Кларисса Пинкола Эстес

Неудовлетворенность жизнью является одной из самых распространенных проблем для большинства людей в практически любом обществе. Многие люди постоянно чем-то не удовлетворены и недовольны, и хотят, чтобы их жизнь стала лучше, независимо от того, насколько она у них уже хороша. Иногда такая неудовлетворенность является вполне обоснованной, иногда нет, а иногда она просто абсурдна. При этом следует заметить, что не все люди могут внятно объяснить, чем именно и почему они не удовлетворены и недовольны. Тем не менее проблема эта существует, она реальна, не надуманна, и ее вне всяких сомнений надо решать. Нужно понять, почему люди вообще могут быть не удовлетворены своей жизнью и что им можно и нужно сделать, чтобы их жизнь для них самих стала лучше. Вопрос этот настолько же непростой, насколько и интересный, так как все люди разные и жизнь у них тоже разная. Но я тем не менее, постараюсь дать на него исчерпывающий ответ в этой статье, чтобы, возможно, помочь кому-то из вас, уважаемые читатели, взглянуть на свою жизнь другими глазами и научиться получать от нее огромное удовлетворение.

При этом хочу сказать, что с моей точки зрения человеку полезно быть постоянно чем-то неудовлетворенным, чтобы иметь достаточную мотивацию для стремления к большему и лучшему. Другое дело, что неудовлетворенность должна носить умеренный характер, не позволяя человеку впадать в разного рода крайности, когда он совершенно неоправданно начинает считать свою жизнь просто ужасной и вообще бессмысленной. Поэтому вариант с абсолютным удовлетворением своей жизнью – мы с вами рассматривать не будем, а подойдем к этому вопросу с максимально практичной стороны.

Причина неудовлетворенности жизнью

Чтобы решить проблему, необходимо найти ее причину – это мы все хорошо знаем. В нашем случае, чтобы понять, что вынуждает людей быть неудовлетворенными своей жизнью, необходимо, с моей точки зрения, как следует разобраться с их мировоззрением, чтобы выяснить, какой должна быть жизнь этих людей, с их точки зрения. Вот мне приходилось общаться на эту тему с разными людьми – с богатыми и не очень, с бедными и очень бедными, со здоровыми и больными, с людьми чего-то добившимися в этой жизни и с теми, кто не добился в ней практически ничего. И знаете что? – Они все чем-то были недовольны. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени, но определенная степень неудовлетворенности имела место быть во всех случаях. Это были совершенно разные люди, у которых были разные проблемы, разные мечты, желания, цели, какие-то неудовлетворенные потребности, которые они всеми силами стремились удовлетворить. Но общее у них было одно – они все были не удовлетворены своей жизнью, и из-за этого в той или иной мере несчастны. Единственное отличие между некоторыми из них заключалось в том, что одни люди осознавали свою неудовлетворённость жизнью, принимали ее и смирялись с ней, а другие постоянно пытались найти свое счастье, где-то там, в другом месте, в других вещах, с другими людьми.

Так вот, общаясь с разными людьми, я пытался понять, почему они не довольны в полной мере своей жизнью, почему не чувствуют себя по-настоящему счастливыми. И, понятное дело, у всех у них были свои причины быть чем-то недовольными и неудовлетворенными. Кому-то не хватало денег для счастья, кому-то любящего человека рядом, кому-то уважения и признания со стороны других людей и так далее. Когда я общался с небогатыми людьми, они в основном говорили о деньгах, которые, по их мнению, должны были бы сделать их очень счастливыми людьми, если бы этих денег было много или хотя бы в достаточном количестве. Тогда я шел к тем людям, у которых было много денег и пытался найти счастье у них. Все-таки, у этих людей было достаточно много денег, а значит, они должны были быть счастливы, или хотя бы полностью удовлетворенными своей жизнью. Но нет, этого не было. Оказывалось, что у богатых людей тоже были определенные проблемы, которые мешали им чувствовать себя счастливыми. У них могли не складываться отношения с женой, мужем, им могло быть скучно, их дети могли быть не такими, какими они хотели бы их видеть, и так далее. Иными словами, счастья я у богатых людей не находил. Тогда я шел к тем людям, у которых не было всех тех проблем, которые мешали богатым людям быть полностью удовлетворенными своей жизнью, и искал счастье там. Но даже если я находил людей, у которых практически не было серьезных проблем в жизни, я все равно не находил счастья в их жизни, потому что у этих людей были нереализованные мечты и желания, которые не позволяли им чувствовать себя счастливыми. Таким образом, счастье всегда было где-то рядом, но постоянно ускользало от людей и от меня. Оно, как горизонт, было для них недосягаемым. А если человек не счастлив, то он и не удовлетворен. Он не удовлетворен своей жизнью и часто самим собой. Так что можно смело сказать, что одна из причин, а возможно и главная причина неудовлетворенности жизнью – это отсутствие счастья в этой самой жизни. Или – это неумение человека чувствовать себя счастливым. С этим еще нужно разобраться.

Так вот, когда я не смог найти абсолютно счастливых людей, которые были бы полностью удовлетворены своей жизнью, я решил обратить внимание на себя. А как со мной обстоят дела? Я доволен своей жизнью, меня в ней все устраивает, я счастлив? После некоторых размышлений я понял, что тоже в определенной степени не удовлетворен своей жизнью, что тоже не могу сказать, что я счастлив, несмотря на то, что многое в моей жизни меня устраивало и устраивает. И тогда я решил искать ответ на свой вопрос не во внешнем, а в своем внутреннем мире, — я решил заглянуть внутрь себя, чтобы понять, почему неудовлетворенность жизнью вообще существует.

Сразу хочу сказать, что чувствовать себя несчастным и неудовлетворенным своей жизнью – это немного разные вещи. Несчастными люди чувствуют себя в основном тогда, когда что-то потеряют, а неудовлетворенными в тех случаях, когда не могут что-то заполучить, к чему-то прийти, в чем-то преуспеть. Другими словами, не быть счастливым и быть несчастным – это не одно и тоже. Поэтому мы с вами будем говорить о том, чего у нас нет, а не о том, что мы, каждый из них, потерял.

А чего у нас нет?

