Valkiria Ru

Преображение

Все начинается с утра.

"Как такое возможно?" - думал я, сидя в аудитории и глядя перед собой.

"Ничего не понимаю! Да это просто нереально, быть такого не может!" Горячо любимая высшая математика сейчас посылала мой мозг глубоко, далеко и, видимо, надолго. Цифры и формулы, на которые я смотрел, казались мне китайскими иероглифами.

Нет, это всего лишь…

Звонок будильника разрывает тишину, царящую в квартире. "Всего лишь сон" - мелькает в мыслях, и я нехотя открываю глаза.

Вот, блин, так и знал!

Свешиваю руку с кровати и шарю по полу в поисках чего-нибудь метательного. Нащупываю один из розовых тапок, подаренных дедом, беру его и кидаю в будильник. Под мой сатанинский хохот "враг номер один" падает со стола и наконец замолкает.

О да, тишина, - вздыхаю облегчённо и закрываю глаза. Морфей, жди меня, только давай без учёбы...

И что это за наводнение? - приоткрыв один глаз, недовольно спрашиваю я.

Ники, а ты как думаешь? Твой будильник пытался тебя разбудить и, судя по всему, пал смертью храбрых, - как ни в чём не бывало сказал папочка и посмотрел на сбитый будильник и валяющийся рядом с ним розовый тапок.

А теперь, как ты уже чувствуешь, у тебя пробуждение мокрым будильником.

Я понял! Хватит! Хватит меня поливать! - возмущаюсь, окончательно проснувшись, и привожу тело в сидячее положение. Папа ухмыляется и поднимает кастрюлю выше, выливая остатки воды мне на голову.

Доброе утро, сынок, - ехидно улыбается родитель.

И тебе того же.

Иди в душ, а потом кушать. В воде, кстати, был красный перец.

Вот же, блин, теперь гадать, был он там, или меня опять решили надуть...

Я встал. Стянув с кровати простыни и наволочку, я положил подушку на подоконник: сейчас тепло, до вечера высохнет.

Ну, папа, - тихо ворчу, глядя на постель, где в районе головы лежит клеёнка. Хорошо, что ко мне никто не приходит в гости. Вот бы смеху было. И ведь как звучит-то моё оправдание: "Меня папа будит водными процедурами два-три раза в неделю, если я не просыпаюсь". Умереть со смеху!

Поднимаю с пола сломанный будильник. Да, приземление было неудачным: стекло треснуло, шестеренки повыскакивали. Выкидываю отработавший своё механизм в мусорку. Не забыть бы новый купить.

Беру из шкафа полотенце, подхватываю мокрое постельное бельё и иду в душ.

Так, простыню и наволочку в стирку, меня в душ. Все верно. Приступаем.

Стоя под тёплым душем, быстро ополаскиваю тело и начинаю мыть голову, понимая, когда начало жечь глаза, что перец в папиной воде все же был!

Ну, папа, держись! Я тебе это ещё припомню! - бубню себе под нос, остервенело смывая шампунь и промывая глаза. Когда с процедурами было закончено, я вылез из душа.

Красавец, ничего не скажешь: глаза красные, лицо сонное. Нет, я, вроде, симпатичный: рост метр семьдесят, волосы цвета тёмного шоколада достают до плеч, голубые глаза с серыми вкраплениями, черные пушистые ресницы, прямой нос, чувственные губы. Телосложения я весьма хрупкого, однако внешность бывает обманчива, и мышцы у меня всё-таки есть. Тренировки проходят дома и по вечерам во дворе, но мне хватает. В общем, я типичный девятнадцатилетний омега.

Улыбнувшись себе, я обернулся полотенцем и потопал к себе в комнату. Зайдя в спальню, скинул полотенце, надел боксеры и подошел к большому зеркалу во весь рост, за которым скрывался шкаф-купе. Открыл дверцу, достал вещи, положил на кровать, добыл из стола грим, пудру и очки. Далее приступил к созданию образа.

