Как правильно отказать в просьбе. Почему важно уметь говорить нет. Не тряпка и не червонец

Одна из самых распространенных трудностей — необходимость отказывать людям. И хотя на работе часто возникают ситуации, в которых в силу своих профессиональных обязанностей вы просто не сможете сказать «нет», изо дня в день будут складываться и другие обстоятельства, предоставляющие вам определенную свободу выбора. Как воспользоваться своим правом сказать «нет» и правильно сформулировать отказ?

Рассуждайте следующим образом: не сказав «нет» в нужный момент, вы поставите потребности другого человека выше своих собственных. Вы действительно этого хотите? На работе бывает очень много ситуаций, когда ваши потребности не менее важны, а в некоторых обстоятельствах даже важнее потребностей коллег. Вспомните, как часто коллеги отказывали вам. И вы спокойно и без раздражения принимали этот ответ. Так зачем же переживать из-за того, что кто-то расстроится, если вы поведете себя аналогичным образом?

Настоящая проблема заключается в том, что постоянное «да» легко входит в привычку, а изменить закрепившуюся модель поведения действительно сложно. Вспомните своих коллег. Вы можете предположить, чего ожидать от каждого из них? Вероятно, да. Аналогично ваши коллеги, привыкнув к вашей безотказности, скорее всего, станут обращаться к вам с таким количеством просьб, что вы просто не сможете их выполнить. Таким образом, привычка постоянно соглашаться на просьбы по работе приведет вас к перегруженности, ведь вы взваливаете на себя больше, чем можете сделать или чем действительно должны делать. Это ведет к стрессу, расстройству, неприязни, конфликтам и ошибкам, и со временем ситуация лишь усугубляется.

Итак, умение отказывать, когда вы считаете нужным, — важный навык, которым необходимо овладеть. У вас наверняка будут ситуации, когда вы захотите помочь кому-нибудь, даже если это вам неудобно. Помните: означает уважение к вашим потребностям и правам в той же мере, как к правам других, а также согласие, когда нужно, пойти на компромисс.

Действуйте постепенно и не пытайтесь выполнить все сразу. Пробуйте один новый навык и оттачивайте его, пока не добьетесь результата. Будьте готовы к тому, что не все получится сразу. Вы хотите овладеть новыми навыками, а в процессе обучения чему-то новому всегда бывают как взлеты, так и падения.

Многие не любят говорить «нет», считая, что существует единственный способ это сделать — прямой отказ. Такое «нет» может показаться грубым и агрессивным. А это обычно не то впечатление, которое хочется произвести на работе. Вы стремитесь установить хорошие отношения с коллегами, но вам неизбежно придется отказывать кому-то ради самого себя — своего здоровья и благополучия. Значит, вы должны уметь сказать «нет», но так, чтобы продемонстрировать уважение к потребностям другого человека. Есть разные способы отказывать, которые зависят от ситуации. Вот три основных варианта.

Прямой отказ — самый бескомпромиссный способ, и он редко подходит для использования на работе. К нему чаще всего прибегают, когда нарушаются чьи-то права. В таких случаях вы можете громко и твердо добавить: «Вы что, не слышите, я сказал нет».

Просьба предоставить дополнительную информацию или обещание «как-нибудь в другой раз» — возможность для обсуждения, при том, что отказ остается в числе возможных вариантов.

Вдумчивое «нет» — самый деликатный способ, поскольку вы показываете, что выслушали собеседника.

Далее я подробно объясню, что представляет собой каждый из этих вариантов, однако выбор будет зависеть от ситуации, вашего отношения к ней и того, кто обращается с просьбой, ведь это может быть ваш наставник, непосредственный руководитель, коллега или член команды, которому вы действительно хотите помочь.

Не старайтесь радикально и одномоментно менять свою манеру поведения. Это особенно касается отказов, поскольку вы можете шокировать коллег, не ожидающих, что леопард вдруг изменит свою окраску. Гораздо лучше начать с малого, упорно тренироваться и меняться постепенно.