А чего, собственно, у нас нет, чего нам не хватает для полного счастья? Почему мы не удовлетворены своей жизнью даже тогда, когда многое имеем и ничего не потеряли? Думаю, я знаю ответ на этот вопрос. Все-таки, в поисках счастья и удовлетворения я довольно долго копался в самом себе и многое нашел. Понимаете, друзья, мы живем в таком мире, в котором существует много всего интересного, что быть может нам и не очень-то нужно, в чем мы не особо-то и нуждаемся, но что нам хотелось бы иметь. И вот это вот желание к чему-то постоянно тянуться – оно создает определенный дискомфорт в душе человека. Помните, я писал в самом начале о том, что человек должен чувствовать определенную неудовлетворенность, чтобы просто быть живым, чтобы чего-то хотеть, к чему-то стремиться, ради чего-то шевелиться, в общем, чтобы быть активным? Вот в этом все дело. Без неудовлетворенности не возникнет и желания, а без желания не будет никаких действий, а без действий человек – не человек.

Весь фокус в том, что мы толком-то и не знаем, чего мы хотим. Мы даже не знаем, что такое счастье. Мы всегда хотим того, в чем в настоящий момент нуждаемся или чего у нас просто нет. В первом случае все ясно – у нас есть определенные потребности и мы стремимся их удовлетворить. Я имею в виду естественные потребности. А остальное, чего у нас нет, но что нам хочется иметь – это уже та самая морковка, которая должна висеть перед нашим носом всю жизнь. Эта морковка поддерживает в нас активность. Она является не только раздражителем, но и наградой для нас. Ведь свое счастье мы видим в основном в том, что доставляет нам удовольствие, которое без страданий со временем перестает быть удовольствием и превращается в норму, в обыденность, в нейтральное ощущение. И когда в нашей жизни ярких ощущений становится меньше, то какой бы классной она у нас, у вас, не была – вы не будете ею в полной мере удовлетворены. Вы, возможно, не знаете таких людей, которые бы получали удовольствие от проблем, от трудностей в жизни, благодаря которым их жизнь становится интересной, а я знаю. Этим людям, в отличие от большинства других людей – не хватает проблем, не хватает острых ощущений, не хватает контраста между плохим и хорошим, благодаря которому жизнь воспринимается более полно. Смысл в том, чтобы видеть разницу между тем, что есть, и тем, что может быть. Эта разница беспокоит нас. Она должна нас беспокоить, чтобы мы реализовывали свой потенциал во время стремления к чему-то другому. Необязательно, что это другое, будет лучшим или большим благом для нас, главное, что оно другое. Для нас важно, чтобы наша жизнь становилась лучше или хотя бы просто менялась, чтобы мы видели лучшее в привычном.

Так что дело не в том, что нам чего-то не хватает, поэтому мы и не удовлетворены жизнью и чувствуем себя несчастными. Или наоборот – мы чувствуем себя несчастными, потому что не удовлетворены жизнью – это не так важно. Дело в том, что так и должно быть. Мысль эта, в принципе простая, не такая уж и глубокая, но очень важная. Вы только представьте себе, что в вашей жизни есть все, что вам нужно, вас все устраивает и вы больше ничего не хотите. Что вы будете делать с такой жизнью? Только не говорите, что наслаждаться ею. Не сможете вы ею наслаждаться, не имея аппетита к чему-то условно большему и лучшему или страха перед потерей того, что вы имеете. Это как с едой – если ее много, и она очень вкусная, тогда она быстро надоест. Вам или объесться надо будет, чтобы больше удовольствия от еды получить, или малость поголодать, чтобы у вас опять появился страстный аппетит. Поэтому не рассчитывайте на то, что добившись всего, чего вы хотите добиться и получив все, что вы хотите получить – вы почувствуете полное удовлетворение от своей жизни. Впрочем, чувство счастья вы все равно испытаете, добившись того, о чем мечтаете, но ненадолго. Ибо природа, или лучше сказать, жизнь, хоть и вознаграждает человека за его старания, но при этом она не позволяет ему почивать на лаврах, а все время толкает его вперед.

Проблема неудовлетворенности жизнью

Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод, что проблема неудовлетворенности жизнью – это в большей степени выдуманная проблема. Если речь не идет о банальном выживании человека и о реализации им своего природного предназначения, к чему нас толкают наши инстинкты, то все остальное, из-за чего мы чувствуем неудовлетворённость жизнью – имеет отношение больше к нашему воображению, а не к реальной жизни. Другими словами – эта проблема часто является не настоящей, а потому и не серьезной. Но при этом, в ней есть смысл. Она помогает нам понять, зачем нам жить. Нужно только правильно понимать то чувство внутреннего дискомфорта, которое мы испытываем, когда чем-то не удовлетворены. А как это сделать, как его, это чувство, понять? Все очень просто – природа награждает нас удовольствием за то, что мы поступаем в соответствии с ее целями и наказывает болью и страданиями за то, что мы сбиваемся с нужного с ее точки зрения пути. Поэтому если прислушиваться к себе, к своему телу, своему разуму, своему внутреннему голосу, своей интуиции, то вы поймете, что вам на самом деле нужно и к чему следует стремиться, чтобы жить в гармонии с природой и чувствовать себя счастливыми. Но при этом, вы должны понимать, что стремиться к чему-то нужно всегда. Проблема неудовлетворенности жизнью будет актуальна для тех из нас, кто остановится и перестанет что-то делать. Тогда такой человек неизбежно начнет задумываться над теми результатами, которых он достиг и которых не достиг. И что-то его обязательно начнет не удовлетворять.