Чуть серый слой под нижнее веко, розовые пятнышки на щеках, лбу и подбородке, сверху белую пудру и на ресницы немного. Теперь на меня из зеркала смотрит болезненный на вид омега. Надел черные брюки со стрелками, белую рубашку и синий свитер на два-три размера больше нужного. Собрал волосы в низкий хвост, прилизал гелем и последний штрих - огромные очки в роговой оправе. Нет, зрение у меня отменное, так что вместо линз обычное стекло, зато вид какой.

Кхе-кхе, доброе утро, студент.

Из зеркала на меня смотрит замухрышка, ботаник с болезненно белым цветом кожи и синими кругами под глазами. На такого вообще ни один уважающий себя альфа не посмотрит.

"Зачем тебе это надо?" - спросите вы. Все гениальное просто. Мой папа переживает за меня, боится, что меня охмурят, обрюхатят и бросят, как его в своё время. Я вырос без альфа-отца, так как он от нас просто отказался, а папа и его родители решили, что справятся сами. Благодаря этому решению я и появился на свет. Поэтому раз в полгода, начиная с десятого класса, я езжу делать инъекцию, рассчитанную на то, чтобы гасить запах и делать течку легкопереносимой. Вреда меньше, чем от таблеток, и запаха почти нет, только если обнюхивать в непосредственной близости, то чуть заметный аромат все же есть. Да кто же ко мне подойдет, когда я в таком виде? Ничего, закончу обучение и верну свой истинный облик. Мне пока не хочется кидаться на кого-то только из-за того, что у меня течка. Так что маскируюсь я по своей воле, никто меня не заставлял.

Я улыбнулся себе и пошел на кухню, где вовсю хозяйничал папа. Он стоял возле плиты и помешивал кофе в турке. На столе уже стояли тарелки с кашей и яичницей. Когда я сел за стол, папа разлил кофе по кружкам и поставил их на столешницу.

А тосты? - спросил я, состроив невинные глаза.

Ах да, точно. Совсем забыл, - пробормотал папочка и повернулся ко мне спиной. Пока он ставил тосты, я быстро насыпал себе в кофе три ложки соли, а в кружку отца всего одну. Сделав гадость, я со спокойной совестью стал есть, не дожидаясь тостов.

Вот, кушай, - с этими словами папа поставил тосты передо мной и сам сел за стол.

– Слушай, Ники, у меня тут возникла идея. Может, навестим моих родителей на выходных?

Не могу, - доедая кашу, пробурчал я. - У нас что-то вроде посвящения будет в выходные, и мы едем на природу. Утром в субботу выезжаем, а вечером в воскресенье приедем.

А спать где будете? Там?

Там летние домики на восемь человек. Это зона университета, где часто проводят спортивные соревнования, так что все уже решено.

Подожди. Так посвящение уже было месяц назад при поступлении, - спохватился папа.

Ну, да, но это от университета, а тут уже от старших курсов для первокурсников, что-то наподобие подарка. Глава университета в курсе. Как я понял, так уже лет семь делают.

Папа взял в руки кружку с кофе, намереваясь сделать глоток, я даже замер, не донеся вилку с куском яичницы до рта.

«Университет преображения»

Курс первый

«И чёрт меня дёрнул поспорить с этим гоблином!»

