Трудные времена бывают в жизни каждого чувака. Ты принимаешь неверные решения и впадаешь в глубокое уныние. Иногда ты сам во всем виноват, а иногда множество разных факторов повлияли на твою жизнь и вылились в жизненные трудности. Голову всегда стоит держать гордо, не позволяя себе сомнительных решений. Не только потому, что они тебя недостойны: они чреваты последствиями. Например, угрызениями совести. Вспоминается рассказ Джека Лондона «Любовь к жизни», где истощенный голодом главный герой не опустился до того, чтобы обгладывать кости человека, в свое время бросившего его на произвол судьбы. Благородство не должно покидать тебя, даже когда все катится к чертям. Сегодня мы расскажем тебе о важных вещах, которые не нужно делать, когда все очевидно плохо.

1. Скрывать истину даже от себя

Когда все плохо, многие чуваки врут. Они скрывают истину о своем положении дел не только от близких людей, но и от самих себя. Помнишь пост про ? Если ты потерял положение в обществе и состояние, признай это. Самое неприятное, когда человек скрывает правду от себя самого, продолжая покупать дорогие шмотки, думая, что именно они делают его тем человеком, которым он был раньше. Если ты не признаешься себе в наличии проблемы, она не исчезнет. Проблема останется, а не замечать ее - то же самое, что не замечать слона в комнате - с каждой минутой будет только хуже.

2. Мечтать о жизни «как у всех»

О наивная подростковая вера, что у гипотетических людей вокруг жизнь проще и счастливее, чем у тебя! Может показаться, что твой сосед живет лучше, чем ты. У него большая машина, красивая жена, дети умнее, и он улыбается чаще. Как будто он Фландерс из Симпсонов. Никто не задумывается, что у людей вокруг тоже могут быть проблемы. «Идеальные» со стороны отношения на самом деле не так уж идеальны. У всех свои проблемы, которые они успешно скрывают. Самая большая глупость на свете - завидовать кому-то, потому что он живет без боли. Другая глупость - думать, что боль - это что-то плохое. Боль делает нас сильнее, она закаляет наш дух и дает время на размышление. Боль дает нам понять, что мы делаем что-то не так.

3. Пересмотр прошлого в уме снова и снова

Очередное вредное самокопание, которое, по-хорошему, никому не нужно. Прошлое - это прошлое. Сколько бы ты ни возрождал его в памяти, пережить это снова ты не в состоянии. Даже если ты детально воспроизведешь хорошие моменты из прошлого, они не принесут тебе счастья, поскольку в них потерян важнейший элемент - новизна. Есть люди, чья жизнь крутится вокруг одного и того же драматического момента, которые они никак не могут преодолеть. Это напоминает мне историю из далекого детства. Мать моего школьного товарища потеряла отца в автомобильной катастрофе. Вместо того чтобы жить и воспитывать сына, которому тогда было 10 лет, она спилась и из очень красивой женщины превратилась в опустившуюся страшную женщину и которая в конечном итоге покончила жизнь самоубийством. Так что прошлое нужно оставить в прошлом.
Все эти «Раньше было хорошо и привольно, а сейчас плохо» надо оставить в прошлом и никогда не воскрешать в памяти.

4. Держаться за образ себя самого до чего-то плохого

Плохие времена приносят нам пользу. Они меняют нас к лучшему. Они могут делать нас более черствыми, более сильными, более жестокими, но самое важное, что они делают - они меняют нас. Хорошие времена на нас почти не отражаются: мы просто получаем удовольствие и спокойно наслаждаемся жизнью. А вот тяжелые времена заставляют нас пережить просто космические и невероятные изменения, которые могут сильно изменить наш внутренний облик. Держаться за себя прежнего, когда у тебя в душе что-то переменилось, так же плохо, как пытаться в бурю удержаться за жалкую щепу, которую сильный ветер подхватил вместе с тобой. Кто никогда не боролся, никогда не вырастет. Ты должен отпустить то, кем ты был, и таким образом ты можешь стать тем, кем ты на самом деле являешься.

