Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите: «На всякий случай».

Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех, кто на вас смотрит.%cut%

Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, чтобы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться, чем ты занимаешься, отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что-то вроде: теперь тебе не так весело, Петров (используй фамилии коллег).

Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и, воткнув проводки в пластилин, скройся за дверью со словами «шутить со мной вздумали»....

Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает.

Когда ваш коллега заходит в кабинет, сделайте вид, что вы заканчиваете телефонный разговор с дикими криками, руганью и фразой «Никогда больше не смей сюда звонить, паскуда, он сам тебе наберет!». Через 30 секунд объясните, что звонила его мама, и вы сказали, что он ей перезвонит.

Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит, хлопните себя по лбу, поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново.

Представьтесь на работе своим братом-близнецом и скажите, что заменяете брата, пока он болеет.

Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками «Это моё!!!». Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку.

В разговоре с коллегой, где бы ты ни находился, внезапно скажи: «По-моему, у меня телефон звонит» и подойти к окну, мурлыкая «Мурку».

При выступлении на собрании периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь.

На любые вопросы коллег, даже если спросят: «Почему в вашем отчете по потребительской удовлетворенности отсутствуют графики, а вместо них отсканированные кроссворды?», отвечай, прищурившись: «Посмотрел бы я на Вас в сорок пятом».

Приди в офис с утра, медленно иди, и только кто-то откроет рот, чтобы поздороваться, крикнуть: «Не смей орать на меня!», после чего улыбнуться и пожелать хорошего дня.

Подойди к абсолютно лысому сотруднику и начни спрашивать про мелирование и химическую завивку. После того, как он намекнет на то, что он не знает, т.к. он лысый, сделай испуганное лицо и скажи: «Господи, извини, я думал ты специально так стрижешься. Я правда не знал. Мне очень жаль. Искренне соболезную» и убеги в слезах.

Подойди к застенчивому сотруднику и спроси: «Ты ел бобы?», чтобы он ни ответил, утверждай: «А мне кажется, ты ел бобы, понимаешь, о чем я?» и по-детски захихикай.

Ходи за коллегой по офису и брызгай на все, к чему он прикаснется освежителем воздуха.

Когда кто-то вернется из туалета, сморщись и с криками "Фу, Фу - какой ужас!" выбеги из офиса.

Разговаривай со всеми коллегами так, будто ты хитрый детектив, расследывающий убийство, а они все подозреваемые. Периодически произноси фразу "Круг сужается".

Когда к тебе в офисе обращаются, отвечай нормально, а сразу после ответа пробормочи тихо себе под нос «48-й» и захихикай. И так с каждым, кто к тебе обратится, меняя соответственно номер.

Когда к тебе в офисе кто-нибудь обратится, демостративно достань огромные наушники для музыки и надень их.

Когда к тебе в офисе кто-нибудь обратится, возмущенно спроси: «Это у меня дежавю или это такая идиотская шутка?»

К концу рабочего дня, когда все уходят домой, оденься быстрее всех и, ни с кем не прощаясь, выбеги из офиса, при этом прихватив чью-нибудь шапку и бросив её в противоположную от двери сторону. Выбежав за дверь, гогочи, что есть сил.

Ни с того ни с чего заткни пальцами уши и начни громко петь «улю лю люлю, улю лю люлю».

Сидя за столом, периодически поднимать голову и гневно кричать: «Кто?! Кто это был!?». В ответ на недоуменные взгляды сотрудников обиженно пробормотать «Дикари», всхлипнуть и закрыть голову руками.

Ходи по офису походкой робота и говори как робот.

Ходи по офису на коленях и бормочи что-то про мины на полу.

На переговорах внимательно слушай выступавшего и, как только он делает паузу в речи, кричи ему: «Почему ты замолчал!? Это важно, черт подери!»

Проходя мимо сидящих за столом коллег, заглядывай под стол и, глупо похихикав, уходи с фразой: «Хи-хи-хи, я так и думал».

Начни храпеть на совещании и делай вид, что это кто-то сидящий рядом, а не ты.

На переговорах на все вопросы отвечай: «Только не надо здесь ни на кого орать».

Подойди утром к коллеге, улыбнись, по доброму попроси рассказать, что ему снилось, и, как только тот начнет рассказывать, громко крикни: «Извращенец!» и выбеги из кабинета.