В нашей стране все существа имеют смешанную внешность. Иногда она переходит границы привычного и доводит до насмешек и издевательств (мой случай). Но в отличие от других соплекапов и слезожуев меня это не трогает. По своей натуре я гоблин, (как думают родители, хотя больше считаю себя феем, уж очень мягок и добр), но по внешности это сказать нелегко. Мой рост 287 см, не считая густой и высокой шевелюры. Живот способен вместить в себя двух дроу и, думаю, парочку эльфов. Ступнями можно свободно рыть тоннели, используя ногти в качестве ковшей. Издалека меня принимают за великана, которые в нашей стране имеют рост от двух до четырёх метров. Форма рук досталась мне от предков огров, спина покрыта густыми волосами, которых не так много на конечностях, глаза круглые, как у дяди орка, уши тролльские, дедовские, большие и оттопыренные. Одним словом КРАСАВЕЦ - как говорит моя мать, или НЕЧТО - рождённое при соитии бреда и сумасшествия, как говорит мой друг гоблин Бурувис.
Во внешности меня устраивает всё, кроме живота, уж очень неудобно надевать носки. А похудеть не получается, такая уж у меня природа. Этой осенью всем кому стукнуло семнадцать, необходимо было выбрать один из факультетов в Наилучшем Едином Труднейшем Университете Преображения Идеалов (НЕТУПИ). Каждый, поступая туда, становился тем на кого учился. Вот был ты восьмируким эльфом с ростом леприкона и ступнями тролля, а вышел просто леприконом. Меня не радовала перспектива стать одним из идеалов, так как я ещё не определился с выбором преображения.
Мой отец надеется, что я пойду на гоблина, как и он, но не сильно огорчится, если стану огром или троллем.
Сегодня последний день выбора. Решил напоследок потусить с Бурувисом. Всё-таки он гоблин с красным дипломом.
- Чё раскис? – Спросил Бурувис.
- Да так… – Сказал я, пожав плечами.
- Чё так? Давай выкладывай!
От него невозможно что-то скрыть, всё равно докопается. Тяжелый вздох вырвался из моей груди. Господи, как же не хочется, чтобы наступал следующий день!
- Завтра нужно выбирать специализацию.
- А чё тут думать? Становись гоблином, это у тебя в крови. – Буря от души хлопнул меня по спине.
- Да, как и ещё порядка ста других видов. Представляешь, мой отец рассказывал, что его пра-прадет рассказывал, что прадед его пра-прапрадеда поведал, что его пра-прадед был эльфом, а прадед того прадеда – феем.
У Бурувиса задёргался глаз.
- Не хочешь ли ты мне сказать, что станешь феем?
Бурувис терпеть не мог фей, впрочем, как и все гоблины с начала сотворения нашего мира.
- Я, что, похож на самоубийцу?
- Выберешь, я сам тебя убью, не беспокойся. – Угроза в его голосе дала понять, что он не шутит.
- Спасибо, Бур, я весьма тронут.
Бурувис сладко отрыгнул и, зевнув, упал спиной на траву. Цветы под ним тут же поникли, видимо не перенесли «аромат» его тела. Следующие слова он произнёс так мечтательно, что мне стало дурно.
- Ты не представляешь себе, как здорово быть гоблином! Мыться не надо, спи сколько хочешь, ешь где хочешь и как хочешь, ходи хоть год в одних и тех же трусах, тебе никто и слова не скажет!
- Потому что не успеет, издохнет, не дойдя до тебя. – Я представил это и улыбнулся так широко, как только мог.
-Ты прав. В нашей группе я был самым успешным идеалом. Помнится, одного из наших бывших перевели на другой факультет.
- А что он сделал?
- За неуспеваемость. Творил слишком мало пакостей. Задали подложить сонной фее вместо мешочка с её пыльцой мешочек с гоблинскими вошками, а тот отказался. Теперь он, кажется, скиф, живёт где-то на холмах, преподаёт белую магию. Фу, гадость какая. То ли дело гоблины... Учу сейчас новобранцев, как запугать эльфов и натравить друг на друга нимф. Вчера произошёл казус. Один мой ученик хотел оседлать кентавра, но перепутал его с тавром (родичь кентавра, который может бегать непереставая несколько дней подряд). Тот рванул так быстро, что бедняга ничего не понял и не смог отцепиться, ухватился намертво! Он до сих пор держится за его хвост. Час назад видел того тавра, бегущего по берегу реки Рвала, пацан всё ещё держится. Орёл! И как эти существа не устают бегать сутками? Ну, ничего, Муду полезны упражнения для живота.
Я задумался. А может всё-таки стоит быть гоблином? Но не мыться годами это слишком.
- Хотя, знаешь, Вурлак, тебе не стать таким успешным как я.
- Это ещё почему? – Не понял я.
- Кишка тонка, феевские корни. – Он передёрнулся от отвращения.
- А, вот возьму и стану!
-Да, ну? - он поднялся. - А давай-ка поспорим. Если не станешь лучшим, целый год будешь вычёсывать блох с моей спины и выковыривать грязь между пальцев ног. А этого я тебе сполна обеспечу!
- Хорошо. А если стану лучшим – ты, наконец, помоешься. И не просто помоешься, а в реке Рвала с шампунем из лепестков роз.
Бурувис скривился, но через мгновение уже пожимал мне руку.