5. Беспокойство и обдумывание ситуации делают ее гораздо хуже

6. Желать получить ответы на все вопросы

Иногда мало информации - лучшее количество информации. Весь поток ответов на мучившие тебя вопросы, когда и так все понятно, - это отличный способ добить в себе всякую надежду. Разве ты этого хочешь? Иногда подвешенное состояние - лучшее состояние, потому что тогда ты поймешь, что именно тебе нужно.

7. Одержимость негативными новостями

Некоторые чуваки в плохие периоды своей жизни буквально одержимы необходимостью видеть как можно больше негатива вокруг. Плохие новости, плохие фильмы, чтение газет с плохими новостями - все это нужно исключить из твоей жизни. Не впадай в уныние от меланхоличных песен, постарайся выплыть на позитиве.

Что делать если запуталась. Если смысла нет в жизни? Что делать если все катиться к чертям. А ты стоишь и смотришь. Думая, что ничего поделать не можешь.
Что делать, если поняла, что все безнадежно. Что вера в себя исчезла. Будто бы ее и не было никогда. Мне кажется, что меня душат. Одни и те же вопросы. Ответы, которые всегда одинаковые.
Я устала.
Пойти на финансиста, ибо есть шанс получить работу. Или пойти туда, куда душа тянется. Но все твердят: куда ты пойдешь работать.
Деньги, деньги, деньги. Все крутиться вокруг этих бумажек. И твой статус зависит от этих бумажек.
Ярлыки, которые говорят кем ты являешься. Разве не глупо? Глупо. Вроде нас наделили разумом, но некоторых обошли.
Суицид. Что же это? Дети сами лишают себя жизни. Здоровые дети лишают себя жизни. Разве не смешно? Дети, которые сильно больны более позитивны.
Да к черту я это пишу.
В моменты горя, печали или злобы. Нами овладевают полностью сильные эмоции. Мы не контролируем себя.
Бах, взрыв и мы сделаем что-нибудь глупое. А потом мы будем жалеть и ныть.
Жизнь дана не для нытья и печали.
ах, все же остались люди на Земле, которые "все знают". И это чертовски бесит.
"Что ты сделал, чтобы изменить ситуацию?" Начни с себя и мир измениться.
Удачи

Ответ на свой вопрос Вы написали сами: "Что ты сделал, чтобы изменить ситуацию?" Начни с себя и мир измениться. Необходимо смотреть на мир..вещи своими глазами,анализировать,пропуская через себя,а ни принимать чужие мысли и суждения на этот счёт.

увы помочь ничем не могу...это просто депрессия,честно сказать у меня сейчас такой же настрой-все плохо...

Вот честно,такое и у меня. Иногда кажется,что замкнутый круг,который я не способна разорвать. Есть ли у тебя возможность что-то изменить в жизни? Поехать куда-то или познакомиться с кем-то? Что именно тебя мучает? Самокопание просто изнутри съедает,если ты не заложница обстоятельств,смени что-то,начни хоть с маленького

Удачи и тебе

я не знаю ищу ответ на этот вопрос но ответа нет

иди работать туда, куда душа тянет

Вопрос очень напомнил книгу которую я только что прочитала: http://www.litmir.co/br/?b=197299

Ну,правильно,Начни с себя. А при чем тут окружающие и их мнение? Я понимаю,мы индивиды социальные. Но каждый за себя. Начни с себя,что ты сама хочешь,главное,удовольствие получать от жизни

Вы не представляете, КАК я вас понимаю.
Вот сейчас перечитываю по третьему кругу, и... чувствую к вам большую симпатию, автор.
Вы обязательно справитесь с этим. Вы сильная.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Все катиться к чертям? Не сдавайтесь!

Сразу сами себе противоречим: иногда сдаваться нужно. Да! Мы так часто пишем про то, что нужно никогда не сдаваться, а тут начинаем статью с неожиданного совета. Когда ты бьешься точно рыба об лед, а ничего не происходит, нужно остановиться и начать делать что-то другое.

Как говорил Эйнштейн, безумие - делать одно и то же и каждый раз ожидать иного результата. В данном случае не стоит опускать руки. Нужно понять, что именно ты делаешь не так и можешь ли ты вообще этим заниматься? Если под словом "сдаваться" мы понимаем отказ от любых попыток сделать хоть что-нибудь или банальный уход от ответственности, то в действительности сдаваться нельзя никогда!