Сними ботинки и носки и положи их на край стола.

Упоминай начальника в разговоре, называя его наш Фюрер.

Подойди к рабочему месту коллеги, когда он работает на компьютере, и молча выключи ему монитор. Когда он возмутится, отвечай ему по-испански (по-немецки) и выдерни провод клавиатуры из компьютера, после чего вернись за свой стол.

Делай вид, что звонишь по телефону, и начни говорить всякую тарабарщину, будто по-кавказски - периодически громко смейся и хитро прищуривайся. Главное - вставлять в эту тарабарщину фамилии сидящих рядом колег. После разговора, если спросят, куда ты звонил, говори: «Не понимаю, о чем ты» и делай вид, что ты очень занят. Если ничего не спросят - повторить более эмоционально.

Ходи по офису, натыкаясь на всех. На недуменные взгляды говори: «Это от грибов. Сейчас пройдет».

Принеси погремушку или трещотку и начни трещать каждый раз, когда коллеги начинают общаться или говорить по телефону. Если попросят перестать, надо сказать «Вы ей тоже не нравитесь».

Подойди к сидящему коллеге, который чем-то занят, протяни руку в сантиметре от его головы, тела и начни по-детски хихикать. Когда он спросит, что такое, сказать: «А что, а что, я же не трогаю».

Подойди к человеку с линейкой и начни измерять его лицо. Если спросят, говори, что ты лицемер.

Подойди поочередно к двум-трем рядом сидящим коллегам и попроси помощи в поисках закатившейся запонки. При этом физически помогай им встать и наклониться к полу, указывая, где посмотреть. Когда все вместе будут увлечены поисками твоей запонки, вернись на свое место и начни заниматься своими делами. Когда к тебе обратятся, скажи, что ты занят, и эта сраная запонка не стоит твоих усилий.

В разговоре с коллегой периодически делать оскорбленное лицо после абсолютно безобидной фразы, затем спросить: «ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?», будто бы он твою маму оскорбил. Потом в ответ на изумленный взгляд сказать: «Послышалось» и с милым видом продолжить беседу. Повторить через минуту.

Ходить по офису что-то ища и спрашивать, не видел ли кто пробегавшего карлика с большим носом.

Сидя у себя за столом начни громко принюхиваться, оглядываясь по сторонам. Когда на тебя обратят внимания, вскочи с места, развяжи галстук
и, с раздражением в голосе заявив, что не можешь больше терпеть эту вонь, направляйся к выходу, по пути принюхиваясь к коллегам. Через некоторое время вернись с освежителем воздуха и, распыляя его в воздух, начни безумно хохотать. Потом резко сделайся серьезным и вернись на место, а когда к тебе кто-нибудь обратится, ответь фразой "не мешайте мне работать, я очень занят" и начни звонить по телефону.

Зайдя в офис, загадочно крутись вокруг столов коллег, мурлыкая что-то себе под нос, а как только кто-то из них сделает зрительный контакт, остановись и уставься ему в глаза с самым серьезным лицом.

Отвечай на все вопросы и приветствия коллег на немецком, португальском, датском, в общем, на каком-нибудь наименее известном в офисе языке.

При разговоре с коллегами внезапно взрывайся хохотом, а потом с серьезным лицом скажи «Я не знал, что ты тоже», развернись и уходи.

Обращайся к коллегам по отчеству. Только по чужому.

Прицепи скрепку или бумагодержатель к уху и ходи по офису. Когда кто-то тебе на это укажет или спросит, улыбнись добро, смущенно скажи: «я слышал-слышал» и уходи.

Растрепав волосы и расстегнув рубашку, ходи по офису, прищурив глаз и хитро улыбаясь. Любому, кто сделает тебе замечание, говори, что «он будет следующим», и смейся, как маразматик.

Каждый час ровно в 23 минуты вставай и изображай кукушку - главное, чтобы число кукований не соответствовало часу.

При разговоре с коллегой с позволения возьми его ручку (желательно паркер) и начни ковырять ею в носу/ухе.

Подойди к коллеге и начни с ним абсолютно нормальный деловой разговор, только шепча ему вопросы на ухо и прося его говорить шепотом.

