Боюсь конфликтных ситуаций и постоять за себя! В ответ на оскорбления я молчу!! если задираются, стараюсь обходить тех людей стороной!! И вообще я боюсь ударить человека! Я не могу так больше, просто не получается, а если возникает ситуация когда меня бьют - просто стою как вкопанный, как будто не могу ничего сделать. Физический я хорошо подготовлен и силы хватает, но на психологическом уровне не готов!!! Меня начинает трусить и тело,как будто скованно!! Помогите пожалуйста

Ответы психологов

Здравствуйте, Иван!

Судя по Вашему описанию, Вы всячески избегаете конфликта и не знаете, как себя вести в нем. Учиться вести себя в конфликтной ситуации необходимо. И это совершенно не обязательно мордобой. Нужно разговаривать, понять, что человек от Вас хочет. Чаще всего агрессия проявляется в том случае, когда человек не уверен, что Вы для него сделаете то, что он хочет. А если это человек, который просто хочет поиздеваться над вами просто так, то у не хватает психического здоровья и с ним нет смысла даже пытаться разбираться. Из такой ситуации нужно уйти. Научиться вести себя в конфликтной ситуации можно на тренингах, посвященных этому вопросу. Поищите в Киеве такой тренинг и он Вам очень поможет.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте Иван! Форма такого реагирования формируется в глубоком детстве. Скорее всего вам не позволяли выражать негативные эмоции - вам говорили что вы "плохой, непослушный и вас за это не будут любить". Я советую вам наработать новые новыки общения, все это не сложно - было бы желание. Позвольте себе выражать свое недовольство - злиться - это нормально. Ходите по городу и высказывайте всем вокруг - что вас не устраивает - обслуживание в магазине, ресторане и т.д. Бурчите целый день - наводите порядок. Сначала по - мелочи, потом по-крупному. Вы боитесь ударить человека - вы боитесь сделать ему больно? Вы добры и деликатны - а о себе вы забыли - ведь вы такой же человек - относитесь к себе хорошо, деликатно и с уважением. Вы боитесь конфликтов? Конфликт - обычная форма существования на земле, представте самое плохое - представте что оно уже с вами случилось! Ну получили по лицу - через недею синяк пройдет. Будте внуренне готовы принять все что дает вам жизнь, чтобы не случилось! Вы ведь все сделаете чтобы выкрутиться, а если случилось - значит так нужно. (Это касается самых разных аспектов жизни). Тот кто к вам задирается он тоже вас чуть-чуть боится - он пробует вас. Страх проявление инстинкта самосохранения. Страх парализует тело. В этот момент необходимо расслабить тело - тогда и мысли прийдут в порядок. Приемы как быстро справиться с проявлениями страха - вкопанностью, скованностью, дрожью - есть в моей статье, на моей страничке, тут же на этом сайте - прочитайте. Страх - это энергия, направляйте ее не внутрь себя - в виде жалости к себе, саморазрушения, самобичевания, а наружу - удар будет сильнее, мозг заработает эффективнее. Существуют разные психологические тренинги по уверенности в себе, у вас в Киеве есть Александр Лысенко с тренингом "конфликт и лидерское мышление". Вы бязательно освоите новые навыки общения. Всего доброго. С.Барган

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Psychologies: Почему мы боимся конфликта?

Андрей Кёниг: У нашего страха только одна причина: конфликт связан с негативными чувствами. Это выход из зоны комфорта. Мы не любим ее покидать, это кажется деструктивным. А поскольку культуры пребывания в этих деструктивных процессах у современного человека не существует, то он стремится все время быть в комфорте и бежит от конфликта.

Но конфликт у многих ассоциируется с насилием, скандалами, стыдом...

Конфликт вовсе не означает истерику, крик и разборки. Это противостояние, которое выгодно всем его сторонам. Такую форму отношений нужно время от времени практиковать всем. Если кто-то нарушает ваши интересы, необходимо запускать противостояние. Есть люди бесконфликтные, безотказные, на все согласные. Но они же самые травмированные: у них нет своей территории, энергии, потому что всем этим пользуются окружающие. На что это похоже? Человек стукнул себя по пальцу, поранился - ему больно.

Современный человек не пытается вылечить палец, он пытается избежать боли. Он начинает дуть, говорит: «Сделайте мне обезболивание», спрашивает, когда перестанет болеть. То есть для него боль - синоним слова «проблема». Пока есть боль, есть проблема. На самом деле это не так. Боль - это синоним заживления. И конфликт - такая же история.