***

Перед уходом в Университет, отец и мать пожелали мне удачи.
- Если станешь Дроу, я буду рада. – Сказала мама. Отец что-то пробурчал и затащил её обратно в дом.
Поначалу я был спокоен, но стоило подойти к воротам НЕТУПИ и увидеть толпу из невероятных существ разного роста, внешности и цвета, занервничал. Кого здесь только не было: леприконы с мой рост, эльфы с ушами дроу и руками гоблинов, нимфы покрытые волосами с головы до ног, орки с крыльями фей и сотни других смешаных существ. Я даже чуть не наступил на кого-то.
- ЭЙ! Ты там, наверху, осторожнее! – Крикнул кто-то.
Я опустил голову. Присмотрелся. Кто это? Круглая башка на огромных тролличьих ногах? Неудавшийся леприкон?
- Ты кто?- Спросил я и услышал гневный, шипящий, кипящий ответ:
- Что не видишь? ТРОЛЛЬ!
Он ещё что-то пробубнил, но я уже не слышал. С высоты моего роста было видно всё и всех. Очередь, бравшая своё начало у ворот, заканчивалась у входа в здание. Там, за дубовыми столами, сидели три представителя университета: орк, фей и гном.
- Сохраняйте очерёдность! Гоблины не толкайтесь, вы ещё не на занятиях! Слышишь там, верзила, я к тебе обращаюсь! – Кричал кому-то орк.
Хотелось поскорее взять вступительные задания и покинуть это сумасшедшее место. Терпеть не могу толпу. Быстрей бы вернуться к Бурувису. Сегодня он обещал приготовить для меня какой-то сюрприз. Надеюсь, что-то интересное. Очередь двигалась всё быстрее. Я зевнул и обернулся на удар справа. Тролль толкнул меня своей дубиной. Отвечать при представителях не хотелось, хотя отец бы ответил. И тут я увидел нечто прекрасное! Рядом со мной прошла она…. Нет, пролетела, проплыла, всё что угодно…. Никогда не видел столь чудного создания! У нас были похожи уши и руки, что радовало. Её очаровательное лицо "ослепило" меня своей лучезарностью, а лёгкая походка на чистых, ровных, эльфийский ножках, чуть не свела меня с ума. Девушка остановилась у представителя фей и, посмотрев на меня, приветливо улыбнулась. Её спросили:
- Какой факультет выбираете?
- Эльфы. – Произнесла она тонким, мелодичным голоском.
- Хороший выбор, милочка! Возьмите вступительные. – Сказала фея, ударив красной печатью по бумаге. Красавица снова улыбнулась мне и прошла прочь. Я был как во сне, сквозь который услышал крик:
- Верзила! Ты меня слышишь?!
Вздрогнул. Орк кричал на меня, выплёвывая слюну в разные стороны. Засмотревшись на девушку, я не заметил, как очередь осталась позади. Немного растерялся.
- Да, слышу, извините.
- Какой факультет?
Недолго думая ляпнул:
- Эльфы.
Представители замерли. Вообще все замерли, кто рядом стоял. Да, я и сам обалдел!
Орк ещё долго сверлил взглядом. Во мне же совершенно ничего от эльфа нет, кроме глубоких-глубоких корней, которые не стоит выставлять на первое место даже под страхом смерти! Ну, давай, спроси: «Вы уверены?». Пожалуйста!
- Эльф, так эльф. – Сказал он, затем поставил печать. У меня затряслись руки, пересохло во рту. Перед глазами всё поплыло, когда я взял документ со вступительными заданиями и зашагал, словно пьяный, сквозь толпу.
- Следующий!! – Слышалось где-то позади.
Я шёл до дома как можно медленнее. Никогда не чувствовал себя таким разбитым, таким придурком, таким балбесом. Всё эта красотка! Вот ведьма! Она… она… самое прекрасное создание, что я видел на этом свете. Что я скажу родителям? Другу! Он же убьёт меня! Или заставит вычёсывать его блох, что гораздо хуже. Ещё и первое задание пугало до глубины души.
1. Завтра вы должны явиться на факультет Эльфов чистым(ой), выглаженным(ой), выбритым(ой), приятно пахнущим(ей), без козявок в носу и серы в ушах. С собой брать сменную обувь, если вы не тролль (им можно прийти босыми).
2. Второе задание появится после выполнения первого.