9 способов сказать «нет»

Не торопитесь с ответом	Прежде чем ответить на чью-то просьбу, выдержите небольшую паузу. Вы можете попросить собеседника повторить ее еще раз, чтобы у вас было несколько секунд на обдумывание. Или скажите: «Дайте мне подумать...», сверьтесь со своим календарем или планом работы, чтобы это дало вам время подготовиться и сказать «нет»
Не извиняйтесь слишком много	Извиняйтесь лишь тогда, когда вы действительно считаете это нужным и уместным. У многих уже вошло в привычку слишком часто повторять слово «извините». Начинайте предложения с фраз: «К сожалению...» или «Боюсь, что...», но только когда это необходимо
Будьте лаконичны	Избегайте длинных, многословных объяснений, почему вы не можете что-то сделать. Простой фразы «Сегодня не получится» будет вполне достаточно. Полезными могут оказаться следующие обороты — конечно, когда их произносят с дружеским участием, теплотой и искренним сожалением: «Мне очень жаль, но я не могу это сделать». «К сожалению, у меня просто нет на это времени». «Извините, сегодня не получится». (Иногда «извините» вполне уместно.)
«Зеркальте» поведение собеседника	В этом случае вы зеркально отражаете, о чем и как вас попросили, но все равно завершаете фразу отказом. Говорите в дружеской манере и с сожалением, смотрите собеседнику в глаза. Вы: «У меня нет времени после обеда, чтобы помочь тебе с отчетами». Коллега: «Но я хотел начать заниматься этим сегодня». Вы: «Я понимаю, что ты хотел приступить к этому, но сегодня после обеда у меня не получится». Коллега: «Но мне нужно закончить все на этой неделе». Вы: «Я понимаю, что тебе нужно закончить на этой неделе, но помочь тебе сегодня после обеда я не смогу»
Техника заезженной пластинки	Очень важно настаивать на своем отрицательном решении, так как обычно собеседник старается заставить вас изменить его. Особенно хорошо это удается детям! Полезным приемом в данном случае для вас может оказаться техника заезженной пластинки: просто мягко повторяйте свой отказ, как бы собеседник ни пытался на вас давить
Объясните причину отказа	В этом случае вы кратко объясняете истинную причину вашего «нет». Делайте это, только если хотите или если это необходимо. Вы не обязаны объяснять свои действия всем, кто что-то у вас просит. «Я не могу сегодня помочь вам с отчетом, потому что после обеда у меня деловая встреча». «У меня нет времени на это, потому что я буду занят с посетителями»
Предложите выполнить просьбу в другой раз	В этом случае вы говорите «нет» сейчас, но, возможно, соглашаетесь выполнить просьбу позднее. На английском языке этот прием называется rain check — то есть корешок билета, дающий болельщику право прийти на бейсбольный матч, перенесенный по случаю дождя. «Я не могу помочь тебе сегодня, потому что я весь день на встречах, но, возможно, у меня найдется свободное время завтра».
Попросите дополнительную информацию	Это не окончательный отказ, в данном случае возможны обсуждение, компромисс или отказ в дальнейшем. «Насколько подробным должен быть отчет?» «Вы можете начать без меня?»
Попросите время на принятие решения	Никогда не бойтесь просить время, чтобы все обдумать. «Мне нужно свериться со своим рабочим расписанием, после этого я вам отвечу». «Я не могу ответить сейчас. Я перезвоню позже»

Умение отказывать людям – не признак эгоизма, а очень даже нужный навык. Те, кто этого не умеют, к сожалению, живут чужой жизнью. И это хорошо, что вы всегда готовы прийти на помощь родным, друзьям, соседям, коллегам, но только если это вам не во вред.

Почему мы боимся говорить слово «нет»

Перед тем, как разобраться, как научиться отказывать людям и говорить «нет», нужно понять, почему мы так боимся произносить это простое слово.