Конфликт необходим, когда системе требуется быстрое развитие

Когда человеку становится некомфортно, это вовсе не означает, что что-то идет не так. Это означает, что он находится в конфликте и конфликт требует от него чуть иного поведения, чем в обычной конструктивной доверительной коммуникации. Это адаптационная реакция. Но она нам не нравится, и вместо того, чтобы адаптироваться к окружающей действительности, мы часто пытаемся просто перестать чувствовать себя плохо.

Но почему возникает конфликтная ситуация?

Есть три типа ситуаций, которые ведут к конфликту. Первый - когда нарушаются наши границы: физические, психологические, какие угодно, - и тогда нам необходимо обозначить для окружающего мира, где они проходят. В прямом и переносном смысле сказать: «Нет! Сюда заходить нельзя, это моя территория!» Решить эту задачу можно только через конфликт, никакая другая форма общения тут не работает. Функция конфликта здесь - защита границ.

Вторая ситуация - застой, когда в системе нужно решить какую-то задачу, но участникам не хватает на это сил и мотивации. Например, застой в семейных отношениях: партнеры теряют интерес друг к другу. И тогда конфликт может дать ту энергию, которой им не хватает. Один, допустим, изменяет, второй в конце концов не выдерживает и взрывается. Они разругаются в пух и прах и в итоге либо разойдутся, либо договорятся. Как ни странно, чаще все-таки договариваются, и отношения освежаются.

Иногда отношения невозможно наладить, не вступая в конфликт

И наконец, третий вариант - конфликт возникает, когда системе нужно очень быстро развиться. А самый быстрый рост происходит в условиях агрессивной противостоящей среды. Если взять в масштабах государства, самая высокая скорость развития научного и технического потенциала отмечается во время войн. То же и на уровне межличностных контактов. Скажем, мальчики, когда растут, очень быстро учатся драться в условиях конкуренции за девочек или находить подход к учителям в школе, конкурируя за оценки.

Существуют ли правила разрешения конфликта?

Первое, что нужно, - перестать его бояться. Второе - не надо опасаться испортить отношения, вступая в противостояние. Иной раз отношения невозможно наладить другим способом. В детстве мы дрались, чтобы потом стать друзьями. Почему-то, став взрослыми, мы про это забываем. Кому я буду нужен, если не в состоянии обозначить, чем я ценен, в чем мои интересы? Только когда окружающие станут с этим считаться, возникнут здоровые отношения. Третий момент: входя в конфликт, нужно четко понимать, что у вас есть задача, которую вы пытаетесь разрешить таким образом. Задача решилась - конфликт сходит на нет. Это здоровое течение ситуации. Но когда стороны не понимают своих задач, конфликт может затянуться.

Долгосрочный конфликт - это уже патологическая ситуация. Тогда мы тратим слишком много энергии на его поддержание, а сил на решение задачи уже не остается. Начинаются депрессии, психосоматические расстройства. Другой типичный вариант - «диванно-телевизорная болезнь», когда человека «прибивает» к дивану и телевизору и он говорит, что ничего больше в жизни ему не нужно. Выйти из такого состояния самостоятельно почти невозможно.

А уважительное отношение к другой стороне разве не требуется?

А что вы имеете в виду - уважение к человеку или к его точке зрения? Это разные вещи. Человека вы можете уважать или не уважать, но уважения к чужой точке зрения в конфликте быть не может. Ведь что такое уважать? Это значит присваивать высокую ценность. Конфликтная коммуникация как раз и предполагает, что мы перестаем присваивать высокую ценность чужой точке зрения. Мы с ней сражаемся. Если мы станем в конфликте исходить из интересов другой стороны, то всегда будем проигрывать. Прелесть конфликтов заключается в том, что они позволяют нам вернуть ценность собственной точке зрения. Когда мы осознаем, что важно для нас самих, договариваемся на порядок быстрее, чем если церемонимся и пытаемся договориться полюбовно.

Это касается даже отношений с близкими?

Конечно. Кризисы неизбежны. Например, у любой пары возникает кризис первого года совместной жизни, обусловленный накоплением различий. Как бы хорошо партнеры ни относились друг к другу, как бы ни подстраивались, примерно через год наступает этап противостояния. Потому что они стали ближе и, соответственно, чаще друг друга задевают. И именно для того, чтобы сформировать более бережное отношение друг к другу, им необходимо обозначить границы: вот так мне некомфортно, это неприятно. На протяжении всей семейной жизни партнеры проходят через кризисные точки и регулируют отношения через конфликт.