Позвони себе с мобильного на рабочий и, пока он звонит, громко начни возмущаться, что кто-то не берет трубку, и что ты не можешь работать в такой нервной обстановке.

Имеет массу преимуществ. Одно из них - можно договориться о создании специальных зон отдыха. Какой бы трудной и напряженной не была ваша работа, время от времени нужно делать перерывы. Оторваться на 10-15 минут от монитора и переключиться на совершенно другую деятельность очень полезно. Мозг «перезагрузится», появятся новые идеи, и вы сможете посмотреть на рутинную задачу под новым углом.

Отвлекаться с помощью компьютерных игр - не самый лучший вариант. Куда продуктивнее встать со стула и размяться вместе с коллегами. Не зря большие компании отводят в своем офисе специальное место для отдыха и развлечений. А некоторые даже выделяют под это дело целые игровые комнаты. У всех на слуху примеры Google и Яндекс, которые сделали все, чтобы их сотрудники не скучали и как можно больше времени проводили в офисе - работая и развлекаясь.

Конечно, позволить себе такое может далеко не каждая компания. Но и вариантов аренды офиса в красногвардейском районе , где можно устроить различные бюджетные развлечения, внедрить которые можно уже сегодня - хоть отбавляй.

Настольный футбол

Он же кикер - быстрая и в меру активная забава. Партия длится не больше 10 минут, простые правила и море эмоций. Отличный способ отвлечься и встряхнуться в течение рабочего дня. Настольный футбол не займет в офисе много места. Можно купить совсем небольшой переносной кикер размером 50х30 см или выбрать модель со столом. И не удивляйтесь, если после работы сотрудники не захотят уходить из офиса, устраивая настоящие футбольные баталии.

Боксерская груша

Давать выход негативным эмоциям и спускать пар - тоже своего рода развлечение. В офис можно поставить настольную боксерскую грушу, она крепится к столу прочными присосками. Или повесить в углу небольшой боксерский мешок. Отыгрываться и снимать стресс на таких тренажерах приятнее, чем кричать на коллег и подчиненных. Да и для здоровья полезно.

Дартс

Целимся в мишень, кидаем дротики. Дартс не только расслабляет, но и дает отдых уставшим глазам. Для офисов придумали даже специальные мишени с шутливым оформлением секторов: «Сделай зарядку», «Помечтай об отпуске» или «Подумай о развитии фирмы». Если же состязания в меткости всерьёз захватят коллектив, то вечер пятницы можно посвятить турниру на звание лучшего дартсиста.

Зона творчества

Неформальные традиции есть в любом коллективе. Отношение начальства к ним бывает разное – от тотального запрета, штрафов и выговоров до поощрения и поддержки. Самая распространенная традиция – застолья с возлияниями. Именно их нередко запрещают и следят, чтобы на рабочем месте даже в предпраздничные дни ни-ни. А иногда, наоборот, придерживаются правила «Не можешь предотвратить – возглавь», и корпоративы проводятся под присмотром руководства.

Однако сейчас всё чаще застолья отходят на второй план и уступают место трезвым, но не менее веселым развлечениям.

Кто-кто к нам пришел?

Насколько компанейский коллектив в офисе и есть ли в нем неформальные традиции, новый сотрудник может заметить уже в первые дни. Часто после прохождения испытательного срока новичку устраивают ритуал «приема на работу».

Неумирающая классика – вручение специальных грамот или приветственных писем. Если компания располагает средствами – новичок получает «набор молодого сотрудника»: кружку с логотипом, ручку, папку, блокнот и прочую полезную канцелярию.

Кое-где существуют специальные программы по - с путеводителем по компании, курсом вводных лекций, занятиями и зачетом в конце. Новичкам устраивают экскурсию, дарят информационные буклеты, выделяют наставника.

Вадим

У нас новичкам в первые дни ничего не устраивают, не до того. Но летом наша новостная редакция проводит на базе отдыха корпоратив на два дня – и ночью как раз и проходит посвящение. Обсыпаем новичков мукой, даем им задание – например, сделать сюжет за пять минут - каждый раз разное.

