кто тебе сказал что так? правильно - порву как тузегрелку

Эх,потому что -ГЛАДИОЛУС!

ПИ*ДЕЦ те ТУЗИК кричала ГРЕЛКА накачивая в себя 10 АТМАСФЕР:)))

Я Человек конечно Культурный и все такое... но все таки..... простите..... Целку...... да.....

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Дай арматурину,пускай грызёт

ха ха, реальный вопрос.=)))))))
В русском языке много слов, происхождение которых мне не известно. Иногда даже и значение не до конца ясно, но знаю одно - в какой ситуации применить.

Короч это твыражение принадлежит Веспасиану) ему нужны были денежки и он ввел налог на общественные туалеты=)) ну его сын упрекнул, тип это неприлично и все такое) и император поднес к его носу деньги, которые принес этот налог, и спросил, пахнут ли они)) ответ сына, ясно, был отрицательным)

Pecunia non olet (или. Aes non olet - "деньги не пахнут") - знаменитая древнеримская поговорка, ставшая воистину настоящим гимном сущности денег как инструмента. Именно эти слова сказал император Веспасиан, когда новый источник дохода в скудеющую казну начал давать вполне ощутимый доход.
К слову сказать, часто это событие представляют в несколько ином свете, чем оно было на самом деле. А в действительности было так: Веспасиану досталось не слишком радостное наследие от прошлого правителя.
Прошедшая недавно гражданская война нисколько не способствовала улучшению материального благосостояния государства. Экономика, даже древнеримская остро нуждалась в восстановлении и государство, как связующая часть гражданского сообщества в первую очередь. И уникальный талант администратора Веспасиана, равным образом как и его коммерческие способности пришлись удивительно к месту. Своей тщательностью и самоотверженным трудом Веспасиан организовывал необходимые государственные структуры и успешно возрождал империю.
Ясно, что налоговые мероприятия были одним из самых задействованных инструментов. Жесткая необходимость пополнения казны стимулировала богатое воображение Веспасиана. В результате появлялись подчас забавные, но весьма действенные способы пополнения денежной массы в скудной казне тогдашней Римской Империи. Вместе с тем Веспасиан находил очень жесткие карательные меры против уклонения от налогов.
Народная молва не оставила без внимания эти действия. Вольнодумчивые патриции весьма иронично, порой саркастично обсуждали государственные указы. Нередко Веспасиана даже обвиняли в скудоумии, что было совершенно несправедливо.
Светоний, Vesp. 23 заслуженно отмечает, что Веспасиан, как многие авторитарные правители (как напр. Муссолини) был очень находчив, скор на острое слово и обладал великолепным чувством юмора. И даже позволял юному поколению некоторый либерализм во взглядах. Именно последнее явилось причиной того, что юный Тит обвинил папика в том, очередной его способ получения денег, по мнению молодого поколения весьма безнравственный. И даже деньги несут в себе отрицательный заряд от источника их получения. Неприличный метод тогда именовался "мочевой" налог.
Веспасиан тут же предъявил именно те монеты, которые только что были доставлены из фешенебельных туалетов. И вопросил о том, исходит ли от таковых запах. Получив отрицательный ответ, тем самым породил одну из самых знаменитых финансовых идиом. Именно "мочевой налог" и есть источник бессмертной фразы: "non olet pecunia" - "деньги не пахнут".
На самом деле, те самые "латрины" - общественные туалеты были не столько местом для удовлетворения крайней необходимости. Привыкшие к комфорту, испорченные роскошью римляне очень любили пользоваться именно этими заведениями. И действительно - удовольствие от посещения шикарных мраморных хором, которые тогда назывались туалетами было весьма комплексным. Нелишне отметить, что их посещали как и знаменитые термы (бани), и не столько по естественной надобности, а для деловых встреч и задушевных бесед. Отсюда можно точно дать определение этого налога - он вполне проходит категоризацию как налог на роскошь. Расчет императора оправдался - казна получила неплохой и постоянный денежный доход.