Также тут нужно учитывать еще один очень важный момент – жизнь не стоит на месте, она постоянно меняется, и мы должны меняться вместе с ней. Наши вчерашние достижения завтра уже могут полностью обесцениться, как в наших собственных глазах, так и вообще. Прогресс в нашей жизни обязательно должен быть, и желательно в основном качественным, а не количественным. Нельзя все время топтаться на одном месте и быть довольным тем, что ты имеешь, за исключением самых важных для жизни каждого конкретного человека вещей, его базовых ценностей, о чем мы поговорим ниже. Нужно стараться как-то модернизировать свою жизнь, чтобы в ней появлялось что-то новое. Вы не можете постоянно получать удовольствие от одних и тех же достижений, от одной и той же жизни, от одних и тех же вещей. И даже наши привычки, помогающие нам оставаться в своей зоне комфорта, не спасают нас от того разочарования, которое мы испытываем, когда в нашей жизни ничего качественным образом не меняется. Вы ведь видите, что человек, что-то получив, спустя какое-то время перестает это ценить и перестает этим наслаждаться. Даже в тех случаях, когда у него все есть – ему бывает скучно и не интересно жить одной и той же жизнью. Он неизбежно почувствует неудовлетворенность, если в его жизни не появится какой-то изюминки, не возникнет какой-то искры, вносящей желаемое разнообразие в повседневные будни. Так что никакое удовольствие не может быть вечным. Никакая жизнь, какой бы качественной она не была, не сможет удовлетворять нас полностью в течение долгого времени. Морковка перед нашим носом, как я уже сказал выше, будет висеть всегда. И при этом нас всегда будет что-то [неудовлетворенность, недовольство, дискомфорт, боль, трудности] покалывать сзади, если мы остановимся. Видите, как все интересно устроено в нашей жизни. С одной стороны, мы имеем удовольствие, которое не может быть вечным, но к которому мы инстинктивно тянемся, а с другой, неудовлетворенность, дискомфорт, боль, из-за которых мы не можем остановиться.

За собой я замечал, что как только меня начинает что-то не удовлетворять, самое лучшее, что я могу сделать, чтобы избавиться от этого чувства – это начать что-то делать. Можно хотя бы просто начать планировать, мечтать, ставить цели на будущее, чтобы занять свой ум работой. Работа – исцеляет душу. Так что иногда надо поменьше думать и побольше делать, чтобы чувствовать себя хорошо.

Однако, учитывая вышесказанное, вы можете задаться вполне справедливым вопросом – как можно понять такое удовольствие, которое человек получает от приносящих ему вред вещей, — от того же алкоголя, табака, наркотиков? Их ведь сложно назвать вознаграждением со стороны природы, жизни, за стремление человека к большему и лучшему, потому что эти вещи его убивают? Логичный вопрос, согласитесь. Есть у меня теория на этот счет, которой я уже нашел подтверждение в нескольких источниках. Я считаю, что для тех людей, которые решили плюнуть на себя и свою жизнь, природой предусмотрено смертельное удовольствие, получая которое – они ускоряют собственную, так сказать, утилизацию. Человеку должно быть все приятно делать – даже уничтожать самого себя. Тогда он будет действовать очень эффективно. Поэтому, когда вы видите людей, которые чувствуют себя счастливыми и удовлетворенными благодаря чему-то вредному для их здоровья, не спешите думать, что у них все хорошо, и тем более завидовать им. У природы свои планы на этих людей, и отнюдь не самые лучшие. Вам же нужно учиться получать удовольствие от более достойных вещей, которые способствуют развитию человека и улучшению его жизни, а не приводят к деградации и смерти. Мы все должны развиваться, совершенствоваться, добиваться большего, этого от нас хочет природа, жизнь, Вселенная. Поэтому каждый раз, когда человек останавливается на достигнутом, даже если он все делал правильно, если стремился к тому, что ему действительно нужно по задумке природы, он начинает чувствовать дискомфорт, который все больше нарастает, если он продолжает стоять на месте или начинает двигаться в неправильном направлении. Поэтому неудовлетворенность жизнью преследует тех, кто, во-первых, делает не то, что должен делать, а во-вторых, прекращает делать то, что должен делать. При этом, если человек решил плюнуть на себя и свою жизнь, если он не считает себя достойным лучшего и большего и поэтому ни к чему не хочет стремиться – перед ним откроется новая дорога к удовольствию, которая ведет к концу его истории. Такого мое мнение на этот счет.

Так что мы очень интересные существа, как видите. Мы все чего-то хотим, и это нас заводит, это вынуждает нас шевелиться, вынуждает стараться что-то делать, чтобы получить желаемое. Но есть и то, чего мы не хотим, порой не понимая, почему именно мы этого не хотим. И то, чего мы не хотим – тоже нас толкает вперед и вверх, причем порой гораздо сильнее, чем желание что-то получить и к чему-то прийти. Бывает, человек убеждает себя в том, что он не хочет работать на той работе, на которой он работает или жить с тем человеком, с которым он живет, или быть тем, кем он является. Это порождает в нем желание изменить свою жизнь и самого себя. Наше нехотение – это тоже хотение, только в иной форме. И пока мы не увидим реальность такой, какой хотим ее видеть, мы не можем быть удовлетворены своей жизнью в полной мере. Вопрос лишь в том, как нам увидеть ту реальность, которую мы хотим видеть. Нам надо увидеть ее в том, что у нас есть, или в том, чего у нас нет? Ведь и та, и другая сторона жизни, реальны. Одна указывает на наши достижения, а другая на наши желания. Первое должно нас радовать, а второе, как минимум, вдохновлять. Поэтому разница между тем, что мы видим и тем, что мы хотим видеть, на самом деле не большая, а иногда ее вообще нет. Потому что видя свою жизнь счастливой, мы счастливы, независимо от того, что думают о ней другие. А если мы чем-то не удовлетворены и страдаем из-за этого, то разве это не наш собственный выбор, разве не мы сами делаем себя несчастными, предпочитая страдать? Ведь мы с вами можем радоваться тому, что имеем, а можем быть неудовлетворенными этим и даже ненавидеть это. Потому что нам мало имеющегося или потому, что мы хотели чего-то другого. А почему нам мало того, что мы имеем, почему мы не можем удовлетвориться этим? Или, почему мы всегда хотим того, чего у нас нет? Я думаю, будет лучше, если каждый сам ответит себе на эти вопросы. А пока мы можем сделать предположение, что проблема неудовлетворенности жизнью носит субъективный характер. Она может быть, а может и не быть. Все зависит от нас.

Если вы верите в то, что ваша жизнь плохая и неинтересная, тогда она и станет для вас такой – плохой и неинтересной, даже если в ней будет происходить масса всего того, что другие люди считают очень хорошим и интересным. А если вы полюбите то, что имеете, тогда на какое-то время вы почувствуете себя очень счастливым человеком. Так что наши мысли могут влиять на наше внутреннее состояние также сильно, как и реальные перемены в жизни. Это еще один очень важный подход к вопросу неудовлетворённости жизнью. Давайте рассмотрим его более подробно.