Ты начальник – я дурак, я начальник - ты дурак

В некоторых офисах есть традиция, сохранившаяся, видимо, еще со времен карнавалов дремучего Средневековья. Молодым сотрудникам устраивают «день-перевертыш», когда иерархия встает с ног на голову. Начальник отдела приносит кофе секретарше, охранник высказывает свое мнение по поводу роста продаж, бухгалтер указывает сисадмину, какие игрушки поставить на компьютер. А самыми уважаемыми оказываются, конечно же, с которыми носятся, как с писаной торбой. Здесь главное, чтобы новички осознавали, что завтра этот праздник жизни закончится.

Кому инаугурация, кому инициация

Самый безобидный и самый известный обряд инициации - это знаменитая клятва Гиппократа. У студентов-медиков приобщение к профессии происходит в прозекторской или морге, некоторые ритуалы включают в себя манипуляции с мертвым телом. У археологов – это хождение по ночам на раскопы, захоронения, ночевки на вскрытых курганах, посещение разрушенных церквей. Подводникам необходимо глотнуть забортной соленой воды и поцеловать подвешенную кувалду (судно качает, и можно получить по зубам). Военных летчиков после первого полета качают на руках и трижды прикладывают ягодицами о шасси самолета. По заднице бьют лопатой геологов, альпенштоком или ботинком – скалолазов.

У офисных сотрудников инициация проходит более мягко. Максимум, что их может ожидать – небольшой розыгрыш из обоймы первоапрельских, целование папки с уставом организации да принесение клятвы Великому Степлеру.

Самый скучный день в году

Во многих офисах 1 апреля – день уныния, когда вроде бы и нужно людей разыгрывать, но при этом и лень, и идей нет. Вот и вывешивается из года в год на доске объявлений информация от бухгалтерии об урезании зарплаты; раздается в конвертах «премия» купюрами из магазина приколов; звонят под видом «высокого начальства» с указанием срочно выделить людей в команду КВН, на лыжный кросс, на соревнования по боксу или конкурс красоты... Если это и может поднять настроение, то только один раз – в последующие годы оно вызывает глухое раздражение и ненависть к этому дню календаря.

Оксана

У нас 1 апреля по коридорам развесили объявление: «Все, кто вчера покупал в столовой гамбургеры с майонезом, срочно обратитесь в медпункт!». Люди сначала сильно пугались – но уже через пару минут соображали, что к чему. В итоге до медпункта добрались лишь три человека.

Наталья

Мы в библиотеке 1 апреля играем в «крокодила», только инсценируем анекдоты. Не сказать, что это розыгрыш, но посетителям нравится, они с удовольствием включаются в процесс.

Кулибины офисного разлива

Некоторые подходят к первоапрельским розыгрышам ответственно, изобретательно и со вкусом. Например, приклеивают к еде в общественном холодильнике и к офисным предметам глаза – сурово наблюдающий за сотрудниками огнетушитель или игриво подмигивающее яблоко растопят даже самое черствое сердце. И никому не обидно!

Если в этот день офис не завален срочной и ответственной работой, то можно похулиганить в стиле Эдгара По: записать на диктофон какой-нибудь звук, которого явно не может быть в вашем кабинете – мяуканье, биение сердца, страдающие вздохи, негромкое завывание или поскребывание – и включить его. На все вопросы недоуменно пожимать плечами и отвечать, что вы лично ничего не слышите и вообще – не разыгрывайте и не мешайте работать!

А вот то, что отходит в прошлое - это самодельные «капли» на клавиатуре или документах из застывшего ПВА и «разбитые» мониторы, покрытые пленкой с нанесенным рисунком.

Классика инженерно-творческого жанра – обмотать на столе жертвы все предметы фольгой, обклеить их разноцветными стикерами или поставить на их место бумажные копии. Кое-кто покушается на забытый на столе смартфон и обматывает его десятками разноцветных резинок. Мило – но чревато истерикой: далеко не все любят, чтобы вторгались в их личное пространство и касались их вещей.

Компьютерные вивисекторы

Не стоит увлекаться и розыгрышами, основанными на внесении изменений в компьютер жертвы. Расцвет их популярности пришелся на начало 2000-х годов. Именно тогда сотрудники бухгалтерии (а объектами компьютерных розыгрышей чаще всего становились именно они) впадали в ступор, обнаружив, что ни один из ярлыков на рабочем столе не откликается на мышку. Это сейчас все знают о клавише Print Screen и о том, как сделать снимок рабочего стола с ярлыками и установить его в качестве обоев. Тогда же разозленные сисадмины рвали и метали, вынужденные прибегать по пустяковым вызовам.