По всем вопросам обращаться в комиссию.

Всё это здорово, если бы не одно НО, мой отец ГОБЛИН. Что он скажет, если я пойду в университет пахнущим клубникой?
Вот уже и дом. Придётся идти, скрываться смысла нет. Вошёл. Мама тут же бросилась на шею.
- Мой дорогой сыночек, мой красавчик. ОТЕЦ!!! Наш малыш вернулся! Ну, что ты выбрал? Дроу?
- Нет. – Мой голос прозвучал как-то потусторонне.
Мама разочарованно вздохнула, но тут же улыбнулась и расцеловала меня. Спрыгнув со стула (только так она могла до меня достать), вернулась к плите.
Отец вошёл в комнату. Вот и всё!
- Пап, я...
- Выбрал специализацию Гоблина? – Перебил он, радостным голосом.
Я сжал бумагу в руке, и с губ сорвалась ложь.
- Да.
Зачем соврал, хуже ведь будет?
- Молодец, сынок, весь в меня! Точнее, скоро будешь. Бурувис тоже обрадуется. Он заходил, сказал, что ждёт тебя на вашем месте. Где сам знаешь.
Я кивнул, подтверждая, что в курсе.
- Ну, какие там сейчас задания? Не изменились?
- Не знаю. Завтра нужно прийти…
- Грязным, дурно пахнущим, я помню. Значит, всё тоже. Сейчас принесу свои ботинки. Я хранил их для тебя двадцать лет. Искупаешься перед сном в болоте. Сейчас иди, поковыряйся в мусоре, мы ещё не выбрасывали. Козявки не вытаскивай и уши не смей чистить, про зубы вообще забудь!
- Сейчас испеку чесночный пирог! – Крикнула мама.
- Да и положи туда побольше лука и редиса для изюминки! – Добавил отец.
Мне стало дурно, но я постарался говорить весёлым голосом:
- Пойду к Бурувису.
- Иди сынок. Но сначала повозись в мусоре. Чего там только нет! – Крикнул вдогонку заботливый папаня.
Я спрятал документ в дупле растущей рядом шелковицы и пошёл к реке. Что мне делать завтра? Нужно подумать.