Заметьте, маленькие дети, особенно в кризис трехлетнего возраста, говорят слово «нет» свободно и просто. Дело и в возрастных особенностях, и в том, что малыши узнали, что такое слово есть. Но суть в том, что дети знают, что они прекрасны и понимают, что сказать «нет» - это нормально.

Куда же девается это умение позже?

Пропадает с воспитанием. Родители, воспитатели, учителя – все заставляют делать то, чего не хочется и ребенок уже считает, что это норма: есть противную манную кашу, решать ненавистные уравнения или писать скучные сочинения на тему скучной книги…Без этого нельзя, но хорошо, если заставляют это сделать при помощи добрых слов или не подавляя волю.

Чаще всего же ребенку, который чего-то делать не хочет, говорят, какой он плохой, ленивый, эгоистичный, неблагодарный: «Вот лодырь, все решают задачи, а он не хочет!», «Скотина неблагодарная, мама убивалась, варила овсянку, а он не есть. Давай быстро ложку в руки!»…Из таких людей и вырастают безотказные и неспособные пожертвовать чужими интересами ради своих.

А еще бывают просто добрые люди, которым всех жалко, но результат один. Еще одна причина страха – сам страх: потерять друзей, расположение коллег, новые возможности, страх получить осуждение… А вот здесь важно понять, что если вы не будете отказывать, то отношение к вам лучше не станет: близкие и коллеги не будут лучше относиться к человеку, которого считают безвольной размазней, да и помощь будут считать чем-то самим собой разумеющимся.

Кроме того, порой нам кажется, что без вашей помощи коллеги или родственники не обойдутся. Это не совсем так, ведь если вы уедете надолго, они сами будут справляться и с работой, и с детьми, и с ремонтом, а значит самостоятельные. Просто есть категория людей, которые любят перекладывать на кого-то свои заботы.

А еще есть манипуляторы. Именно они давят на ваше чувство вины и внутреннее «я плохой», убеждают вас в неполноценности и тем заставляют идти на поводу. Есть еще одна категория манипуляторов – те, которые давят на жалость. Конечно, все мы жалостливы, но если человек виноват сам в своих бедах, подумайте стоит ли ему помогать. Так, если коллега весь день общался с девушкой на сайте знакомств, а потом просит доделать за него задание, возможно, этого делать не стоит. Здесь важно понять, что в слове «нет» ничего страшного нет и ничего не поменяется, если вы откажете кому-либо. Точнее, отказ может показаться грубым, если вы отказали грубо и некрасиво. А если сделать это вежливо – почему нет?

Практика

Перед тем, как научиться отказывать людям, нужно совладать со своими страхами. Это примерно также, как экзамен в школе или слишком тяжелая работа: страшно, а делаете.

Совет 1. Мотивируем свой отказ . Это самый простой и искренний способ: говорим нет и поясняем, почему именно. Если причина кажется вам глупой или незначительной, не нужно придумывать другую. Если вас приглашает на свидание парень или девушка, которые вам не нравятся, проще всего сказать прямо, что воспринимаете этого хорошего человека как друга и не давать надежды. Если же вам кажется, что причина глупа, это уже не ваши проблемы. Вы не можете посидеть с детьми подруги потому что работали сутки и просто хотите спать? Это ваше нормальное желание, не взращивайте в себе чувство вины и не ищите оправданий. Главное – сказать обо всем вежливо. Это способ хорош тем, что искренность в людях ценится всегда.
Совет 2.Предлагайте компромиссы . Если вы в выходной работаете, а приятель просит помочь переехать, можете смело предложить помощь только на несколько часов или приехать завтра и доделать все, что не было другом доделано. Если просят занять денег, а у вас у самих их не так уж много, можете занять какую-то часть. Компромиссы происходят на ваших условиях, а еще говорят, что вы к этой просьбе не равнодушны.
Совет 3.Предложите обратиться за помощью чуть позже
Это актуально в том случае, если к вам пристал назойливый продавец или промоутер. Вроде бы и жалко человека, но и деньги на не очень нужную вещь не менее жалко. Продавца достаточно поблагодарить, сказать, что вам пока эта вещь не нужна, но если вдруг понадобится, вы будете знать, куда обращаться. Делать это или нет – уже ваше решение;
Этот способ не подходит, когда решаются проблемы на работе или с личной жизнью: например, вы отказываете в рабочем месте кандидату, который не подходит или же отказываете в свидании. Здесь обнадеживать даже не надо;
Совет 4. Проявите скромность . Это качество может стать вашим преимуществом в том случае, если не хотите брать на себя большую ответственность, лучше сказать прямо, что вы не готовы и не имеет такого багажа умений и знаний, который поможет такую работу выполнить, так что вы не самый лучший кандидат для этой работы. Это хороший вариант, если коллега просит вас сделать за него его работу. Здесь важно не перегнуть палку и не взрастить в себе чувство неуверенности.
Совет 5. На проблемные и опасные просьбы лучше сразу отвечать отказом