Но детей мы обычно учим решать проблемы мирно. Значит, мы учим их подавлять конфликты?

Если родители говорят ребенку не проявлять негативных эмоций, его учат не подавлять конфликт как таковой, а тому, что конфликт в такой форме в этой семье неприемлем. И дети ищут другие варианты - учатся делать кому-то неприятности исподтишка, хитрить... То есть, запрещая им одни формы конфликта, мы учим их развивать другие. На самом деле конфликт необходим ребенку, чтобы он научился говорить «нет». Как он это сделает, если не будет отстаивать себя? Поэтому его конфликты с другими детьми, с учителями и вообще со взрослым миром - это нормально. Кроме того, зачастую дети вступают в конфликт только для того, чтобы показать, что они есть, их мнение ценно. Им важно убедиться, что их хоть кто-то берет в расчет. Есть периоды, когда дети в этом особенно нуждаются: в 5-7 лет, в подростковом возрасте. Я бы рекомендовал родителям вспоминать об этом и хотя бы иногда проигрывать ребенку в спорах.

Об эксперте

Конфликт, это - противостояние. Конфронтация.

1. Кто-то что-то делает, а вы этого не хотите. Например, соседу по купе вдруг вздумалось закурить. А у вас аллергия на табачный дым.

2. Кто-то хочет одного, а вы другого. Например, вы договорились с мастером, что ремонт компьютера будет стоить 10 долларов. Он починил, но требует 15. Потому что провозился в два раза дольше, чем рассчитывал.

3. Кто-то что-то предлагает, а вам это не нравится. На пример, сосед предлагает дворовой общественности спилить дерево, оно загораживает ему солнце. В руках у них топоры и бензопилы. Это - ваше любимое дерево.

4. Кто-то думает вот так, а вы - иначе. Например, нацисты считают Гитлера героем, а вы психопатом и садистом.

Все это - зародыши конфликта. Возникнет ли конфликт, зависит от вас. Если вы примите чужие действия, желания и условия, согласитесь и подчинитесь, конфликта не будет. Просто вам будет неприятно или даже совсем плохо. Но многие все же принимают чужие условия.

Дело в том, что они боятся конфликтов, скандалов и сцен и избегают их любой ценой. Может быть, им неудобно перед соседями ругаться громко и вслух. Может быть, они боятся быть побежденными и растоптанными. Может быть, мама им говорила: "Мы интеллигентные, культурные и не должны собачиться, как базарные торговки". Может быть...

В общем, такие люди уступают сразу, как только появляется намек на конфликт. На то, что кто-то будет наезжать. Ругаться. Кричать. Смотреть недовольным и яростным взглядом. Махать руками и топать ногами. Это ж ужас какой-то! Так же нельзя! Лучше уступить. Дышать через противогаз. Отдать лишние 5 долларов. Срубить любимое дерево и спалить ближайшую рощу заодно. Согласиться, что Гитлер - спаситель человечества.

Как бы то ни было, совсем без конфликтов не обойтись. Все в мире - борьба противоположностей. А раз есть борьба, значит, какая-то противоположность побеждает. А все другие - утираются и ждут своей очереди. Чтобы побеждать в этой борьбе, надо кое-что уметь.

Во-первых, не бояться конфликта как такового. В жизни всякое бывает. Ваши интересы наверняка уже не раз пересека- лись с чужими. И еще не раз пересекутся. И если это произошло, думать надо не о том, чтобы выглядеть культурным и приличным, не о том, как избежать и поскорее закончить пугающее и напрягающее противостояние. А о том, чтобы настоять на своем. Чтобы вышло так, как хотите вы. Как этому научиться? Просто: пройдите через насколько конфликтов и одержите в них верх. Тогда вы перестанете их бояться.

Во-вторых, не считать себя "плохим" потому, что вы настаиваете на своем. Даже если вы сами - источник и зачинщик конфликта, даже если все вокруг визжат: "Скандалист!!!" В конфликте не бывает хороших и плохих. Бывают победитель и проигравший. Старайтесь быть победителем. Все остальное - ерунда.

В-третьих, нужно уметь остановить другого человека. Если он говорит то, что вам не нравится, - заставить замолчать. Если делает что-то неприятное - заставить перестать. Любыми средствами. Вежливой просьбой. Настойчивым требованием. Реальной угрозой. Ударом в челюсть. Тогда вы победите.