Порвать, как Тузик- грелку...

Некоторые народные выражения для меня имеют свое, личное звучание. Например, когда кого то при мне обещают "порвать " (как Тузик-грелку,Бобик-тряпку, на английский флаг) пред моими очами встает воспоминанье...

Смолин жил на Патриках в шаговой доступности от магазина. В прямом смысле. Вышел из квартиры (первый этаж) , два шага до двери подъезда, шаг влево-и ты в чипке. Понятно, что отношения между Олегом и заведением были самые задушевные. Еще бы-его хата им полплана делала на обороте водяры.
"Прыг-скок" звали мы эту точку за частоту визитов. В ходу была замысловатая кредитно-бартерная политика, взаимные услуги и подношения.

Как то ввечеру в хату вломилась соседская продавшица Нюрка (90кг, пергидроль, трудная судьба)
-Олежа, выручай!
-Чего, Анют?
-У нас крыса завелась!
-Ворует что ли?
-Да все подряд!
-Уверена, что кто из своих? Напарница?
-?
-Бабки тырит? Ну начальнику скажи. Я-то те как крысу поймаю?
-Дык попалась уже!
-И что ты от меня хочешь?
-Убей ее, Олежа, а то я боюсь!
-Отлично, Нюра, ты Тетьсвету, мать двоих детей боишься завалить, а мне по-твоему человека грохнуть-что муху прихлопнуть. Хорошего ж ты обо мне мнения...
-Да я...
-То-то я гляжу ты ко мне в прошлый раз приходила с пустяшной просьбой котяток притопить. Я те что- Чикатила какой? Прикинь-Олег поворачивается ко мне- открываю дверь, а там Нюра робеет с корзинкой и ведром. И так-трепеща ресницами, трогательная такая...Причем-вода в ведре теплая и одеколоном воняет.
-А одеколон зачем? -затупил я.
-А что бы котяткам приятнее было- неожиданным глубоким контральто Смолин передразнил маркитантку. Это еще что! Нюра, душа голубиная, еще и сахару туда сыпанула. Бывают же на свете добрые люди, Макс.
Я вою. Нюра явно смущена.
-Но, Олеж...
-Нюра! Я и так твоих котят месяц по знакомым распихивал. Не смог, прости, им радость доставить. А с Тетьсветой какие пожелания будут? В сиропчике ее утопить, как котят? Или милосердно по-людски: с похмелюги в рассоле? Али романтики изволите: как Атосу жену казнил? На берегу ей башку оттяпать? Повесить над дверью чипка-в назидание? О! Идея! "Кровавого орла" ей заебеним! По-норманнски! И зрелищно и абы неповадно! Ты уж озвучь, Нюра, пожелания.
-Кккакого Орла?
-Кровавого!
Смолин ударяется в технические детали. Цитирует Саксона Грамматика. Деловито объясняет остолбеневшей Нюре, какой топор ей надо в мясном раздобыть. Показывает на Нюриной спине пальцем направления разруба. Сетует на тяжесть колоды- на ней Тетьсветину ребры рубить сподручней было бы...Топор, кстати, отмывать сама будешь...
Нюра, похоже, забыла зачем пришла. Стоит, открыв рот. Потом, очнувшись:
-Какая Света, Олег? Я про крысу! Настоящую!
-А, уже радует... А что с ней?