Это касается всех просьб, связанных с вашей безопасностью и безопасностью окружающих, благополучием и др. Подходит резкий отказ и если просьба бессмысленна: например, если подруга с 42 размером ноги просит одолжить ваши босоножки 35 размера…Если подруга рассердится или обидится, это не значит, что дружбе придет конец. Если же над вами насмехаются или обвиняют в слабости, лучше поставить манипулятора на место. Резкий отказ лучше использовать пореже.

Полезные фразы

Отказ должен быть вежливым, поэтому лучше не грубить манипулятору, а мягко объяснить ему, что не можете выполнить его просьбу.

Важно знать: Если возникла ситуация, при которой отказ будет угрожать вашему здоровью или жизни- лучше сразу обращаться за помощью: друзья, милиция, домашние. Если человек опасен, просить о помощи нужно срочно, но во время ожидания подмоги не терять здравомыслие.

Наталья Капцова

Время на чтение: 6 минут

А А

Каждому человеку знакома ситуация, когда очень хочется отказать выполнить ту или иную просьбу, но все равно в итоге мы почему-то соглашаемся. Мы находим для себя очень веское объяснение этому — например, дружба или сильная симпатия, взаимопомощь и многое другое. Однако, несмотря на все эти, казалось бы, существенные факторы, нам приходится переступать через себя.

Никто и не говорит, что помогать – это плохо! Дело в том, что не каждая помощь идет во благо, поэтому — хотите вы того или нет — вам просто необходимо знать, как научиться отказывать .

Почему так трудно говорить людям «нет» — основные причины

Чаще всего сложнее сказать «нет» в семейных отношениях. Мы боимся, что нас сочтут слишком грубыми, мы опасаемся, что ребенок или близкий родственник перестанет с вами общаться. Эти и многие другие страхи толкают нас на то, чтобы пойти на уступки и согласиться выполнить просьбу ближнего.
Мы боимся потерять возможности. Иногда человеку кажется, что если он скажет «нет», то навсегда потеряет то, что у него есть. Этот страх зачастую присутствует в коллективе. Например, если парня хотят перевести в другой отдел, но ему не хочется этого делать. Он, конечно же, согласится из-за страха быть уволенным в дальнейшем. Подобным примеров можно насчитать множество, и каждый из нас рано или поздно сталкивается с подобным. В связи с этим сейчас многих волнует вопрос, как научиться говорить нет.
Другой причиной нашего частого согласия является наша доброта. Да, да! Именно постоянное желание помочь всем и каждому заставляет нас сочувствовать и соглашаться на ту или иную просьбу. От этого сложно уйти, ведь настоящая доброта считается в наше время чуть ли не сокровищем, но мало кто понимает, насколько сложно жить таким людям. Если вы относите себя к ним, не беспокойтесь! Мы расскажем вам, как правильно говорить нет, и при этом никого не обидеть.
Еще одной причиной проблемы является страх остаться одному от того, что у вас другое мнение. Это чувство движет нами, когда, имея свое мнение, мы все равно присоединяемся к большинству. Это тянет за собой неизбежное согласие против нашей воли.
В условиях постоянного стресса у современных людей развивается страх конфликта. Имеется в виду, что мы боимся, что при нашем отказе оппонент начнет сердиться. Конечно, это всегда нелегко, однако это не повод и со всем соглашаться. Всегда нужно уметь отстаивать свою точку зрения и свое мнение.
Никто из нас также не хочет из-за своего отказа разрушать отношения , даже если они были приятельскими. Некоторые люди могут воспринять слово «нет» в качестве абсолютного неприятия, что приводи зачастую к полному прекращению любых отношений. Всегда нужно осознавать, насколько важен вам этот человек, и на что конкретно вы способны пойти ради него. Пожалуй, в такой ситуации - это будет основной фактор, влияющий на ваше согласие или отказ.