***

У реки меня никто не ждал. Может Бурувис опаздывает? Хорошо бы. Есть время поразмышлять. Говорить ему о своей ошибке или нет? И была ли это ошибка? Совсем рядом услышал гул. Будто сотни пчёл двигались в моём направлении. Ошибся. Не пчёлы. Мухи! Стая летела прямо ко мне! Не успел увернуться. Облепили всё лицо. Отмахнулся. Пару десятков замочил руками и, похоже, парочку съел. Улетели. Сволочи! Я теперь выгляжу как…
- Вот, теперь ты похож на гоблина, только зеленцы на коже не хватает. Здорово старик!
Бурувис приобнял меня и похлопал по спине. От него несло чесноком. Ненавижу чеснок! А ведь придётся съесть целый торт!
- И я рад тебя видеть. - Выдавил так весело, как только мог.
- Уже осчастливил родителей?
- Ну… - Замялся я
- Молодец! Горжусь тем, что мой лучший друг станет настоящим гоблином. Представляешь, какие штуки мы будем творить вместе?
Я старался улыбаться. Нет, так больше продолжаться не может. Я уже обманул родителей, друга не стану, даже если это обернётся не в мою пользу.
- Помнишь, я говорил о своём сюрпризе? – Продолжил Буря. - Так вот, сегодня выпросил себе место преподавателя пакостей на первом курсе. Понял! Я буду тебя учить! Только не подкачай, просто так я не стану ставить плюсы, не смотря на то, что ты мой...
- Я выбрал специализацию – эльфы! - Постарался сказать это быстро и уверенно. Наступило молчание. Улыбка понемногу спала с лица Бурувиса. Кажется, мне крышка. Не смотря на то, что я был выше него на двадцать сантиметров, тот был сильнее.
- Прости, Вурлак, я давно не чистил уши, надо бы этим заняться. Повтори, что ты сейчас сказал?
Я промолчал. Бурувис услышал с первого раза, это было понятно по его красным от злости глазам.
- ЭЛЬФЫ!!! Ты в своём уме? И как на это отреагировали твои родители?
- Вобще-то… там… такая ситуация... – Промямлил я.
- Не сказал?! Соврал? Ты хоть знаешь, что будет, если они узнают правду?
Бурувис готов был рвать на себе волосы, если бы они у него были.
- Догадываюсь.- Обречённо произнёс я.
- А знаешь, что будет с тобой сейчас?!
- Представляю.- Сказал так же обречённо и вдобавок зажмурился.
Бурувис толкнул меня в реку и, запрыгнув на шею, принялся отбивать мою голову как грушу.
- ТЫ ДУ-РИ-ЛА!!! ТЫ О-ЛУХ!!! ТЫ БАЛ-БЕС!!!
Удары были сильны, но на моей толстой коже не осталось от них и следа. Обрушив на меня весь свой гнев, Бурувис остыл, но слезать не собирался. Решив взять ситуацию в свои руки, принялся учить, как исправить положение.
- Значит так! Не нужно ничего говорить родителям. Пусть думают, что ты будущий гоблин.
- А, что делать?
- МОЛЧИ! А делать вот что. Какое там первое задание?
- Завтра прийти чистым, выбритым...
- Отлично! Сам ты поменять специализацию не сможешь, таковы правила, но тебя может перевести ректор за невыполнение задания.
- И как… - Хотел спросить, но он зажал мне рот рукой. А та у него мощная, чуть губы не лопнули.
- МОЛЧИ! ТАК! Сейчас искупаешься в болоте, наешься чеснока, наденешь грязные носки, могу дать свои семейки! Короче, делаешь всё наоборот. Они посчитают это пакостью, и отправят выбирать противоположную специальность. Мне плевать на кого ты пойдешь, огра или гоблина, или ещё кого, но про эльфов забудь! Понял?!
- Я сказал это не специально. Я не хотел выбирать эльфов! – Говорил как можно более убедительно.
- Не хотеть и не сказать две разные вещи. Делай всё, как я сказал и принеси мне подтверждение. Вступительное задание вполне сгодится.
Он, наконец, встал. Я чувствовал себя ребёнком, которого отчитывают за отметки в школе.
- Да, кстати, приступай.
Бурувис лёг на живот.
- К чему? – Не понял я.
- Как к чему? Вычесывай блох.
- Ещё даже учёба не началась. Я не проиграл!
- Ты облажался!
- Это нечестно! – Произнёс я упрямо. Однако выбора он мне всё равно не дал.
- Нечестно то, как ты сегодня поступил. А лучшим идеалом ты всё равно не станешь.
«Ну не виноват я, что такой красивый»

Пока меня не было…
Проверка выполнения первого экзамена уже началась. Большое и светлое помещение, которое рассчитано на гораздо большее количество будущих идеалов, было наполнено лишь дюжиной. Высокий мужчина в тонком разноцветном платье с длинными рукавами, болтающимися за ним по полу, расхаживал из угла в угол, объясняя тягости преображения. Его острые уши торчали как у лошади и были такие длинные, что могли бы удержать шляпу, если бы он носил её на них, а не на макушке.
- Итак, мои будущие идеалы! Выбрав этот прекрасный факультет, вы должны быть готовы к невероятным сложностям преображения. Особенно те, у кого данных эльфов практически нет.
Профессор прошёл по рядам и осмотрел с головы до ног каждое существо.
- У половины из вас во внешности присутствуют эльфийские черты, а у остальных... Вот, например, вы, юноша объясните!