-Да мы клей купили. От крыс. Ну она и прилипла в кладовке. Ты уж отдери ее, Олежа...
А потом что хочешь с ней делай. Хоть друзьям подари, хоть врагам продай, но убери эту пакость от нас, Христом-Богом прошу!
-А на картонку клей намазать ума не хватило?
Поникшая Нюра подтверждает...мол да...как то не сообразили.
Идем смотреть приговоренную. Да...матерая попалась. Размером с таксу. Крыса проявляет величие духа. Хоть и прилипла всеми четырьмя лапами с хвостом, но визжит и лает своих пленителей. Явно матом. При этом щелкает зубами, намекая, что дух ее не сломлен и она готова дорого продать свою жизнь.
Смолин задумывается.
-Погодь...У меня тут хоккейные краги валялись...самое то...Хрен прокусит.
Уходит. Напряжение растет. Толпа посетителей ждет развязки. Лица-как на площади, где еретика жечь собрались. Общее настроение - "Поджигай, не тяни!"
Входит Смолин в спецодежде. Напевает:" В хоккей играют настоящие мужчины...
заходит в кладовку...Трус не играет...визг крысы...хххххррррясссь...в хоккей..."
Никогда не думал,что крыса может так орать. Но это ладно...Когда Олег вынес полуоторванного грызуна на всеобщее обозрение толпа заорала громче.
Бабы визжали и выли на все лады.
Смолин тожественно потряс голосящей полукрысой перед публикой. В этот момент он напоминал Сансона с матерящейся головой Робеспьера.
Толпа санклюлотов, сметая прилавки, ломанулась на выход. Выбили дверь. Придавили бабку на улице. Та добавила децибел. Нюра все это время выглядывала из-за угла мелко крестясь и шепча молитвы. Тут Олег повернулся и продемонстрировал ей трофей.
Я человек невпечатлительный, но вид крысы без лап и хвоста редко кого оставит равнодушным. Нюра так просто посинела и шмякнулась в обморок.
Пока она валялась, пока бегали за нашатырем, Смолин таки выкинул трофей.
-Ааааа... Нюра разомкнула вежды...кккрыса тут?
-Нет, Анечка, нет...Выкинули ее, ты только не волнуйся...Выпей водички.
-Тточно? Она не вернется?
-Сто пудов, Нюра! На чем ей возвращаться-то? У ней лапок нет!(Нюра икает) На жопственной сопе не доскачет. Она ж не Мересьев.
-Что Мересьев?
-Эх, Нюра! Историю-то знать надо! Летчик Мересьев, возвращаясь к своим, стер себе ноги до жопы. И последние 10 км передвигался, переставляя ягодицами.
М-да. Олежа всегда трепетно относился к советской истории. Статуэтку его работы "Маршал Буденный на Маршале Коневе " до сих пор помню. Эпическое творение.
Нюра, не веря, что кошмар уже позади, идет в кладовку. Всхлип, грохот падения. Опять обморок. Бежим на помощь. Оттаскиваем тело. И видим 4 крысиные лапы, сиротливо торчащие из клея. Бррр.
Очень похоже на памятник Ленину на Украине. Я не выдерживаю. Меня начинает рубить хохот. Икая и держась за живот вываливаюсь на улицу. Толпа в сборе. Все опасливо заглядывают в помещение. Дикие люди. Это добавляет мне веселья.