Сейчас на место фальшивого рабочего стола пришли более радикальные методы. Например, клавиатура, на которой поменяли местами пару клавиш (а некоторые усидчивые умельцы составляют их в алфавитном порядке); оптическая мышка, заклеенная внизу прозрачным скотчем; заставка со скриншотом «синего экрана смерти». Можно в Windows в Панели Управления поменять местами функции левой и правой кнопки. Но будьте готовы к тому, что вас заставят вернуть всё, как было!

На некоторых версиях Windows всё еще работает простенький, но симпатичный розыгрыш – одновременное нажатие Ctrl+Alt+стрелка «вниз». Картинка экрана перевернется вверх ногами, и даже перезагрузка не всегда поможет. Вернуть «как было» очень просто – Ctrl+Alt+стрелка «вверх».

Дмитрий

Я сисадмин и ненавижу офисных идиотов, которые поначитались в интернете статей про «компьютерные приколы» и пытаются их сделать. Люди, ау! Вы хоть на дату статьи смотрите. На системах пятилетней давности это, может, и проходило. А сейчас вы так и комп подвесите. И начинается: «Дима, помоги, не знаю, как обратно вернуть».

Адская кухня

Самые удачные розыгрыши – те, в которые втягивается много людей, и никому не обидно оставаться «в дураках» коллективно.

Целый блок таких розыгрышей посвящен еде. Голодных коллег по офису от чистого сердца и с искренней улыбкой угощают вкусняшками, которые на поверку оказываются противняшками. Это могут быть печенья с прослойкой зубной пасты или майонеза; конфеты, наполненные вместо ликера горчицей или острым соусом; ватные шарики, покрытые шоколадом.

Как «нашутить» себе премию

Но, наверное, самый приятный розыгрыш – когда можно ! К сожалению, далеко не все боссы откликаются на инициативы сотрудников, поэтому не стоит увлекаться попытками выставить начальника дураком. Один из самых безобидных вариантов – принести из дома побольше одежды, почаще переодеваться и попадаться боссу на глаза. Мило и придраться не к чему, если вы не забываете работать, а не дефилируете весь день, как по подиуму. Но если у вас в офисе дресс-код, эта шутка не пройдет…

При использовании материалов сайта сайт указание автора и активная ссылка на сайт обязательны!

Когда работа в офисе начинает сводить с ума или становится ну совсем уж скучно, сотрудники начинают придумывать, как бы себя развлечь! Чего только не приходит в голову офисных трудяг. Смотрим!)

Десятое место в рейтинге занимают шутки из разряда "не по адресу". Так, один из участников опроса рассказал, как однажды коллеги вынудили его идти в соседнюю аптеку за лекарствами для руководителя. "При этом всучили информацию, что все оплачено и мне только нужно забрать пакет. Можно представить, что я устроил в аптеке, когда мне отказали. Хорошо, что охрана не забрала меня… Коллеги же подсматривали и снимали на телефон. Позор!" – до сих пор с негодованием вспоминает проделку сослуживцев офисный работник. Другой респондент сам как-то раз прикололся над коллегой, направив на его имя факс на бланке другой организации. "В факсе была заявка и телефон для обратной связи. Конечно же, это был телефон багажного отделения Белорусского вокзала, где сидит тетка-зверь", – радуется житель Москвы удачной шутке.

На девятом месте прикол с "нецензурной клавиатурой". "Вместо запятой на клавиатуре коллеги мне прописали слово " бл*", – с улыбкой вспомнил случай из служебной практики один из участников опроса.

Хотя я бы посоветовал всем, кому нечем заняться в свободное время в офисе посетить сайт, где вы сможете, который вас, навыерняка развлечёт! Причём это полностью бесплатное развлечение!

Восьмое место достается шутке с условным названием "Гуляют все!". Один из респондентов поведал исследователям, как в их офисе однажды разослали всем сотрудникам письмо с уведомлением о выходном дне. Разумеется, это была "ложная тревога". "Никто не повелся, кроме директора и главбуха. Зато какой день был!" – ностальгирует участник опроса.