ВЕРТИКАЛЬНЫЙ ВЗЛЁТ. ПРИБЫЛЬ ТАКТИЧЕСКАЯ. Вариант стартового капитала:эконом -класс. !) Закуп хаты у трассы (до 5-ти км удалённость) . Состояние хаты - убитое и полуубитое. Фактически покупается место для старта. 2) Строить стационарную мини-пекарню. Со всеми коммуникациями и удобствами, включая двухъярусные нары. Связка " производство -жильё " В своей хате ты сможешь себе позволить эту роскошь. В любом другом месте бюрократические инстанции не дадут.3) Обустроить под навесом во дворе мастерскую по изготовлению мобильных походно -полевых мини-пекарен типа вагончика "Купава ". На шасси и с номерами.Со встроенным тандыром и всей прочей технологической начинкой. 4) Там же под навесом строить тандыры. 8 штук я уже построил и совершил 80 % ошибок. Чтоб стать проффи, осталось всего 20 %. Но мой следующий тандыр будет точно бомба. ПРИБЫЛЬ СТРАТЕГИЧЕСКАЯ. 1) Закуп хаты у трассы. В жилом состоянии. Минимум 100 кв. м. С хорошим фундаментом. С землёй не менее 50 соток. С большрй летней кухней и другими хозяйственными постройками. 2) В летней кухне провести все недостающие коммуникации. Внутренняя отделка. Запуск стационарной пекарни. Без жилого блока. 3) В максимально подходящих для этого хозпостройках организовать мастерские по произ-ву КУПАВ и тандырв. Связка "жильё + бизнес ". Для увеличения конечной прибыли можно добавить в эту связку следующие факторы: 1) Баня русская(сауна)2) Оранжерея (теплица) 3)Веранда, беседка и прочая дрибнота. В этой связке главный компонент - бизнес. А хороший бизнес только тот, который ты можешь продать в любой момент.По времени, конечно, этот вариант уступает первому, но по сумме и перспективе он на порядок рентабельнее. Но начинать надо, ясен перец, с номера 1. По бабкам по пунктам. 1) 1500-2000 . Помнишь грузина за штуку? Со всеми коммуникациями СО ВСЕМИ, Даже. , с бассейном. И гектар земли, плюс дубовая роща прям за огородом. Вот такая цена дешёвых понтов. 2) В убитых-полуубитых вариантах летних кухонь хрен найдёшь и so стационарную пекарню придётся строить с нуля. Заливка фундамента - чтоб в темпе бетон схватился, буду прессовать его вибратором. На всё про всё минимуум 1000. Максимуум полторы. 3) Та же самая цифра. 4) Смета на один тандыр - 200 баксов. Объём 300 литров. Отделка мозаика плитка кафель половая - все цвета радуги. И заполнители швов будут тоже 7 -ми цветов. Я создам красоту в чистом виде. И внутри, и снаружи. Дополнительные расходы. 1) Инструменты. Болгарка, дрель- перфоратор, шурууповёрт, сварочный инвертор плюс необходимый ручной инструмент. Итого- 7000 гривен. Этот вариант из разряда " Миссия невыполнима". Но я хочу у именно это. И это будет создано по -любому. Хату будешь оформлять на себя. У меня и документов нет. Так что тут без вариантов. ВРЕМЯ. Пекарню мы с тобой заебеним за месяц - полтора. График работы - штурм крепости. Вот там ты и похудеешь, и курить бросишь. На Купаву уйдёт тоже минимум месяц. Ну, а тандыры я буду по ходу пьесы клепать. Вот такой расклад. Это не гуси-лебеди, в которых ни ты, ни я ни уха ни рыла. Всё вышеизложенное мною многократно отработано - пропущенно через руки - ноги и башку.И во мне щас такая энергетика, что сам чёрт мне не брат. Ну, примерно то же самое было, когда меня на Ереванской пахан и покойный Чарыга оборачивали в ковёр. И шёл я через регистрацию как Шварцнеггер... Во времена были. Ничё не боялись. Вот поэтому всё у у нас и получалось, как думаешь. ахпер?