Так что стоит кому пообещать кого "порвать", как в памяти моей встает казненный грызун и синяя продавщица.

Как известно, понедельник - день тяжелый, народная мудрость, однако. А почему так? Да черт его знает. Но факты, товарищи, факты - наглые, упрямые, против них, как говорится, не попрешь. И еще одним фактом, еще одним кирпичиком, монеткой в копилочку станет вот эта маленькая история, которую мы собираемся вам сейчас рассказать.
Итак, в понедельник, восемнадцатого октября 20... года пенсионер Семен Петрович Протопопов возвращался домой со ставшей уже почти привычной вечерней прогулки.
Лифт, зар-раза, опять не работал - пришлось подниматься пешком. Ох, старость - не радость: кости ломит, а тело - ноет: пятый этаж все-таки. С трудом, но - дошел. Вытер грязные ботинки (слякотно на улице, осень) о ковер-половичок, открыл дверь (скрип ключа, проворачивающегося в замке, напоминает о ревматизме), вздохнул тяжко: "Охо-хо, жизнь наша раскудрявая, етить твою направо и налево", закряхтел по-старчески.
Подумал, смахнув слезинку: "Еще один день. Как грустно все это. Старость, старость - будь она неладна. Холодно... жутко холодно сегодня на улице... Зачем пошел? Привычка?.. А еще говорят, осенняя пора - очей очарованье. Какое там очарованье? Разочарование одно. Эх, хорошо хоть грелка дома есть. Сейчас, сейчас..."
Он прошел в ванную, наполнил грелку горячей водой, а потом, не раздеваясь, прилег на кровать. Грелку же водрузил прямо на живот. Блаженная истома растеклась по всему телу. Вот оно - истинное счастье! Во-от. Отнюдь не банально-пошлое владение золотом и прочими драгметаллами с камушками самоцветными. Нет, нет и нет. Порой обыкновенная капелька, маленькая, крошечная толика тепла значит куда больше, чем все богатства арабских шейхов. Остановись мгновенье - ты прекрасно!..
Тут (на фоне человеческих мечтаний, перемежающихся умными мыслями о природе счастья как такового) в комнату бочком-бочком прокрался хозяйский пес Тузик. Повел сопливым носом, принюхался (увы, съестным и не пахло; жаль...), а затем - в ногах у Семена прилег-пристроился. Задышал часто-часто, язык розовый из пасти вывалил. (Хороша картинка, не находите? Верная собачина и владетель ея. Аж самим печально стало, в платочек прослезились - рассказываем дальше.) Пенсионер же, огладив рукой жесткий бок питомца да за ухо вислое того потрепав, смежил веки, причмокнул смешно губами, ну совсем как дите малое, и задремал.
Снились же ему исключительно молодые красивые (м-м... ах! ох!) женщины, с телами крепкими и формами - выдающимися. Они ласково, загадочно улыбались страждущему плотских утех Протопопову и манили к себе наманикюренными лаком Max Factor (косметика для профессионалок!) пальчиками...
...Вдруг сквозь сон, дрему приятную да мечту сказочную, несбыточную, наполненную ароматом васильков, донеслось злобное рычание. Р-р-р! - куклы-красотки, обернувшись злобными, страховидными горгульями, угрожающе тянули мерзкие когти к незадачливому герою-любовнику. Семен в страхе дернулся, проснулся - и почувствовал, как некая теплая жидкость стекает по левой штанине.
"Проклятый энурез, - уже привычно, давным-давно смирившись с подлой болезнью, подумал пенсионер. - Опять все стирай-перестирывай. Расходы, сплошные расходы. Порошок... отбеливатель..."
Ему стало очень-очень жалко себя, любимого.
Пенсионер чуть приподнялся, открыл глаза и онемел, его словно парализовало.
Потому что Семен Петрович Протопопов увидел, как верный (вот с таких лет щенка растил!) блохастый Тузик рвет родную, купленную еще хрен знает в какие стародавние времена грелку.
- Твою мать! - непроизвольно выругался он. - Рупь двадцать родимая стоила. Как есть помню! А теперь? - и не купишь поди, теперь-то.
Грелка молча, мужественно, не проронив ни единого словечка даже, истекала водой, будто кровью. Как... как партизан на допросе у фашистов проклятых. Как верующий-стигматик. Как...
Молча. Молча, черт возьми!
Но герою нашему казалось, что кричит, стонет Грелка нечеловеческим голосом, вопиет к душе его: "Спаси! Защити! Один ты у меня, и я у тебя - одна..."
- Тузик! - Глаза человека налились кровью, а руки сжались в кулаки. - Ты что творишь, паскудник?
- Ррррррррр...
- Прек-ра-ти!! Немедленно прекрати!
- Гав-гав! - В ответ только лай заливистый.
- Хватит уже, ирод!
- Гав! гав! рррррр... шмяк!
- Ибо не ведаете вы, что творите. - Пенсионер на всякий случай осенил собаку крестным знамение. Вдруг поможет?
- Изыди, злобный дух. Заклинаю тебя Богородицей пречистой...
Нет, не помогло. Сволочной пес упорно грыз и драл на кусочки резинового (и единственного!) друга.
- Тузик!!!
- Р-р-р!
И... о Боже! Случилось непоправимое!!!
- Порвал, бля... - потерянно прошептал Семен Петрович.