Счастье внутри нас

Итак, выше мы с вами выяснили, что чувство неудовлетворенности, недовольства, дискомфорта – это все стимулы, которые толкают нас к переменам, к улучшению своей жизни, которые побуждают наст стремиться к большему и лучшему. Однако есть в жизни каждого человека такие вещи, такие, лучше сказать, ценности, которые менять не нужно, или во всяком случае нежелательно, но удовольствие от них получать надо, чтобы быть довольным своей жизнью и чувствовать себя счастливым. Например, семья, дети, любимое дело, прочие дорогие человеку люди, места, вещи, ценности, которые являются для него своего рода жизненной опорой, которые определяют смысл его жизни – все это можно любить в течение всей жизни. Все это нужно уметь ценить и беречь. А для этого надо получать от всего, что для вас дорого и важно – большое удовольствие и полное удовлетворение. И достичь этого можно как раз с помощью правильных мыслей, убеждений. Давайте теперь подумаем над тем, какими должны быть эти мысли и убеждения, чтобы помогать человеку, уж если не вечно, то во всяком случае достаточно долго ценить и любить то, что для него важно и дорого, чтобы он был полностью удовлетворен своей жизнью, несмотря ни на что.

Я считаю, что самое главное, что нам нужно понимать – это то, что нет в этой жизни ничего самого лучшего и самого худшего – у всего своя ценность, свои преимущества, свои достоинства. Иными словами, все относительно. Да, с одной стороны, нам нужно стремиться к лучшему, в противном случае мы до сих пор бы жили в пещерах, но с другой, в нашей жизни должно быть какое-то постоянство, какая-то стабильность, какая-то предсказуемость, чтобы на душе у нас был покой. Я знаю, что есть люди, которым это не нужно – они готовы к абсолютно любым переменам и мало того – они всеми силами стремятся к ним. Но я еще больше знаю тех, кому хочется всегда иметь что-то, что будет неизменным, что не хочется менять не при каких условиях. И таких людей большинство. Нам нужны такие ценности, которые будут только нашими ценностями всегда и везде, которые будут являться для нас надежной опорой во все времена. Так что и перемены в жизни нам нужны, и стабильность. И эти вещи можно сочетать. Новаторское мышление не противоречит мышлению консервативному, все дело в пропорциях. Менять, улучшать, совершенствовать нужно многое, но должно быть и что-то неизменное в нашей жизни, некая сердцевина, которую мы будем считать своей личной ценностью. Поэтому не сравнивайте то, что для вас дорого, важно и ценно, ни с чем другим. Есть, скажем, у вас любимый человек, который вас любит, ценит, уважает, понимает – не надо требовать от него большего, не надо его ни с кем сравнивать, не надо его ни как менять. Скажите себя – это моя ценность, и ничто другое и никто другой меня не интересует. Нет ничего в этом мире лучше вашей ценности, вашего счастья, и быть не может! Примите эту мысль, чтобы осознать свое счастье. Счастье внутри нас, потому что оно зависит от нашего восприятия себя и своей жизни, а не от жизни и не от тех, кто нас в ней окружает. В противном случае – вы никогда свое счастье не найдете, потому что всегда будете сомневаться в том, что вы его нашли.

Так что я абсолютно убежден в том, что наше счастье находится внутри нас. Я, во всяком случае, нашел его именно там – внутри себя. И заключается оно в нашем принятии, прежде всего самих себя такими, какие мы есть, а также в принятии нами тех целей, ценностей, людей, достижений, которые мы имеем в настоящий момент в своей жизни. Это не означает, что достаточно просто убедить себя в том, что у вас и с вами все хорошо и ничего менять в себе и в своей жизни вам не нужно. А также не нужно ни к чему стремиться и чего-то хотеть. Это говорит о том, что очень важно ценить то, что вы имеете и работать с этим, развивать и улучшать это, а не просить у жизни всего другого, уповая на несправедливость своей судьбы. Вот что нам дано – с этим и нужно идти по жизни, чтобы быть ею удовлетворенным. Нужно иметь основу, в виде важных и неизменных для каждого из нас ценностей, из которой мы будем расти. Ибо на жизненном пути у каждого из нас на протяжении всей нашей жизни будут возникать самые разные проблемы, преграды и трудности, для решения и преодоления которых крайне важно всегда помнить о том, ради кого и ради чего ты это делаешь. Цените свое, только потому, что это ваше. Не надо думать, что где-то есть что-то лучше того, что очень ценно и важно для вас, что вы имеете благодаря судьбе. Не подвергайте сомнению свои базовые ценности без особой необходимости, иначе вы потеряете покой, потеряете внутреннюю силу, потеряете веру в себя. Ибо как можно верить в того, кто не знает себе цену.

Знаете, некоторые люди постоянно ищут свое счастье на стороне, считая, что в лучших условиях, с лучшими людьми, в лучшее время – они смогут почувствовать себя по-настоящему счастливыми. Отчасти это действительно так, не станем себя обманывать. Внешние условия многое определяют в нашей жизни. Но подумайте над тем, почему вы сейчас не имеете того, что, как вы считаете, должно сделать вас более счастливым человеком? Не потому ли, что вы к этому должны прийти, имея ту базу, которую вы в настоящий момент имеете, не потому ли, что лучшую жизнь нужно не искать, а создавать, и не когда-то там, а здесь и сейчас? Начните с того, что оцените очень высоко все то, что уже у вас есть, — оцените себя, свою жизнь, свои возможности, людей, которые вас окружают, жизнь, которую вы имеете. Сформируйте, сгруппируйте и отшлифуйте свою систему ценностей – она поможет вам добиться всего, чего вы хотите. Она придаст вам сил в трудную минуту и позволит устоять перед искушениями, которые могут вас погубить.