Почему каждому из нас необходимо научиться отказывать и говорить «нет»?

Однако — прежде, чем вникать в методы борьбы с данной проблемой, необходимо каждому понять, почему иногда нужно отказываться.
На самом деле, не все понимают, что безотказность может привести к негативным результатам. Дело в том, что все чаще безотказных людей относят к слабохарактерным , а все потому, что у них не хватает смелости, сказать «нет». Вы должны осознавать, что таким путем нельзя завоевать доверие или уважение. Скорее всего, окружающие люди со временем начнут пользоваться вашей мягкостью.
Несмотря на то, что сейчас существует множество литературы на тему, как научиться говорить нет людям, не все хотят с этим бороться. И, если вы все же нашли время прочесть данную статью, значит, уже сейчас вы начинаете бороться с этим! Конечно, никто не говорит, что слово «нет» нужно использовать часто, так как все мы понимаем, что если часто его употреблять, то легко можно остаться одиноким и никому ненужным. Тем более, произнося отказ, внутренне мы уже готовимся к негативной реакции оппонента.
Чтобы чувствовать себя целостной личностью, необходимо найти баланс в своей жизни . Все должно быть в меру, чтобы не страдали ни ваши принципы, ни принципы других. Бесспорно, нужно помогать, но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать согласно выводам. Скорее всего, распространенная фраза: «Умей говорить нет!» знакома каждому из нас. Эти слова сидят у нас в памяти, однако они не начнут работать, пока мы сами не осознаем необходимость этому.
Если проанализировать наше поведение и мысли в момент, когда появляется подобная ситуация, то каждый из нас поймет, что перед тем, как дать ответ собеседнику, мы мало взвешиваем все «за» и «против» . Иногда мы соглашаемся на ту или иную услуг вопреки себе и своим планам. А в результате «выигрывает» только наш собеседник. Давайте разберем, почему же нам так сложно иногда оказывать.

7 лучших способов научиться говорить «нет» — так как же отказывать правильно?

Давайте рассмотрим основные способы, как научиться отказывать людям:

Каждый из нас сам ставит себе барьеры, которые мешают говорить прямо. Чаще всего просящий человек не хочет, чтобы его обманывали, он хочет услышать прямой ответ – да или нет. Все мы можем понять, как говорить людям нет, но данный способ является самым простым, понятным и действенным.

Теперь мы вместе учимся говорить нет!

Иногда „да“, сказанное другому, - это „нет“, сказанное себе - сказал Тал Бен-Шахар. И сегодня мы поговорим о том, как научиться отказывать людям.

Я бросила себе вызов: чтобы дописать последние главы книги «100 способов изменить жизнь. Часть вторая», взяла срок 10 дней, приехала в малознакомую Казань, чтобы меня никто не отрывал, и закрылась на съемной квартире. Мне предстояли плотный график и 10 дней, чтобы завершить работу.

Я сообщила в соцсетях о своем затворничестве, и мне начали писать знакомые и незнакомые люди из Казани: «О, ты в Казани? Давай увидимся!» Одна девушка настойчиво приглашала на обед, но я отказала. Она написала: «Ну, пожалуйста, я давно мечтала с вами познакомиться!»

…И я даже чуть не сказала «да».