Иногда мы чувствуем, что больше ничего не можем сделать. Причем абсолютно не важно, как сильно мы стараемся: чем больше усилий мы прилагаем, тем сильнее мы запутываемся. Мы разочарованы, мы буквально убиты и понятия не знаем, что нам делать дальше. Кажется, что гораздо проще бросить все и уйти.

Мы забываем очевидную вещь: если мы можем преодолеть препятствие и будем продолжать двигаться, несмотря на сложности, мы закалимся в горниле сражений и найдем успех внутри себя, чтобы создать что-то стоящее. Путь к вершинам нелегок, но когда ты хочешь сдаться, просто вспомни эти пять простых вещей. И все станет если и не проще, то понятнее.

Есть кто-то, кому сложнее, чем тебе

Иногда мы уверены, что сделали все, что было в нашей силах. Но действительно ли мы сделали все? И действительно ли ситуация такая страшная, как нам кажется? Даже если ты серьезно думаешь, что сделал все, что только можно, ты очень ошибаешься. Скорее всего, на свете есть человек, которому сейчас хуже, чем тебе. А есть люди, которым было хуже, чем тебе, но они нашли в себе силы идти вперед и выкарабкались. Не стоит думать, что только ты имеешь цели, желания, амбиции и трудности. У каждого есть мечта, цель и мотивация. Только не каждый ими пользуется, но тот, кто пользуется, время от времени испытывает трудности. Твой успех очень сильно зависит от того, как далеко ты готов пойти, чтобы получить желаемое.

Успех приходит и к людям с уникальными знаниями и навыками, и к людям, которые выделяются из толпы хотя бы тем, что усердно трудятся.

Никто не совершенен

Да банальщина, скажешь ты, но это действительно стоящая фраза. Самая большая проблема некоторых предпринимателей и слишком самоуверенных в себе людей - уверенность в собственной исключительности. Они на полном серьезе верят, что обладают навыками, которые не встречаются у 90 процентов людей. Еще они верят, что ошибаться - это для кого-то другого. Исключительный эгоцентризм.

Как правило, такие люди часто терпят грандиозные фейлы. Кажется, что взрыв их самолюбия после такого поражения равносилен взрыву атомной бомбы. Для них трудности - это не просто трудности, а убеждение в том, что они... такие, как все, а не исключительные совершенные сверхчеловеки.

У каждого есть недостатки. У каждого есть умения, которыми он владеет хорошо; у каждого есть и умения, которыми он практически не владеет. Нет универсальных людей! Твои фейлы только подтверждают это. Прими это знание и иди вперед.

Легкий успех не приводит к радости

Если ты достигаешь успеха быстро, он так не радует. Чаще всего это и не успех вовсе, а первая его ступень. Некоторые товарищи остаются на ней и пытаются выжать из маленького успеха больше соков. Как правило, у них ничего не получается. Лучший успех, самый приятный и длительный - тот, к которому ты идешь долго. Он приятен, он заставляет гордиться собой, потому что ты прекрасно понимаешь: лучшее в нем - это то, что ты не бросил дело на полпути.

Достижение конечной цели должно быть всегда особым моментом. Если это не было самым трудным делом в твоей жизни, ты не получишь от него всю бездну удовольствия. Когда ты знаешь, что ради результата выложился по максимуму, это делает тебе особую честь. За плечами каждого успешного человека есть долгая история борьбы, страданий, неверных решений и лишений. Они шли долгой дорогой, чтобы добраться туда, где они сейчас. Почему они стали великими? Потому что в определенный момент они не сдались.

Ты доказываешь людям, что они были не правы

Минутка легкого самолюбования. Родители, близкие и товарищи говорили тебе, что ты ничего не добьешься, но ты шел вперед, не сдался и получил то, что хотел. Конечно, людям, которые тебя порицали, твои достижения не покажутся стоящими, потому что они их откровенно не поймут. Но наверняка среди тех, кто говорил, что ты не прав, будут те, которые поймут, что ошибались.

Достигнув цели, ты поймешь, что иногда правда бывает на стороне единственного человека, не соглашавшегося с большинством. Кто-то говорит, что у тебя нет навыков, умений и подходящего склада мышления? Проведи над своей работой гораздо больше времени и ты приобретешь эти навыки. Кто-то берет природными умениями, а кто-то берет усердием. Нам кажется, что второй вариант более привлекательный и достойный.