Вот так, дорогие читатели, я нашел свое счастье внутри себя. И почувствовал от этого огромное удовлетворение. Я все так же амбициозен, как и раньше, у меня куча планов на жизнь, масса целей – оперативных, тактических и стратегических, есть грандиозные мечты, которые я стремлюсь воплотить в реальность, другими словами – на месте я не стою, я стремлюсь вперед и вверх, я стремлюсь к лучшему. Но при этом, я очень ценю, люблю и берегу все то, что имею, что важно и дорого для меня. Это моя опора, мое основание, придающее мне сил и определяющее смысл моей жизни. И когда я помогаю людям справиться с их неудовлетворенностью жизнью, я делаю две вещи – сначала помогаю им осознать и очень высоко оценить все то, что они уже имеют, что принадлежит им и является частью их личности, их жизни, затем я помогаю им сформировать свои базовые ценности и таким образом найти свое счастье внутри себя или еще можно сказать – создать его на основании этих ценностей, а потом мы с ними просто смотрим, что и как они могут улучшить в своей жизни, чтобы сделать ее еще более интересной, красивой и счастливой. Как видите, консерватизм очень даже неплохо сочетается с новаторством. Можно стремиться к большему и лучшему и одновременно ценить, любить и беречь самое дорогое, что есть у человека.

И, поверьте, друзья, тупиковых ситуаций не бывает. Каждый человек чем-то богат, каждый что-то ценное и очень важное для него имеет, и каждый может добиться большего и лучшего, с помощью всего того, что у него уже есть. Для этого нужно только определиться с первым, самым важным шагом и не побояться его сделать. А сделав – идти до конца. И тогда неудовлетворенность жизнью из проблемы превратится для человека в отличную возможность сделать свою жизнь еще более счастливой и интересной.

Раздражительность, плаксивость, лень, апатия , отсутствие энергии, конфликтность, желание сбежать отовсюду, где бы ты ни была, неудовлетворенность жизнью работой, отношениями, собой, окружающими, своим настроением, еще более усугубляющееся положение от желания это все прекратить и стать нормальным человеком. все плохо, я не могу ничего изменить, раздражение от мнимого бессилия. просто разрушающие мысли и ощущение несчастья. И я понимаю, что моя мнительность переходит все границы. И у меня в жизни в принципе все нормально, есть проблемы, но не столь глобальные, чтобы пребывать в таком состоянии уже целый год. Мне 41 год. Взрослый сын, муж. Все вроде нормально.В последнее время мне кажется я все разрушаю вокруг себя. Я стала опасаться общения. На самом деле мне кажется все началось с того что у меня появились отношения с молодым человеком намного моложе себя.. Может осознания своей го возраста вызывает у меня комплексы, комплексы -неуверенность в себе и как следствие раздражительность итд.Его я тоже мучаю, несколько раз хотела бросить но у нас не получилось.Это мой первый опыт общения с молодым человеком меня моложе, поэтому опыта, как оказалось нет. Я всегда со своими партнерами чувствовала себя красивой и молодой а сейчас... Причем это я сама себя загнала в эти мысли.. Вся запуталась, все запутала распутать не в состоянии.. Насколько мне нужна помощь психолога ? И бывает ли вообще такая помощь?

Ответы психологов

Помощь в таких состояниях бывает.

Насколько она Вам нужна....? Решать Вам.

//И у меня в жизни в принципе все нормально, есть проблемы, но не столь глобальные, чтобы пребывать в таком состоянии уже целый год.//

Видимо, вы в чем-то себе не признаетесь до конца. Видимо, проблемы именно ТАКИЕ. Но по каким-то причинам вы их от себя скрываете, утешая себя тем, что "вроде все нормально". Впрочем, если бы все было нормально в семье - стали бы вы искать каких-то других отношений? Если бы вам не хотелось бы любви и тепла, кроме того, что вы можете получить в семье - стал бы возможен этот поиск? И стал бы возможен этот союз, в котором, как вы пишете, вы оба мучаете друг друга, но расстаться не в силах? Не о том ли это, чего вам на самом деле не хватает? И дело, думаю, не в возрасте и не в его осознании. Вероятно (это лишь моя догадка) в том, что нечто важное прошло мимо вас, а вы так и не получили этого в достатке? И вот, появились новые отношения, в которых, наверное, вы получаете что-то из того, что вам важно и необходимо, но БЫТЬ в этих отношениях не можете себе позволить....

Впрочем, все это лишь мысли на тему вашего короткого текста. А что там на самом деле - можно выяснить только в реальной консультации. Нужна ли вам конкретно помощь и может ли психолог помочь - вы можете решить только сами. Любой психолог скажет вам, что если что-то беспокоит, а вы не знаете, как это решить - есть смысл пробовать. Но помощь может быть эффективной только если вы сами решите к ней прибегнуть и тот специалист, к кому вы решите обратиться, будет вызывать у вас доверие. Возможно, вы обратитесь к одному, потом к другому, и пока не найдете "своего" - помощь не будет принята. А может быть, найдете своего сразу. Кто хочет эту помощь принять - всегда находит свой путь и своего "проводника" на этом пути.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Чувство хронической неудовлетворенности

Чувство неудовлетворенности собой, жизнью и тем, что ты делаешь, знакомо каждому человеку. Иногда закрадывается мысль, что не испытывать этих чувств – значит быть самодовольным глупцом, непроходимым тупицей. Как вообще можно удовлетворяться тем, что ты делаешь? Недаром же блистательному Сальвадору Дали принадлежит острый афоризм: «Не бойтесь стремиться к совершенству, вы его все равно не достигнете». Впрочем, тут закономерно встает вопрос: если достичь совершенства невозможно, то не является ли стремление к нему какой-то невротической причудой? Действительно, если чего-то не может быть, потому что не может быть никогда, разве не глупо пытаться получить это? Желание найти философский камень, конечно, похвально, но не безумие ли потратить на это жизнь?

Да, наши родители задали нам поистине сфинксову задачку. Они сначала заставили нас чувствовать собственную несостоятельность, а по том поманили неким идеалом, которым, как им казалось, мы должны были быть. Нам же грезилось, что попади мы в этот идеал, в это придуманное для нас прокрустово ложе, и мы будем любимыми. Последнее же значило для нас, как мы теперь знаем, не просто чувство защищенности; ощущать себя любимыми значило для нас – быть первыми. Ведь мы всегда делили любовь родителей с кем-то – с родителями наших родителей, с нашими братьями и сестрами, с их делами, которым они отдавали свое время, наконец, с посторонними людьми, которыми наши родители восхищались.