Но, к счастью, потом здравомыслие вернулось ко мне, и я разложила этот случай без эмоций: «Лариса, ты собираешься встретиться с незнакомым человеком. Он отнимет у тебя время от книги. Между тем книга - это фундамент на долгие годы. Это труд, который попадет в руки десятков тысяч людей в разных странах и повлияет на них. Теперь представь: на одной чаше весов лежит твое будущее и качество твоего произведения, а на другой - какая-то незнакомая девушка и встреча с ней».

И вдруг мне стало так очевидно: «да», сказанное ей, - это тысяча «нет», сказанных себе. Как будто пришла ясность. И я тут же ей отказала. В конце концов, если это ее мечта, то пусть садится на автобус и приезжает в город, где я живу. А если не приедет, то не такая уж это и большая мечта.

У меня полно знакомых, которые не умеют говорить «нет». «Когда человек что-то просит меня сделать, я не умею отказывать. Я сразу бросаю свои дела и соглашаюсь», - сказала мне одна знакомая.

Конечно, быть открытым миру, людям важно. Нельзя закрывать себя для возможностей и общения, но, когда вы говорите «да» другому в ущерб себе, это грех!

«Нет» - это волшебное слово, которое может изменить жизнь.

Вообще я ветеран в умении давать отказы. Например, за последний год 18 человек - довольно известных - предложили написать совместную книгу. Я отказала, потому что книги - они ведь как дети. Их нельзя делать «без любви» и с теми, кто первый предложил. Так что если я буду с кем-то писать совместный труд, то это будет очень продуманная акция.

Вот что я поняла про умение говорить «нет» и про техники, которые научат вас отказывать.

1. Поймите причину соглашательства

Главная причина, по которым мы не можем отказать людям, - желание получить внимание и любовь. Мы все хотим, чтобы нас любили. И нам кажется, что, если мы побежим на задних лапках исполнять просьбу человека, он будет к нам хорошо относиться.

К сожалению, еще ни одного человека не полюбили за то, что он всегда говорит «да». В большинстве случае неумение говорить «нет» - это слабость, вызванная низкой самооценкой. Так что нужно в первую очередь понять и полюбить себя.

2. Возьмите время подумать

Если вы не можете отказать сразу, то на просьбу человеку лучше сказать: «Давай я подумаю и отвечу позже», - и за какое-то время морально подготовиться к отказу и сообщить ему об этом.

3. Установите фильтр

Ко мне часто обращаются с небольшими просьбами, которые мне нетрудно выполнить, вроде «Посоветуйте пару книг» или «Познакомьте меня с тем-то». Но этих просьб так много, что если я буду выполнять каждую, то у меня уйдет на это пара часов каждый день.

У меня есть твердое убеждение: если человек о чем-то просит, он должен доказать,что это для него важно. В ответ на сообщение с какой-нибудь просьбой я пишу:»Хорошо, сделаю. Только напомните мне, пожалуйста, в четверг в 7.45.Я как раз буду у компьютера«. Человек пишет: «Ок» - и в 99% случаев его больше не видно и не слышно. Мало кто готов быть последовательным.

Это потрясающий лайфхак, который экономит мне кучу сил.

4. Заезженная пластинка

Допустим, вы хотите пойти в спортзал, а ваши друзья зовут вас посидеть в баре. Тогда можно применить технику заезженной пластинки. Вот как это работает.

Пойдем с нами в бар. - Спасибо, но мне надо в спортзал. - Но там будет классная программа, музыканты. В зал в любой день можно сходить!

Ага, спасибо за приглашение, но я пойду в спортзал.

Там еще будет куча интересных людей. Один раз живем.

Очень здорово, но я пойду в спортзал. В общем, техника понятная: каждый раз, как заезженная пластинка, твердить: «Да конечно, но мне надо…» И настаивать на своей позиции как сумасшедший.

