мыслей…
9:640Улыбайся, шеф любит идиотов.
10:1198Жена моего друга для меня не женщина.
11:1772Но если она хорошенькая — он мне не друг!
12:584Ты что думаешь, что ты лучше всех, и что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных, и что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь — я от тебя без ума.
13:1373Ты такой умный…
Череп не жмет?
14:1941
Деньги просадила, бухаю с крысами в кабаке.
Твоя Золушка!
15:611Саксофонист на праздник — смотрите здесь
15:696 16:1200С тобой общаться по приколу,
Налоги и платежи