Любовь – чувство эгоистическое. Если тебя любят, тебе хочется, чтобы тебя любили, во-первых, целиком, то есть за все, что ты делаешь и что собой представля ешь, а во-вторых, только тебя. Разумеется, родители не могли нам подарить такую полноту любви, а мы в свои юные годы не могли понять, что нельзя быть настолько идеальными, чтобы замкнуть на себя их целиком, так, что бы были только мы и они, наши родители, те, которые нам особенно и безгранично дороги.

Мы не нашли в своих родителях той полноты любви, на которую рассчитывали. То, что это невозможно в принципе, не было нам понятно, ведь ребенок не видит дальше собственного носа. Ему важно только то, что происходит с ним; ему кажется, что этим, собственно, окружающий мир и ограничивается. Вполне естественно, что, разочаровавшись в любви своих родителей, мы принялись конкурировать не только с другими людьми за любовь своих родителей, но и с самими родителями. Здесь, впрочем, мы снова оказались в заведомо проигрышной позиции.

Родители ощущались нами как инстанция силы и власти, ведь, в конечном счете, от них в нашей жизни зависело абсолютно все. А как можно бороться и соревноваться с тем, от кого ты находишься в полной зависимости, с тем, кто обладает над тобой всей полнотой власти? Разумеется, мы обрекли себя на поражение, которое, впрочем, не могли принять – вот и источник нашей хронической неудовлетворенности.

Мы продолжали бороться, а наши родители, чувствуя наше сопротивление, досадовали и злились. С какой стати было им соглашаться с тем, что мы – победители, а они – побежденные, что мы – сильнее и умнее, а они – слабее и глупее? Они просто физически не могли на это пойти и не шли, тем более что и они сами, в свою очередь, не были свободны от своего иерархического инстинкта.

Когда и эта затея, связанная с борьбой за лидерство в рамках отдельно взятой «ячейки общества», нам не удалась, сидящий в нас иерархический инстинкт сделал своеобразный ход конем. Осмыслив результаты своей попытки попасть в прокрустово ложе идеала, поняв, что родителей победить невозможно (они все равно и всегда будут «правы»), нам пришлось пойти на внутрипси-хические ухищрения. Мы «разместили» искомый идеал внутри себя и именно с ним начали свою конкурентную борьбу. Попытками достичь соответствия тому образу, который мы хотели, чтобы был нами, а не мечтой о нас, – вот чем мы занялись.

Так в нас появилась своеобразная линия го ризонта, за которой, как нам стало казаться, на ходится, спрятано от нас наше счастье. Если бы подсознание умело говорить (на что оно не способно по причине его биологической, а не социокультурной природы), то оно бы сказало: «Для счастья тебе необходимо совсем немного – ты должен быть на десять сантиметров выше, на десять сантиметров стройнее, у тебя должны быть другого цвета глаза и волосы, ты должен быть чуть-чуть умнее, чуть-чуть сообразительнее, чуть-чуть выдержаннее, чуть-чуть увереннее в себе и решительнее, более осведомленным и более начитанным, более...» Впрочем, в зависимости от ситуации оно стало бы говорить то одно, то другое, а потому в значительном числе случаев оно бы стало противоречить самому себе.

В общем, мы не только стали жить своим идеалом, мы еще и спутали самим себе все карты. Таким образом, наш личный идеал оказался вещью не только в принципе недостижимой, но еще и смутной, теряющейся в дымке жизненных обстоятельств. Но все это отнюдь не избавило нас от иерархического инстинкта, скорее наоборот, обострило и усилило его. Теперь остается помножить одно на другое, и мы получим хроническую неудовлетворенность, недовольство самими собой и всем тем, что мы делаем и чего мы достигаем.

Просто ради интереса спросите у себя, что вы должны были бы сделать и чего достичь, чтобы почувствовать себя полностью удовлетворенным и довольным жизнью человеком. Теперь представьте себег что вы это сделали – достигли того, чего хотели... Представьте хорошенько, проведите свой ближайший день так, словно бы эти цели действительно вами достигнуты. И сразу, или через день, или, в самом крайнем случае, спустя неделю-другую вы почувствуете, что удовлетворенности собой и своей жизнью нет и в помине. Вам снова кажется, что что-то не так, что где-то что-то недоделано, что к вам относятся не совсем так, как бы вам хотелось, да и вы сами – не тот, каким хотели бы быть.

Чувство неудовлетворенности, конечно, связано с нашими детскими мечтами и грезами, с идеалом, который мы себе придумали и которому пытались соответствовать. Но проблема больше и шире, она еще и в привычке чувствовать себя неудовлетворенным, а привычка эта сформировалась у нас много лет назад, в те годы, когда мы были детьми и очень хотели, чтобы родители любили нас по-настоящему и, что особенно важно, только нас.

Как же быть? Как избавиться от патологической привычки вечно чувствовать себя неудовлетворенным; от болезненного желания быть лучше, чем мы есть на самом деле; казаться, а не быть, достигать, а не делать? Это и просто, и сложно.

Во-первых, нужно понять, что мы бросились в погоню за фиктивным идеалом, которого нет и, главное, не может быть в действительности.

Во-вторых, мы должны признаться себе в том, что даже если мы достигнем своего идеала, нас не будут любить больше, чем нас любят теперь, а кроме этого нам, на самом-то деле, ничего и не хочется.

И наконец, в-третьих, нам необходимо осознать, что когда мы стремимся к своему идеалу, мы самолично расписываемся в том, что такие, какие мы есть, нас любить, по нашему мнению, не будут, а это безумие; и если же нас все-таки полюбят, когда мы достигнем некого идеала, то полюбят не нас самих, а наш «экспортный вариант».

Проще говоря, перед нами одна-единственная проблема – страх, что нас не будут лю бить, если мы не будем соответствовать некому идеалу, если мы не будем «первыми» и «луч шими». И как это всегда происходит со страхом, он ретируется только в тот момент, когда мы перестаем от него бегать и соглашаемся на то, чего мы пытаемся таким образом избежать. Иными словами, нам надо решиться и позволить себе не

быть идеальными, не быть «первыми» и «лучшими». Нам надо разрешить себе быть самими собой.