5. Подобрать компромисс

Можно и не отказывать людям, а предложить жесткий, но удобный для вас компромисс. Например, моему другу надо было написать диссертацию за короткий срок. Каждый день он корпел над трудом до 20.00. А потом, как он сам сказал, «чтобы не умереть от грусти и недостатка кислорода», ему нужна была физическая активность. Обычно он гулял по полтора часа, а потом возвращался домой и ложился спать.

Из этих полутора часов ему было жизненно необходимо 45 минут погулять в тишине, чтобы разгрузить мозг. И еще оставалось 45 минут в день, которые можно уделить кому-то.

Однажды ему написали друзья: «Мы очень хотим с тобой встретиться». И он им предложил: «Хорошо, жду вас возле моего дома в 20.45. Будем гулять до 21.30. К сожалению, другого предложить не могу, жесткий график».

И в ответ на это получил: «Ой, а мы хотели в кафе сходить. Тогда в следующий раз…»

И вот вопрос: чего они больше хотели? Встретиться со ним или сходить в кафе? Ответ очевиден. Я вообще за жесткие компромиссы. Не бойтесь гнуть свою линию и предлагать удобные вам сценарии.

6. Обижули - самые злые манипуляторы

Есть люди, которые при отказе надувают губы и говорят - «Ну мы же друзья!» или того хуже - «Я был(а) о тебе лучшего мнения». От них надо бежать. Чем быстрее, тем лучше. Перед вами хищный, опасный и злой манипулятор. Злой, потому что обида - это подавленная злость. И, если бы он не подавил ее, вы бы увидели живого монстра.

Против манипулятора можно применить его же оружие. Допустим, он просит съездить с ним в магазин и купить шкаф, а вы отказываете. И он вам: «Мы же друзья, ты что, откажешь другу?» А вы ему в ответ: «Ты же знаешь, что я обещал провести это время с моей женой. Неужели настоящий друг захочет стать причиной ссоры в семье?»

В общем, давите манипулятора его же оружием. А как только появится раздражение - знайте: монстр полез наружу. И теперь уже можно отказываться со спокойной душой.

…Настоящая любовь и уважение к себе - это то, с чего начинается здоровое общество. Человек, который уважает себя, уважает другого. Человек, который любит себя, понимает, что значит любить другого. Не зря в самолетах говорят: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка».

И это правильно: человек, который позаботился о себе и всем доволен, сможет потом бескорыстно и с чистой совестью заботиться о других. Так что разумный эгоизм - это лучшее, что мы можем сделать для мира.

В соцсетях на подобные тексты любят прибежать тролли и написать: «А голодающим детям в Африке вы тоже будете отказывать?» или «А если другу нужна помощь?». Но мы же не рассматриваем крайности, когда помощь другому жизненно необходима. Мы говорим лишь о тех случаях, когда нами манипулируют и мы ставим приоритеты других людей выше собственных.

Для всех остальных случаев есть не менее волшебное слово «ДА!». Отказывайте с удовольствием!

Многие люди сталкиваются с проблемой когда не могут отказывать другим, если их просят, не могут сказать «нет». Эта проблема особенно актуальна в молодом возрасте, когда человек еще не научился отстаивать собственную точку зрения. Однако некоторые люди так не могут научиться отказывать другим на протяжении всей своей жизни.

Просьбы со стороны знакомых могут быть разные — от желания манипулировать другими (т.е. чтобы для них что-то сделали) до самых формальных (например, пойти вместе погулять). Эти просьбы могут соответствовать нашим желаниям в настоящий момент, а могут и нет. Если мы с удовольствием делаем то, о чем нас просят, значит не стоит и отказывать. А вот если мы испытываем внутренний дискомфорт, сопротивление и недовольство по поводу просьбы, самое время сказать «нет». Только не у всех это получается.

Входя в подростковый возраст молодой человек учится самоутверждаться в обществе, самостоятельно решать проблемы и открыто высказывать свое мнение. И очень важно, как этот период пройдет: дадут ли родители подростку адаптироваться в среде или задавят излишней опекой. А ведь для того, чтобы быть успешным в жизни, молодой человек должен иметь некоторую смелость и решительность, чтобы отказать кому-либо в просьбе. А эти качества приобретаются только с опытом общения.