В-четвертых, умейте делать предложения, которые выгодны вам. Очень выгодны. И хотя бы в чем-то выгодны тому, с кем вы конфликтуете. Это называется предложить компромисс. Причем ваше выгодное предложение может состоять не в каких-то активных действиях, а, наоборот, в воздержании от них. Например, вы не заявите в милицию. Не расскажете жене соседа о его любовнице. Директору - о том, что коллега приходит на работу под градусом.

Принцип такой:

А мне за это что будет?
- Скажи спасибо, если ничего не будет.

В-пятых, наплюйте на разницу во мнениях. Кто бы что бы ни думал, мир не станет от этого другим. Ни на йоту. Если кто-то думает, что Земля плоская, она не перестанет быть круглой. Если кто-то считает Гитлера героем, он все-таки останется психопатом. Если кто-то считает себя гением, то весьма вероятно, что он - круглый идиот и бездарь. Что бы он там о себе ни думал. Мысли и мнения не влияют на мир. Пока не станут делами. Так что наплюйте на них. И не пытайтесь никому доказать, что он не прав. Или что вы - правы. Вы не для этого родились. Лучше водки выпейте.

Теперь - по ситуациям.

1. Обращаетесь к курящему соседу по купе, вежливо:
- Будьте добры, курите в коридоре. У меня аллергия на дым.
Сосед, нагло, подвыпившим голосом:
- А мне здесь хорошо. Сам иди в коридор.
Вы, смиренно и кротко:
- Уже пошел.
Выходите в коридор. Идете в конец вагона. Находите огнетушитель. Внимательно читаете инструкцию по применению. Снимаете огнетушитель со стены. Возвращаетесь в купе. Тушите сигарету огнетушителем. Если кого-то обрызгали, вежливо извиняетесь. Огнетушитель вешаете на место.

2. Вы спокойно говорите мастеру, что заплатите 10 долларов, и ни копейкой больше. Вы так договаривались. Он начинает беситься. Угрожает "сделать все назад". Вы соглашаетесь и говорите, что зайдете через час забрать свой компьютер. И, разумеется, не заплатите ничего. Поворачиваетесь к дверям и уходите. Правда, уйти вы не успеете, мастер вас остановит:

Ладно, забирай.

Вы проверяете, все ли работает. Потом рассчитываетесь. Благодарите мастера и уходите.

3. Вы отводите инициативного соседа-дровосека в сторону. Или вообще кого угодно из этой толпы. И обещаете рассказать его жене о его шашнях с продавщицей из ларька, а милиции - о самогонном аппарате у него в кладовке. Сразу же, как только кто-нибудь срубит дерево (причем не важно кто!). Сосед покрывается красными пятнами и бежит разгонять собранную ранее общественность. Дерево стоит дальше.

4. Если ваш нацист - простой пьянчуга, предложите ему выпить за Гитлера. Хрен с ним, с психопатом, к тому же дохлым. А если он опасен для общества, то таким надо заткнуть рот и изолировать.

Здравствуйте Ув. психологи! Мне 15 лет, учусь в 9 классе, расту в неполной семье, воспитывают меня Мама и Бабушка. Мать с отцом развелись когда мне было года 3. Мама постоянно в разъездах поэтому я в основном с бабушкой, я не один в семье, есть двоюродная сестренка-тетина дочь. Проблема у меня такая что я боюсь драк, любых конфликтов которые подразумевают акт драки.