Кажется, что такое разрешение – это чистой воды нелепость. Как можно разрешить себе то, что и так уже есть, ведь мы – это мы, и мы такие, какие мы есть. Что тут разрешать?! Но не будем торопиться с выводами. Всякая невротическая конструкция (а чувство неудовлетворенности собой – это именно невротическая конструкция) алогична, поэтому и разрешение невротического конфликта не может быть построено на аристотелевской логике, оно может быть только такой вот «бессмыслицей».

В данном случае эта «бессмыслица», способная обезо ружить невроз, выглядит следующим образом: откажи тесь от того, чтобы быть «первыми» и «лучшими», раз решите себе быть такими, какие вы на самом деле. Про сто выйдите из игры, снимите требования, которые вы предъявляете к себе, и получите удовольствие от созна ния того, кем вы являетесь, что вы делаете, что вам ин тересно и по-настоящему нужно. Научитесь любить себя так, как вы бы хотели, чтобы вас любили ваши родители, и тогда вечно голодный иерархический инстинкт, до сих пор пивший вашу кровь, отступит, а вы получите воз можность чувствовать себя счастливым человеком.

В норме отцовскими чувствами к дочери руководит уважение к ее юности и невинности. Если он сексуально счастлив с женой, его привязанность к дочери свободна от бессознательной сексуальной вины. Но в сексуально несчастной семье девочка невольно становится объектом, на который отец проецирует свое неисполненное сексуальное влечение, а мать – сексуальную вину. Мать начинает видеть в дочери проститутку, а отец – принцессу.

Александр Лоуэн

Любой невроз может пониматься как ошибочная с позиций культуры попытка избавиться от чувства неполноценности, чтобы обрести чувство превосходства.

Альфред Адлер

| |

«Здравствуйте, уважаемые организаторы проекта «Я — Женщина». Мне 40 лет, есть семья и трое детей. Я нахожусь в постоянном поиске смысла жизни. Присутствие какой-то неудовлетворенности жизнью не покидает меня, ощущение не своего места в этой жизни, просто доводят до исступления. Сама не понимаю, чего мне еще надо? Вроде все хорошо: детки здоровы, муж любит и заботится. И от этого еще хуже становится. Душевного наполнения не чувствую. Тоска!

Ищу проблему в себе: может, я не люблю? Со своей первой любовью рассталась, потому что он был женат и принял решение сохранить семью ради ребенка. Со своим будущим мужем познакомилась на второй день после переезда на новое место жительства. Он сразу полюбил меня. Я рассказала ему о своей боли и что не знаю, смогу ли еще кого-либо так полюбить.
Прошло время, мы поженились, родились наши детки. Но тоска по первой любви так и не проходила. Жила долгие годы в надежде его забыть.
Недавно я снова встретила свою первую любовь, и чувства вспыхнули еще с большей силой у обоих. Он так и не был счастлив: через несколько лет развелся с женой. А я так и не смогла полюбить своего мужа. Я никогда не смотрела на него как на мужчину. Вышла замуж, думала, стерпится — слюбится. Я совсем запуталась.
А сейчас мой любимый человек зовет меня замуж и очень хочет малыша. И я очень хочу к нему. Это состояние полета, счастья и любви. Я, наверное, сошла с ума. А, может, путаю любовь с чем-то другим, и это только мое эго. Я не знаю, что мне дальше делать и как жить, совсем запуталась. С одной стороны, семья и дети. С другой — любимый мужчина, с которым я мечтаю быть рядом. Чувствую себя неблагодарной гадиной по отношению к семье. Но жить, как раньше, уже не могу. Я в тупике, хотя знаю, что тупиковых ситуаций не бывает. Выхода пока не нахожу. Очень надеюсь услышать ваше мнение по этому поводу. Заранее спасибо. Лариса».
Отвечает психолог Алла Янсонс:
«Здравствуйте! С ума вы не сошли, просто наступил момент познакомиться с новой информацией о самой себе.
Кто такая ЖЕНЩИНА? Это набор желаний получать наслаждение.
В каждой женщине есть три типа желаний:
1. Телесные, свойственные также и животной природе (все, что касается обслуживания своего тела, плюс желание семьи (безопасности).
2.Человеческие, эгоистические желания. Мы развиваемся над животной природой, жаждая власти и славы, стремясь возвыситься над другими. Эти желания относятся только к человеческому роду. У животных такого нет.
3. Над телесными и человеческими желаниями лежит желание, обращенное к науке, к мудрости. Оно тоже свойственно только человеку. Я хочу знать, почему и для чего живу, как действует природа, что происходит вокруг, как одно связано с другим.
В действительности, я нахожусь в некоей сфере под названием «природа» и потихоньку «соскребаю» с нее частички информации, а затем проверяю накопленный материал. Это и есть моя «наука». Завтра я открою новые законы природы. Существуют ли они и сегодня? Конечно, существуют, только я недостаточно умен, чтобы обнаружить их. Шаг за шагом, развивая науку, мы открываем всё новые закономерности, свойственные природе.
Таким образом, мы состоим из трех видов желаний: животного, человеческого и научного. В каждом человеке эти желания составляют различные комбинации. Одного больше привлекает наука, другого – богатство или сила, а третьему вполне достаточно обычной жизни: футбол, банка пива – и голова ни о чем не болит. Каждый устроен по-своему, нет ни хороших ни плохих, в любом человеке присутствуют все три вида желаний, и он тянется за теми из них, которые доминируют над остальными.
Каждый занимает в обществе то место, которое соответствует его комбинации свойств. В итоге, разные люди находят себе в обществе подходящие им занятия, соответствующим образом выстраивая семью, окружение и быт.
У вас сейчас «неразбериха» в связи с тем, что вы не сортируете свои состояния (хорошие или плохие) по типу желания, к которому они относятся.
Вам сейчас необходимо сделать расчет на уровне телесных желаний: секс, безопасность, жилье, сумма на проживание, возможность решения проблем, мнение окружающих: детей, соседей, родителей, родственников.
В каждом из своих желаний вы хотите получить наслаждение. Например: в желании «дети» хотите получить наполнение — уважение от детей, в желании «муж» — получить безопасность. А в желании «любви» вы хотите получить «секс» именно с любимым мужчиной, с которым вы получаете наибольшее наполнение в желании секса. Очень часто женщина путает любовь с хорошим сексом.
В желании «что о вас подумают другие, если вы уйдете к своему мужчине», у вас срабатывает желание чувствовать уважение от окружения (соседи, родственники и т.д).
Постоянно идет «внутренний расчет». так мы «балансируем» по жизни: какое желание больше и сильнее, то имеет «над нами верх».
Определите самые проблемные участки и подумайте над ними. Решится все само.
Мой совет: разобраться для себя, что такое любовь . Если человек начинает заниматься этим понятием — он увидит, что в каждую секунду находится в самых лучших для него внешних условиях, которые вообще меняются без его воли.