Многочисленные офисные флешмобы занимают седьмую строчку хит-парада приколов. У многих респондентов было что вспомнить на эту тему: "Вешали распечатку с портретом начальства и делали "ку!" с приседанием"; "Я просил на день рождения в этом году не дарить мне больше пену для бритья. Однако каждый (даже те, с кем мы не общаемся) подарил мне пену".

Пикантные шутки клерков на шестом месте рейтинга. Один из респондентов поведал авторам исследования, как однажды положил женские трусики в шкаф генеральному директору. К сожалению, о реакции начальника ничего не сообщается; впрочем, ее нетрудно представить. Другой участник опроса вспомнил, как прикололся над коллегой: "Поставил неприличное фото на фон монитора и выключил его! При включении было много людей рядом, и друг попал в веселую ситуацию. Все посмеялись, подняли настроение себе".

На пятой позиции топа шутки с офисной техникой; труженики мышки и клавиатуры выдумывают самые хитрые способы, как насолить коллегам. Один, например, сменил настройки на компьютерной мышке "для левшей", при том что коллега является правшой. Другой вырастил траву в клавиатуре приятеля, пока тот был в отпуске. "У босса на заставку рабочего компьютера поставил шахматное поле и все ярлыки выстроили в порядке шахматной партии… "шах и мат"!" – вспоминает еще один респондент.

Сотрудница одной из российских компаний, сама себе выписавшая премию в полмиллиона рублей, занимает четвертое место. Женщина рассказала авторам опроса, что работает в некоем образовательном учреждении и по роду службы занимается подготовкой приказов. "На 1 апреля я подготовила приказ в бухгалтерию о том, что мне выписывают премию в размере 500 тысяч рублей. Руководитель его подписал, так как был со мной заодно, – рассказывает участница опроса. – Дело в том, что наш главный бухгалтер – женщина очень строгая, ни одной копейки лишней никому не даст, а тут целых 500 000. Представьте теперь ее глаза, когда она увидела приказ… В тот момент я думала, что ее стукнет гипертонический криз. Шутку она не поняла и долго ругалась, зато все остальные сотрудники по достоинству оценили розыгрыш. Кстати, премию мне так и не выдали..."

Тройку самых удачных офисных шуток открывают "клерки-террористы". "Отдавая долг коллеге посредством перевода денежных средств через Интернет, в назначении платежа указала "финансирование терроризма". Банк заблокировал счета, люди в масках... Благо, работы не было и директора – тоже", – рассказала сотрудникам HeadHunter одна из участниц опроса.

Изобретательная шутка над молоденькой официанткой на втором месте рейтинга. Бывший сотрудник боулинга рассказал, как вместе с коллегами проводил "боевое крещение" новой сотрудницы: "В небольшом перерыве между заказами клиентов мы с коллегами позвали новенькую к барной стойке и предложили показать фокус. Заинтригованная, она согласилась, и мы приступили к операции. Сказали, что бармен сейчас покажет свой коронный фокус и засунет обе ноги в графины из-под сока, но она должна закрыть глаза, чтобы не узнать секрет фокуса. После того как она закрыла руками глаза, бармен сказал: "Я не уверен, что ты хорошо закрыла глаза, ты будешь подглядывать" – и попросил меня, чтобы я закрыл ей глаза ладонями. После "лишения зрения" бармен изображал звуки сильной напряженности и старания, но после 20 секунд сказал, что у него не получилось, сославшись на долгое отсутствие тренировок. Девушка, немного разочаровавшись, со словами "ну во-от" приступила к своим обязанностям. Только вот она не знала, что руки, которыми я ей закрыл глаза, были измазаны мелом для бильярдного кия, и проходила она так до конца рабочего дня".

"Наш генеральный директор редко читает документы, которые подписывает, – на анонимных условиях поделился с авторами опроса один из респондентов. – Один раз мы напечатали на официальном бланке "Заявление", суть которого в следующем: "Я, такой-то, никогда не читаю документов, которые подписываю..." Он подписал, как обычно, не глядя, потом мы его в рамку на стенде при входе повесили... Было весело, особенно ему самому понравилось".

А теперь немного офисных приколов в картинках:

Енвд