Самих ссор не боюсь,могу поддеть человека, ответить в грубой форме,я не ботаник,но не быдловат,у меня интеллигентная бабушка,с детства она меня воспитывала,может в этом причина.Последнее время я стал немного мягким,слабохарактерным,слишком спокойным,пропал азарт,мужские черты.С детства был бойким,всех бил без разбора,для меня авторитетов не было,но при этом был смышленым и начитанным.Сейчас же все что касается конфликтов и драк меня пугает,меня пугает жестокость людей,хотя раньше не пугала,раньше я был грозой двора меня часто били старшаки, но это только меня закаляло.Была одна драка с одним пацаном,у меня раньше был авторитет среди ровесников(сейчас я переосмыслил ценности)так вот,он был больше и старше меня,но долго боялся драться со мной и после того как я смягчился он этим воспользовался и начал давить на меня психологически,была драка,на ней собрались все кто знали тогдашнего меня,что я всегда мог отстоять свою позицию увидели как я сперва наносил ему ударом но потом нарвался на встречный,потемнело,нокаут.Встал с земли с разбитым носом,текущей кровью из носа.Дальше его брат(врага) кричит:"Давай! Че стоишь,добивай его!!!",и увидел моего врага,который с жестким выражением лица идет на меня...нам по 10 лет,какой добивать?!ДО СМЕРТИ ЧТОЛИ?!А тот пацан реально нездоровый,чуть ли не с карточкой желтой.Я почувствовал дикий стах и начал убегать,еще и споткнулся и упал на траве.Все это видели и посмеялись.Дальше он не хотел останавливаться,пошел за мной,я ему руку тяну,а он уже почувствовал свое превосходтво,и опять в кулаки,а у него в кулаке был сжат камень в общем я убежал от драки.С тех пор я начал бояться панически драк просто панически.С отцом говорил,а он верующий и я услышал от него мол:"Молодец что убежал,Иисус тоже говорил убегать". Но потом так боялся выходить на улицу,боялся что меня будут поливать,говорить что опозорился и т.д.Ничего не было,но я негласно потерял признание.После этого я дрался несколько раз,записался на бокс но и это не помогло,по началу фанател,но на соревнованиях проиграл,и уже заранее,психологически.Как будто я уже заранее знал и накручивал себя на поражение.Вообщем ходил на бокс полтора года,потом перестал.Но проблема ведь осталась,а теперь я чувствую у себя при каждом конфликте ужасно,необьснимо-непреодолимый страх,я даже не проигрываю в голове поражение,я боюсь и ударить первым,и получить первым,и потерять авторитет,заранее ожидаю неудачи,мой страх даже это не обсуждает.Мне это отравляет жизнь,когда говорят кто с кем дрался,я могу перечислить сверстникам прошлые свои драки(благо что их было много,но это ведь в прошлом),а когда они обсуждают драки во мне играет комплекс неполноценности,и даже когда какой то человек говорит что он кого то побил.Когда смотрят видео-драки я тоже комплексую что они этому научатся,и приравниваю конфликт к себе,я не могу полностью это объяснить,надеюсь вы меня поняли.Я слаб духом,я вижу даже у сверсников-дрищей,мужские наклонности они разговаривают о драках,дерутся...а у меня какой то ненормальный страх даже от легкого намека о драке,даже от слова намекающего о драке в мою сторону меня сильно передергивает,у друзей спрашивал они говорят,у них такого нет.Папа тоже дрался и я пытаюсь у него поспрашивать но он это по молодости когда его уважали,но у меня все равно не получается примером даже отца перенять этот опыт.он тоже слабохарктерней сейчас даже чем я.А дядя дерется до сих пор иногда.Мне стыдно перед всеми и мамой и папой и бабулей и знакомыми и дядей(так как он для меня авторитет)они мало об этом говорят,так как думают что я утаиваю от них о "своих драках"(они то в этом возрасте так и делали) но мне реально нечего утаивать,я как трус!Дать сдачи физически могу,не слабый,но НЕ МОГУ РЕАЛЬНО ПСИХОЛОГИЧЕСКИ после драки или даже словесной перепалки,будь то даже ботаник или даже слабый человек у меня тоже, ужасное состояние хочется показать СЕБЯ слабым,перед ним чтобы смягчить его ненависть ко мне,сдаться, замять все мирно,мямлю,оправдываюсь,а потом после конфликта,мучаюсь от своей слабости,но ничего сделать не могу и пытаюсь убедить себя что я не лох.Сразу после ЛЮБОГО конфликта мне все кажется чуждым,серым,пугающим и люди меня пугают,как будто пробуждаюсь все кажется нечистым,плохим,жестоким,вижу как будто мир с внутренней сторон(чисто в психологическом плане)а себя чувствую жертвой загнанной в угол,ненавижу себя за это,я же мужчина,после любого конфликта боюсь быть мужчиной,у меня комплекс неудачника какого-то(((.Но как уходит конфликт нормально себя чувствую,умоляю психологи помогите,если можете приведите ответ именно по примеру своей жизни,может сталкивались,напишите мне,пожалуйста,мне нужна помощь!Спасибо.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Роман.