P.S.

Посчитав данный случай знамением свыше, Протопопов, частенько балующийся в молодости сочинением всяких фантастических историй, быстренько наваял рассказ на "Грелку", обозвал его "Тузик", да и отправил координатору.
Успел-таки, пень трухлявый: 22 30 на часах было.
Ждет вот теперь.
Ладошки загодя потирает.
Как думаете, выиграет?

Некоторые народные выражения для меня имеют свое, личное звучание. Например, когда кого то при мне обещают "порвать " (как Тузик-грелку,Бобик-тряпку, на английский флаг) пред моими очами встает воспоминанье...

Смолин жил на Патриках в шаговой доступности от магазина. В прямом смысле. Вышел из квартиры (первый этаж) , два шага до двери подъезда, шаг влево-и ты в чипке. Понятно, что отношения между Олегом и заведением были самые задушевные. Еще бы-его хата им полплана делала на обороте водяры.
"Прыг-скок" звали мы эту точку за частоту визитов. В ходу была замысловатая кредитно-бартерная политика, взаимные услуги и подношения.

Как то ввечеру в хату вломилась соседская продавшица Нюрка (90кг, пергидроль, трудная судьба)
-Олежа, выручай!
-Чего, Анют?
-У нас крыса завелась!
-Ворует что ли?
-Да все подряд!
-Уверена, что кто из своих? Напарница?
-?
-Бабки тырит? Ну начальнику скажи. Я-то те как крысу поймаю?
-Дык попалась уже!
-И что ты от меня хочешь?
-Убей ее, Олежа, а то я боюсь!
-Отлично, Нюра, ты Тетьсвету, мать двоих детей боишься завалить, а мне по-твоему человека грохнуть-что муху прихлопнуть. Хорошего ж ты обо мне мнения...
-Да я...
-То-то я гляжу ты ко мне в прошлый раз приходила с пустяшной просьбой котяток притопить. Я те что- Чикатила какой? Прикинь-Олег поворачивается ко мне- открываю дверь, а там Нюра робеет с корзинкой и ведром. И так-трепеща ресницами, трогательная такая...Причем-вода в ведре теплая и одеколоном воняет.
-А одеколон зачем? -затупил я.
-А что бы котяткам приятнее было- неожиданным глубоким контральто Смолин передразнил маркитантку. Это еще что! Нюра, душа голубиная, еще и сахару туда сыпанула. Бывают же на свете добрые люди, Макс.
Я вою. Нюра явно смущена.
-Но, Олеж...
-Нюра! Я и так твоих котят месяц по знакомым распихивал. Не смог, прости, им радость доставить. А с Тетьсветой какие пожелания будут? В сиропчике ее утопить, как котят? Или милосердно по-людски: с похмелюги в рассоле? Али романтики изволите: как Атосу жену казнил? На берегу ей башку оттяпать? Повесить над дверью чипка-в назидание? О! Идея! "Кровавого орла" ей заебеним! По-норманнски! И зрелищно и абы неповадно! Ты уж озвучь, Нюра, пожелания.
-Кккакого Орла?
-Кровавого!
Смолин ударяется в технические детали. Цитирует Саксона Грамматика. Деловито объясняет остолбеневшей Нюре, какой топор ей надо в мясном раздобыть. Показывает на Нюриной спине пальцем направления разруба. Сетует на тяжесть колоды- на ней Тетьсветину ребры рубить сподручней было бы...Топор, кстати, отмывать сама будешь...
Нюра, похоже, забыла зачем пришла. Стоит, открыв рот. Потом, очнувшись:
-Какая Света, Олег? Я про крысу! Настоящую!
-А, уже радует... А что с ней?
-Да мы клей купили. От крыс. Ну она и прилипла в кладовке. Ты уж отдери ее, Олежа...
А потом что хочешь с ней делай. Хоть друзьям подари, хоть врагам продай, но убери эту пакость от нас, Христом-Богом прошу!
-А на картонку клей намазать ума не хватило?
Поникшая Нюра подтверждает...мол да...как то не сообразили.