Когда человека что-то просят сделать, его манера поведения может разительно отличатся. Зрелая личность самостоятельна и ответственна, умет отстаивать собственные интересы и отказывать людям, если их просьба интересам этой личности не соответствует. Человек с агрессивной манерой общения постарается защититься от внешних угроз путем давления, психологического и даже физического насилия. Человек склонный к конформизму, а на самом деле внутренне неуверенный, зависимый от чужого мнения и склонный к , будет скрывать собственное мнение из-за страха осуждения и всегда соглашаться.

Отказать в просьбе сложнее, чем согласиться ее исполнить. Ваш отказ может вызвать обиду, неприязнь, ненависть, осуждение у людей. В то же время, согласие выполнить то, к чему совсем не лежит душа, может вызвать собственное недовольство, внутреннее самоедство и обвинения в слабохарактерности. Сначала человек боится отказать. В следующий раз появляется чувство собственного недовольства. Затем, если человек все еще не находит в себе силы отказывать людям, недовольство собой растет и наступает кризис, когда человек решает, что » с него хватит» и пора меняться. Первое слово «нет» будет связано с внутренней борьбой между чувством собственного достоинства и боязнью обидеть человека, но с каждым новым отказом личные интересы начнут преобладать.

Из-за чего некоторые люди терпят давление и манипулирование со стороны? Для того, чтобы согласиться или отказаться от выполнения просьбы нужно сначала как минимум понимать, что люди, как и ситуации, бывают разные. И эти ситуации не должны наносить кому-либо вред. Тем более человеку, который будет решать эту ситуацию. Поэтому принимая решение помогать человеку или отказать ему, следует действовать согласно внутреннему голосу, личным убеждениям, понятиям о честности и порядочности, заповеди «не навреди» (в том числе «не навреди» и себе). Если же во время принятия решения согласиться или сказать «нет» вы будете ориентироваться на чужое мнение, вы еще раз докажите всем, а в первую очередь и себе, что вы человек зависимый, ведомый, без собственного мнения и устоявшейся жизненной позиции.

Если вы считаете, что лучше всего вести себя как все, вы глубоко заблуждаетесь. Подобное поведение быстро распознается и считается признаком слабости. А слабыми людьми любят манипулировать, любят пользоваться ими, любят жить за их счет.

Если вы хотите научиться отказывать людям и говорить им «нет», воспользуйтесь следующими советами:

В после того, как вас о чем-то попросили или вам что-то предложили, задайте встречный вопрос. (Например, «Для чего тебе нужно чтобы я это сделал?», «С какой целью мы будем это делать?» и другие, выявляющие истинную причину просьбы.) Подобные вопросы призваны дать понять собеседнику, что у вас есть собственное мнение и вы будете самостоятельно принимать решение. Никогда не принимайте ответ «как все», «люди так делают» — делайте то, что соответствует вашим принципам и .
Если вы боитесь обидеть человека или не хотите его шокировать вашим неожиданным категорическим отказом, попробуйте употреблять более мягкие фразы и выражения (Например, «мне не хочется», «нужно подумать», » у меня уже есть планы», «нет настроения» и так далее.). Если же собеседник продолжает настаивать, но вы категорично не хотите идти у него на поводу, здесь уже нужно останавливать его категорическим «нет». Если же ваш собеседник может проявить агрессию при вашем отказе и вы этого боитесь — найдите повод и слова, чтобы потянуть время.
Хороший способ отказать — выслушать проблему собеседника и убедить его в том, что решение проблемы полностью зависит от него, что так ему будет лучше, выгоднее, полезнее, спокойнее…

Иногда мы может отказать и сказать «нет» взрослому, но отказывать детям у нас получается далеко не всегда. И это неправильно. Отказывать детям тоже нужно учиться, мотивируя себя тем, что ребенок обязательно должен знать рамки и понимать что можно, а что нельзя.

Декларация по УСН