Ощущение обреченности, бессилия и усталости, периодически испытывает каждый человек, даже самый успешный. А некоторые из нас, находятся в нем постоянно. Это ощущение возникает у каждого по разным причинам, особенно если вы пытаетесь что-то изменить в своей жизни. Тут же появляется куча препятствий, осложнений и страхов. Вы пробуете и ничего не получается, у вас быстро опускаются руки, и теперь у вас есть оправдание. Вы хотя бы попробовали, и вы себя утешаете, что не вы один такой. Но чувство неудовлетворенности не проходит, и отравляет всю жизнь. Это тупик, и если вы не предпримите попытку выбраться из этого, вас засосет рутина.

Но не стоит сдаваться и опускать руки, есть хорошие советы, которые нам помогут.

- Определение целей.

Невозможно двигаться вперед, если вы не знаете куда идете. Сядьте, расслабьтесь, закройте глаза, отключите мысли. Прислушайтесь к своей душе, где вы видите себя через год, затем через 5 лет, если хотите, можете пойти дальше на 10, 20 лет вперед. Какой вы, какие люди вас окружают, чем вы занимаетесь? Потом запишите все, в будущем вы сможете добавлять элементы и образы, продумать все точнее, и сформировать свое будущее. Вселенная любит точность, а если вы сами не знаете что хотите изменить, то как вам это смогут дать. Когда появиться цель, если она ваша, вселенная подскажет, как правильно к ней идти.

- Заведите привычку планировать и вести дневник.

Очень часто мы распыляемся на ненужные вещи, и тратим много времени на ерунду. Возьмите себе в привычку планировать свой день, неделю и даже год. Я не имею в виду, что вы должны быть как робот, и жить по расписанию. Но систематизировать свою работу очень полезно. Если у вас будет приблизительный план на день, вам легче будет все успеть и ничего не забыть. Тем более если вы начинаете новую жизнь или бизнес. С помощью дневника вы будете видеть прогресс, которого вы достигли, или над чем еще надо поработать. Еще я советую, вести свой бюджет, записывайте свои траты. И вы увидите, что много лишних денег уходит на всякую ерунду, так было со мной.

- Медитации и расслабление

Я советую каждый вечер хотя бы перед сном, уделить 10-15 мин себе. Все мы живем в очень нервном и быстром темпе, часто работаем на износ, и не даем себе отдыха. То, что во время сна вы расслабляетесь, всего лишь иллюзия. Ваша нервная система еще больше работает и обрабатывает все, что с вами произошло. Поэтому уделите время медитации или хотя бы примите расслабляющую ванну. Медитировать не обязательно на что-то конкретное, просто послушайте музыку и избавьтесь от мыслей, отпустите все стрессы. После этого, с утра вам будет легче вставать и энергии будет намного больше. Я каждый вечер не только расслабляюсь, но и провожу технику прощения обидчика . Накопленные за день обиды и стрессы, я отпускаю с помощью этой техники, и отношение к ситуации меняется кардинально.

- Просите и вам помогут.

Когда мы в депрессии или отчаянии, нам очень нужна поддержка близких и друзей. Или хотя бы кто-то кто сможет поддержать в трудную минуту. Но очень часто мы этого не получаем и сильно злимся. Но мы сами виноваты, близкие не экстрасенсы и у них тоже есть свои проблемы, из-за которых они не замечают наших. Учитесь говорить о своих потребностях, не стесняйтесь. Просите о помощи, просите совета, возможно, ваши близкие знают, как выйти из этой ситуации. Или же они просто вдохновят и развеселят вас. Если рядом нет близких людей, можно обратиться к психологу специализирующемуся на критических состояниях, или посетить тренинги на эту тему. Главное не замыкайтесь в себе.

- Займитесь любимым делом.

Обычно погрязание в неудовлетворенности, это следствие творческого кризиса и как следствие большой потери энергии. Скорее всего, вы занимаетесь не любимым делом, и ваша душа мучается. Нам всем нужна отдушина от нашего жестокого мира. Позвольте себе побыть собой, займитесь тем, чем давно хотели. А еще лучше почаще впадайте в детство, это быстрый способ восстановления энергии. Подурачьтесь, поиграйте с детьми, попрыгайте на батуте, попускайте мыльные пузыри и т.д.

- Пересмотрите свое отношение к жизни.

Это касается всех сфер, вам нужно проанализировать свою жизнь. Составьте список всего, что вас не устраивает. Внимательно проанализируйте, многое в нашей жизни навязано нам родителями и социумом. Научитесь прислушиваться к своим потребностям, а не к чужим. Научитесь говорить нет, отпускайте чувство вины, избавляйтесь от страха осуждения. Люди, которые искренне вас любят, примут вас таким. Я когда прошла через эту болезненную операцию, вначале было очень тяжело и страшно. Так хочется вернуть все прошлое, где все было плохо, но зато привычно. Нет, раз мы хотим духовного роста и радости в жизни, мы должны думать в первую очередь о себе. Учитесь радоваться тому, что у вас есть. Наш мозг устроен так, что мы все видим в черно-белом цвете. Однако его можно перевоспитать, каждый вечер благодарите вселенную за все, что у вас есть, вспоминайте только хорошее. Вначале тяжело, но если есть огромное желание и настойчивость, то результаты будут потрясающими.

Отчетность