Понятно, что Вы переживаете.
И дело тут не в Ваших талантах бойца)))! Они (таланты) есть: Вы же не всю жизнь драк боитесь, Вы боксом занимались и т.д.
Дело в том, что Вы очень боитесь быть не таким, как все! Вы боитесь того, что называется словом " не соответствовать"! Не соответствовать своей среде, ее поведенческим нормам, ее законам и правилам.
Мы ведь все живем среди стереотипов. "Так нужно! Это так принято! Мальчик (мужик) должен именно так, а не иначе" - вот лишь некоторые, так называемые, драйверы, которые руководят людьми.
Жить с этими "установками" кому-то легко, а кому-то и тяжко, и страшно.
И все зависит от того, насколько развито твое сознание и насколько устойчива твоя самооценка!
Ром, надо себя любить и принимать, уважать и понимать таким, каков ты есть! И все тогда наладится. Не надо будет что-то доказывать ни себе, ни окружающим!
Начните себя принимать! Это не значит, что Вам нужно мириться с собственной слабостью, робостью и т.д.
Вам нужно постоянно и активно работать над собой.
Если хотите что-то исправить, то начните менять образ мыслей. Чуть позитивнее, Рома! Ведь никакой трагедии не случилось!
Итак, учитесь! Учитесь общаться так, чтобы не приходилось драться! Это называется дипломатия! Будьте сильным в поведении, а не в мускулах! А сила эта, прежде всего, будет проявляться в Вашей УВЕРЕННОСТИ!
Чтобы быть уверенным - тренируйтесь! Не надо бокса. Идите в единоборства. Это менее эмоционально, но не менее эффективно. И Вам будет полезно изучать стратегию, а не формальные мульки и феньки!
Научитесь владеть собой! Для этого надо учиться правильно дышать. Поройтесь в сети - там Вы найдете много полезного в этой области.
Ни в коем случае не убеждайте себя способом " ты должен". Вообще не думайте о том, что Вы ДОЛЖНЫ! Учитесь думать другими словами. Например, " я хочу" или "я выбираю". Хотение и выбор должны быть НАСТОЯЩИМИ. Это важно. Придумывать ничего не нужно.
Делайте вот такое упражнение: представляйте себе свое ИДЕАЛЬНОЕ поведение в конфликте во всех мельчайших деталях, чтобы было множество подробностей именно Вашего поведения, именно Ваших действий (как деретесь, как побеждаете, каким способом, с помощью каких приемов и т.д.)
И задумайтесь о том, что вовсе не обязательно быть таким, как все! Вовсе не обязательно делать так же.
Собственные принципы в данном случае - абсолютно нормальны! Только, это не должно быть от трусости или от слабости. Будьте уверены в себе, но следуйте принципам!
Опасность проиграть сражение есть у каждого! Ничего в этом исключительного нет. Надо бояться не поражения, а бегства! Хотя, бывают случаи, когда бегство просто НЕОБХОДИМО, чтобы остаться в живых!
В-общем, Ром, тренируйтесь, укрепляйте дух и тело, будьте готовы, но не нарывайтесь))))! Следуйте тому, что говорит Вам именно Ваша природа!
Спасибо. Пишите обязательно.

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения

О защите себя... конфликтом

«Я боюсь конфликтов... Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт».

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения?

Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались - когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя.

Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю... Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу». Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая». Эта эмоциональная реакция - прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтоб не испытывать стыда и вины.

Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав. Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.

Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят:

«Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;

«Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»;

• «Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?»
• «Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»...

У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте... Так и слышатся родительские суждения и наставления:

• «Злятся только очень плохие девочки»;
• «Не буду разговаривать с таким злым ребенком»;
• «Такая жадина и эгоистка мне не нужна»;
• «Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»;​​
• «Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»;
• «Да ты кто такой чтоб рот открывать».

В целом, ребенок усваивает послание:

«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне».

У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов и вообще конфликтное состояние опасно - это ведет к непереносимым последствиям». Остается приспосабливаться, но цена высока -приходится предавать себя, отказывая себе в защите.

Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того, чтобы минимизировать ущерб. Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это... Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение или считая вторжения формой дружбы и заботы.

На этой почве мы:

• бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз;
• позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
• корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
• жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы....

Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. И неизменно в результате мы чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от самопредательства.

Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать. Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.

Женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме - ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии.

-«Как ты это выдерживаешь?» - спрашиваю я.«Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?»

-«Я чувствую злость», - отвечает она, - но быстро ее подавляю»

-«Почему?»

-«Какой в этом смысл? Ничего не изменится».

****

«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново или очень хреново», - делится другая женщина.

****

«Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться... Кого это должно волновать? Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться... В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию» .

****

«Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины. Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя».

****

«Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен. И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать."

То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права . Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ.

Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения . Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться». Конфронтация с другим человеком или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами... Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то.

Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр. После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать, и уходят те, кто сам находится в страхе и непозволении.

В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное - это то, что у вас происходит с собой. Вы сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. Вы больше не предаете себя. опубликовано

Справочники