ВЕРТИКАЛЬНЫЙ ВЗЛЁТ. ПРИБЫЛЬ ТАКТИЧЕСКАЯ. Вариант стартового капитала:эконом -класс. !) Закуп хаты у трассы (до 5-ти км удалённость) . Состояние хаты - убитое и полуубитое. Фактически покупается место для старта. 2) Строить стационарную мини-пекарню. Со всеми коммуникациями и удобствами, включая двухъярусные нары. Связка " производство -жильё " В своей хате ты сможешь себе позволить эту роскошь. В любом другом месте бюрократические инстанции не дадут.3) Обустроить под навесом во дворе мастерскую по изготовлению мобильных походно -полевых мини-пекарен типа вагончика "Купава ". На шасси и с номерами.Со встроенным тандыром и всей прочей технологической начинкой. 4) Там же под навесом строить тандыры. 8 штук я уже построил и совершил 80 % ошибок. Чтоб стать проффи, осталось всего 20 %. Но мой следующий тандыр будет точно бомба. ПРИБЫЛЬ СТРАТЕГИЧЕСКАЯ. 1) Закуп хаты у трассы. В жилом состоянии. Минимум 100 кв. м. С хорошим фундаментом. С землёй не менее 50 соток. С большрй летней кухней и другими хозяйственными постройками. 2) В летней кухне провести все недостающие коммуникации. Внутренняя отделка. Запуск стационарной пекарни. Без жилого блока. 3) В максимально подходящих для этого хозпостройках организовать мастерские по произ-ву КУПАВ и тандырв. Связка "жильё + бизнес ". Для увеличения конечной прибыли можно добавить в эту связку следующие факторы: 1) Баня русская(сауна)2) Оранжерея (теплица) 3)Веранда, беседка и прочая дрибнота. В этой связке главный компонент - бизнес. А хороший бизнес только тот, который ты можешь продать в любой момент.По времени, конечно, этот вариант уступает первому, но по сумме и перспективе он на порядок рентабельнее. Но начинать надо, ясен перец, с номера 1. По бабкам по пунктам. 1) 1500-2000 . Помнишь грузина за штуку? Со всеми коммуникациями СО ВСЕМИ, Даже. , с бассейном. И гектар земли, плюс дубовая роща прям за огородом. Вот такая цена дешёвых понтов. 2) В убитых-полуубитых вариантах летних кухонь хрен найдёшь и so стационарную пекарню придётся строить с нуля. Заливка фундамента - чтоб в темпе бетон схватился, буду прессовать его вибратором. На всё про всё минимуум 1000. Максимуум полторы. 3) Та же самая цифра. 4) Смета на один тандыр - 200 баксов. Объём 300 литров. Отделка мозаика плитка кафель половая - все цвета радуги. И заполнители швов будут тоже 7 -ми цветов. Я создам красоту в чистом виде. И внутри, и снаружи. Дополнительные расходы. 1) Инструменты. Болгарка, дрель- перфоратор, шурууповёрт, сварочный инвертор плюс необходимый ручной инструмент. Итого- 7000 гривен. Этот вариант из разряда " Миссия невыполнима". Но я хочу у именно это. И это будет создано по -любому. Хату будешь оформлять на себя. У меня и документов нет. Так что тут без вариантов. ВРЕМЯ. Пекарню мы с тобой заебеним за месяц - полтора. График работы - штурм крепости. Вот там ты и похудеешь, и курить бросишь. На Купаву уйдёт тоже минимум месяц. Ну, а тандыры я буду по ходу пьесы клепать. Вот такой расклад. Это не гуси-лебеди, в которых ни ты, ни я ни уха ни рыла. Всё вышеизложенное мною многократно отработано - пропущенно через руки - ноги и башку.И во мне щас такая энергетика, что сам чёрт мне не брат. Ну, примерно то же самое было, когда меня на Ереванской пахан и покойный Чарыга оборачивали в ковёр. И шёл я через регистрацию как Шварцнеггер... Во времена были. Ничё не боялись. Вот поэтому всё у у нас и получалось, как думаешь. ахпер?

Отчетность