Москва не сразу строилась

Это очень важная поговорка, которую было бы неплохо вспомнить, когда все не так. Никто не может создать империю за один день. Конечно, со стороны кажется, что все легко, но этому предшествует долгая подготовка. Ни один бизнес не может с первого дня приносить по несколько миллиардов долларов в день. Не одна успешная идея сначала отправлялась в мусорную корзину.

Много раз приходится переделывать и редактировать проекты в нашей жизни, а иногда их нужно полностью пересмотреть и переделать несколько раз, прежде чем готовый экземпляр может поступить в продажу или быть опубликованным.

Мне 27, у меня на руках 3-х месячный ребенок и отчаявшийся от моего состояния муж. До встречи с Диасом я была карьеристкой с высокими целями, цитировала Хемингуэя и пила по пятницам неплохое вино в окружении своих красивых подруг. Мы никогда не спешили замуж, но нас всегда торопило общество и окружение. Диас околачивался вокруг меня около 3-х лет. В конце я уже сама полюбила его. Сама захотела замуж, чтобы и в горе, и в радости вместе, безотлагательно и навсегда. Замужество не было чем-то очень радикальным: быт и работа существовали гармонично, не выдергивая одно от другого. За этот счастливый год мы с мужем успели слетать на отдых, посещали много культурных событий, поддерживали тесные связи с родителями и радовались своему тихому счастью.

Логичным продолжением нашей идиллии стала моя беременность. Диас был горд и счастлив, я предчувствовала новый этап в жизни. Мы начали готовиться к встрече с младенцем, решили переделать гардеробную в детскую комнату, но не спешили с ремонтом, пока не узнаем его пол. Оказалось, что девочка... Муж был очень рад, я пока ничего не чувствовала... Какое-то странное ощущение меня сопровождало все это время. Я была в какой-то мамской растерянности.

Тем временем, все мое шмотье было смещено в антресоли, а самая любимая комната начала превращаться в розово-зефирный кабинет будущей принцессы. Во время беременности все норовили меня поздравить, потрогать живот, а одинокие подруги и вовсе плакали, сетуя на то, что даже не могут найти хорошего "осеменителя". Все это вызывало во мне смешанные чувства.

Я долго не решалась объявить на работе о своем интересном положении. Со мной всю жизнь "байговала" одна коллега, я знала, что она первая обрадуется моему скорому декретному уходу. Я очень долго шла к своей позиции руководителя. Работала на данном посту только полгода, а теперь приходилось от всего отказываться и уходить в новую, доселе неизведанную сферу. Я злилась и не могла об этом сказать никому, потому что чувствовала себя виноватой перед всеми. Чувствовала себя тупой карьеристкой, ведь были у меня знакомые, которые не могли зачать по пять лет детей и все бросали для этой цели: карьеры, дома, города...

Но я все равно не могла смириться с мыслью, что мне придется оставить свое кресло. Тем более, тому человеку, который был готов его "прихватизировать"...

Тем временем, живот рос и мне пришлось поставить руководство в известность. Здесь эту новость восприняли со сдержанными поздравлениями. Ведь они теряли деньги компании и ценного работника, который впахивал за двоих.

Беременность протекала очень сложно, меня мучил токсикоз. Я срывалась на муже, плакала каждый раз, когда меня что-то обижало или радовало. Но мозгами я понимала, что превращаюсь в какую-то соплячку. Не поймите меня неправильно, но вся моя жизнь до беременности принадлежала только мне. Мой распорядок дня был прописан по минутам: работа, зал, командировки, отдых, общение с друзьями, книги и курсы для повышения квалификации.

Я всегда чувствовала себя жонглером, у которого в руках были несколько апельсинов. У меня получалось с ними лихо справляться, но когда в руки упала тяжелая ноша живого существа - я потерялась.

Я все копила в себе, начала искать ответы в Интернете. Знающие мамочки говорили, что все пройдет, что ребенок затмит все эти нервы.