Идем смотреть приговоренную. Да...матерая попалась. Размером с таксу. Крыса проявляет величие духа. Хоть и прилипла всеми четырьмя лапами с хвостом, но визжит и лает своих пленителей. Явно матом. При этом щелкает зубами, намекая, что дух ее не сломлен и она готова дорого продать свою жизнь.
Смолин задумывается.
-Погодь...У меня тут хоккейные краги валялись...самое то...Хрен прокусит.
Уходит. Напряжение растет. Толпа посетителей ждет развязки. Лица-как на площади, где еретика жечь собрались. Общее настроение - "Поджигай, не тяни!"
Входит Смолин в спецодежде. Напевает:" В хоккей играют настоящие мужчины...
заходит в кладовку...Трус не играет...визг крысы...хххххррррясссь...в хоккей..."
Никогда не думал,что крыса может так орать. Но это ладно...Когда Олег вынес полуоторванного грызуна на всеобщее обозрение толпа заорала громче.
Бабы визжали и выли на все лады.
Смолин тожественно потряс голосящей полукрысой перед публикой. В этот момент он напоминал Сансона с матерящейся головой Робеспьера.
Толпа санклюлотов, сметая прилавки, ломанулась на выход. Выбили дверь. Придавили бабку на улице. Та добавила децибел. Нюра все это время выглядывала из-за угла мелко крестясь и шепча молитвы. Тут Олег повернулся и продемонстрировал ей трофей.
Я человек невпечатлительный, но вид крысы без лап и хвоста редко кого оставит равнодушным. Нюра так просто посинела и шмякнулась в обморок.
Пока она валялась, пока бегали за нашатырем, Смолин таки выкинул трофей.
-Ааааа... Нюра разомкнула вежды...кккрыса тут?
-Нет, Анечка, нет...Выкинули ее, ты только не волнуйся...Выпей водички.
-Тточно? Она не вернется?
-Сто пудов, Нюра! На чем ей возвращаться-то? У ней лапок нет!(Нюра икает) На жопственной сопе не доскачет. Она ж не Мересьев.
-Что Мересьев?
-Эх, Нюра! Историю-то знать надо! Летчик Мересьев, возвращаясь к своим, стер себе ноги до жопы. И последние 10 км передвигался, переставляя ягодицами.
М-да. Олежа всегда трепетно относился к советской истории. Статуэтку его работы "Маршал Буденный на Маршале Коневе " до сих пор помню. Эпическое творение.
Нюра, не веря, что кошмар уже позади, идет в кладовку. Всхлип, грохот падения. Опять обморок. Бежим на помощь. Оттаскиваем тело. И видим 4 крысиные лапы, сиротливо торчащие из клея. Бррр.
Очень похоже на памятник Ленину на Украине. Я не выдерживаю. Меня начинает рубить хохот. Икая и держась за живот вываливаюсь на улицу. Толпа в сборе. Все опасливо заглядывают в помещение. Дикие люди. Это добавляет мне веселья.

Так что стоит кому пообещать кого "порвать", как в памяти моей встает казненный грызун и синяя продавщица.

Вот пишу сейчас, и прямо хочется последовать примеру Тузика из известной фразы. Не смотрите на то, что на картинке пистолет, я бы с радостью им воспользовался, но увы, нельзя. Хотя, те, из-за кого произошла эта вся котовасия, заслуживают пули, и опять же говоря метафорически - лошадку покалеченную проще пристрелить. Где я пропадал, и в чем вообще дело?

Знаете, для меня не свойственно быть не в сети. Я не интернет зависимый, но работа, подработка, развлечения, другие вещи - заставляют быть онлайн, или если сказать точнее - в любой момент иметь возможность быть онлайн. Я каждый день перерываю кучу информации, делаю много полезного и интересного, а представьте, что какая-то зараза отбирает у Икара интернет?