Камила родилась 25-го июня в 5 утра. Опущу все подробности двухдневных схваток, но увидев ее, мне и вправду захотелось побить себя за те мысли о работе и схватке за насиженное место. Диас был еще счастливее, он был на седьмом небе, все время говорил мне, что мы теперь родители. Тем временем, эйфория через день сменялась снова тучами. У меня были 4 разрыва, мне было больно, я не могла ходить в туалет, дочка не сосала молоко, а груди распухли, и я думала, что сейчас я откину лыжи, не выходя из роддома. Благо, моей маме разрешили переночевать во второй день после родов.

Мама смотрела на меня жалостливо и все время озвучивала миллион советов, причитала, что я совсем не стараюсь ее покормить, а думаю только о себе. Меня все раздражало, мне хотелось оставить ребенка со всезнающей бабушкой и просто свалить куда-нибудь, где не слышно этого постоянного рева. Когда настал день выписки, я натянула страшную велюровую спортивку, которую мне подобрала моя свекровь. На улице стояла жара, но она боялась, что я там себе что-то застужу. Я была в бешенстве. Приехали встречать ребенка целой оравой родственников и друзей.

Все смотрели на меня с каким-то восторгом, будто я на Луну слетала. Фотограф донимал меня и просил улыбнуться, хотелось прямо там заехать ему кроссовком, потому что выглядела я ужасно и чувствовала себя так же. Придя домой, я зашла в туалет и разрыдалась, закрывая рот, чтобы никто не слышал. Мне было настолько плохо и больно, что хотелось выйти и попросить всех разойтись по домам. Мама почувствовала что-то неладное и, под предлогом продолжить банкет у нее дома, освободила меня от этой участи.

Муж после истошного плача дочери, пришел ко мне с укоряющим выражением лица. Первые месяцы мы провели в этом жутком состоянии: я, дочь, молокоотсос и муж в соседней комнате. Он меня жутко раздражает и по сей день. У нас до сих пор не было близости. Он и не настаивает, это меня радует, потому что до сих пор не могу отойти от родов и все время нахожусь в состоянии выжженной земли.

Я люблю своего ребенка, она сейчас стала улыбаться, пытается что-то говорить. Муж души в ней не чает, но во всей этой картине нет меня. Я потеряла себя. Смотрю на себя в зеркало и вижу постаревшую на лет 5 женщину с огромными мешками под глазами от недосыпа, мои миниатюрные ноги с 36-го растянулись в 37,5, а про добавленные сантиметры на теле стоит вообще промолчать. Мой тренер назвал бы это все одним лаконичным словом "ад".

Муж пытается меня растормошить, предлагает надеть свои наряды и сходить в гости. Он не знает, как мои жутко дорогие джинсы порвались при моих безуспешных попытках натянуть их на себя... Как я потом рыдала у люльки, ненавистно сжимая этот жир на животе.

Добивают мое состояние социальные сети. После рождения дочери и некогда красивой и яркой страницы, моя превратилась в инструмент слежения за богатыми, красивыми, супер мамами. Черт возьми, как они это делают? Как они не пропахивают маслом, жаря для мужа яичницу, как их соски не набухают от молока, как они успевают фотографироваться, пока младенец орет ночами от колик, как они остаются сексуальными и желанными, пока разрывы мне не дают даже сходить нормально в туалет... Я их всех тихо ненавижу... Недавно в бешенстве отписалась от супер мам.

И, как назло, моя "любимая" коллега постит бесконечные фотографии с зарубежных командировок и новых встреч. %ука! Как же я тебя ненавижу!!!

Мои незамужние ухоженные подруги тоже не отстают, забивая ленту бесконечными букетами и брюликами "не насосала, а подарили"... Мне тут муж даже несчастной розочки не подарил, а здесь все у одиноких устраивается, как никогда лучше и успешнее. И потом они настаивают на встрече со мной. Как я туда пойду, жирная и несчастная с опухшими от слез глазами?

Я понимаю, что сейчас переживаю послеродовую депрессию, даже несколько раз ходила к психологу, мама забирала дочь на время, муж пытался доставить удовольствие альтернативными путями, но не помогает. Куда ни пойду - там я, разочарованная в материнстве и глубоко несчастная...

Пишу сюда в надежде узнать, может, кто-то из вас тоже переживал такой ад и увидел свет. Скажите, он есть вообще, этот свет? Или я одна такая, ненормальная...