Дата Груп? А чтоб вы выкусили заразы!

Я вроде ранее писал о том, что у меня случались перебои с интернетом. Перешел на нового провайдера - где-то в июле, и сразу с ним начали чудеса случаться. Сначала выключался интернет на пару часов, саппорт решал эту проблемы оперативно, пнув кого-то из админов, и те шерудили роутеры. Не могу сказать что это было часто - но регулярно. К счастью я не играю в онлайн-игры, и такие хрени были для меня неприятны, но не критичны. Хотя уже в то время - руки тянулись к пистолету.

Потом началось веселее, начал отрубаться интернет на длительное время, сутки-двое. А знаете каково так жить, когда ты не то что поиграть не можешь, а ни видео, ни новостей, ни блога, ни работы… Одна огромная «ошибка» произошла месяц-полтора назад, когда интернет неожиданно пропал в середине дня пятницы, и саппорт начал отмораживаться. Зная как работают компании в Украине, я пытался выбить с них быстрого решения проблемы - но тщетно… В итоге прождал, промучался до понедельника. После этого, я серьезно начал задумываться о альтернативе, искал варианты в поисках оптимального, но все было печально в плане рациональности второго канала.

И вот, в эту пятницу, я узнал от мамы, а она тоже активный юзер интернета, что у нас опять какие-то проблемы с инетом. Наученный горьким опытом, начал вызванивать службу поддержки, и выбивать с них информацию. Оказалось, что к нашему микрорайону срезали кабель. На вопрос когда починят, они вежливо (в начале) и с злостью (потом) морозились, мол инфы нету. Выбил из них связь с начальником, более вежливо отморозились (читать послали в огород), и обещались отзвониться, когда что-то будет известно (так я и поверил). Сказали вроде чинят, ждите… В итоге, позвонив уже в субботу к обеду, мне сообщили радостным голосом, что починку перенесли на понедельник, а это значит, что в лучшем случае интернет появиться во вторник.

Представьте, кучу дел запланировано на выходные, время когда можно раскинуть лапы на диване, и смотреть любимые сериалы - у этих уродов, очередная проблема. А криворукие мастера, не могут оперативно запаять провод и подумать как его обезопасить (Адекватный провайдер же должен предусматривать такие вещи?). В общем дохлую лошадку надо стрелять, только вот необходима альтернатива, которая по затратам бы оправдывалась. Я конечно в любом случае не считаю, что скорость и вполне хорошая цена от «ДатаГрупокозлы» стоят тех проблем, которые имеются, но перескакивать на лишь бы какого провайдера мне не хочется.

На данный момент удалось оперативно организовать альтернативу. Пакет ТВ+Интернет от «Воли», да-да, моей любимой воли, по опыту теперь я понимаю, что она оказалась не так уж и плоха… Ребята приехали в ВС утром, сегодня, и быстро все организовали. Надеюсь это не обернется для меня очередными проблемами. В общем, пакет Интернет+Тв, чуть дороже чем просто ТВ, на 12 гривен (102грн), но теперь - модем в аренду, и 4грн\день за интернет (2-4 Мбит), в дни, когда пользуешься интернетом. Я думаю, на момент простоев это довольно неплохая альтернатива, чтобы перебиться естественно. Но, «Лошадке» при первой возможности - не жить, ей богу - сменю провайдера.

О том, как я занимался сексом с роутером (читать, настраивал Волю через Wi-Fi роутер), я может быть расскажу в следующий раз. А итогом сего опуса, можно считать предоставление мне возможности писать этот гневный пост сегодня, а не во вторник вечером. Если я пропаду в следующий раз - знайте, я не специально, просто или провайдера аттакуют Спец. службы, или армагеддон настал, или просто птичка перекусила провод с интернетом, или еще 1000 причин-отмазок, которыми пичкает Саппорт наивных юзеров. З.ы. Желаю вам не иметь таких проблем, и оставаться онлайн.